انا مخطوبة لواحد مش مصري احنا بنحب بعض جدا لكن حصل بينا خلافات الفترة دي بسبب انه غير الاتفاقات اللي كانت ف بداية علاقتنا و دلوقتي قالي اننا نعيش بعلاقة 50/50 اللي هي معناها اني كـ شريكة حياته هشارك ف مصاريف البيت و شراء بيتنا و تجهيزه بالكامل طبعاً ده مش في ثقافتنا المصرية لكن هو حالته المادية مش كويسة انه يعمل كل ده لوحده لانه بينزل يقابلني مرة في السنة و بيدفع مبلغ جامد لانه بيركب ٣طيارات عشان يوصل مصر.
هو قالي انه شايف اننا احنا الاتنين نساعد عشان نعيش الحياة اللي احنا عايزينها مع بعض و نشتغل عشان نحقق ده لان شخص واحد بيصرف هيبقا الموضوع صعب.
مع العلم اننا هنتجوز في مصر و الجواز هنا مش سهل في المصاريف
فا هل فعلاً عنده حق في كلامه ؟ لاني خايفة اكون ظالماه و احنا حالياً بنتكلم اننا نرجع تاني بعد ما فكينا الخطوبة
السلام عليكم، أولا كده، اركني الحب على جنب واختاري بعقلك وقرري اللي فيه مصلحتك. شايفة إن الوضع غير مناسب لك وهيكون إرهاق ومسؤولية زيادة عليكِ ونظرتك لشريك حياتك ممكن تتغير بعد كده فخدي القرار اللي يجنبك ده مستقبلا. *** اللي أعرفه إن الدول العربية غيرنا في موضوع تجهيزات الزواج والعريس هو المتكفل بكل شيء من مهر وتجهيز شقة وخلافه، فليه يغير ده في حالة زواجه من مصرية؟ هل عشان عارف المصريات رغمًا عنهم بسبب وضع اجتماعي اتفرض بقى لازم تشارك في تجهيز الشقة والمصاريف بعد كده فبيستغل الوضع لصالحه ولا عشان فعلا ظروفه صعبة؟ كمان بتقولي أصلا إنه كان متفق معك قبل كده وبعدين غير الاتفاقات دلوقتي. ودي نقطة محتاجة توقفي عندها وتفكري كويس. ** بس عموما، أيا كانت أسبابه، صلي استخارة وفكري كويس واستشيري الأكبر منك واختاري اللي فيه مصلحتك. وزي ما قلت اركني الحب على جنب تماما، ناس كتير تزوجت عن حب وقبلت بأوضاع صعبة لا تناسبها باسم الحب، والحب في النهاية مات أو تحول لكره وحالات كتير انتهت بالطلاق. فقرار الزواج لا تعتمدي في اتخاذه على الحب فقط. ** كمان فيه فرق إن الزوجة تشارك في البيت عن طيب خاطر ودعما منها لزوجها وإن الوضع يكون مفروض عليها وأي تقصير هتتحاسب عليه وهتكون غلطانة وممكن في أي وقت تتحمل مسؤولية فشل الزواج أو صعوبة الحياة. وخدي بالك التنازلات بتجييب تنازلات. *** على يوتيوب بنات كتير من اللي تزوجوا غير مصريين بينبهوا كتير على البنات إنهم ميقلوش بنفسهم وإنه غلط كبير لما البنت تتنازل وتقبل بوضع أقل من اللي البنات (من نفس جنسية العريس) بيقبلوا به. يعني لو البنت هناك مش بتجهز أو بتشارك أو بتاخد مهر معين، البنت المصرية تطلب معاملتها بنفس طريقة بنات بلده وإلا هتكون بتقل بنفسها. *** فأنتِ، راجعي نفسك كويس وفكري في الموضوع من أكثر من زاوية واستشيري وصلي استخارة، وإن شاء الله ربنا يعمل لك اللي فيه الخير.💚💚
تم النشر الاثنين، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي أنا هقولك حاجة... هي فعلًا أختلاف ثقافات، ولكن مش يجي عليكِ أنتِ لأن هو المسؤول.. وكوني متأكدة العلاقة الـ هتبدأي فيها من البداية بـ تضحديات هتفضلي تضحي فيها بل حتى النهاية وكمان هتوصلي لـ نقطة أنا مش قادرة خلاص!! أنتِ هتتزوجي وهتكوني مسؤولة عن بيتك وعن أطفالك مستقبلًا يعني، والرجُل هو الـ عليه المصاريف. لكن نصحية بلاش تقولي عشان الظروف وعشان الحالة المادية وعشان الحال غالي، طيب وبعدين لما يكون عندكم أطفال وطبعًا زواج يعني التزامات... أنا مش بعقد الموضوع بس معترضه على قاعدة 50/50 وشايفة إنك هتتعبي وهضحي كتير... بالنسبة لـ الحب وكدااا فـ عامةً يعني دا مش حب الحب لما تكون العلاقة عدى عليها 50 سنة من المودة والرحمة والعشرة والتعاملات.. لكن حاليًا يا غالية دا إعجاب ومشاعر عادية.. فـ الـ هقدر اقوله ليكِ لما هو مش هيمشي بثاقتك وثقافة بلدك يبقى يمشي بـ الشرع. وأنتِ فكري وأستخيري وبلاش تبدأي علاقة وتكوني مضحية بحقوقك فكري كتير وأستخيري وأستشيري أهلك.. وقبل ما تفكري أوعي تفتكري إن الزواج زوج و زوجة وقصة حب... الزواج مسؤولية خلافات تعاملات عائلات أطفال عمر هيعدي... وحاجات كتير جدًا جدًا
تم النشر الاثنين، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٦
أنا فاهمة إن الموضوع ده بيسبب لكِ توتر وخوف كبير، خاصة إنكِ بتحبيه وبتفكري في مستقبلكم مع بعض. الخلاف ده مش بس على الفلوس، ده على توقعات كل واحد من التاني وعلى الثقافة اللي كل واحد اتربى عليها. خليني أساعدكِ تفكري في الموضوع بهدوء وواقعية. من الناحية الإسلامية، الراجل هو المسؤول الأساسي عن النفقة على بيته وزوجته، وده مش مجرد عادة مصرية، ده حق شرعي. لو هو عايز يغير الاتفاق ده ويخلّي الموضوع 50/50، لازم يكون فيه تفاهم واضح وموافقة منكِ بدون ضغط. مش غلط إن الست تساعد لو قدرت، لكن المساعدة دي تبقى من باب الإحسان مش الإلزام. لو هو شايف إن حالته المادية مش هتسمح، يبقى لازم يوضحلكِ الصورة كاملة قبل الجواز عشان ما يحصلش خلافات أكبر بعد كده. اللي أنصحكِ بيه دلوقتي هو إنكِ تتكلمي معاه بصراحة تامة عن قدراتكِ المادية وتوقعاتكِ. اسأليه: هل هو مستعد يتحمل المسؤولية لو أنتِ مش قادرة تساهمي في فترة معينة؟ وهل هو فاهم إن الجواز في مصر فيه تكاليف كتير وإن الست غالباً بتسيب شغلها أو بتقلل منه بعد الجواز والأولاد؟ لو لقيتِ إن كلامه بيحترم حقوقكِ ومش بيحملكِ فوق طاقتكِ، يبقى ممكن ترجعوا تتكلموا على أساس جديد. أما لو حسيتِ إنه مصر على الفكرة دي بدون مرونة، يبقى لازم تفكري كويس في مدى التوافق ده على المدى الطويل. خدي وقتكِ في التفكير وما تستعجليش القرار. لو حابة تتكلمي أكتر عن النقاط اللي بتقلقكِ، أنا هنا.
تم النشر الاثنين، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٦
انا شايفه طالما بتحبوا بعض يبقا فعلا لازم تحاولوا علشان حبكم وبعدين لما تفتكروا كل اللي مريتوا بيه اي مشكله هتعدي علشان انتوا عيدتوا بالصعب فكملي معاه وحاولي تساعديه بجد
تم النشر الاثنين، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا