السلام عليكم
حابب اتكلم على مشكله معايا قد تكون من صغري ومش عارف اعمل اي احنا 3 اخوات ولاد وانا الكبير طول عمري وانا مسؤول عن نفسي وبشتغل وبدرس ومعتمد على نفسي بمعنى اصح لحد ما اكتسبت ثقه اهلي ولحد هنا ده كله كويس
الثقه دي بقى قلبت بإهمال يعني بقيت بحس انهم بيهملوني خالص يعني لو حد من اخواتي خرج بيقعدوا يسألوه رايح فين جاي منين انا لو نمت يومين تلاته برا البيت ممكن ميسألوش عليا
في النتايج مثلا بتاع الدراسه بيبقوا قاعدين مستنيين النتايج بتاعتهم انا ممكن ميسألونيش اصلا هي ظهرت ولا لا
لو جبنا لبس مثلا فحتى مش بيقولو رأيهم في اللبس اللي انا جايبه على عكس اخواتي بيبقو منبهرين باللبس وجميل وتحفه والكلام ده هو اي حد هيشوفها هيقول يا عم دا احسن حاجة ان محدش بيسألك رايح فين وجاي منين بس بجد الموضوع صعب لابعد الحدود انك حاسس انك مش متشااف او مبقااش بيتخااف عليك
فأرجو الافاده اي اللي ممكن اعملو ولو حد هيقولي كلمهم مثلا فانا عملت كده فعلا وردهم كان انت بتقول اي احناا مش بنفرق بينكو بس هما بيعملو ده فعلا وهما مش واخدين بالهم او حاسين انهم بيعملو كده
هما فعلا شايفين إنهم مش بيغلطوا فطبيعي أول رد يبقى احنا مش بنفرق وده رد دفاعي أكتر منه حقيقة كاملة بس ده مش معناه إن إحساسك غلط ولا إنك تبطل تحاول الفكرة كلها إنك تغيّر طريقة عرضك مش نفس الجملة كل مرة يعني بدل ما تقول انتوا مش مهتمين بيا قول أنا بيفرق معايا جدا إنكم تسألوا عني حتى لو سؤال بسيط زي رايح فين أو يومك كان عامل ايه الحاجات الصغيرة دي بتفرق معايا بجد لأن لما بتتكلم بشكل عام هم بينكروا لكن لما بتدي أمثلة بيفهموا أكتر وفي نفس الوقت خد بالك إن ممكن يكونوا شايفين إنهم مهتمين بطريقتهم هما يعني موفرينلك احتياجاتك فحاسين إن كده كفاية فانت محتاج توصل لهم نوع الاهتمام اللي انت محتاجه مش بس تقول في نقص وخلاص. كمان متدخلش نفسك في جدال كل مرة يكرروا نفس الجملة عشان هتفضلوا في نفس الدايرة قول اللي عندك بهدوء كذا مرة وخلاص وبعدها ابدأ تتعامل بشكل أهدى وتثبت وجودك يعني عرفهم انت رايح فين وجاي منين واحكي شوية عن يومك حتى لو هم مش بيسألوا. وأهم حاجة بقى متخليش إحساسك بقيمتك مربوط بيهم لأن ده هيتعبك انت واضح إنك معتمد على نفسك وده مش قليل خالص فمتخليش تقصيرهم يغطي على ده وخلي عندك ناس تانية قريبة منك ترتاح معاها عشان متبقاش مستني كل حاجة منهم
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ أبريل ٢٠٢٦
مش شرط يعبروا عن اهتمامهم بيك بكلام حلو ومعسول ولا لازم إنهم يعقبوا على كافة تفاصيل حياتك لأنك قدمتلهم أوراق اعتمادك من زمان أوى انك ميتخفش عليك ، اى نعم احنا بشر يصحبى وعندنا مشاعر وفراغ عاطفى بمعدل متوازن محتاج معدل طبيعى من الحب والاهتمام ، بادر انت بالسؤال والاهتمام ، إن يعلم الله فى قلوبكم خيرا يؤتكم خيراً مما أخذ منكم ، وبرهم على قد متقدر دا باب من أبواب الجنة
تم النشر الأربعاء، ٢٩ أبريل ٢٠٢٦
السلام عليكم، كلامك معهم ممكن حسسهم إنك بتتهمهم بالإهمال والانحياز لأخواتك فده اللي خلاهم يسارعوا بنفي الاتهام عنهم. هم أكيد مش قصدهم إهمال، بس إحساس عندهم إنك مش محتاجهم أو موثوق فيك إنك قد المسؤولية أو مش يتخاف عليك وهكذا. فبما إن الكلام معهم مساعدش فإما إنك، تتكلم معهم مرة تانية لكن باختيار أسلوب مختلف ميكونش فيه بنرة لوم واتهام أو إنك تقحمهم في حياتك رغم عنهم ومن غير ما يحسوا، تطلب رأيهم عادي، لو خارج وهتتأخر عرفهم التفاصيل أو ممكن تتصل من برا تقول لهم راجع امتى وتسالهم محتاجين حاجة أجيبها في طريقي وهكذا. مرة مع التانبة أكيد مع الوقت هيتغيروا ويحسوا إنهم جزء من حياتك ورأيهم يهمك. اطلب الاهتمام عادي. ربنا يصلح لك الأحوال.
تم النشر الأربعاء، ٢٩ أبريل ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا بطل 💪 أول حاجة، أنا فاهمة تماماً إيه اللي بتحسه ده، وده شعور طبيعي جداً للأخ الأكبر زيك. الثقة اللي اكتسبتها دي إنجاز عظيم، بس هي بتحول الاهتمام اللي كان "حماية" إلى "استقلالية"، وده بيخلي الواحد يحس بالوحدة العاطفية. مش غلطتك، ولا هما بيفرقوا عمداً – غالباً بيفتكروا إنك "كويس لوحدك" زي اللي بيحصل مع الكبار في العيلة. إيه اللي تقدر تعمله دلوقتي عشان يتغير الوضع؟ افتح حوار هادئ ومباشر : اختار وقت هادي، وقول كده: "أنا بحس إني محتاج شوية اهتمام زيادة منكم، زي ما بتعملوا مع إخواتي. مش عشان أنا مش كفاية، بس عشان أحس إني جزء من العيلة." استخدم "أنا بحس" مش "أنتم بتهملوني"، عشان ميحسوش بالهجوم. جرب كده مرة واحدة، وشوف الرد – غالباً هيفتكروا ويغيروا. شارك إنجازاتك بنفسك : لما تجيب نتيجة دراسة أو لبس جديد، قولها صراحة: "شوفوا النتيجة بتاعتي، إيه رأيكم؟" أو "أنا خارج دلوقتي، هارجع الساعة كذا." ده بيفتح الباب للاهتمام بدون ما تستناهم. ابدأ أنت بالاهتمام : اسأل إخواتك وأهلك عن يومهم أو نتائجهم، هيردوا بالمثل تلقائياً. زي اللي بيقولوا: "اللي يزرع الود يحصد الاهتمام". من منظور إسلامي، ربنا سبحانه يأمر بالبر والصبر، وأنت بتعمل اللي عليك، بس التواصل ده صدقة على نفسك وعلى عيلتك. استمر في استقلاليتك دي، هي قوتك، بس خليها تكمل بالدفء العائلي. لو عايز نصائح أكتر أو استشارة متخصص، روح على صفحة الخبراء في فدني: https://www.fedni.net/experts – هتلاقي خبراء في علم النفس العائلي. وابحث في فدني عن أسئلة مشابهة هتلاقي إجابات كتير مفيدة. أنت قوي ومستحق الاهتمام، هتعديها إن شاء الله! لو عايز تكمل الكلام، أنا هنا يا حبيبي 😊
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ أبريل ٢٠٢٦
شوف انا فهماك لاني برضوا الكبيرة ففاهمة قصدك بس طبعا الموضوع بيختلف لان احنا بنات وحوار النتيجة وكدا مبيسألوش فعلا لانهم اتعودو انك الافضل وإلى آخره بص الابن الكبير دايما بيشوف اخواته الأصفر مسؤولين منه هو ليكون اكتر اخواته اعتماد على نفسه ومسؤولية حتى الاهل بيعتمدو عليه ديما واكتر من الباقي وبيثقو فيه ديما لان هم بيكونو شايفين أنه فعلا مسؤول وهي دي حقيقة وانه مختلف عن باقي اخواته بيشوفو أن الباقي مستهترين فهنهتم بيهم اكتر وده بيكون لا إراديا منهم الاهل ديما بينجذبو للاضعف وللاسف الكبير ديما بيكون قوي وحمال قسية زي ما بيقولو فالحل انك متزعلش وحقك عليا طبعا عارفه الموضوع قد اي يدايق بس ممكن تجرب تروح ديما تستشيرهم تقولهم تكلمهم وهكذا مع الوقت لو بطلت تقولهم هم هيسألوك لما يتعودو انك ديما بتحكي لهم اتمنى اكون فدتك
تم النشر الخميس، ٣٠ أبريل ٢٠٢٦
اسألهم عن رأيهم في حاجة أنت عملتها أو حاجة اشتريتها أيا كان، فهيحسوا أن رأيهم وكلامهم مهم فهيرجعوا يسألوك زي الأول واحكيلهم عن يومك مثلا بأسلوب يخليهم يشاركوك كلامهم،،،،، وابدأ أنت بالاهتمام لأهلك وهتلاقيهم ردوا بالمثل، وجعلك الله من البارين
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ أبريل ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا