السلام عليكم
انا هتكلم بكل صراحه عشان انا تايهه شويه فالموضوع ده ومش عارفه اي الصح انا الأخت البنت التانيه وآخر العنقود علاقتي بماما بشوفها كويسه يعني بنهزر وقريبين وممكن ده كمان بسبب اخويا الي بيهزر كتير ومخليها مصاحبانا اكتر من قبل
هي كانت صارمه مع اخواتي اكتر الصراحه بس اتغيرت كتير بالذات معايا مفيش ضرب فمفيش زعيق علي كل كبيره وصغيره وده مخلي علاقتنا كويسه بقى بس جزء الصحوبيه إو اني اتكلم معاها واحكي الصراحه ده مش موجود بيني وبينها وخالص
هو فعلا بالنسبالي مش مسببلي مشكله وحاسه اني تمام وعايشه كدا وحابه ده بذات انو اختي الكبيره كانت واخده جزء كبير فحياه ماما يعني بتحكلها على كل كبيره وصغيره مشاكلها حياتها شغلها كلو مع ماما
دا مكانش مضايقني خالص عادي كنت متعوده على دا بس انا مش كدا خالص زي اختي فعلا بس الحاجه الوحيده الي بتضايقني زي ماختي مصاحبه ماما ماما بردو مصاحباها يعني بتقولها كل حاجه أسرارها خناقه مع بابا مثلا اي مشكله تخص العيله حوارات العيله عامة
كنت بحس ساعات اني مغيبه دايما اعرف أخبار متأخر في حاجات كتير اوي تخص العيله واخبار مهمه يعني يعني عمرها محكت معايا فالحاجات دي مثلا لو فتره اختي وماما متخانقين مع بعض او ماما مخاصماها ممكن احس نفسي مهمه بقى في الفتره دي ماما تيجي تحكيلي وتاخد رأيي كدا وابقى بجد فرحانه
وبعد كدا استوعبت انو فعلا اختي عشان هي الكبيره بسنين بردو خدت حيز أكبر وأنا فضلت الصغيره لحد ما بقى عندي 17 سنه اختي اتجوزت من حوالي سنه وقلت يمكن ماما تقربلي اكتر على الاقل تحكي معايا بس حتى دي بقت تستبدلها مع اخويا بقى الأكبر
ممكن اختي يوصلها الاخبار في ساعتها بمكالمه تلفون ونا ابقى قاعده فنفس البيت معرفش الموضوع ده بيضايفني عامة وهي عارفه ده من زمان وبقولها مش بتقوليلي لي تقولي إحنا قلنا كتير الموضوع ده مثلا طبعا انا مببقاش قاعده وهي ساعات بتقولي كدا بذات انتي مش بتقعدي معانا كتير
بس انا بحس فعلا دي طبيعتي معرفش يعني بذات بعد ماختي اتجوزت ممكن ماما تقعد مع اخويا كتير وكدا ممكن انا اقعد اقل بقعد فاوضتي اكتر بحس عادي بس هي ممكن تضايق من دا عامة إحنا دخلنا علدراسه وكلنا انشغلنا حتى اخويا اشتغل وانشغل
وفمره حصل موقف كدا يعني ماما اتكلمت معايا وهي متضايقه فعلا وبتتخانق اني لي مش بحكي او اني لوحدي مع اني فعلا دي شخصيتي ونا متعوده علي كدا ومش حاجه تضايقني خالص وبحس مفيش حاجه مهمه تتحكي وفهمتها ده
و انا لما فكرت مع نفسي قلت ممكن دا يكون بسبب اختي انا مش بلوم عليهم والله بس يعني ممكن هي اروردي خلاص هي خدت المكان دا عند ماما فمتبقاليش حاجه
وحاجه كمان انا عن نفسي عندي مشكله حقيقي من ونا صغيره هي نظره العيله عامة عندنا للبنت وممكن في معظم البيوت دايما البنات هم من وهما صغيرين البنت بتحكي حاجه لمامتها أو عن مشاكل مع جوزها يبقى هم
جواز البنت عندهم هم وعايزين يخلصوا منها بأي شكل لكن الولد عادي دا بجد عقدني منهم من ونا صغيره فكبرت على كدا حتى مرة خالتو قالتهالي في وشي كدا البنت هم من صغرها بيجيبلها الدوره وبعد كدا الجواز وبتاع
فخلاص انا من ونا صغيره حسيت اللي هو انا مش هشيل ماما همي نهائي مش هحكيلها اي حاجه هتعامل زي ما أخويا بيعمل ساعات بقلده واقول لما أكبر مش هحكيلها عن جوازي خالص اي حوارات مش هشغل بالها بيها زي ما هي ساعات بهزار كدا من كتر ما أختي بترغي معاها هي بتزهق ونا فعلا مستحيل اكون زي اختي كدا خالص
فانا اصلا عندي مشكله فالحته دي وفنفس الوقت بردو هي بتحب اختي اكتر فالحته دي فأي حاجه أو تفاصيل صغيره رغم اني والله بحاول على قد ما أقدر آخد مكانها في مساعده ماما فالبيت كدا بردو بتشوف اختي الأحسن أو ساعات تقولي دي كانت مبتسبنيش فكدا كانت بتلم هدومي مثلا لو إحنا مسافرين بتلم وراها أو كدا حاجات زي كدا
انا ساعات بعمل وساعات لا يعني هي عامة مفضله علاقتها معاها لأنها أقرب فأنا فعلا مش عارفه أعمل إيه مع ماما أحسن ازاي علاقتي بيها هل لما اخويا يتجوز ممكن نقرب هل هنضج اكتر وممكن اعوز احكي لها فعلا اكتر من دلوقتي مش عارفه الصراحه
إحنا فالعموم علاقتنا كويسه بس من جوا لا وكذلك مع أختي بردو ممكن قريبه من ماما اكتر ومش بتحكيلي حاجات كتير في حياتها من ساعه ما ا تجوزت بس انا عامة معنديش مشكله معاها خالص اكيد
وعليكم السلام يا بنتي، شكراً إنك شاركتيني كل ده بصراحة ووضوح. أحساسك طبيعي جداً، وكتير من البنات في وضعك بيحسوا بنفس الشيء لما يكون فيه أخت كبيرة أخدت مكان "الصاحبة" مع الأم، وبعدين يجي الدور على الأخ الأكبر. علاقتك بماما كويسة على السطح (الضحك والمزاح)، لكن فيها فجوة في العمق والمشاركة، وده اللي بيخليكِ تحسي إنك "مغيبة" عن تفاصيل العيلة. ده مش خطأكِ ولا خطأ ماما، ده غالباً نتيجة ترتيب المواليد والعادات اللي اتزرعت من زمان. من منظور نفسي واجتماعي، الأمهات أحياناً بيستمروا في نمط معين مع الولد الأكبر أو البنت الكبيرة لأنهم بقوا "السند"، والبنت الصغيرة بتفضل في صورة "الطفلة" حتى لو كبرت. كمان النظرة الثقافية اللي ذكرتيها (إن البنت "هم" والولد "سند") بتأثر على الجميع، وده خلّاكِ من وأنتِ صغيرة تقرري إنكِ مش هتحملي ماما همومكِ. ده قرار دفاعي مفهوم، لكنه بيبعدكِ عنها أكتر. المهم دلوقتي إنكِ تقرري إذا كنتِ عايزة تغيري الوضع شوية بدون ما تغيري شخصيتكِ كلها. جربي تبدئي بخطوات صغيرة وطبيعية: شاركيها تفاصيل يومكِ البسيطة (مش مشاكل كبيرة)، اسأليها رأيها في حاجة صغيرة تخصكِ عشان تحسيها إنها مهمة ليكِ، وساعديها في البيت بطريقة منتظمة بدون ما تنتظري مديح. لو حسيتِ إن فيه فرصة، قولي لها بهدوء إنكِ بتحبي تكوني أقرب ليها وبتحسي إنكِ بتتأخري في معرفة أخبار العيلة. ده مش هيغير كل حاجة فجأة، لكنه هيفتح باب. ومع الوقت، لما أخوكِ يتجوز أو لما تنضجي أكتر، العلاقة ممكن تتطور لو أنتِ اللي بدأتِ الخطوة. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب بنات تانيين، وخدي اللي يناسبكِ. أنتِ قادرة تطوري العلاقة بالطريقة اللي تناسب شخصيتكِ، وماما هتقدر ده مع الوقت.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا