بابا معندوش اخوات بنات فميعرفش ازاي يتعامل مع بنت ف من وانا صغيره بيتعامل معايا انا واخواتي البنات ( انا الكبيره) زي الولاد بمعنى بيزعقلنا اوي ان مثلا مشتركناش في مسابقه قرآن عشان ابن عمي اشترك وكسب ( انا مش بحب المسابقات عشان لما بخسر بتأثر اوي دا غير اني بتكسف اسمع قدام ناس كتير وثالثا اغلب اللي موجود بتبقي ولاد وانا مع اخواتي بحس اني شايله مسؤوليه كبيره اوي لسلامتهم ف بخاف شويه ف برفض اي مسابقه)
فكان كل رمضان يزعقلنا واستغفر الله العظيم كنت بكره الشهر دا لأنه بيعدي بنكد عليا اوي خاصه اني كنت بدافع عن اخواتي واخليه يزعقلي بدالهم عشان ميكبروش وهما كارهين ابوهم وهو نيته سليمه ( كنت بكرهه عشان مكدبش لكن لما عرفت ان عشان عاش مع عيله بتتعامل بالطريقه دي وهو ملوش الذنب الذنب للأسف علي ابوه الله يسامحه)
فمعنتش بكرهه بس بآخد الزعيق مكان اخواتي عشان ميكرههوش ابوهم لأني مش عارفه هيفهمو اللي انا فهمته ولا لأ، لما اخويا الصغير اتولد اكتشفت ان بابا بيكره البنات ومن الآخر بيشوف ان ربنا خلق البنت للراجل تخدمه ف كان دايما يقول لاخويا (عنده 4 سنين) متعملش حاجه خلي اخواتك هما اللي يعملوها انت ولد وهم بنات فكنت بتضايق بس مبردش وبطنش.
مشكلتي هنا ان انا بقيت بتعب نفسيا بسبب دا وبقيت بستغفر ربنا تلقائيا مش بمزاجي مثلا عشان اخد حسنات، لا، تلقائي عشان مردش رد وحش اندم عليه بعدين.
بمناسبه ابو بابا بقا عشان دي مشكله بجد ومحدش لحد دلوقتي عارفها، جدو قبل كدا كان تعبان وعامل عمليه فجبناه عندنا في شقه الضيوف ( عملناها عشان شهاده تالته اعدادي بتاعتي من سنتين) بس الموقف دا حصل السنادي،
جبناه يعني عشان نهتم بيه وكدا لأنه كبير في السن، هو بيعرف يقعد لوحده وياكل لوحده ويمشي لوحده ساعتها بس كان دايما ينده عليا الساعه 12 بليل ويطلب مني أاكله، يريت حتي يقولها، لا كان بيعمل زي العيال الصغيره اللي مش بتعرف تتكلم دي اللي بتشاور علي بقها عشان نأكلها، كان بيعمل كدا بدلع وبردو كان بيلمسني من وقت لآخر وانا كنت اهرب منه واقوله عندي درس، هو كان عامل عمليه ف مكنتش صحته قد كدا يعني،
المشكله هنا اني عارفه ان محدش هيصدقني لو اشتكيت لبابا او لماما وبردو بخاف، هو مشي من عندنا الحمد لله بعد ما خف بس لحد دلوقتي بترعب كل ما افتكر دا. دا غير اني لما كنت في تالته اعدادي ودخلت ثانوي عام زي ما كنت عايزه الحمد لله لقيته بيقول لاختي انا زعلان من (انا) عشان ابن عمي جاب اعلى مني فبجد مش عارفه اي دا، عمره ما سأل عليا ولما عملت قبل كدا عمليه اللوز و اختي راسها اتفتحت والتالته دخل في رجليها مسمار واخويا صباعه كان هيتقطع بسبب عجله، عمره ما سأل علينا في كل دا ويجي يعمل مشاكل ويقلل ثقتي بنفسي ويمشي.
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. يعني انت قلت الملخص بتاع الموضوع كله في الجمله وهي انك عارفه انه اييي النمط اللي باباكي ماشي به هو هو النمط اللي هو شايفه في البيت فهو واضح جدا ان باباكي نسخه من نفس الطريقه اللي بتعامل بيها جدا ولذلك تعليقات جدو هي هي نفس تعليقات بابا اهتمام وبالمسابقات هو هو فاكيد باباكي كان بيتمارس عليه نفس الفكره ادخل مسابقه خليك انت احسن من قيمه اكبر من البنات ده بيرجع بقى للمجتمع اللي انتم موجودين فيه غالبا والمجتمعات دي كثيره قوي في مصر انه دي الفكره السائده انه الولد قيمته اكبر من قيمه البنت للاسف ويتم التعامل على الاساس ده وبيظهر في كل الابعاد طيب احنا نعمل ايه مع الكلام ده كله ااا هل نقف بس برصد وضيقه ده. هنا في اي حاجه اللي هيساعدنا هو ان احنا نتقبل مدى ضعف الناس اللي قدامنا دي نتقبل مدى قله حيلتهم في انهم يفهموا نفسهم او انهم يدركوا مشكله زي دي او يدركوا الاثر السيء بتاعها او كمان يبقوا قادرين على تغييرها للاحسن انا هاقصك عليهم انا مش هستنى منهم اي تغيير وكمان انا مش هاوقف حياتي ولا تصرفاتي ولا اموري على المشكله والازمه اللي عندهم دي بما انها مش هتتغير كل اللي انا محتاجه اعمله هو زي ما انت كده بشكل جميل بتعملي وبتختاري مثلا بدل ما تردي فا تشيلي ذنب انك رديتي على باباك رد مش لطيف او على حد كبير رد مش لطيف انك تستغفري ربنا دي بتكون واحده من الحاجات دي حاجه ثانيه هتكون على قد ما هقدر انا همم. هبقى فاهمه انه والدي بيحب يتفاخر فهدي له حاجات ثانيه يتفاخر بيها. ممكن برده الاقيه بيقول لي لا بس كنت دخلت برده المسابقه بتاعه القران ماشي اوكي مفيش مشكله بص يا بابا روح بقى انا عايزاك تروح وتتفاخر بالنقطه دي بصي احنا شاطرين ايه بصي احنا اخذنا كورسات ايه مثلا يعني او بس احنا بنعرف نعمل ايه محدش ثاني في العيله بيعرف يعمله وهكذا همم باباكي ومحتاج ان هو يكون عنده. بيتوفر بيها فيلا بينا نساعده وكمان هنبقى لقينا لنفسنا حاجه مشتركه تحسن علاقتنا اا النقطه الاهم خليكي دائما مفكره نفسك بقد ايه ناس عندها ضعف هي مش قادره تتغلب عليه وانا مش هنتظر منهم اي تغيير ولا هنتظر من نفسي اي حاجه اكثر من ان انا اراعي الضعف ده فقط لا غير هو ده اللي حقيقي هيساعدك. ان شاء الله ان شاء الله لانك كمان تكون النسخه احسن لانك ما تعمليش زي ما حصل مع باباكي وتكرري نفس الوصف من غير ما تاخدي بالك وده بان الطول بتوعي نفسك بتزودي باذن الله. اتمنى اكون على قدر خبرتي وكل امورك طيبه ان شاء الله.
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
أنا آسفة جدًا إنك مريتي بكل ده، وأقدر إن الموضوع ده ثقيل عليكِ ومازال بيأثر فيكِ نفسيًا لحد دلوقتي. اللي حصل في طفولتك مش سهل، خاصة إنك كنتِ بتحملي مسؤولية حماية أخواتك وبتدافعي عنهم قدام بابا، وكمان الموقف مع جدو اللي خلّاكِ تحسي بالخوف والارتباك. ده مش ذنبك، ومش عيب إنك بتستغفري تلقائيًا عشان تحمي نفسك من ردود فعل سلبية، ده رد فعل طبيعي لظروف صعبة. من منظور إسلامي، ربنا سبحانه وتعالى خلق البنات والأولاد بكرامة متساوية، والبنت مش "خادمة" للراجل زي ما بابا بيقول. الإسلام بيأكد على العدل والرحمة في التربية، وإن الوالدين مسؤولين عن معاملة أولادهم بالحسنى. بابا نيته سليمة زي ما قلتِ، لكن الطريقة اللي اتعلمها من أبوه خلّته ينقل نفس النمط ده، وده مش مبرر للإيذاء النفسي. أنتِ عملتِ اللي تقدري عليه عشان تحمي أخواتك وتحافظي على علاقتهم بأبوهم، وده دليل على قوتك وحنانك. عشان تتعاملي مع الآثار النفسية دي دلوقتي، حاولي تبني ثقتك بنفسك خطوة بخطوة: ابدئي بتذكير نفسك إن قيمتك مش مرتبطة بمقارنات بابا أو نجاحات الآخرين، وإن ربنا خلقك لغرض أكبر. مارسي أنشطة بتحبيها زي قراءة القرآن بهدوء (مش مسابقات لو بتضايقك)، أو كتابة مشاعرك في مذكرات عشان تفرغي الضغط. لو الموضوع بيسبب لكِ توتر مستمر أو ذكريات مخيفة، فكري في البحث عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب الآخرين وتاخدي أفكار إضافية. أنتِ مش لوحدك في ده، وكل خطوة صغيرة بتاخديها هتساعدك تبني سلام داخلي أكبر. لو عايزة تتكلمي أكتر عن أي جزء، أنا هنا أسمعك.
تم النشر الجمعة، ١٢ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا