أنا بنتي عمرها 12 سنة، وبدأت عندها مشكلة إنها بتاخد فلوس أو أي حاجة من غير إذن، مع إن الحاجات أو الفلوس دي بتكون موجودة ومش محرومة منها. أنا مش قادرة أفسر تصرفها، لأنها مش ناقصها حاجة عشان تعمل كده.
أنا أو والدها بنوفر لها اللي بتطلبه، بنحاول نشبع رغباتها، بحيث ما تبقاش محتاجة تاخد من غير إذن ولكن مفيش فايدة
الموضوع بيتكرر أكتر من مرة، ولما أواجهها في الأول بتنكر، وبعد شوية بتعترف.
جربنا معاها كل الطرق الكلام بهدوء النصيحة الحنية وأحيانًا العقاب إننا نحرمها من الحاجات اللي بتحبها، لكن مفيش أي تحسن.
هي كمان عندها غيرة شديدة وعايزة كل حاجة تبقى ليها لوحدها، وده أنا حاولت أفهمه ليها إن مفيش إنسان ممكن يكون عنده كل حاجة.
وفي نفس الوقت في سنها ده المفروض تكون العلاقة بيني وبينها قريبة، لكن هي أوقات بتحب تقرب وأوقات تانية بتقفل وتبعد من غير سبب واضح.
الفكره لما اتعامل معاها سواء أنا او والدها أو حتي الأهل وأصحابها بحب وحنيه بتبعد لما اتجاهلها تيجي وتتكلم مش عاوزه دي تكون شخصيتها .
إزاي أقدر أتعامل مع السلوك ده بشكل صحيح وأوقفه من غير ما يأثر على نفسيتها؟
اول حاجه محتاجه تعمليها هو انك تعريضها على اخصائي نفسي و تعديل سلوك مختص بالمرحله العمريه دي .. تاني حاجه حلوه منك انك عاوزه تعالجي مشكله منها منغير ما تأذي مشاعرها .. لكن الحقيقه البنت فعلا مشاعرها غير مستقره و علاقتها بيكي و بوالدها متوتره .. و بتعمل التصرفات دي عشان تلفت نظرك انتي و والدها ليها .. أما نقطة الغيره فحضرتك ذكرتيها بشكل عام .. يعني هل هي ليها اخوات اصغر منها أو اكبر منها بتحس أن حضرتك مهتمه بيهم اكتر منها .. البنت عندها مشكله و حاجه مأثره عليها و بتحاول بالسلوك ده أنها تلفت نظر حضراتكم ليها ضروري حضرتك تعرضيها على اخصائي طب نفسي اطفال .. ربنا يطمن قلبك عليها و تشوفيها احسن الناس 🤲🏻
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
بصي يا ست الكل اهدي خالص الموضوع في السن ده بيبقى خبطة مراهقة مش إجرام هي مش محتاجة فلوس هي محتاجة تحس بنفسها أو بتعبر عن غيرة جواها فبتاخد حاجات غيرها عشان تحس إنها مسيطرة ولازم تبطلي تفتحي معاها محضر تحقيق خدتي ليه وعملتي ليه لأن ده بيخليها تكذب وتتعود على الدفاع وبدل كده ابدأي حمليها مسؤولية وحسسيها إنها كبيرة وليها كلمة في البيت واديها مصروف محترم تحس إنه بتاعها لوحدها ومحدش بيحاسبها عليه وفي نفس الوقت فهميها إن زي ما هي ليها حاجتها الخاصة الباقي كمان ليه خصوصية ومحدش يلمسها والحنية هنا هي الحل البنت لما بتبعد بتبقى خايفة أو حاسة بالذنب فخليكي إنتي الحضن اللي بترجعله من غير عتاب كتير عشان متدوريش في دائرة مقفولة وصاحبيها على قد ما تقدري وشجعيها في أي حاجة صح تعملها هتلاقي السلوك ده اختفى لوحده مع الوقت لأنها هتكون شبعت اهتمام وحست بقيمتها بجد من غير ما تحتاج تمد إيدها على حاجة مش بتاعتها وجد والله ربنا يحفظالك 🌷
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
بصي، اللي بنتك بتعمله مش معناه إنها وحشة أو حرامية بطبعها، قد ما هو مؤشر إن في حاجة جواها محتاجة تتفهم. السن ده بيبقى فيه رغبة في السيطرة والامتلاك + فضول + أحيانًا غيرة، فبتاخد الحاجة حتى لو مش محتاجاها. الحل هنا مش في العقاب بس، بالعكس العقاب الكتير ممكن يخليها تعمل كده في الخباثة أكتر. الأهم شوية خطوات هادية: اقعدي معاها لوحدكم واتكلمي بدون اتهام: “أنا لاحظت إنك بتاخدي حاجات من غير إذن، عايزة أفهم إيه اللي بيخليكي تعملي كده؟” وخليها تتكلم براحتها. حطي قاعدة واضحة جدًا: مفيش حاجة تتاخد غير بإذن، بس مع القاعدة دي خلي في بديل: يعني لو عايزة حاجة تقولك وهتفكروا سوا. اديها إحساس بملكية خاصة: خلي ليها فلوس بسيطة أو حاجات خاصة بيها هي بس تتحكم فيها، ده بيقلل إحساس “لازم آخد”. امدحي أي تصرف صح: لو طلبت قبل ما تاخد، ركزي على ده جدًا عشان يتكرر. بلاش توصفوها بـ “حرامية” خالص، ده بيأذي صورتها عن نفسها وبيثبت السلوك بدل ما يصلحه. لو الموضوع مستمر ومش بيتحسن، ممكن استشارة أخصائي نفسي أطفال تبقى خطوة كويسة. الأهم إنها تحس بالأمان معاكي، مش بالخوف… لأن الهدف مش توقف السلوك بس، الهدف تفهم نفسها وتتعلم الصح من غير ما تتكسر من جواها. وفي الآخر ربنا يهديها ويطمن قلبك عليها 🤍
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
عزيزتي، أشعر بقلقك تمامًا كأم بتحاولي تعملي الأفضل لبنتك اللي في سن 12، وده سن حساس مليان تغييرات هرمونية وعاطفية بتخلي الليالي صعبة. السلوك ده (أخذ الحاجات بدون إذن) مش نادر في المراهقة المبكرة، وغالباً مش عن "الحاجة"، بل عن اختبار الحدود، الرغبة في السيطرة، أو حتى إحساس داخلي بالفراغ العاطفي رغم التوفير. الغيرة الشديدة والتقلب في العلاقة (تقرب وتبعد) كمان علامات طبيعية هنا، زي "اختبار الحب"، بس محتاجة توجيه ذكي عشان ما يتحولش لنمط سلبي. إزاي تتعاملي بشكل صحيح وتوقفيه دون ضرر نفسي: حوار مفتوح بدون اتهام : اجلسي معاها في وقت هادئ (مش وقت الغضب)، قولي "أنا بحبك وأعرف إنك مش ناقصاكِ حاجة، بس أنا عايزة أفهم إيه اللي مخليكِ تشعري إنك محتاجة تاخدي كده؟" اسمعيها بصدق، وركزي على مشاعرها (زعل، ضغط من أصحاب؟). ده هيبني ثقة ويخليها تفتح قلبها. قواعد واضحة + نتائج منطقية : حددي قواعد بسيطة زي "الفلوس أو الحاجات اللي مش ملككِ لازم تسألي قبلها"، واجعلي العقاب مرتبط بالفعل (مثل: إرجاع الشيء + مساعدة في تنظيف البيت لتعلم المسؤولية، مش حرمان عام). كافئي السلوك الجيد فورًا (كلمة حلوة أو نشاط معاها). مصروف جيب أسبوعي : أعطيها مبلغ ثابت كل أسبوع، علميها تدبير فلوسها. ده هيعطيها إحساس بالاستقلال بدون مخاطر. تعاملي مع الغيرة والتقلب : علميها المشاركة بالقدوة – شاركي حاجاتكِ معاها أنتِ الأولى، وقولي "في الإسلام، الغنى في القلب، والمشاركة تجيب البركة". للتقلب: كوني متسقة في الحنان (حضن يومي قصير)، بس ما تلاحقيهاش لو بعدت – خليها تشعر إن حبكِ ثابت مش مشروط. تعزيز القيم الإسلامية : اقرأوا مع بعض آية عن الأمانة زي ﴿ يَٰٓأَيُّهَا ٱلَّذِينَ ءَامَنُواْ لَا تَخُونُواْ ٱللَّهَ وَٱلرَّسُولَ وَتَخُونُوٓاْ أَمَٰنَٰتِكُمۡ﴾ [الأنفال: 27]، وصلّوا مع بعض يوميًا. ده هيقوي ضميرها داخليًا. تابعي التحسن أسبوعيًا، ولو استمر (أكتر من شهر)، روحي لخبير تربوي أو نفسي في صفحة الخبراء على Fedni: https://www.fedni.net/experts – هتلاقي متخصصين في تربية الأطفال والمراهقين هيقدروا يساعدوكِ بشكل شخصي. كمان، ابحثي في Fedni عن أسئلة مشابهة هتلاقي إجابات كتيرة مفيدة. أنتِ أم رائعة بتعملي مجهود، وبتصبري هتغيري الأمر إن شاء الله. لو عايزة تفاصيل أكتر، قوليلي! 💕
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
يمكن علشان كل حاجة متوفرة ليها علطول ف بالنسبالها خلاص هي كدا كدا ليا ف مش لازم استاذن وباقي تصرفاتها ممكن تكون نتيجة لتعاملها مع اصحابها في المدرسة او الدروس
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
التعلقين ال فوق احتمالهم كبير ، ولاكن اعرضيها على متخصص على الأقل تطمنى وتعرف السلوك نابع من اى ، قبل ما المشكله تتفاقم
تم النشر الخميس، ١٦ أبريل ٢٠٢٦
عندها متطلبات عاطفيه ونفسيه محتاجه منكم إشباعها وأقرب مشكلتين ممكن تكون بتعانى منهم الحرمان العاطفى والغيرة ، وهيا طفلة حضرتك كنتى بتتجاهليها فعلاً وشعورا ، حتى لو بتلاقى نظرات عنيكم كانت لازم تشوف منك اهتمام فى عنيكى وهيا طفله ، كانت بتعمل الأفعال دى لجلب انتباهك وطريقة للتواصل معاها ، استفزازكم بشكل أدق ، حتى لو التصرف ال هتعمله حالياً مش اخلاقى ولاكن هيا بردو عاوزاكى تهتمى بأمرها وتتواصلى معاها وتحس إن فعلها ليه رد فعل من حضرتك ، بتطلب الاهتمام بشكل غير مباشر ، أصبح الفعل الغير عقلانى وهيا طفله مش هنقول إدمان هنقول عاده .
تم النشر الخميس، ١٦ أبريل ٢٠٢٦
شوفى أصحابها وبيئتها الخارجية لازم
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا