انا عندي ١٧ سنه انا حاسه ان موضوعي مش مهم بس انا بجد محتاجه نصيحه وياريت من غير اي إجابه سلبيه
اولا انا من صغري وانا منعزله جدا وده بسبب الخوف من اهلي وانا صغيره كانوا بيتحكمو فيا كانو بيخوفوني من كل كانو دايما بيكلموني علي اساس اني لسه طفله ما كنوش بيدوني حريه التصرف في أي حاجه في لبسي في اصحابي كانو هم اللي بيختارو أصاحب مين ومصاحبش مين بس انا مكنتش بسمع كلامهم لانهم كانو بيخلوني أصاحب ناس انا مش عاوزاهم في حياتي فالمهم انا دلوقتي بقيت اخاف أصاحب حد وحتى لو صاحبت حد بيبعدو عني لأن انا مش بتكلم معاهم بيقولي اني كئيبة واني منعزله فببعد عن كل الناس
وغير كده ماما عاوزاني ادوس على كرامتي بسبب بنت اخوها اللي آذيتني نفسيا وجسديا وخلتني اكره الحياه وبقيت أحاول الانتحار اكتر من مره انا بصلي الفروض كلها والحمد الله وبصوم والحمد الله قريبه من ربنا بس انا مش عارفه اتصرف ازاي حاسه نفسي مكسوره ومليش حد ومليش أن أعيش لحظه تاني وماما دايما محسساني اني مش هتجوز في حياتي او مش هتلاقي حد كويس يبقي شريك حياتي وان مفيش حد هيحبني بسبب أن جسمي متوسط وانا اسفه جدا اني طولت عليكم وشكرا
السلام عليكم ورحمه الله بصي يا جميله احنا هنا مش هنتكلم بسلبيه ان شاء الله لكن احنا عايزين نتناقش معاكي في كل التفاصيل فيعني انت ما طولتيش خالص احنا محتاجين تقولي لنا اكثر يمكن في جزء قلتيه في اجابه استاذه مي ولكن خلينا نبص كده على الصوره كامله شويه في خوف من الاهل يبقى معنى كده ايه يا اما هم عندهم تصرف انا عماله برفضه ومش عارفه اشوف غير ان انا برفضه فلذلك بقيت محبوسه في اوضه متر في متر مش عارفه اشوف براها طب هل فعلا انا محبوسه في الاوضه متر في متر ولا انا بيهيئ لي اني محبوس في الاوضه دي وارد جدا ان يكون بيهيأ لي اني محبوس وده بيكون بسبب ان انا الحاجات اللي بتحصل حواليا انا فاكره اني ما اقدرش اعديها ماما بتقول لي صاحبي فلانه فانا شفت انه انا مش هينفع اي حاجه في الحياه غير اني فعلا أصاحب فلانة طيب هو لو انا ايه اللي هيحصل ايه اللي هيحصل في الدنيا ماما تزعل مني ولا هتمنعني اصاحب حد ثاني. ده اللي بيبقى لازم نبصله عشان نبدا نبص بره الحيطان بتاعه الاوضه المتر في متر دي اشوف هو ممكن ايه يحصل هنا بنروح لحته تانيه وهي التعامل مع المجهول ده اللي بيخليكي تبقي شويه منعزلة او مطويه لانك بقيتي خايفه. بقيتي مش عارفه يا ترى هو انت ممكن تتعاملي مع الحياه وتقدري على كده ولا انت ما تقدريش طب هو ممكن يحصل ايه في الحياه ما كل دي حاجات مجهوله لما بلاقي نفسي ما عنديش إجابات على الحاجات المجهوله دي بقول لا خليني بقى هنا احسن لان انا ايه مش واثقه ان انا هقدر أتعامل وهقدر الاقي نتائج تبسطني وده اللي بيخلي البني ادم يقف في مكانه فيا ريت تقولي لي شويه حاجات اكتر إيه الحاجات اللي مضايقاك فعلا انت نفسك في ايه تحققي عايزه تعملي ايه عشان نبدا فعلا نخرج بقى فعلا احنا اللي حابسين نفسنا ولا هو فعلا في حاجات حابسانا؟
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
ساعات الأهل فعلا بيتصرفوا مع ولادهم تبين انهم لسه صغيرين و مش فاهمين حاجة و هما الأدرى بمصلحتهم و خايفين عليهم، و يمكن ده اللي حصل مع اهلك، احب اقولك ده مش بيحصل معاكي انتي بس هو غالبا بيحصل معانا كلنا بس بطرق مختلفة و ساعات الاهل مش بيكونوا واخدين بالهم بس بعد ما خلاص شخصيتنا اتمحت و بقينا منعزلين و بنحب الانطواء، بس بدل ما نشاور ع شخص بحد ذاته و اقول هو اللي عمل فيا كده اشاور على نفسي و اقول انا لازم اغير الحاجة دي فيا، احنا مش مسؤولين عن الظلم اللي حصلنا و لكن احنا مسؤولين ازاي نصلح نفسنا و دي حقيقة وواقع صعب ع البعض، حاولي تتعاملي بذكاء و متجيش ع نفسك، رتبي أفكارك و مشاعرك و عززي ثقتك بنفسك، قولي لنفسك كلام إيجابي و انك ممكن تتغيري و حقك انك تكوني افضل نسخة من نفسك، معرفش ايه نوع العلاقة بينك و بين بنت خالك و لكن اي حاجة بتئذيكي نفسيا ابعدي عنها أو تجنبيها و التعامل يبقى بالبسيط و اتكلمي مع ممتك بكل هدوء و فهميها انك مش حابة تتعاملي اوي مع بنت خالك لان انتي بتضايقي و كده، و ممكن تواجهي بنت خالك نفسها و تحطب حدود لعلاقتكوا عشان متجيش ع نفسك و ع نفسيتك لان لازم تحترمي ذاتك و تديها حقوقها ف متسمحيش لحد انه يجي عليكي، انصحك تلعبي رياضة هتعزز ثقتك بنفسك و تتعرفي ع صحاب هناك من نفس سنك و افتكري ان كبيرة كفاية و بتعرفي تفكري و بتعرفي تاخدي قراراتك بنفسك ف تقدري تحددي صحابك بنفسك و تقدري تحددي حدود علاقاتك كلها، و لما اهلك يشوفوا كده هيفهموا خلاص ان انتي كبرتي و مسؤولة عن نفسك ف هتبدأ السيطرة تقل عندهم شوية
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنا متفهمة مشاعرك جدًا والأثر النفسي اللي حاساه بسبب تصرفات أهلك معك، بس خلينا نقول برضه إن احنا لما بنكون صغيرين ولما نبدأ ندخل في سن عاوزين يكون لنا فيه رأي خاص وعاوزين يكون لنا حريتنا ومساحتنا الشخصية بنحس إن كل حاجة الأهل بيقولوها تحكم خانق وإنهم عاوزين يمشونا على مزاجهم، في مرحلة ما لما نكبر وننضج ونكون في مكانهم ممكن قوي نعمل زيهم مع أولادنا أو حتى نفهم هم كانوا بيعملوا إيه بالضبط. الأهل أكيد تصرفاتهم بتكون نابعة من مسؤوليتهم ووجهة نظرهم للصح والغلط، يعني شايفين لبس معين مينفعش يتلبس، أصحاب معينين مينفعش تمشي معهم لأنهم مثلًا مش مناسبين أو مش كويسين أو عارفين عنهم حاجة مش مطمنين لها أو شايفين لهم تأثير سلبي على سلوك أولادهم ودراستهم، يشوفوا مثلا إن لازم تصاحبي فلانة عشان شايفينها كويسة وبتذاكر وهيكون تأثيرها كويس عليكِ. التصرفات الخانقة بتكون في الغالب نابعة من فهمهم هم للمسؤولية وبتتأثر طبعا بتربيتهم هم والنشأة اللي نشأوا عليها فممكن ميقدروش يوصلوا اهتمامهم ده وخوفهم بطريقة صح فيبان إنهم بيتحكموا ويخنقونا. وممكن قوي ده يترك أثر سلبي على النفسية زي ما بتقولي حصل معك. حتى كلام مامتك عن جسمك ممكن تكون فاكرة إنها كده بتقول لك بصي لنفسك واهتمي بجسمك عشان يتحسن وتلاقي فرص كويسة بعد كده للزواج، طبعًا مش صح أبدًا، لكن في الآخر ده فهمهم للتربية. **** طيب إيه العمل دلوقتي؟ اللي حصل حصل، هل هنفضل واقفين مكاننا نقول أصل تربية أهلي عملت فيا كدا؟ الحل إننا نخرج من دائرة (الضحية) ونبدأ نشتغل على نفسنا بحيث حتى لو مفيش دعم من اللي حوالينا نكون احنا اللي بنصنع حياتنا وسعادتنا. ممكن تشوفي الفيديو ده هيفيدك في النقطة دي https://www.youtube.com/watch?v=8xO-FS0IJKs&t=1205s&ab_channel=dr_AsmaaElkady بالنسبة للصلاة والصوم، جميل إنك مواظبة عليهم وربنا يثبتك على طاعته وحسن عبادته. واظبي عليهم لكن ضيفي حاجة مهمة جدًا... الخشوع والنية. العبادات لما بنعملها برتابة وآلية ومجرد حركات وجوع وعطش مش بيكون لها أثر في التغيير، لازم يكون القلب والروح جوا العبادة. الصلاة حاولي قدر الإمكان يكون فيها خشوع واستحضار لوقوفك بين يديّ الله، الصوم كمان جددي نيتك منه وابذلي جهدك تبعدي فيه عن أي معاصي أو سلوكيات تجرح الصوم. وهكذا مع كل عباداتك، خلي قلبك وروحك حاضرين عشان تشوفي الأثر بعد كده. ** استعيني بالله وثقي بنفسك وابدئي أنتِ التغيير عشان نفسك حتى لو كل العالم حولك مش مساعد. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ٤ يونيو ٢٠٢٥
مرحبًا يا عزيزتي، أولاً أحب أشكرك لأنك أثقتِ بي وشاركتيني مشاعرك الكبيرة والصعبة دي. كلامك مهم جدًا، وأنتِ مهمة جدًا، الله سبحانه وتعالى خلقكِ بقدرة وحكمة، وانتِ تستحقين حياة مليانة حب وأمل وسعادة. خليني أساعدك وأقول لك بعض النقاط اللي ممكن تساعدك تفهمي نفسك أكتر وتبدئي تخططي لحياتك بإيجابية: منعزلة مش معناها إنك مش مهمة أو مشكلة، دي طريقة حماية نفسك من أذى أو قلق. مش غلط إنك تستحي أو تكوني حذرة، لكن مهم تحاولي تتدربي على الثقة بنفسك، خطوة خطوة، وخليكِ تعرفي أن لكل شخص قيمته الخاصة. التجارب اللي مرّيتي بيها من تحكّم الأهل وصعوبات صحية نفسية لها أثر كبير، لكن مش هيحددلك مستقبلك. أنتِ قادرة تغيري حياتك وتتغلبي على هذه التحديات بالصبر والاستعانة بالله، والتدرج في تحسين نفسيّتك. من المهم جداً إنك تلاقي حد تثقين فيه وتتحدثي معاه بصراحة، سواء كان مستشار نفسي (في فدني عندنا خبراء نفسيين ممكن يساعدوك بشكل محترف) أو شخص مؤمن دعمًا . لو لقيتي صعوبة في مواجهة المواقف أو المشاعر القوية اللي بتعدي بيها، هذا شيء طبيعي وليس ضعف، في فرق بين الضعف والقوة في أن تعترفي بحاجتك للمساعدة. بالنسبة للعلاقات الاجتماعية والصداقة، اختاري بعناية من تثقين فيهم، مش لازم يكون عندك عدد كبير من الأصدقاء، لكن الأهم هو أن يكون عندك صديقة صادقة واحدة تكون معاكِ. مش لازم تغيري نفسك عشان ترضي غيرك، خليكِ أنتِ أصلًا، والناس الصالحة هتقدّرك. مكانتك في بيتك مهمة، حتى لو أحيانًا بتحسي بالعكس من أهلك. حاولي تفتحي حوار هادئ مع والدتك، مثلاً تشرحي لها مشاعرك وألمك بدون لوم، وحاولي تفهمي وجهة نظرها كمان، مع المحافظة على حدود احترام نفسك وقيمتك. أما عن موضوع الكرامة والحياة الزوجية، فهو شيء مقدر ومكتوب، وما يحددش له قيمة جسمك أو ماضيك أو آراء الناس. ربنا رحيم، وقريب يستجيب دعائك، المهم تواصلي مع الله بالصلاة والعبادات وتكوني واثقة أني لكِ حق الحياة السعيدة والكرامة. حاولي تعملي أشياء تحبينها، حتى لو بسيطة، مثل قراءة كتاب، كتابة يوميات، أو ممارسة هوايات تساعدك على تحسين مزاجك وتطوير نفسك تدريجياً. لا تستعجلي الأمور وخدي وقتك. أنا هنا دائمًا لو حبيتي تتكلمي أكثر، وممكن تزوري صفحة الخبراء على فدني وتتواصلي مع أخصائي نفسي يساعدك بشكل متخصص. وأنصحك تصفحي الأسئلة والأجوبة على فدني، ممكن تلاقي قصص ناس في ظروف مشابهة، دايمًا ممكن تستفيدي منهم. ياريت دايمًا تفتكري: أنتِ لم تخلقي إلا لتكوني مميزة، والله معكِ في كل خطوة، ولا تضيعي الأمل. هل تحبي نتكلم أكتر عن نقطة معينة؟ أو حابة أساعدك بخطوات عملية لبداية جديدة؟ ذكية هنا معاكِ بكل ود ودعم. 💖 (يرجى ملاحظة أن هذه إجابة آلية بواسطة الذكاء الصناعي ولا تغني عن زيارة الطبيب في الأمور الصحية)
تم النشر الأربعاء، ٤ يونيو ٢٠٢٥
اللي حصل أنهم لغو شخصيتك ومسمحوش لكي بالتعبير عن نفسك بثقة والانفتاح وقبول النفس مهما كان رأي الناس ... فكنتيجة انعزلتي وخفتي تعبري عن نفسك .. فقالو لك انتي كئيبة ... يعني سرقوكي وعابوا فقرك .... اللي عليكي انك تسيبي كل العالم الخارجي بالبشر اللي فيه وتبدأي تشوفي اللخبطة اللي جوا وبين التشوش والضباب تكتشفي نفسك الحقيقية وشخصيتك .... وللعلم هم ممكن يكونوا ضحايا للي قبلهم فمتلوميهومش ففيهم اللي مكفيهم ... فخلي الأمل والثقة بالله تصبرك عليهم وبعد ما يخلصوا روحي وعيشي حياتك بشخصيتك الحقيقية (وده مش تمرد بل هيحسن علاقتك بيهم) .. اكتشفي صفاتك وعيشيها .. مثلا أنا عطوفة على الناس يبقا تدعي لهم او تدي صدقة وهكذا ،ومع الوقت لما تبدأي تعبري عن نفسك وتثقي فيها هتستغربي انا ليه كنت بقول كده "حاسة ان مشكلتي ملهاش لازمة" "آسفة جدا لو طولت عليكم" .. الله يوفقك
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
اللهم امين
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
وانتم بخير الله ييسر امرك
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
ما زاد عن حده انقلب ضده .. بمعنى زي ما التحكم الزايد غير مطلوب الدلع الزايد برضو غير مطلوب وكل واحد ليه اضراره .. يعني الظاهر والدتك تضررت من الحرية الزايدة فقررت أنها متكررش دا على ابناءها عشان ميتضرروش فاتحكمت زيادة (على كلامك)... وانتي تضررتي من التحكم فلو انك مش واعية هتدلعي أبناءك زيادة عشان تعوضيهم فيتضررو ... وهكذا والدائرة تدور ... وممكن الدلع يؤدي لنفس الفراغ الداخلي اللي بيسببه التحكم ... اللي عليكي الآن انك لا تلومي اهلك ولا تحطيهم شماعة .. كل واحد له قصته وتحديه .. اللي عليكي انك تبريهم ومترهقيش نفسك في تغييرهم .. و تعوضي نفسك بأنك تحددي وقت في اليوم تسمعي لنفسك فيه وتديها وقت من الاحترام والتقبل ولو ربع ساعة من التأمل أو الكتابة
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
شكرا جدا على تفهم حضرتك وجزاك الله خيرا وكل عام وحضرتك بخير
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
انا بالنسبه لأصدقاء انا مديلهم ثقه وبخاف عليهم وكل حاجه بس هو الفكره أن ماما زمان قبل ما تتجوز كانت عائشه حياه جميله هي الكانت بتحكي وتيتا كانت بتقول انها كانت بتعملهم حلو وكانت بتسبهم يعملوا العمل عوزينو ماكنتش بتحكم عاليهم
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا