كيف أستثمر طاقتي في كثرة الحديث والتفصيل وأوظفها بشكل إيجابي ومثمر في مساري العملي والشخصي؟

Question

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخباركم إيه؟ إن شاء الله تكونوا في أحسن حال و إنتوا بتقرأوا سؤالي الطويل الغريب ده ، أولاً حابة اعرفكماني مقتنعة جداً بحديث النبي ﷺ «المُؤْمِنُ مِرْآةُ أَخِيهِ» لكن أول مرة يتطبق قدامي الحديث الشريف ده ع أرض الواقع كان من فترة كده لاحظت حاجة غريبة و جديدة عليا في أسلوبي(عشان الناس الجديدة اللي عرفتهم لاحظوها و حطوا تحتها 100 خط حرفياً) و لأني الأول و انا صغيرة كنت متحفظة جداً في أسلوبي و معاملتي مع الناس فبشكل ما او بآخر فمكنتش واخده بالي منها اوي ، المهم البعض شاف إنها صفة سلبية و غريبة و بدأت تظهر تساؤلات من كل جهة زي "مودة انتي مكنتيش كده، او انتي اتغيرتي جامد اوي" و على العكس البعض الآخر شاف إنها صفة إيجابية و إن ديه انا عادي ، بل البعض كان شايف إنها أكبر ميزة في شخصيتي تقريباً (يعني بردك حاجة دخيلة علي سلوكي) ، أما أنا كنت شايفة إن ده العادي بتاعي لأني اكتر واحدة أعرفني و بقيت متصالحة مع الصفة ديه جداً و بدأت ادور على طريقة اوظفها فيها بحيث تفدني "يعني بشرح لزمايلي حاجة هما مش فاهمينها ، أكتب يومياتي (احياناً بكسل) أتكلم مع نفسي (ايوة زي ما قرأتوا كده و ديه حاجة مضرة انا عارفة)، أتكلم مع أخويا أو بابا حبيبي أو اسمع اختي الصغيرة، و انا حملت التطبيق بردك بسبب نفس الرغبة ، ممكن الصفة تبان للبعض انها عشم بزيادة او سذاجة و مش ده المهم عندي دلوقتي المهم إيه بقاا؟؟ نسيت أقولكم إيه هيا بصوا هيا ليها أكتر من مسمى ممكن ثرثرة او كثرة الكلام او فزلكة او حتى رغي كتير سواء ليه لازمة او لأ "لكن من ناحيتي كنت بدور ع المواضيع المهمة اللي اتكلم فيها"، طولة بال في الكلام، بتكلم بتفصيل ممل، ببقى عاوزة كل معلومة توصل للي قدامي، بحب أبقى واضحة جداً ف بالتبعية كلامي بيبقى كتير بالنسبة للبعض ، عارفين إحساس انكم عاوزين تعملوا بودكاست دلوقتي حالاً؟؟ ، لو وصلتوا لحد هنا بغض النظر انتوا شايفين طريقة السرد مملة او لأ فأحب أشكركم على اهتمامكم 🩷، بدأت عامة اتعلم إزاي أرتب كلامي و هكذا عشان يبقي منظم أكتر، و اخيراً السؤال ممكن تقولولي لو الإحساس ده عدا عليكم قبل كده و كان عندكم الطاقة ديه ازاي قدرتوا توظفوها صح ؟ او حتى لو مجربتوش ممكن تفيدوني بنصيحة يمكن تكونوا ملاحظين حاجة انا مش شايفاها. "و حطوا تحت كلمة توظفوها ديه كام خط كده لأني متصالحة جداً معاها و بحاول كل يوم إني أفكر نفسي بكد و انا مش عايزة اتخلص منها لا انا عايزة اخليها في مكانها الصح بما إني بردك هبقي معلمة في المستقبل إن شاءالله" ..

Accepted Answer

عليكم السلام ورحمة الله و بركاتة قبل إى شئ عايز أقولك حاجة، الطاقة اللي عندك لأنك تتكلمي و توضحي وجهة نظرك و تتأكدي إن اللي قدامك فاهم كلامك أو واضح قدامه إنك مهتمه بالشئ ده مش عيب و مش شئ وحش، بالعكس أنتي كده في المعنى زيك زي الشخص الكريم و كلنا كده على فكره، هقولك مثال لو حصل و سمعتي لشيخ مثلاً على النت و هو زي اللي في مجلس مع الشباب و بيسألوه أسأله تلاقيه في وسط ما هو بيجاوب على سؤال شخص ما مثلاً و تحسي أنو بيكمل و لسا هيكمل اكتر في الكلام تلاقيه مره واحده سكت و نهى كلامة بدعاء أو كلمة طيبة أو معلومة مفيدة، تفتكري هو ليه عمل كده؟ هل هو مثلاً مش عايز يكمل رد على السؤال؟ أكيد لأ، طيب هل هو حس إن الكلام ملهوش لازمة؟ ممكن، طيب هل هو حس نفسه ممكن يكون تقل شوية؟ممكن. فهنا بقى تقدري تفهمي كلامي القادم بشكل اكبر إن شاء الله. # أولاً بالنسبة للحديث الجميل اللي قولتي عليه، المؤمن مرآة اخية، فعلا عندك حق معنى الحديث اننا نشوف اخطاء و عيوب اللي قدامنا و نحاول ننصحة بيها بحيث أنو يبطل الشئ هذا، لكن خودي بالك للنصح أداب و مينفعش بل لا يصح اننا نصح شخص ما قدام حد حتى لو الكلام مش موجة للشخص ده بحد ذاته لكن أنا اخترت صيغة الكلام بحد ذاته علشان توصله هو، طيب هل ده معناه آني بقولك تقللي من كده؟ ايوا و لأ في نفس الوقت، بصي يا مودة مش كلنا بنتقبل النصيحة، أو بمعنى آخر مش كلة بيسمع، هقولك موقف حصل معايا في "مره أنا كنت قاعد مع شخص بستلم منه طلبيه فقاعد بتكلم معاه شوية فجيه واحد من معارفه وقطع علينا الكلام و احنا ساعتها كنا بتكلم على اليهود و الصهاينة و شوية حاجات، فأنا كنت بحاول اوصله فكرة ما لأنه مقتنع بحاجة غلط لما قطع الكلام و اتكلم لحظتها، فلقيته حرفياً مش بس مقتنع أنو صح ده زي اللي درسها و راح شافها على أرض الواقع و ده محصلش و خدت بالي في نفس الوقت إن الراجل الطيب اللي أنا قاعد معاه ساكت و مش عايز يوجه كلامة لهو، فهنا فهمت و سكت و نهيت الكلام"... هو هنا مش عايز يزود على معارفه لعددة اسباب فده مثال لشخص مينفعش نتعمق معاه في الكلام لأنه مش هيغير تفكيرة، فمش هينفع معاه النصح، و في غيره كتير و الامثال كتير (أنابس ذكرتلك موقف واحد و مثل واحد لكن الأمثلة و المواقف كتير)فأنصحك لو قبل ما تحاولي تنصحي حد بكده أنك أصلاً تكوني مراعية أداب النصح عارفة إن الشخص ده هيتقبل و كمان تاغدي بالك إن الشئ اللي بتنصحية بيه ده أنك مش بتعمليه يعني مثلاً أنتي بتنصحي بنت بأنها تتحجب و أنتي مش محجبه! طيب هيا هتسمع ليكي على أساس إى؟ أو أنتي مثلاً بتنصحي زميلتك تيجي بدري و أنتي أصلاً بتيجي متأخر!! فمينفعش لازم توظفي الشئ فيكي بعدها تنصحي بيه و خلي بالك إن المواضيع ديه بتكون حساسة فبتحتاج كلام مختار بعناية جداً علشان متجرحش اللي قدامك و كمان توصله الفكرة و تخليه يقتنع بيها. #ثانياً،بالنسبة لفكرة الإسهاب في الكلام بشئ نحبه، بصي يا مودة إى واحد فينا لما يجيله مجال يتكلم في شئ بيحبه تلاقيه مصدق و فعلا فتح على السابع و دخل في الكلام و محدش قادر يمسكة😂😂😂 ( كل اللي قاعدين في القاعدة بيبقوا عايزين يحلقوا عليه مش عارفه)، فهنا بقى لااازم لازم نكون احنا واعيين بالناس اللي حوالينا، يعني إى؟ أنا دلوقتي مثلاً لو اتكلمتي معايا في الدين أو في روايات معينة، هتلاقيني بتجاوب معاكي و بسهب في الكلام، لكن هتتكلمي معايا في الكورة؟ مش هتكلم معاكي كلمة أصلاً (مهو أنا مش بفهم فيها ولا بطيقها 😂😂)، فلازم نراعي الناس اللي حوالينا لو مثلاً أنا فتحت في الكلام في رواية معينه، لازم اكون واخد بالي من الأتي: هل اللي حواليا مهتمين بنفس الرواية؟ هل أصلاً الموضوع ذات نفسه على الرواية؟ هل الناس اللي حواليا أو المجلس اللي أنا فيه أصلاً عن الرواية أو الكلام جاب الرواية و هنكمل فيها؟ لو الإجابة هنا بالإيجاب في كله فتقدري تتكلمي بحرية و كله هيسمعلك مرتاح، طيب لو في حاجة مش ايوا هنا بقى لازم تاغدي بالك فحتى لو اتكلمتي في الموضوع ده، تقفي في نص الكلام و ترجعي لخط السير الطبيعي، لأن مش كل الناس هتهتم تسمعك للآخر، أنتي ممكن تطلبي منهم الاهتمام مش عيب على فكره بس مش كله يطلب منه الاهتمام . #ثالثا، الكلام مع النفس مش مضر الأ لو زاد عن الحد بمعنى؟ ممكن تتكلمي مع نفسك عادي بس مش لدرجة مثلاً أنك في وسط الكلام مع صحابك تتكلمي مع نفسك، مينفعش طبعاً. أصلاً الكلام مع النفس بيساعد في حاجات كتير جداً، زي الوعي بالذات و الثقة في النفس و التطوير الذاتي و غيرهم. فده شئ مفيد لو استعمل بشكل صحيح و مش مفرط، أنا عن نفسي كنت بشيل معايا نوته صغير في اثناء المرحلة الثانوية (هيا لسا معايا على فكره و من الوقت للتاني بكتب فيها) و كنت بكتب فيها خواطري، حاجة ضايقتني، أو حتى اكلم نفسي فيها، أو حتى اقول فيها حاجة ضايقتني أو حاجة عجبتني بشكل خواطر بسيطة، و بين الوقت للتاني كنت اقرأ كلامي و ده ساعدني كتير جداً نفسيا و فكريا.. #رابعا، بالنسبة لفكرة توظيف حب الإسهاب، أظن اني جاوبتك عليها فوق، لكن هقولك ملخص، بصي أنتي قولتي أنك بتحبي تسهبي في الكلام لما يكون الشئ أنتي مهتمة بيه و في نفس الوقت بدأتي تحاولي ترتبي كلامك ، ولكن برضوا مش هينفع تجبري حد يستمع، ممكن تشوفي اهتمامتك إى و تحاولي تشاركيها في مجموعة مهتمة بنفس اهتمامتك (الجروبات كتير على الفيس و المواقع على جوجل كتير أوي اكيد هتلاقي حد عنده نفس الاهتمامات إن شاء الله) علشان تعرفي تسهبي في الكلام معاه بأرياحيه بدون تكلف. #خامسا، بخصوص الاحساس اللي بيجيلك لما توقفي كلام و أنتي لسا مخلصتيش، بصي ده شئ عادي بيحصل مع الكل، إى حد فينا لما يكون بيتكلم و ميقولش كل اللي عنده بيحس بالنقص أو بحاجا عالقة في زورة مش راضية تروح، ده طبيعي جداً، بس الحل في الموضوع ده هو في وجهة نظري بنسبالك يعني، هو تقبل فكرة إن مش كلة عند نفس الاهتمامات و إن مش كلة هيسمعني للآخر بنفس شغوفة زي ما أنتي بتعملي كده مع الكل، ولكن خودي بالك ده مش معناه أنك تعامليهم بشكل اسوء أبدأ خالص، سيدنا النبي مع كل اللي حصله و الكلام اللي اتقال ألا أنه كان بيعاملهم احسن معامله. # سادسا، و ديه نصيحة بما إنك عايزه تبقي معلمة، حاولي تشتغلي مساعدة مدرس لو في الإمكان طبعاً بحيث أنك تتعاملي مع الطلبة بشكل أكبر و تكتسبي خبره مبكره إن شاء الله. # سابعا و ديه نقطة مهمة جداً جداً جداً أنا سبتها للآخر، بخصوص ردك في الكومنت لما قولتي اللي استهزئ بكلامك خاد جزاءة و قللت معاه الكلام حتى اهلي!!! يا مودة اهلك دول حاااله خاصة، يعني إى تقللي كلام معاهم لمجرد إن فرد او اتنين محبوش يسمعوا الكلام للآخر؟ هو مش لسا متفقين فوووق إن مش كله عنده نفس الاهتمامات فلازم أصلاً نراعيهم؟ مينفعش نهائي نقلل كلام مع اهلنا أو نخليه قلل لمجرد أنهم مش متوافقين معانا في الاهتمامات نهائي، اعرفي إن اهلك هما اللي في احلك لحظاتك هما اللي هيسمعوكي و أنا متأكد حتى و هما مش مهتمين بحاجات كتير أنتي بتعمليها مع ذلك بيسمعوا و بيشاركوا معاكي؟ ليه بقول كده؟ أصل كلنا كده، أول مثل هيا والدتك و والدك ربنا يديهم طول العمرة و الصحة، جربي تتكلمي معاهم مثلاً في إى شئ و هيسمعوكي مهما كان مش مهم هيسمعوكي و لو مسمعوش فده ميدكيش الحق برضوا تقللي كلام معاهم، دول اهلك، ربك قالك ولا تقل لهما اوف ( اوف ديه اللي هو رد الزهق من الطلبات أو الكلام اللي بيخرج بعفوية ده اووووف كده هو كل ده أنا) فبلاش الاستهتار أبدأ في الموضوع ده، لو حصل حاجة و ضايقتك منهم من الصح أنك تروحي تتكلمي معاهم مش تقولي عليهم و لو بتلميح بسيط حتى لأي حد أنهم مضايقينك (لكل بيت حرمة و خصوصيات و بشكوتك لحد بره بيتك عن اهلك، فانتي كده انتهكتي الحرمة دي)، ارجعي و اتكلمي مع اخوكي، اختك، مامتك، والدك في اللي مضايقك في رد فعلهم و افهمي كلامهم و اسمعي كلامهم، و اوعي ثم اوعي، ثم اوعي تفكري إن في مخلوق على الدنيا ديه يستاهل معاملة أحسن من معاملتك لاهلك مهما اهلك عملوا إى. مش عارف إن كنت غطيت كل حاجة ولا لأ، اتمنى لو نسيت حاجة تقوليلي. هسبلك صور تحت ممكن تفيدك و تشرحلك بعض من كلامي بشكل أفضل. وبس اتمنى يكون في إفادة....

Answer

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته بصي يا بنت الحلال .. تقريبا مشكلتك واضحه من كلامك 😅..فسيبكي خالص من كلام الناس اللي بتحبطك وطالما أنتي بتحبي تتكلمي بتفصيل وعاوزة كل معلومة توصل بوضوح يبقى دي ميزة مش عيب ومادام عندك طاقة وعاوزة تبقي معلمة في المستقبل وعارفة توظفي طريقتك دي مع أهلك أو في يومياتك يبقى كملي في طريقك عادي جداً ولا تهمك أي نظرة سلبية وخليكي متصالحة مع نفسك ومبسوطة بطاقتك دي لأنها لو اتوظيف صح هتساعدك توصلي لهدفك بكل سهولة... وبجد حاجه جميله من وجهت نظري ...لاني كنت كدا من فتره والناس كانت بتزهق مني احيانا بس بقيت أفرغ طاقتي هنا بالكتابه لأن موجود ناس كتير أنصحها ..وحاليا بقيت بتعب من الكتابه وفي نفس الوقت بطلت اتكلم كتير من الناس اللي بره وكثير جدا امسك نفسي عن كلام اكون عايز اقوله في دلوقتي بقيت احسن ..لكن انا شافها ميزه الصراحه ..بس وبالتوفيق

Answer

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، يا مودة. أولاً، أحب أقولك إن وصفك الصريح والمفصل لنفسك يعكس وعياً جميلاً بيكِ، وده شيء يُحسب لك. الصفة اللي بتتكلمي عنها – الرغبة في التعبير المطول والتوضيح التفصيلي – مش عيب، بل هي طاقة كلامية قوية لو وُجهت صح ممكن تتحول لأداة قوية في حياتك، خاصة وأنتِ بتطمحي تكوني معلمة. أفضل طريقة تفرغي فيها الطاقة دي هي توجيهها نحو أنشطة منظمة ومفيدة. مثلاً، جربي تكتبي مقالات أو ملخصات تعليمية عن المواضيع اللي بتحبيها، أو تسجلي فيديوهات قصيرة تشرحي فيها أفكارك بطريقة مرتبة (حتى لو مش بتنشريها دلوقتي). كمان، لما تتكلمي مع الناس، حاولي تضعي "هيكل" بسيط لكلامك: ابدئي بالفكرة الرئيسية، ثم النقاط الفرعية، واختتمي بخلاصة. ده هيخلي الآخرين يستفيدوا من تفاصيلك بدل ما يحسوا بالإرهاق، وهيساعدكِ تتحكمي في الطاقة دي بدل ما تسيطر عليكِ. وبما إنكِ بتفكري في مهنة التدريس، فدي فرصة رائعة. المعلمة اللي بتشرح بتفصيل ووضوح بتكون غالباً محبوبة من الطلاب، لكن السر في التوازن: استخدمي الطاقة دي في التحضير للدروس أو في جلسات النقاش المنظمة، واتركي مساحة للآخرين يشاركوا. لو حسيتِ إن الرغي بيطغى أحياناً، خصصي وقت يومي "للثرثرة الحرة" مع نفسك أو في مذكراتك، عشان تفرغي الطاقة براحة قبل ما تتعاملي مع الناس. أنتِ بالفعل على الطريق الصح، لأنكِ متصالحة مع نفسك وبتحاولي توظفي الصفة بدل ما تتخلصي منها. استمري في التعلم والترتيب، وهتلاقي الطاقة دي بقت مصدر قوة. لو عايزة أفكار إضافية، ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب الآخرين.

كيف أستثمر طاقتي في كثرة الحديث والتفصيل وأوظفها بشكل إيجابي ومثمر في مساري العملي والشخصي؟

نفسية

اجتماعية

منوع

سؤال من مودة .

تم النشر الجمعة، ٩ أكتوبر ٢٠٢٦

3 إجابة

7 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك