عندي مشكله وعايزه حلها انا مامتي حد كويس اوي وبتحبنا اوي اوي مشكلتها انها وهي صغيره اجبرت ع بابا ولما حاولت تتعايش وتصاحب بابا هو معرفش يعمل ده خالص ماما اصغر من بابا ب ١١ سنه وبابا ديما بيتنمر ع ماما مع إنها جميله اوي وده مرضها نفسيا
شايفه نفسها وحشه وفاشله بابا كان بيتهمها اتهامات قذره جدا عشان يخليها مكسوره قدامه واه بابا بيعتمد ع ماما ف كل حاجه وبتقف مع صنايعيه يخلصو بيتنا وبتتصدر لاي حاجه وبتقف مع اخواته ف ازماتهم ووقت غضبه بينكر لها كل ده
بابا مبيحبش ماما هو تملك بس مش اكتر لانو مبيعرفش يحافظ عليها في مره جيه شخص بابا اتعرف عليه وبقى يدخل بتنا وبابا بيتصل عليه يوصل ماما البيت وكده بالعربيه واحده واحده ماما وهو بقو صحاب جداا معرفش وصلت لحب ولا لا بس نفسي صعبانه عليا مكنتش اتمنى ده يحصل
بابا سمع مكالمه بالصدفه بينه وبين ماما وكان المكالمه عباره عن زعيق ليها ازااي تتصدر وتروح تخلص مصالح حكوميه ولا تحتك برجاله انتي عندك راجلين يعملو ده
من هنا وبابا شاط واخويا والاتنين قعده ماما ويغلطو فيها اخويا شيطان مبيعرفش يحب حد بيمثل الحب عشان كده بقرف منه اوي وبابا عارف ومتأكد ان ماما مش هتقدر تخونه ابدا بقى يقول كلام مش حلو محصلش اصلا
ماما فاقت وقالتلو انت السبب وانا مسكتش زعقت مع بابا ووريتو قد اي هو مقصر فات فتره الدنيا هديت وبقى كويس رجع تااااني مع إن ماما بتحاول معاه وبقت بتصلح من نفسها بس ديما يحبطها يقولها شفت ليكي فديوهات
ليه بابا بيعمل كده كل ده ماما قلته ف وقت انهيارها ليا واجزاء شفتها وسمعتها رجعت تكلم الشخص ده تاني وبتاخد رأيه ف كل حااجه تخصنا وتخص البيت بتقول انا اول مره احس اني ست يتغار عليها وان معايا راجل عارفه اخد رايه
مش عرفه انحاز لمين ماما مدمره خالص وبابا شايف نفسه ضحيه واخويا شيطاان وشايف نفسه مبيغلطش ابدا كان بعت لماما من اميلات مجهوله معايا صور ليكي ابعتي فلوس والا هفضحك بعد بحث عرفت انو اخويا وماما رافضه تصدق حاليا
ماما بطلت كلام مع الشخص ده مش عشان بابا واخويا عشاني انا هي حاسه بيا بس انا كمان شيفاها تعبانه اووي خايفه يجرالها حاجه بقيت انام اصحى ع كابوس انها مش موجوده
دي مشكلتي طولت اوي بس فعلا مقدرش ابدا ابدا اتكلم مع حد لان كل الناس والاهالي شيفانا مثاليين مقدرش افضفض مع حد او اخلي حد يساعدني لو حد قدر يكمل قراءة يقولي اي حل اعمل اي
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا مامتك. يعني مظلومه كتير في الموضوع ده وكمان هي غلطانه الغلط بدأ مش من عندها الغلط بدا غلطه منه بوكي وتبعتها غلطه من مامتك والدك طبعا هو اللي فتح الباب ان يكون لها تعاملات وهو أصلا مقصر معاها وحارمها من المشاركه وان هي تحس حاجات معنويه كثير قوي اي ست محتاجاها فطبعا لما هو فتح الباب ده وكمان مع النقصان فيعني نفسها الضعيفه وقعت في الخطأ ده وان هي بدأت تتعامل مع حد على انه صديق طبعا الكلام ده مش صح وما ينفعش هي كويس ان هي وقفت الموضوع لكن الحل للدمار النفسي اللي مامتك إن هي يا اما تتابع مع حد اخصائي ايه يبدا يمشي معاها خطوه بخطوه عشان تعرف قيمه نفسها عشان ما تبقاش مستنيه قيمتها من الراجل اللي معاها اللي للاسف مش عاوز يديها قيمتها بحكم فكره تملكيه عنده او افكار زي. تقوم بقى متنطط عليك او هتشوف نفسها فهتعاملك وحش وانت عايزها تحت رجليك فلازم تكسرها الافكار دي لما تبقى موجوده عند الشخص طبعا هيتصرف على اساسها ويدمر الانسان اللي معاه من غير ما يبقى حاسس ان هو كده بيعمل حاجه غلط. فاا والدتك محتاجه فعلا ان هي تحس بقيمتها من على نفسها وتتعلم انها متاثرش بالكلام ده وتتعلم حاجات كثير قوي ان هي من حقها ان هي تتقدر من حقها انها تاخذ حقوقها من حقها انها تتعلم تعرف تقول لا ازاي لأي اذى او اي اهانه جايه لها. فاتمنى انك تقترح على مامتك الاقتراح ده لانه انت كبنتها كل اللي انت هتقدري تعمليه انك تطلبي عليها انك تدعميها انك تقولي لها انت كلام حلو شويه من اللي ناقصها لا يا ماما انت شاطره وانت جميله انت بتعملي حاجات ناس كتير ما بتعرفش تعملها يعني ده كله هيعمل دعم ليها ولكن مش هيكون هو يعني الحل الكامل فاقترحي عليها الموضوع واتمنى ان هي تقبل.
تم النشر الأربعاء، ٩ يوليو ٢٠٢٥
مامتك غلطت فوق غلط ابوكي+ بباكي نرجسي زي ببايا و حصل نفس ال حصل من مامتك من مامتي بس ماما هنا عشان انا قريبة منها قولتلها متغلطيش علي غلط بابا و ماما حرفيا بعدت عن الشخص ده و لا بتكلمو ولا حطالو فرصة و كمان بلكتو و ده من سنتين ف روحي قربي من مامتك و خليكي في صفها و اسمعي منها امهاتنا نفسهم حد يسمعهم و يقعد منتبه ليهم مامتي لما لقتني بسمعها و بكلمها و بخليها تحكيلي و تهزر بقت صحبتي مش بقت ماما و بقت بتحكيلي كل حاجة + خلي بالك انك لما تكبري امك هي هتبقي سندك ف فكك من اخواتك و ابوكي حسبي الله ونعم الوكيل فيهم ولو حد جرب يعيب ف شرفها اشتميه و هزقيه و اتصلي بحد كبير ف العيلة يجي يحل
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
لو مقتدره ماديا خلي مامتك تروح لدكتوره نفسيه ولو صعب خليها تحجز سيشن اونلاين ودافعي عن مامتك ملهاش غيرك وباباكي واخوكي لو فيهم شر خام بالمنظر دا بدون سبب ومفيش اي امل في ان الوضع يتحسن يبقي خدوا جمب انتي ومامتك وروحوا بيت اهل مامتك او ابعدوا شويه وقيموا الوضع لما تبقوا هاديين وارتاحتوا شويه مش وانتم تحت ضغط وكلنا بنغلط الشاطر اللي بيرجع
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
أختي الغالية، شكرًا لك على ثقتك في مشاركة هذه القصة الصعبة والمؤلمة. واضح جداً أن الوضع في بيتكم مضطرب ومليء بالتحديات النفسية والعائلية التي أثرت على الجميع، خصوصًا والدتك وأنتِ أيضًا تشعرين بضغط كبير وخوف عليها. دعيني أساعدك خطوة خطوة وأعطيك نصائح عملية تقدر تساعدك في هذا الظرف: أولًا: فهم الوضع وتعاطفك مع والدتك والدتك تمر بمعاناة حقيقية وأثر نفسي مزمن بسبب تنمر زوجها وكلامه الجارح الذي يجرح الكرامة ويهدم الثقة بالنفس. من المهم جدًا أن تواصلي دعمك لها وتشجعيها باستمرار على الاهتمام بنفسها وقيمتها. كل إنسان يستحق أن يعيش بأمان ومحبة واحترام. ثانيًا: التعامل مع والدك يبدو أن والدك يعاني من مشاكل داخلية وأسلوب تعامل سلبي جداً، وهناك نوع من السيطرة والأذى النفسي للأسف. في هذه الظروف، لا يمكن لوالدتك وحدها أن تغيّر حياته أو سلوكه، وهذا أمر خارج إرادتها. على الأم أن تحاول الحفاظ على مسافة تحفظ بها كرامتها وحريتها النفسية، وإذا أمكن، تبحث عن دعم قانوني أو اجتماعي لحماية نفسها. ثالثًا: دورك ودعمك لوالدتك من الطبيعي أن يكون لديك خوف عليها، لكن عليك أن تعتني أيضًا بنفسك وبصحتك النفسية. حاولي تشجيع والدتك على التحدث إلى مختص نفسي أو مستشار أسري يمكنه تقديم دعم مهني، حتى لو لم ترى والدك ذلك مناسبًا. يمكنك البحث عن الدعم عبر منصة فدني، حيث يوجد خبراء نفسيون وأخصائيون في العلاقات الأسرية يمكنهم مساعدتكم بشكل خاص وسري. رابعًا: مواجهة التهديدات والابتزاز أمر تهديد أخيك لوالدتك بالصور والابتزاز أمر خطير جداً ويحتاج إلى تدخل فوري. من الأفضل أن توثق كل شيء (رسائل، صور، تسجيلات) وآخذي استشارة قانونية أو شرطة حماية الأسرة، لأن هذا نوع من الإساءة والابتزاز يجب التعامل معه بحزم. إذا لم تستطيعي مباشرة ذلك، يمكنك التوجه إلى جهة أو مؤسسة مختصة في حماية المرأة والأسرة في بلدكم. خامسًا: كيف تتعاملين مع الضغوط النفسية لديك من حقك تمامًا تبحثي عن راحة لنفسك. حاولّي أن تخرجي أي مشاعر داخلية عن طريق الكتابة، أو التحدث مع مختص نفسي في فدني أو خارجه. لا تشعري بالذنب إن لم تتمكني من حل كل شيء، أنتِ لست وحدك، وطلب المساعدة حق مشروع للجميع. نصائح عامة عليكِ ومحبتك لنفسك: لا تنسي الاهتمام بنفسك، صحتك النفسية مهمة جدًا. اجعلي لنفسك مساحة هادئة في اليوم تشتتي فيها طاقتك بعمل تحبيه أو قراءة شيء مفيد. ذكري نفسك بأنك قوية لأنك تحاولين أن تساعدي من تحبين في ظرف صعب. إذا ترغبين، يمكنني مساعدتك في توجيهك لخبراء متخصصين في العلاقات الأسرية والنفسية على منصة فدني حتى تستطيعي الحصول على استشارات مناسبة وسرية. وأخيرًا، أنتِ لستِ وحدك، وصدقيني، مهما كانت الظروف صعبة، هناك دائمًا أمل وفرصة للتحسن بإذن الله، والابتسامة رغم كل شيء تعطي قوة داخلية لا يمكن وصفها. أنا هنا إذا أردتِ تفضفضي أكثر أو تحتاجي توجيه معين. لا تترددي أبدًا. دمتِ بخير وسلامة يا عزيزتي. 💙 — ذكية من فدني
تم النشر الأربعاء، ٩ يوليو ٢٠٢٥
بصي انا بجاوبك عن طريق تجربة واعذرويني في الي هقوله باباكي اولا بيعمل كدا عشان يداري نقصه واديكي قولتي مامتك كتر خيرها شايله كل حاجة وهيا الي بتتصدر في كل حاجة هو عنده اعتقاد انه لما يعمل الشويتين دول الي بيتمثلوا في تقليل من شأن الي قدامه انه كدا بقي الشخص المسيطر المهيمن الي محدش ليه كلمه عليه ولا حد يقدر يعمل الي بيعمله او بمعني اصح ميديش فرصه لمامتك انها تعايره او تكلمه كلمه بصي دي طبيعه بعض الرجاله عارفه الحل للأسف بيبقي اي الحل انه مبيحسش بقيمه والدتك غير لما تضيع منه بعض الشر طبعا لكن لما يتحط في كذا موقف والدتك هيا الي كانت بتتصدر فيه وميعرفش يتعامل وقتها هيفتكرها وهيحس بقيمتها او حد مثلا يمجد في مامتك قدامه وقتها هيعرف قد اي هو كان محظوظ
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
عايزه اقولك انا مشوها ومع ذلك بحااول باللين والود بس اتحملت وجيه اخويا ف مبقاش في طاقه بقى
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
صدقيني الي خلاني اتكلم هنا اني فعلا بتكلم بقالي ٢٠ سنه بهدوء وشويه بعرفه غلطاته شويه نتخانق ونوصل ل مد ايد شويه يعيط شويه يتعب صدقيني انا حاولت وعشان كده معدش عندي طااقه نهاائي بس بموت بالبطيئ من خوفي ان يحصل حاجه ل ماما ادعيلي بس
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
عيزاكي تعرفي انك مش لوحدك كلنا جنبك و فعلًا الي بتعشيه دا صعب وحاولي ان الي بيحصل دا ميأثرش عليكي وعلي صحتك النفسيه ممكن في لحظة هدوء تحاولي تتكلمي مع باباكي في هدوء حتي لو مش يتعملي دا اكسري الحاجز وحاولي تعملي دا بس الموضوع مبيبقاش خبط لزق كدا بيبقي في تمهيدات يعني تتكلمي مع باباكي في مواضيع بسيطه تحاولي تكسبيه باي حاجة يعني بابا عايزاني اعملك حاجة معايا؟ بابا اعملك شاي؟ بابا ممكن تسمعلي الكلمتين ذول؟ وتقربي منهم عشان تكسبي فرصه للفوز في النقاش ونيجي للحظه المنتظره النقاش المهم:_ بابا عايزه اتكبم معاك في موضوع بس خايفه انك تزعقلي او تفهمني غلط وترجوك. تسمعني للاخر انا وتحكيله انتي شايفه اي بس متستخذميش اسلوب انت بتعمل وبتعمل ممكن تقولي انا بشوف كذا عشان انت عملت كذا يعني ماما بتتعب بسبب اسلوبك بدل انت اسلوبك بيتعب ماما و ربنا معاكي ويعينك
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
عندك حق بس هو حتى لما بيشوف حد بيشكر فيها بنروح ويبدأ يقلل منها ساعات بتتعب جامد بحسو بيفرح لما يشوفها ضعيفه وهي بقت تقولي انا مش طيقاه ف انا بقنعها تروح ل اخصاىي حاليا تنقذ ما يمكن انقاذه انا بين نارين صدقا
تم النشر الخميس، ١٠ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا