قلما اتوجه بالنصيحة من احد..
لكنني في ابتلاء وفتنة،
انا شابة في ال ٢٦ من العمر متعلمة، قد تقدم لي من حياتي العديد من الخطاب الحمد لله لكن لم يتم أي شيء...
وانا ككل فتاة احتاج ان اتزوج،
يصفوني عائلتي بالملتزمة الا انني ببساطة ابتعدت عن ما يغضب ربي وانسانة عادية... لا اتزين عند الخروج ، تركت مصافحة الرجال، لا اذهب للمنتجعات التي فيها كل الاختلاط الخمر ولا اعلم ماذا،
على الرغم من انني اجيد السباحة الا انني لا البس البوركيني، فانا في خارج منزلي اكون بلباس فضفاض لماذا اكون في المسبح بلباس اقل من الفضفاض،
حريصة على الحدود الشرعية اذا جاء احدهم لخطبتي، من الجلوس في مكان مفتوح امام العائلة وكل ذلك...
قد تمت مرة خطبتي من شاب اظهر الالتزام وتم فسخ الخطبة من طرفي بسبب تذمره انني لم اسمح له الباسي الشبكة، وقال انه بالعادة العريس من يقوم بذلك وليس امه...
وبعده تقدم لي اكثر من شاب، منهم من لا يصلي ومنهم من هو غير محافظ على صلاته وكل ذلك...
وانا معاييري ليست مرتفعة ابدا..، حتى انني اقول يكفي ان يكون ملتزم بالصلاة وان يتقبل الحلال والحرام... يعني ان استطيع العيش معه وربما اؤثر عليه ايجابيا... الا ان عائلتي تقول لي الشباب التي تصلي ولا يظهر عليها الالتزام لن تتوافقوا، ولن يقبلوا بملتزمة... الجملة جرحتني اولا بوصفهم اني ملتزمة جدا وهذه وصف كبير عليّ فأنا لدي العديد من النقص...
ثانيا لانه حصل فصل بيني وبين باقي البشر وكأنني كائن فضائي!.. نعم وأنا بدأت بالصلاة فقط!!! حتى لم اكن محجبة!
اخر شاب تقدم لي تم رفضه بالاساس لفارق كبير بالمستوى التعليمي فهو ربما انهى فقط الابتدائية وانا انهيت الماجستير وحذروني اهلي من ان الفارق قد يشكل خطرا على العلاقة،
بالاضافة الا انه فقط يحافظ على صلاته وليس ملتزم ملتزم ومن هنا بدأ النقاش بالعائلة..
هل شرط على الملتزمة الزواج من ملتزم كثيرا؟
وهل فعلا المحافظين على صلاتهم يرون من تحافظ على حدود الله معقدة؟
وهل فعلا نحن من عوالم مختلفة؟
بصراحة في بداية التزامي رغبت بالزواج فقط من ملتزم، لكن بدأ يظهر لي الاختلاف مثلا منهم من هو متصوف وغيره الكثير...
حتى بدأت ان اقول يكفي ان يحافظ على صلاته،،،
والان حتى هذا غير ملائم... ما يعني هذا غير التعرض للفتن! فأنا ايضا بشر!
السلام عليكم، من كلامك فهمت أن الوسط الذي تعيشين فيه مختلف، ربما فيه شيء من التحرر أو قد يكون كغالبية الشعب، بعيد عن كثير من أمور أساسية في الدين لذا فأنتِ بقدر التدين الحالي عند من هم في مستوى أقل من التدين أو من لا يهتم بحلال أو حرام تعتبرين (ملتزمة) أو في بعض الروايات (متشددة ومتزمتة) ** لو غيرتِ الوسط والتقيتِ بأشخاص أشد تركيزا مع الحلال والحرام وأحيانا إلى حد التطرف والتضييق حتى في المباحات ستكونين بالنسبة لهم (متحررة أو مقصرة). *** يعني في كلتا الحالتين سيُشعرونك أنك "كائن فضائي"، لا يرى أي طرف أنك تنتمين إليه وسيراك دائما تشذين عنه؛ طرف سيشعرك أنك شديدة التقصير والتفريط، والطرف الثاني سيعاملك أنك متشددة ومعقدة. ** في ذات الوقت هناك الكثير أيضا ممن هم مثلك ولن ينظروا لكِ على أنك مختلفة. ثم أنك لا تطلبين شيئا مبالغا فيه، طلباتك عادية ومعيارك سليم ومحافظته على الصلاة هي الحد الأدنى والذي لا ينبغي أن تتنازلي عنه، إن كان هذا الحد غير موجود من الأساس فلا تقبلي. *** لكن هناك مشكلة في تعريف الالتزام، من هو الملتزم بالضبط ومن يحدده؟ ** لا يحكم على الالتزام بالظاهر، هناك الكثير ممن يحسبون "ملتزمين" لكنهم لا يفقهون دينهم ولا حتى يعرفون حقوق زوجاتهم التي أقرها الإسلام فيظلمون ويسيئون، وهناك من لا يُحسب ضمن المتلزمين لنقص ما في تدينه الظاهري، لكن جوهره وتعاملاته كلها من صميم الدين، ويحسن معاملة زوجته واحترامها ويطيع الله فيها. لذا عندما تحكمين على شخص تقدم لك، احكمي بعد التعرف على جوهره، وكيف هي علاقته بالله، وفهمه للدين، وكيف هو تعامله من الناس. ***** فكرة ان من يصلي فقط سيراك معقدة فيها تعميم، هناك الكثير من الشباب ممن يلتزم بصلاته وأقل تدينا لكنه لن يراك معقدة أو غريبة، وهناك فعلا حالات لشباب ككثير من الشعب يلتزم بالصلاة فقط لكنه لا يدقق في أمور الحلال والحرام وقد يرى بعض تصرفاتك نوعا من التشدد. لذا لا تشغلي بالك بهذه النقطة. *** برأيي أنكِ ما زلت صغيرة والزواج ليس قطارا تتعجلين ركوبه حتى لا يفوتك فتضطرين للقبول بما لا يناسب معاييرك وتقبلينه كشريك حياة يوازيك على المستوى الديني والأخلاقي ويتكافئ معك اجتماعيا وتعليميا لأن التكافؤ مطلوب بشدة في هذه المستويات. *** هناك كثير ممن هم أقل تعليما على خلق ودين لكنك لستِ تضمنين أن هذا الفارق لن يصنع حساسية ومشاكل بعد الزواج كما حدث في كثير من الحالات. من الرجال للأسف من يتحسس من نقطة تفوق زوجته عليه في أي مستوى، وبالطبع هناك عقلاء لا يعانون عقد نقص، لكن كما قلت لستِ تضمنين. *** في النهاية، الزواج قرار مصيري فتأني في اختيارك واستخيري وادرسي جيدا من يتقدم لخطبتك ولا تتنازلي عن المعايير التي تريدينها في شريك حياتك. ولا تهتمي لنظرة المجتمع ولا المحيط الذي تعيشين فيه ولا تقرري اختيارك تحت أي ضغط منهم. وادعي الله أن يرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة. بالتوفيق.💚
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الفكره نفسها اللي دخلت لك عن طريق اهلك هي الفتنة. لما الشخص يكون ملتزم وملتزم دي معناها ان هو بدا يحط مبادئ وقرر انه ميحدش عنها مهما حصل وهو منتظم مش لازم يكون بس ملتزم بمنتظم فخلينا كده نشوف التزامه توصلك دلوقتي انك بقيتي شخصيه قادره تشوف المميزات والعيوب قادره تشوفي قدرك في وسط بقى المنتظمين اللي في نفس النقطه اللي انت ملتزمه فيها ان هي مثلا النقطه الدينيه. بالشكل ده. منتظم عاوز يحافظ على التزامه وعاوز اللي معاه تعينه على فكره مش طار بنت مش ملتزمه يعني بنفس المبادئ بتاعته ولا بنت منتظمه انا متاكده انك دلوقتي هتكوني فكرتي بشكل منتظم جدا ان هو كمان هيكون زيه زي اختلاف بس ان هو ذكر انه عايز حد ملتزم يعينه برده لان هو ده المبدا الديني اللي احنا بنتحط فيه او عموما بشكل مبدا الالتزام لو حطيته مثلا في الالتزام المادي الشخص اللي عنده مثلا فكر مادي معين وعايز ينجح عايز يعمل شركات وهو بيختار واحده هيشوف انه اقرب واحده واهم واحده بالنسبه له ما تكونش شخصيه مستلفه ولا واحده بتسرق على لبس وعلى ميكب لما نشوف ان دي هتضيع الفلوس هتبقى بتبني معاه الحياه. بشكل مجدي زي ما هو مش هتنفعه هيكون دي اكثر حاجه بيدور عليها وهكذا كل واحد ملتزم باهداف كل واحد بيدور على الشخص هي دي مدخل الفتنه انه انا بفتكر ان انا لوحدي وان انا غريب او علشان خاطر هي حواليا مش زيه فيبداوا يحسسوني ان مش هيكون في مني نسخه ثانيه او مش هيكون في حد شبهي فانا الاقي اللي انا عايزاه لكن ده مش حقيقي تماما. ااا حتى لو اتقدم لك مليون واحد وانت لسه ما لقيتيش الشخص اللي بتدوري عليه وهو ده اللي هيعينك ويساعدك انك تثبتي على التزامك وكمان وتعلي من مقدار يبقى خليني اقول لك مش مهم خالص نستنى رقم مليون واحد. مع مدخل الفتنه دي اثبتي اصمدي قولي لهم زي سيدنا نوح ربنا امره ياخذ على السفينه من كل سنسن زوجين كل حاجه ربنا خالقها على الارض ليها زوجين يعني كل حاجه في منها اثنين وانا ان شاء الله هلاقي الشخص اللي هيكون متوافق معايا شبه الالتزام وهي عيني وهاعيني باذن الله.
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
نعم، أختي الكريمة، سؤالك مهم ويستحق الإجابة بصراحة وتعاطف. لا يوجد شرط شرعي صارم يلزم المرأة الملتزمة بالزواج من رجل "ملتزم جداً" بمعنى الالتزام الظاهر الشديد، لكن التوافق في مستوى الالتزام يُعد عاملاً أساسياً لنجاح الحياة الزوجية واستقرارها. الإسلام يركز على الدين والخلق كأساس للاختيار، كما قال النبي ﷺ: "فاظفر بذات الدين تربت يداك". فالمحافظة على الصلاة والحدود الشرعية أمر أساسي، وإذا كان الرجل يصلي ويتقبل الحلال والحرام، فهذا يفتح باباً للتأثير الإيجابي المتبادل، خاصة إذا كانت الزوجة صبورة وحكيمة. أما عن مخاوف عائلتك بأن "المحافظين على الصلاة فقط" لن يتقبلوا ملتزمة مثلك، فهذا ليس حكماً عاماً. كثير من الرجال الذين يبدأون بالصلاة يتطورون مع الزواج من امرأة صالحة، ولا يرون فيها تعقيداً بل دعماً. أنتِ لستِ "كائناً فضائياً" كما وصفتِ، بل إنسانة عادية تحاول الابتعاد عن المعاصي، وهذا أمر طبيعي ومحمود. الفرق في المستوى التعليمي أو الالتزام يمكن أن يشكل تحدياً إذا لم يكن هناك احترام متبادل، لكنه ليس مستحيلاً إذا توفرت النية الصادقة والتواصل الجيد. نصيحتي العملية: ركزي على صفات أساسية مثل الصدق، المسؤولية، والقدرة على بناء أسرة مستقرة، مع الحفاظ على معاييرك في الدين. تحدثي مع عائلتك بهدوء عن مخاوفك واطلبي منهم فهم وجهة نظرك دون إحساس بالانفصال. كما يمكنك البحث عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على تجارب أخرى. استمري في الدعاء والصبر، فالله يعلم ما في قلبك وييسر لك الخير إن شاء الله. أنتِ قادرة على اتخاذ قرار يناسبك، وهذا الابتلاء فرصة للنمو.
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
من أجادَ الانتقاء أطال الاقتناء .. ايوة لازم يبقى ملتزم زيك او اعلى .. مستحيل توافقى ع اقل مهما تأخر الوقت ..
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا