انا حاسة إني بقيت خايفة من كل حاجة خايفة من العلاقات ايا كان نوعها
انا طالبة في كلية طب بشري وحاسة انا طالعة من الكلية دي مفرغة يعني محستش انه مكاني عشان استثمر سنين فيه ضاعت ع الفاضي انا ف آخر سنة ليا
من ناحية تانية ابويا انسان متسلط جدا تقريبا شايل مسئوليته من اي حاجة في حياتي محستش بوجوده وحتى لازم انجح بس عشان خوف منه مريت بخطوبتين كانو اختيار مش صح ومش مناسب ليا بس عشان مكنتش عارفة اميز ولا اعرف من الأول
وأمي بحسها دور الضحية وبتحكيلي حاجات هي استحملتها وعدت بيها من ايام الخطوبة وكملت مع بابا بس عشان متخربش على نفسها جوازتها
حاسة اني وصلت لمرحلة انا مش عارفة أنا مين وانا عايزة اي وكمان خوف من خوض اي تجربة او خطوبة وكمان خايفة من الشغل وحياتي بعدين..
والسلام عليكم ورحمه الله. الحلقه دي بنسميها مرحله البحث عن الذات في الاغلب كل الفتره اللي انت عشتيها من حياتك اللي فاتت دي كانت كلها ااا باسقاطات من المجتمع اهلك يعني وكانك مختارتيش اي حاجه من اللي موجوده في حياتي طبعا الموضوع مش للدرجه دي يعني مش انه حد بقى مختار لك كل حاجه حرفيا البسي ده واعملي ده بس هي بتبقى كل كل خطواتي انا بعملها تاثرا باراء الاخرين استجابه او نظره المجتمع ماشيه مع الطيار ماشيه مع الجماعه وهكذا لكن انا فين بقى انا لسه انا معرفش انا فين ولا انا بحب ايه ولا ما بحبش ايه عايزه ده ولا مش عايزاه اا الطريق ده ينفعني لا ده مينفعنيش وهكذا فالمرحله دي مهمه جدا جدا. خلينا نقول انك اننا بالضبط كده في فيلم احنا بنتفرج عليه وبعدين هنعمل توقيف كده اللي هو فوز ونقول احنا هنقوم نعمل كوبايه شاي ونرجع نكمل الفيلم فهي الحبه دولت اللي احنا هنشرب فيه هنقوم نعمل فيهم كوبايه الشاي او نعمل حاجه ناكلها او نرجع تاني نكمل الفيلم. ادور بقى على نفسي عشان قبل ما اكمل الفيلم اكون فعلا انا اللي عايش الفيلم مش حد ثاني او مش انا بتفرج من بعيد انا بعد ما ارجع هبقى جوه احداث الفيلم حقيقي فهتقعدي المرحله دي بقى كده تقضي فتره انت هتبقي عارفاها ان انت تعرفي اييي الحاجات اللي انت بتحبيها فهنقول انك هتعملي تمرين بسيط كده هتقعدي تجمعي كل حاجه في حياتك من اول ابسط الحاجات لحد اكبر الحاجات مثلا زي مثالي اللي قلتيه الكليه الكليه دي انا بحبها انا بحب دراسه العلوم طيب ازاي هتاكد من الاجابه اللي انا هجاوبها ان كانت اه او لا هتاكد منها اني هاخذ نفسي اعتبر نفسي دلوقتي موجوده في بلد تانيه خالص معيش حد نهائي واش والله بشرب شاي عشان احنا كلنا بنشرب مثلا في البيت شاي عشان احنا بنعمل دور شاي كده لينا كلنا وحسال برضه نفسي هو انا لو قاعده لوحدي في كافيه هطلب شاي ولا ممكن اكون عايزه اطلب حاجه ثانيه وانا لو قاعده في البيت لوحدي هاقوم اعمل كوبايه الشاي فعلا عشان انا نفسي فيها ولا عشان اتعودت دي التساؤلات اللي هتساليها لنفسك عشان تبدئي اول مرحله في البحث عن الذات تقيمي الوضع الحالي الحاجات الحاليه اللي انت بتعمليها وتشوفي اذا كانت لها علاقه بك انت لوحدك ولا هي تاثرا بالاخرين او منبعها مش من عندك اصلا.وف هل لو انا في البلد دي لوحدي هل انا هروح بنفسي وهقدم على اني ادرس حاجه ليها علاقه بالطب. واذاكر حاجه او اشتري حاجه لها علاقه بالطب او بالعلوم واقراها بنفسي ولا لا انا هشوف القرار اللي انا هكرره الاجابه اللي انا هجاوبها نابعه من اتجاهاتي انا الشخصيه فقط لا غير ولا لا فهتعملي كده في كل حاجه في حياتك هتعملي كده في الاكل والشرب تقولي انا بشرب شاي ليه انا بحب الش.
تم النشر الاثنين، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٥
ربنا يكون في عونك حقيقي ويجبر بخاطرك يارب انا شايفه انك تقعدي مع نفسك الأول كأنك في لقاء مع نسخة الطفلة منك شوفيها هي كانت بتفرح بأيه قبل ماتدخل جحيم الوعي لو عندك حد في العيله او صحاب اخرجي معاهم معندكيش اخرجي مع نفسك اشتري كتاب زي جلسات نفسيه وده كله بعد ماتكتشفيانتي عاوزه ايه وتستشعري بقيمتك ان حياتك مراحتش عالفاضي انتي دكتوره يعني ده مش لاقدر الله علم لا ينفع لأ ده علم مش هينقطع عنك حتى بعد مماتك بكمية الناس اللي ان شاء الله هتكوني سبب في انقاذهم بعد ربنا واما باباكي حاولي تقعدي معاه مينفعش ادعيله ادعيله ربنا يلين قلبه ويهديه ليكي لاقي نفسك وانتي هتعالجي خوفك عالجي الطفله اللي جواكي الأول علشان ان شاء الله اما ربنا يرزقك بالزوج والأب الصالح تبقا انتي احسن ام لبنتك وتعيشي معاها طفولتك
تم النشر الاثنين، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٥
مرحباً يا عزيزتي، شكراً لمشاركتك مشاعرك وتجاربك بكل صراحة. ما تمرين به هو مرحلة صعبة فعلاً، لكن تذكري أن هذا شعور يمكن تجاوزه، وأنا ذكية هنا معك وداعمة لك. دعيني أفصل لك ما تشعرين به ونحاول نرتب الأفكار خطوة خطوة: الخوف من العلاقات بجميع أنواعها هذا أمر طبيعي، خصوصاً إذا كانت مواقف سابقة (كالخطوبتين التي لم تكن مناسبة) تركت عندك جرح أو فقدان ثقة في اختيار الناس وحول العلاقات بشكل عام. الخوف يصبح إشارة من داخلك تدعوك للحذر، لكنه لا ينبغي أن يشلَّك أبداً. الشعور بأنك مفرغة من الدراسة في كلية الطب الطب مجال عميق وطويل، والضغط فيه كبير. أحياناً نصل لمرحلة نشعر فيها بأن ما تعلمناه لم يتغذى على رضا النفس أو لا يعكس شغفنا. هذا شعور عادي، خصوصاً في نهاية الطريق التي تحتاج منك كثيراً من الطاقة. التعامل مع والدك المتسلط وتأثيره على حياتك وجود شخصية متسلطة جداً في بيت الأسرة، خصوصاً الوالد الذي يشد على الحقوق والمسؤوليات بطريقة غير مرنة، قد يحرمك من فرصة التعبير عن نفسك واحتياجاتك بحرية. هذا جزء مهم من شعورك بعدم الاستقرار النفسي. الدور الذي تلعبه والدتك وأثره عليك رؤية أمك في دور الضحية وتوقيت حكاياتها السابقة دون أن تجد دعمًا شخصيًا قد يمنحك انطباعًا أن المشاعر المتراكمة في البيت ليست مُعالَجة، وهذا قد يزيد من إحساسك بعدم الراحة والضياع. الخوف من المستقبل والشغل والحياة بعد التخرج هذا طبيعي جداً، قرار الخطوة التالية بعد الدراسة دائماً مليء بالقلق، خاصة مع كل ما تتعرضين له من ضغوط أسرية وشخصية. بعض الخطوات العملية التي أنصحك بها: امنحي نفسك فرصة لتعرف نفسك أكثر : خذي وقتًا بعيدًا عن ضغوط الأسرة والجامعة، حتى لو بشكل يومي بسيط (مثل الحديث مع نفسك وتدوين أفكارك أو كتابة ما تشعرين به بدون حجز). ثقي أن ما حدث في الماضي ليس حكمًا على مستقبلك ؛ الخطوبتين لم تفشلا لأنك أنت فاشلة، بل لأنك لم تجدي التوافق في تلك التجارب، وهذا درس يفيدك لاحقًا. ابحثي عن مساحة دعم خارجية : مثل الاستعانة بخبير نفسي أو مدرب حياة (تجدين خبراء متخصصين في فدني يمكنهم مساعدتك في هذا المجال). الدعم المهني سيكون له أثر كبير لتجاوز هذه المرحلة. شاركي في نشاطات خارج الدراسة : حتى لو أنتي مرهقة، إجبار نفسك على المشاركة في نشاط اجتماعي، تطوعي، أو خفيف يساعدك على تجديد طاقتك النفسية وثقتك في نفسك وفي علاقاتك مع الآخرين. ضعف الحدود مع والدك بطريقة محترمة : حاولي أن توضحي له أنك بحاجة لمزيد من الاستقلالية والمساحة، قد يكون بداخله خوف وتطلب صارم بسبب حبه وقلقه، لكن الحوار الهادئ قد يفيد. لا تستعجلي اتخاذ قرارات كبيرة مثل الزواج أو العمل ؛ خذي وقتك في البحث عن نفسك أولًا، والاستعداد النفسي جيدًا. لا أحد يملك وصفة جاهزة لأن تكوني "أنتِ". أسأليني أي شيء تحبين أن أساعدك فيه أكثر، وأنا معك خطوة بخطوة. وإذا أردتي، يمكننا أن نرشح لك بعض الخبراء النفسيين والمدربين الحياتيين المتخصصين في فدني عبر صفحة الخبراء لتأخذي استشارة أكثر تخصصًا. وتذكري: أنتِ قوية، وقد تجاوزتِ حتى الآن الكثير من التحديات، فقط امنحي نفسك الوقت والحنان الذي تستحقينه. أنا ذكية هنا دائمًا لأساعدك 💖. هل تحبين نتكلم عن جانب معين بالتفصيل أكثر؟
تم النشر الأحد، ٢٤ أغسطس ٢٠٢٥
الخطوبتين حسيت هيتعاملو معايا بالطريقة دي ، مش خطوبة وزواج بس قابلت صحاب كانو بيستغلو النقطة دي فيا اخرهم كان من سنة تقريبا، انا حاولت افهم اي اللي بيجذب ليا الانماط دي من الشخصيات بس الخوف هو اني اقع ف حاجة زي دي تاني ...انا تصالحت الحمد لله مع اللي مريت بيه ومش هحاول اغير ابويا لانه هأذي نفسي اكتر ومش هحس بالذنب تجاه حاجة تاني انا بس عايزة اتعافى ، يعني ميأثرش عليا سمعت بودكاست قال انه للاسف مهما قلت انك مش هتكون شبه تربية والديك بتطلع ف الاخر شبههم لو محاولتش تتعافى وتصلح وتدي الأمان لنفسك ...فكرة صعبة ان حد يدي الأمان لنفسه
تم النشر الاثنين، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٥
انتى مش بتعاملى ابوكى , انتى بتعاملى ربنا , وربنا هجزيكى خير كبيييير
تم النشر الأربعاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٥
هو الظالم وهو سبب المشكلة .. فليس لكي ذنب .. فبعد ما ظلمك لسنين لا تكملي على نفسك وتظلمي نفسك وتحرميها من التعافي وتزوديها باليأس .. له الاحترام بل والشفقة لأنه أيضا ضحية وعاش ظروف صعبة .. ولكنه اخذ الكثير ولكنه لم يأخذ كل شئ حتى ولو كان المتبقي قليلا
تم النشر الأربعاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٥
انا مش هقدر اصلح علاقتي بوالدي ، شخص شايف اننا عبئ ف حياته وان وجودنا مش مهم اصلا، حتى في المصاريف ،ومحاولش يتقرب مني مع اني بنت ويحسسني بالأمان قبل كدا ، بيصعب عليا نفسي، ف انا ف غنى عن كل ده اتعامل معاه ببر واحسان فقط ومش هاجي على نفسي ف حاجة، مش هصلح اخطاء تربية ابويّه انا مكنتش السبب فيها كفاية عليا عانيت ٢٣ سنة .
تم النشر الأربعاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٥
حاولى تصلحى علاقتك بأبوكى و برى امك بس ماتديش ودنك ليها , اعرفى ان بر الوالدين هو سبب كل نجاح وفلاح فى الدنيا والأخرة : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم , من أحب أن ينسأ له في أجله ويبسط له في رزقه فليبر والديه وليصل رحمه , و الزواج ده من ضمن الرزق , فلو عاوزة ربنا يباركلك فى حياتك و فى زواجك برى الوالدين , حتى لو اساء اليك , قال الله تعالى: وبالوالدين إحسانا ( معنى الإحسان هو برهم حتى لو اساءو إليك ) , اسمعى كلامى وهاتشوفى ابواب الخير ازاي هاتتفتحلك
تم النشر الأربعاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٥
الموضوع رحلة ومش علاج فوري .. والمؤلم مش الإهانة ولكن المؤلم هو كتمها .. فالشخص بيتجمد ومبيعرفش يرد ويوضح موقفه لأن ابوه أقوى منه / فلازم الرد ولكن مش عليه بل بالفضفضة بالكتابة والتعبير عن الجروح
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
ثانيا اذا كان الاب متسلط ففي احتمال كبير يكون أيضا الزوج متسلط .. لأن المتسلط جعل ضحيته انهزامية والانهزامية تجذب المتسلطين .. فعليكي بالوعي للنقطة دي وتغييرها
تم النشر الاثنين، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٥
كون إن في اي لحظة ممكن الاب ينفجر غضبا ده بيسبب ترقب وتوتر و خوف متواصل من لحظة الإنفجار المرعب دي .. فمع الوقت ده بيلتصق في الشخصية فبيكون الشخص ماشي في الحياة خايف وحاسس بالخطر وإن في اي لحظة هيتقلب الهدوء إلى انفجار ... فلو انا في خطر فالحل اني اتجمد مكاني ومتحركش بدل ما أخذ خطوة غلط واندم .. وده اللي بيخلي الواحد يتجمد ويخاف من الزواج ومن اي خطوة
تم النشر الاثنين، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا