السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندى اسئلة كتير و كلها غير مترابطة زى افكارى كدا و لكن هقول اللى يخطر على بالى يمكن الحمل يخف شويا عن راسى
1-هل ممكن الأهل يفرقوا بين الابناء من حيث مقدار الحب و هل دا بيكون بسبب الابناء نفسهم يعنى هل دا يرجع لسلوك الابناء ام هى فطرة فى الاباء زى حب الاصغر و الاهتمام به اكثر مِن مٓن هم اكبر منه سنا و احترام و توقير الاكبر لانه الاكبر طيب و الابناء الوسط فدول حالهم ايه طيب و لا منسين فى هذه العلاقة الأسرية
2-الاهل دايما هم اوثق مرجع للابن سواء كان طفل او شاب طيب اذا كان المرجع دا ممكن يكون سبب فى الاحباط او التأثير السلبى فازاى الابن ممكن يقاوم الاحباط دا او التأثير السلبى و ازاى ممكن يتخلى عن المرجع دا لفترة مؤقتة يقدر يبنى فيها ثقته فى ذاته و اللى يقدر يستخدمها فى صد الاحباطات بعد كدا
3-الانسان فيه شوية صفات هو مخلوق بيها و دى فطرته و من الصفات دى حبه للكماليه و سعيه الدائم ليها حتى بعد معرفته انها ممكن تكون السبب فى تعرقله و لكن نفسه تنازعه للوصول لها و هو متأكد ان دا مستحيل، و دا محبط ان انسان يسعى لشئ و هو متأكد انه مش هيبلغه و طبعا الشيطان مش هيسيبه و هيخلى نفسه تتبع قانون الكل او اللا شئ و طبعا معروف هو هنا هيختار ايه و هنا تكون لحظة انهيار الشخص ككل لانه اختار اللا شئ و طبعا الاختيار دا مش بيكون من عقله الواعى و لكن مع كثرة الاحباطات و تراكم اليأس بيقف تماما عن السعى، فازاى بقى نستدرج نفسنا و نخليها تحب الاعمال اللى ممكن تكون بسيطة مقارنة بطموحاتها و رغباتها
4-المقارنات المقارنات المقارنات حاجة اتعودنا عليها من طفولتنا لدرجة اننا لما مش بنلاقى حد يمارسها معانا احنا نفسنا بنمارسها و بنقارن نفسنا بناس تانية بنقارن حياتنا الاجتماعية بحياة فلان الاجتماعية مستوى ذكاءنا بمستوى ذكاء علان مهاراتنا بمهارات مش عارفة مين
و لما نسمع فيديو او نقرا فى كتاب ان دا غلط و دى عادة سيئة و كذا و كذا و كذا بنتحجج ان دا علشان نحسن من نفسنا و منتأخرش او نفضل ثابتين فى مكانا و نواكب اللى حوالينا و ازاى هكون افضل من اللى حواليا اذا مكنتش عارف قدراتهم و بقارن قدراتى بيها علشان اخليها افضل و ان دا بيحمسنى علشان اتحسن و بنفضل نقول حجج وهمية بس علشان نغطى على حقيقة ان دى بقت عادة مترسخة فى النفس إما علشان تحس بيها انك افضل من اللى حواليك او من غير ما تقصد بتقلل من نفسك و بتحبطها
دول بس اللى خطروا على بالى فى الوقت الحاضر عارفة انى كتبت كتير و حاجات مش مرتبطة ببعض نوعا ما و انى محتاجة ساحر علشان يجاوبنى على اسئلتى الملعبكة و اللى بتعبر عن انسان هو تقريبا عارفة الصح كويس قوى بس مبيعملوش و عارف ان ححجه واهية و ملهاش لزمة بس مكمل زى كدا واحد مريض نفسه يرجع لصحته زى الاول و عارف ان دا هيحصل بالدواء دا و لكنه بيرفضه ليه لانه طعمه وحش!!!
انسان نفسه يعيش فى نعيم الجهل و فى مر العلم فى نفس الوقت انسان متناقض يمكن دا متضحش قوى فى الكام كلمة اللى قولتها و لكنه عارف و متأكد انه متناقض و للاسف تناقضه هنا سلبى
شكرا لكل من سيجيب و لو بكلمة
و عادى للى مش مهتم اصلا انا كتبت لمجرد التفريغ عن ذهنى على اقل علشان اعرف اركز فى مذاكرتى
و اسفة على الازعاج و تضيع الوقت الثمين بتاع حضراتكم
🎤 إجابة صوتية
تم النشر الأحد، ٢٧ أبريل ٢٠٢٥
🎤 إجابة صوتية
تم النشر الأحد، ٢٧ أبريل ٢٠٢٥
بالنسبه للسؤال الثالث رحم الله امرئ عرف قدر نفسه. فاحنا كل واحد فينا عارف قدره عارف امكانياته ومهاراته. الكمال لله وحده حلو ان انا اسعى ان انا اظبط حياتي واسعد الكمال لكن انا لازم في رحله سعي ابقى عارف ان مفيش حد هيوصل لكمال اللي هو ايه ال 100% كمان ثاني الكمال لله وحده الحياه فيها مطبات فيها كويس وفيها وحش الحياه عباره عن فوق وتحت سعي للكمال طبيعي هيخلينا نخفق وهيخلينا نفشل وما نقدرش نكمل وحنصيب بالاحباط والشيطان هياثر علينا ويسيطر علينا ويخلينا يقنعنا ان احنا نمشي في طريق اللي هو المفروض يبقى طريق الكمال لكن في الاخر ده طريق كله خساره هنلاقي فيه خسرنا نفسنا قبل ما نكون خسرنا حياتنا. ثاني رحم الله امرئ عارف القدر نفسه اسعى ودور واجتهد واشتغل على نفسك وشوف ايه اللي يناسبك وايه اللي ينفعك ما ينفعش تمشي في كل الطرق ما ينفعش تجري في كل الاتجاهات لانك في الاخر هتقع وهتلاقي نفسك مش قادر تمشي في اي مكان وحتلاقي نفسك وقفت خلاص مكانك وحياتك بتضيع منك رتب اولوياتك شوف تبتدي بايه انت محتاج ايه؟
تم النشر الأحد، ٢٧ أبريل ٢٠٢٥
السلام عليكم انا هبتدي من الاول للاخر انا بشكرك جدا على كلمه انت قلتها ممتازه ان انت بتكتب لمجرد التفريغ عن ذهنك فكره ان احنا نكتب اللي جوانا نفرغ المشاعر او الافكار السلبيه او نطلع كل الغضب اللي جوانا حتى لو مش منتظرين ان حد يساعدنا او يجاوب علينا او يتكلم معانا او يسمعنا ده في حد ذاته قوه مش موجوده في كل الناس انا هبتدي معاك الاسئله واحده واحده. واتمنى تكون اجاباتي تقدر تريحك شويه؟ اولا انت بتقول هل ممكن الاهلي يفرقوا بين الاولاد وده بيكون بسبب الابناء نفسهم طيب بص التفرقه بين الاولاد دي بتبقى حاجه مش مقصوده إلا طبعا لو في آباء وامهات يعني غير اسوياء و التفرقه بتكون بقصد وانهم شايفين ان في المعامله بتبقى احسن مع حد على حساب الثاني دول اهالي غير اسوياء لكن التفرقه عموما هي مش مقصوده هي بتبقى غصب عنهم انت بتقول فطره في حب للاصغر يعني احنا بنقول دائما ايه ان هو اخر العنقود الصغير فبيتدلع شويه طب اللي هم الكبار اللي هو الطفل الاكبر ده اللي بيبقى احساس بالمسؤوليه طب ما هم حيجوا يقولوا طب ما الطفل في النص ده بيتدلع شويه من الاب وشويه من الام فبيبقى كل مرحله عمريه لها دلعها واختلافاتها. وفي اوقات برضه ان ده بيرجع لسلوك الابناء يعني. احنا صوابع ايدينا مش زي بعضها فممكن يبقى طفل حنين و واحد ممكن يبقى شخصيته جامده مش عاطفي في اللي هو بيهتم باهله و في اللي ما بيهتمش باهله فبياخذوها الاهالي بناحيه عاطفيه يعني انا ابني عايزه ابني يبقى في حضني ابني يهتم بيا فغصبا عني باجي اقول ايه شوف اخوك عمل ايه شوف اختك عملت ايه مش مقارنه اكثر منها بلفت النظر ان انا محتاج حبك واهتمامك زي ما اختك او اخوك بيعملوا كده. دي اجابة اول سؤال. بالنسبه للسؤال الثاني ان هي الاهل هم بيبقوا اللي بناخذ منهم الدعم وبناخذ منهم المعلومات وان الاهل هم اللي بيدونا كل مافي وسعهم عشان نقدر نستفيد منهم طيب ان الاهلي دول ان هم المرجع اللي احنا المفروض نثق فيه لكن للاسف بيكون ساعات مرجع غلط حضرتك لازم تفهم حاجه الاهل دول هم في الاخر بشر اه اب وام وما يهمهم ايه غير مصلحه اولادهم وان هم يشوفوا اولادهم في احسن حال وطبيعي ان الاب والدوم الام بيحاولوا على قد ما يقدروا يدوه اولادهم تجاربهم علشان يوفروا عليهم تعب كثير لكن هم برده في الاخر بشر يعني ممكن الاب والام يخفقوا يخطئوا ممكن يكون مرجع مش لازم تكون تفقد الثقه فيهم او يجي لك احباط لا ممكن يكونوا مروا بتجارب. في زمن مختلف ثقافه مختلفه عقليه مختلفه فتعاملوا معاك بطريقه خاطئه بس مش معنى كده ان هم يقصدوا ان هم يؤذوك فانت حاول ان انت تتخطى الموضوع دوت لان هم في الاخر اهلك في الاخر امك وابوك ومهما حصل انت حتفضل محتاج لهم طول عمرك لكن انت اشتغل على نفسك من امك او من ابوك او من اي حد ما تاخذش المعلومه امر مسلم.
تم النشر الأحد، ٢٧ أبريل ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي العزيزة. أثني على جرأتك في طرح هذه الأفكار العميقة والمتنوعة. يبدو أن لديك الكثير من التأملات والتساؤلات حول قضايا شتي تتعلق بالأسرة، الثقة بالنفس، والسعي نحو الكمال. سأحاول تقديم بعض الأفكار التي قد تساعدك في التفكر حول هذه المواضيع. بخصوص الفرق بين حب الأهل لأبنائهم، فإن هذه تعتبر مسألة معقدة وتختلف من عائلة لأخرى. قد يكون للأهل ميول طبيعية للاهتمام بالأصغر بسبب احتياجه الأكبر للاحتواء والرعاية. أما الأبناء الأكبر، فقد يشعرون بمسؤوليات إضافية توقعها عليهم الأسرة. الأبن الأوسط أحيانًا قد يشعر بأنه غير مرئي في بعض الأسر، لكن كل هذا يعتمد على ديناميكية العلاقة الأسرية. التواصل والاحترام بين الأفراد يمكن أن يساعد في تقليل ذلك الإحساس. فيما يتعلق بكيفية التغلب على إحباطات الأهل، من المهم أن يبحث الابن عن مصادر دعم خارج الأسرة. قد يشمل ذلك الأصدقاء، المعلمين، أو الفئات الاجتماعية الإيجابية. يجب أن يكون الابن واعيًا لأهدافه واحتياجاته، وما يجعله سعيدًا، وهذا يمكن أن يساعده في بناء ثقته بنفسه. بالنسبة لموضوع السعي نحو الكمالية، والذي قد يؤدي إلى إحباط، فإن تقدير الإنجازات الصغيرة يمكن أن يكون طريقة فعالة. حاولي وضع أهداف واقعية وصغيرة لتبدأي بها، واحتفال بمساعيك، بدلاً من الإحباط بسبب أهداف بعيدة أو غير قابلة للتحقيق. المقارنات غالبًا ما تمر على عقلنا بشكل تلقائي، لكنه يجب علينا أن نتذكر أن لكل شخص مساره الفريد. بدلاً من مقارنة نفسك بالآخرين، حاولي التركيز على تحسين نفسك بناءً على معاييرك الخاصة. سيساعدك ذلك في تغذية نفسك بالطاقة الإيجابية بدلاً من الإحباط. أختي الغالية، من الطبيعي أن تشعري بالتناقضات في داخلك. لكن تذكري أن التعلم والنمو عملية مستمرة. كل خطوة صغيرة تخذيها نحو تحسين ذاتك هي خطوة صحيحة. إذا احتجت إلى المزيد من الدعم، فإن استشارة مختص يمكن أن تكون مفيدة. لا تترددي في كتابة المزيد من الأفكار أو التساؤلات، فأنا هنا للاستماع والمساعدة.
تم النشر السبت، ٢٦ أبريل ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا