السلام عليكم
انا بنت عندي ١٨ سنة دايما عندي في مشاكل في البيت بين ماما وبابا مع العلم انا أصغر واحدة بابا بيتعامل مش باهتمام مع ماما وهي مستحملة كتير اوي تقريبا مش قريبين من بعض لدرجة بابا من ساعة ما اتولدت مش بينام جنب ماما وماما بتزعل عشان كمان لما تتعبب في الأكل مثلا مفيش شكرا ولابيفكر فيها
وبابا كمان مش مهتم بنظافتو خالص وحتى انا في البيت بدايق من كدة اوي وماما من كتر زهقها اوقات بتشتموا بكلام وحش وانا ساعات انحاز لبابا واقول مفيش ست تشتم زوجها واوقات انحاز لماما واقول مفيش ست تستحمل على نفسها كدة ودايما هما مش طايقين بعض ودايما خناق وانا اكتر واحدة ببقى في البيت من اخواتي
وساعات غصب عني اتعصب عليهم واقولهم حرام عليكوا ومنكرش ان انا عاقة ليهم وخايفة من ربنا اوي بس بيبقى غصب عني وبندم والله بس مش قادرة استحمل بابا وهو مش نظيف خالص وبيعمل حركات مقرفة جدا ومش بيقبل النصيحة وماما الي بتفضل تشتم بابا مش قادرة اسمع عيبة في رجولة بابا
وانا بنصحهم كتير واخواتي نفضل نتكلم معاهم ونقولهم كدة مينفعش بس مفيش فايدة وانا كمان اخر شهر ثانوية عامة وعايزة مكان هادي واكون مرتاحة نفسيا بس مش عرفة اعمل اية وخايفة من غضب ربنا عليا لما اغلط فيهم
يا بنوته يا جميله حولى تقعدي مع ابوكي وتتكلمي معه بهدوء بعيد عن امك واخوتك وقوليلو براحه وشوفى ايه اللى مزعله من امك ممكن يكون زعلان منها فى حاجه بس مش عايز يقول فما يتصرف عل. الأساس ده وكمان اقعدي مع امك واحلى معه بهدوء وفهمى منها هما ليه بعملو كده مع بعض واكيد فى سبب لمعامله دي بينهم هما الاتنين وانتى على موضوع الثانويه العامه ربنا معاكى ويوفقك يا جميل حولى تهدي الموضوع بينهم
تم النشر السبت، ١٠ مايو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا عزيزتي، أولاً، أحب أقولك إن وضعك نفسيًا وعاطفيًا صعب ومؤثر، وأنت تتحملين أعباء أكبر من عمرك، وهذا شيء يبين كم أنت قوية وجديرة بالتقدير. من الطبيعي أن تشعري بالضيق والضغط في بيئة فيها توتر وخلاف مستمر، خاصة لما تكوني أنتِ وسط هذه الحروب النفسية بين أمك وأبوك، وتكوني في مرحلة حساسة جداً مثل نهاية الثانوية العامة. خليني أساعدك أنظمي الموضوع خطوة خطوة وأعطيك بعض النصائح التي قد تخفف عنك: ١. تفادي الدخول في النزاعات كي تحافظي على سلامتك النفسية عندما يحدث خلاف بين والديك أو التعليقات السلبية، حاولي تكوني محايدة، ولا تنجذبي إلى الانحياز لأحد. خليكِ مسافرة بقلبك بعيد عن المضايقات، جهزي لكِ “جزيرة آمنة” داخل نفسك لا تسمحي للمشاعر السلبية أن تغوص فيها. تذكري أن الغضب أو العقوق قد ينشأ عن ضغط نفسي، وحاولي أن تعلني لنفسك أنكِ لن تضيفي لنار الخلاف، حتى لو شعرتِ بالظلم. ٢. وضعي حدودًا واضحة عندما يقوم أحد الأبوين بسلوك غير لائق، حاولي أن تعبري له بهدوء وبدون انفعال عن شعورك، مثلاً: "أنا أشعر بالحزن لما يحدث هذا بينكم لأنني أحتاج لراحة نفسيّة للدراسة". وهذا التمرين يساعد على تقليل توترك وفهم عائلتك أن وضعك يحتاج لدعم. ٣. ركزي على هدفك الدراسي كأولوية من المهم جدا أن تقدمي لنفسك الدعم، وضعي جدول دراسة بسيط وواقعي حتى لو كان الوقت ضيق. ابحثي عن مكان هادي وخصوصا في الأوقات اللي تكون فيها الأجواء مش جيدة، مثل المكتبة أو عند أقارب تحسي بالأمان معهم. حتى لو شعرتِ أن الظروف ليست مثالية، اجعلي هدفك هو إنجاز دراستك كنقطة انطلاق لتحسين وضعك المستقبلي. ٤. إدارة الغضب وإطلاق الطاقة السلبية بطرق صحية عندما تشعري بالغضب، حاولي تفريغ هذا الشعور بنفس طريقة صحية، مثلاً بخروج للمشي القصير أو كتابة مشاعرك في دفتر. هذا يساعدك أن لا تفقدي السيطرة وتفعلي شيء ندمتي عليه. ٥. طلب الدعم والارشاد إذا شعرتِ أن الوضع فاق طاقتك، يمكنك التواصل مع مختص نفسي عبر منصة فدني، يوجد خبراء ومتخصصون يمكنهم الإرشاد النفسي والدعم العاطفي. لا تخجلي من طلب المساعدة، فهذا ليس ضعف، بل قوة وشجاعة منك. ٦. ركزي على الدعاء والاستعانة بالله اجعلي الله هو ملجأك ومصدر قوتك، وادعي الله أن يسهل عليك ويصلح حال أهلك. التوجه لله في الدعاء يمنحك طمأنينة ويخفف التوتر. ٧. نصائح عامة لتقوية العلاقة مع والديك إسعي لأن تكوني جسر للتواصل بينهم بهدوء وبدون تحميل نفسك ما لا طاقة لك به. تذكري أن العلاقة الزوجية ليست ضريبة على الأبناء، ولا خطأ منكِ أنك تشعري بالحزن لأن والديك لا يقدران بعضهما، هذا أمر خارج عن إرادتك. أنتِ بكل صدق تحمّلت الكثير، والضغط الذي بينكم طبيعي يصنع توتر، لكنكِ صاحبة القرار الآن كيف تتعاملي مع هذه الضغوط. ركزي على أهدافك وابتعدي عن الانزلاق في مشاعر الغضب والعصيان، خاصة ما يؤثر على دينك وعلاقتك بربك. لو حابه ممكن أساعدك أوجهك إلى بعض الخبراء النفسيين على فدني يمكن يساعدوك في فهم مشاعرك والسيطرة عليها بشكل أفضل. أيضًا يمكنك البحث في فدني عن تجارب مشابهة لتحقيق أكبر استفادة. أنا معك، وكل خطوة إيجابية تأخذينها هي انتصار، لا تستعجلي النتائج، خدي الأمور خطوة بخطوة. هل تريدينني أساعدك في تنظيم جدول دراستك مع وضع حلول عملية للاسترخاء؟ أو هل تودين نصائح أكبر عن التعامل مع الوالدين؟ أنا هنا لأجلكِ.
تم النشر الخميس، ٨ مايو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. من اكثر الحاجات اللي بنقف قدامها ما نقدرش نقول حاجات تقدري تعمليها معاهم تحسن من سلوكهم هم الشخصي كتير الاب والام لان الموضوع متوقف على ان هم. يفهموا محتاجين يغيروا فطبعا ده بيبقى مهما عملتي صعب جدا يوصل لهم الا لما هم شخصين يبداوا ينتبهوا انه في هنا خطا ان في هنا مشكله وهما محتاجين يشتغلوا عليها فالجزء الوحيد اللي احنا نقدر نقوله ان احنا نلتزم بالصح ونبعد عن الغلط حتى وان كان ابونا وامنا في عندهم يعني تعدي للحدود بتاعه الصح والغلط باي شكل من الاشكال احنا مش مطالب مننا ان احنا ااا نصائه او ان احنا هنعملهم كويس بناء على ان هم يعني صح ولا غلط لا احنا بنعملهم كويس مهما كانوا هم صح او غلط حتى وان فكرنا يعني نشاور لهم على غلطه فده بيكون يعني بطرق فيها حذر شديد جدا جدا ويعني علشان برده ما نعديش الحدود بتاعه العقوق اللي احنا بعيد عنها فانت هترسمي لنفسك خط احمر ما تعديهوش مهما حصل هتقولي لنفسك انا مش بعدي الخط ده مهما حصل طب انت مش بتعديه ليه مهما حصل عشان انت عاوزه ترضي ربنا علشان رضا ربنا اكبر حتى من فكره رمضان فانت بتتعاملي معاهم بالشكل ده ارضاء لربنا فهم بالنسبه لك وسيله لارضاء ربنا مش اكتر من كده حتى وان كان في ااا ازمات معاهم او اعتراض على تصرفات بتحصل منهم مساله بقى غصب عني دي هادي اللي هتبدا مع الوقت كده انت ان شاء الله تعرفي تظبطيها بما انك ما شاء الله واعيه وبتسالي وعايزه تصلحي الموضوع فباذن الله توصلي لده على طول. يعني ايه غصب عني غصب عني يعني انا في وقت ما بقدرش اتحكم فيه في نفسي طيب ليه انا مش قادره اتحكم في نفسي ليه نفسي دلوقتي بتكون هي الاقوى ممكن بقى عشان خاطر انا ببقى في حاله شعوريه الحاله الشعوريه دي مثلا حاله ااا الاعتراض حاله الغضب. حاله السخط على ااا الامور اللي بتحصل حاله الزعل من الاهمال ايا كان الحاله دي ايه هي فالشعور ده دلوقتي بيخليني غير متحكمه في نفسي فهنا اول حاجه هنعملها ان احنا هنحط لنفسنا قاعده اول ما الشعور ده يطلع من جوانا. الشعور ده احنا عارفين ان احنا ما بنسيطرش عليك نختفي من قدامهم خالص. هو ده طيب حل لا هي دي بدايه عشان اا نقدر نتحكم في نفسنا وبعدين نقدر واحنا واقفين بقى ما يبقاش فيه بقى مساله غصب عني بيحصل مني ده فاحنا اول ما هنلاقي نفسي جيت في في الوضع ده قدامهم انا هتحجب باي حاجه واقوم من المكان وامشي من اللي هو انا انا معل واتصرف مع جوزي بالشكل ده اكيد لو ده حصل انت هتيجي تقوليه لا انت غلطانه من فضلك بلاش النموذج ده نفضل نشوفه عشان ما نلاقيش نفسنا غصب عننا من غير ما ناخد بالنا عملنا كده احنا كمان لما نتجوز واحده واحده وقرري الموضوع ده على ماما اكتر من مره ان شاء الله ممكن يصدق اهم حاجه اول جزء في الكلام ان احنا نعرفها ان احنا حاسين بيها ومقدرين ان هي برده في وضع ضغطها وخلاها تخرج عن شعورها وتتصرف تصرف مش كويس نفس الكلام برده مع بابا يا بابا انا عارفه ان انت. مشدود يا بابا انا عارفه ان انت ممكن تكون المسؤوليه شغلاك اوي فعشان كده مش واخد بالك من الموضوع ده بص يا بابا انا جبت لك تيشرت جديد مثلا ايه رايك تغيره بقول لك ايه يا بابا ممكن ممكن تغير الطقم اللي انت لابسه علشان ماما هتغسل الهدوم دلوقتي فبالمرت ممكن نغير ممكن اروح اجيب له مثلا مزيل عرق او اجيب برفيوم انا يعني شويه حاجات كده انا ممكن اعملها بابا تعالى ايه رايك ان انا يعني ايه اعمل لك النهارده اا يعني يوم كده ادلعك فيه شويه هعملك بقى زي ما بيعملوا كده هنضف لك ضوافرك وهعمل لك باديكير زي ما احنا بنعمل على فكره عادي انه ممكن الرجاله يعملوه تعال انا عايز اعمله لك انا عايزه اهتم بيك شويه لان شويه الحاجات دي هتكون طريقه ما انا بقدمها لبابا علشان يعني انبهه للنقاط اللي هيكونش انا محتاجه دلوقتي ادخل الحمام يعني دي ابسط حاجه واروح بسرعه وادخل الحمام افصل نفسي خالص من المكان علشان ما تبداش المشاعر اللي موجوده دي تاثر فيا تسيطر عليا فتخليني يطلع مني تصرف يسميه في الاخر غصب عني وانا كده كده. مش عايزه اعدي الحدود الخط الاحمر اللي انا حطيتها ما بيني و عيب او يعني ما يصحش ان احنا نقولها له بشكل مباشر.ما بين نفسي. ممكن بقى لما نحب نوصل لهم الحاجات يعني احنا نفسنا ان هم يحسنوها نبدا نستخدم بس طريقه يعني احتمال تجيب معاهم نتيجه افضل من اللي قبل كده يعني ممكن لما الاقي ماما بتقول لفظ مش كويس لبابا. اقول لها كده بس على جنب مش لازم في وسط الموقف يا ماما انا عارفه ان انت حاسه بكذا انا عارفه ان انت بتتعبي في كذا انا عارفه ان هو بيضغط عليك في كذا لكن برده ده مش مثال كويس ان انا واخواتي نشوف ان انت بتقولي اللفظ ده لبابا انت يرضيك يا ماما ان انا لما اتجوز اعمل كده.
تم النشر الجمعة، ٩ مايو ٢٠٢٥
يا حبيبتي انت ما تشيليش شيله من شيلتك مامتك عاقله اتجوزت باباكي وراضيه على اللي هم على اللي هي فيه هي لو عايزه اطلق هتطلق انت مش مشكلتك ان باباك بيعمل حاجات مقرفه وان مامتك مش كويسه معاه انت توعي نفسك بحيث ان انت ما تبقيش نسخه من مامتك او نسخه من باباك لما تكبري وتتجوزي لكن انت مش مسؤوله عن اللي هم بيعملوها
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
تواصلي مع مختص تعديل سلوك او احد اقاربك الحكماء الذين يدعمنوك بالصبر والحكم في مشاعرك
تم النشر الاثنين، ١٢ مايو ٢٠٢٥
نصيحه كبري دماغك مبين لاهل ملكيش دعوه
تم النشر الجمعة، ٩ مايو ٢٠٢٥
الأب والأم والجد والجدة ذو أصحاب حق عليكي ليهم مكانة خاصة يعني الله يقول *وإما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما* يعني لو هما غلطوا في حقك او عملوا حاجة تضايقك بدون وجه حق بسبب جهلهم مثلا فلا تقلي لهم أف أو يعني متبينيش ليهم أي حاجة سلبية انتي اصبري واحتسبي على أي آذى يحصلك وخلي عندك إيمان بالقدر خيره وشره يعني علقي اي حاجة في حياتك بمشيئة الله يعني انا عايزة اذاكر دلوقتي إن شاء الله بس لو الله قدر لي شيء فخلاص الحمد لله، الله له حكمة في ذلك
تم النشر الجمعة، ٩ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا