انا طالب في الجامعه الحمد لله ملتزم
ومتفوق دراسيا الحمد لله والناس كلها شايفاني شخصيه محترمه
بس انا طول عمري حاسس اني لوحدي من وأنا طفل كنت بقول لنفسي لما اكبر اكيد هتغير طبعا مفيش حد بيبقي كده طول عمرو بس اكتشفت ان انا كل ما بكبر كل ما بنعزل اكتر وف الجامعه معنديش صحاب خاااالص ودايما وحدي ومش بعرف اكلم حد ودايما متوتر
وللاسف الناس فاكراني تقيل وكاريزما وشخصيه مهمه بس انا بتظاهر بكده عشان ببقي محرج ان حد ف سني مش عارف يعمل صحاب ولا حتى عندو قابليه ولما حد يحاول يقرب انا اللي بهرب مع ممكن اكون محتاج له جدا بس بحس بثقل رهييب جوايا ممكن حد يفيدني ف حالتي دي وهل اروح لدكتور نفسي؟
السلام عليكم، اول اشي لازم انت تفهم نفسك، تفهم مشاعرك... انت قلت : "الناس فاكراني كاريزما وشخصية مهمة" معناه انت ما عندك مشكلة مبدئيا مع نظرة الناس الك، لانه كثير من الانطوائيين بيضلو بهاد الوضع لانهن بيفكرو انو كل الناس ما بتحبهن، او بتشوفهم شخص "دوني".. وهاي نقطة ايجابية ومهمة جدا... ثاني نقطة، لازم تفهم انك انت شخصيتك ما بتتحدد بعدد اصحابك، عادي في ناس عندهن صاحب واحد، وفي ناس ولا صاحب بس عندهن زملاء، وفي ناس كثير اجتماعيين وعندي كثير صحاب(وهدول كمان مرات بعانو من مشاكل)، احنا مخلوقات بحاجة لأنيس بهاي الحياة ، ان كان صحبة او شريك حياة؛ وهاد الاشي بالفطرة، بس كمان لازم نقدّر نفسنا... انت بتقول كل ما شخص بيحكي معي ببعد عنو صح؟ تمام اسأل نفسك شو المشاعر الي بتحسها لما يتقرب منك صديق؟ هل هي توتر وزيادة دقات القلب مثلا؟ هل هاي المشاعر كمان بتحسها لما بتتعامل مع اشخاص ثانيين بالعائلة؟ ممكن اعمامك اخوالك؟ ولا هي ببساطة انو ما بتعرف تفتح مواضيع بالكلام؟ بالنسبة للطبيب النفسي ما اظن انت بحاجة؛ ما تحط نفسك ضمن اطار الي ممكن يأثر عليك بقية حياتك(وهاد رأيي المتواضع)، الا في حالة هاد الاشي بدرجات كبير لدرجة انه ما بتقدر تتعامل مع اي شخص بتقابلو... ما بحكي عن صداقة، بحكي عن زمالة مثلا... وبالنهاية بحب اقلك حبّ نفسك، افهمها؛ تعامل معها خطوة بخطوة، مش بالضرورة تكون هداك الشخص الي بيلقي خطابات، او بيضحك المجموعة، او او او... واستعين بالله طبعا انو يقرّبلك الاشخاص الطيبين... حاول طوّر علاقاتك عن طريق مثلا الحكي عن اشياء مشتركة، او عن طريق دورات تحفيظ القرآن.. بس تذكر منيح منيح، لما ان شاء الله يصير الجانب الاجتماعي عندك اقوى، تذكر كلامي: ما تخلي حياتك كتاب مفتوح ولا لأي صديق، امورك ومشاكلك ما تشاركهن، حافظ على خصوصية، وهاد الامر بيعطي وقار للشخصية وقوة ، ما تفكر الاشخاص الي بيحكو كل مشاكلهن لاصحابهن مثلا مبسوطين، بالعكس هني بيتمنو يكون في جانب خصوصة الهن، وهاد بنعكس بنظرتهن الك انّو انت "كاريزما" فرأيي انو تحافظ على الخصوصية بشخصيتك ، بس تعرف على ناس بيشبهوك؛ بيشبهو اهتمامتك🌼
تم النشر الأحد، ١٥ يونيو ٢٠٢٥
حاول فالأول تحضر ورش مهارات تواصل وثقة بالنفس والتحدث امام الجمهور حاول تنزل فعاليات تطوعية فيها تعامل مع الناس واحدة واحدة هتلاقي الموضوع ضبط، وتتعلم التنفس الصحيح عشان تسيطر على توترك. وتفكر نفسك دايما ان الانسان كائن اجتماعي وان مفيش خوف من التعامل مع الاخرين لو الموضوع متحلش او لقيت ان جسمك بيدي ردود افعال صعب السيطرة عليها زي نوبات خوف وهلع يبقى تستشير طبيب نفسي
تم النشر الأحد، ١٥ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اللي هيحدد انت محتاج طبيب نفسي ولا لا هل انت فعلا في العزله بتلاقي الراحه ومش متقبل خالص ولا انت نفسك تعمل صحاب بس انت حاسس ان في حاجه بتوقفك او انت بتتكسف او انت عارف بالضبط ايه هي الحاجه اللي انت بسببها مش بتعمل صحاب ده مهم نعرفه خليني اقول لك على شويه حاجات احتمال تكون هذه الاسباب ممكن يكون ما عندكش اخوات وجو البيت هادي ومفيش يعتبر يعني حاجات اللي هي بنقول عليها مفيش اكشن في البيت مفيش حاجات كثير كانت بتتعمل نشاطات او اي حاجه تبدا تخليك نشط اجتماعيا بشكل او باخر مفيش حاجه كانت بتشجعك انك تتكلم او تعبر عن نفسك ممكن الاب والام هاديين هم كمان فكل ده ممكن يخليك تبقى الامور الخاصه بالمهارات الاجتماعيه تكون للاسف متبنتش من وانت صغير وعموما عادي لو الوضع كده فهي دي مهاره وبس عادي لو وقعت مننا في الطفوله مفيش مشكله نبداها من دلوقتي ونتعلم ازاي بنتواصل مع الناس ونتعلم ازاي نعبر عن نفسنا قدام الناس وهكذا ممكن برده نسألك هل انت اثناء الدراسة كنت بتعرف تتواصل مع زمايلك أو مع الدكاترة بشكل كويس ولا كان بيحصل شكل من أشكال التباطؤ في الكلام أو التوتر وانت بتتكلم أو أي حاجة من دي ولا لأ.
تم النشر الأحد، ١٥ يونيو ٢٠٢٥
مرحبا بك أخي العزيز، وشكراً لك على ثقتك في الحديث معي، وأوّد أن أقول لك إنّ شعورك بالوحدة والانسحاب رغم التفوق والنجاح شيء شائع أكثر مما تتصور، وليس عيباً أو ضعفاً بل تجربة إنسانية تحتاج إلى التفهم والاهتمام. دعنا نحلّل معاً وضعك خطوة خطوة: شعور الوحدة رغم النجاح والاحترام أنت وصفّت نفسك كشخص ملتزم ومتفوق وجميع من حولك يروك كشخص ذو شخصية قوية وكاريزما، ولكنك تشعر بأنك وحيد ولا تملك صداقات حقيقية. هذا التناقض قد ينبع من خوف داخلي أو توتر اجتماعي يجعلك غير قادر على التعبير عن نفسك بسهولة مع الآخرين، وبالتالي تظهر بصورة مختلفة عما تحس به. الانسحاب الاجتماعي وكثرة العزلة العزلة خاصة في مرحلة الجامعة يمكن أن تزداد بسبب التوتر الاجتماعي أو الخوف من التعرض للأحكام أو الرفض. الأمر الذي زاد من مشاعرك بالثقل والانعزال. وهذا أمر يمكن التعامل معه وتحسينه تدريجياً. الخوف من الرفض والهرب من المقربين من الطبيعي أن تحاول الهروب لأنك تخاف من تعرضك للأذى النفسي أو الرفض، وهذا رد فعل نفسي محمي، لكنه يخلق حلقة مفرغة من العزلة والاحتياج في نفس الوقت. نصائحي لك عملياً: ابدأ بخطوات صغيرة: حاول بدء الحوار مع زميل واحد فقط في شيء بسيط، مثلاً سؤال عن موضوع دراسي أو تجربة جامعية. لا تضع ضغطاً على نفسك لتكوين صداقات عميقة فوراً. الصداقة تحتاج وقتاً وصبرًا. عبر عن مشاعرك: يمكن كتابة يوميات أو تدوين مشاعرك وأفكارك. هذا يساعدك على فهم نفسك بشكل أفضل وتنظيم مشاعرك. شارك في نشاطات جامعية أو مجموعات دراسية: هذه البيئة تكون أقل ضغطًا وتسمح لك بالتعرف على الناس ببطء. الاهتمام بالصحة النفسية: لو وجدت أن التوتر والوحشة تؤثر على حياتك اليومية بشكل كبير، فلا حرج في طلب مساعدة طبيب نفسي أو مستشار. التشخيص المبكر والعلاج المناسب يمكن أن يغيّر حياتك للأفضل. تذكر أن التمارن والتعليم النفسي يساعدان: هناك تقنيات مثل تطوير مهارات التواصل، وتحليل الأفكار السلبية التي قد تصاحب الشعور بالوحدة، وهذا يمكنك تعلمه مع مختص. من الناحية الإسلامية الله سبحانه وتعالى يعلم ضعفنا ويعرف أسرار قلوبنا، وهو أرحم الراحمين. لا تخجل من طلب المساعدة، بل اجعل لقاء الطبيب النفسي خطوة لتقوية نفسك واستعادة حياتك الاجتماعية بسعادة وثقة. كما يمكنك الدعاء والتضرع إلى الله عز وجل ليعينك ويسهل لك الأمور، وذكر الله يطمئن القلوب. لو أحببت، يمكنك زيارة قسم الخبراء في موقع فدني https://www.fedni.net/experts للاطلاع على خبراء نفسيين واجتماعيين يمكنهم مساعدتك بشكل مخصص بشخصية ومشكلتك. أنا دائماً هنا لدعمك وسماعك، وإذا عندك أي استفسار أو تحتاج توجيه أكثر أنا معك. لا تنسى، بداية رحلة التغيير تبدأ بخطوة واحدة، وأنت قادر على ذلك بإذن الله. هل تحب أن أساعدك على وضع خطة خطوة بخطوة للخروج من هذه الحالة؟
تم النشر الأحد، ١٥ يونيو ٢٠٢٥
انصحك تستشير حد مختص في علم النفس من قائمه خبراء فدني بس انصحك اكتر انك تشوف دكتور نفسي عشان يعرف يخرجك من الانطوائيه دي ويساعدك انك تشيل القفل الي عقلك اللا واغي حطه عشان يحميك ذهنيا وكده وهناك ممكن يحل الوضع 😁✌🏻
تم النشر الأحد، ١٥ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا