Moo Talaat

طبيعي جداً تحسي بالتوهان ده، خصوصاً إننا أحياناً بنفتكر إن 'المهارة' لازم تكون حاجة خارقة أو موهبة فنية نادرة، لكن الحقيقة إن المهارات بتبدأ من أبسط الحاجات اللي بنعملها بذكاء أو سهولة. عشان تعرفي مهاراتك، جربي الخطوات العملية دي: 1. راقبي يومك: إيه الحاجة اللي بتعمليها وبتحسي إن الوقت بيعدي فيها بسرعة؟ (هل هي تنظيم، كتابة، مساعدة حد في حل مشكلة، طبخ، أو حتى القدرة على الاستماع؟). دي أول خيط لشغفك. 2. اسألي اللي حواليكي: أحياناً الناس بتشوف فينا مميزات إحنا مش شايفينها. اسألي أصحابك أو أهلك: 'إيه أكتر حاجة بتلجأوا لي فيها لما تحتاجوا مساعدة؟'. الإجابة ممكن تكون (نصيحة حكيمة، ترتيب أفكار، ذوق عالي في الاختيار). 3. تجربة الـ 30 يوم: اختاري كل شهر مهارة جديدة بسيطة (زي لغة جديدة، جرافيك ديزاين، مهارة يدوية، أو حتى القراءة في مجال معين) وجربيها. التجربة هي اللي بتكشف لنا إحنا بنحب إيه وبنكره إيه. 4. المهارات الناعمة (Soft Skills): مش لازم المهارة تكون 'صنعة'. ممكن تكون مهارة التواصل، الإقناع، الصبر، أو القدرة على التعلم بسرعة. دي مهارات مطلوبة جداً ومهمة زيها زي أي موهبة تانية. 5. مبدأ 'التعلم بالعمل': ابدأي اتعلمي أي حاجة مفيدة أونلاين (يوتيوب مليان كورسات مجانية). مع الوقت هتلاقي نفسك بتميلي لمجال معين وبتبدعي فيه، وهنا هتتولد المهارة. نصيحة أخيرة: المهارة مش حاجة بنولد بيها وبس، المهارة حاجة 'بنكتسبها' بالاستمرار والتدريب. متستنيش الموهبة تنزل عليكي، أنتي اللي روحي دوري عليها بالتجربة. بالتوفيق في رحلة اكتشاف نفسك، وخليكي واثقة إن جواكي مميزات كتير بس محتاجة فرصة تظهر

الفكره مش ف المواد الادمانيه ، الفكره ف ايه اللي بيخليكي تروحي للمواد دي ، يعني لو قطعتي الاسباب المؤديه ليها + المحفزات عموما فبنسبة كبيره مش هترجعي ليها تاني + انه لازم تشغلي وقتك بأي حاجه مفيده لانه طبيعي لما تقفلي الحسابات بتاعتك ف هتلاقي وقت فراغ كبيره واكبر عدو للأنسان عامة هو الفراغ لانه دا بيت الشيطان اللي بيشكله زي ماهو عاوز شويه يعرضلنا لمواد ادمانيه ، شويه يعرضنا لحاجات تافهه لا نفع منها وشويه يسحبك ف سكه صعبه وهكذا ، وفبه قاعده حلوه شويه بتفيد ف الاوقات الرغبه ما تكون عاليه وهي قاعدة الخمس ثوان ، يعني ممكن تنفذيها علي شكل انه اول ما تهجم الرغبه عليكي ف فعل الشئ دا قومي اتحركي او امشي او شغلي اي حاجه تشغل مخك او تصرفه عن التفكير ف الشئ دا ، وادعي وقربي من ربنا ، واعتقد حته انك تبقي لوحدك هتبقي مؤذيه شويه ليكي فحاولي تشاركي حياتك مع صديقه او حتي عن طريق التطبيق دا ؤ لانه جزء من العلاج انك تشوف المشاكل دي عند الناس وتبدأ تساعدهم ف البحث عن حلول فدا بيديك حافز انه انت كمان تحمس نفسك وتكمل

الموقف اللي بتوصفيه ده مش صداقة، ده استغلال واضح وصريح. في الجامعة بنقابل شخصيات كتير، ومنهم اللي بيعرف يختار الشخصيات الطيبة عشان يستغلها لمصلحته الشخصية سواء في الأبحاث أو الماديات. عشان تخرجي من الدائرة دي، محتاجة خطوات عملية: 1.كلمة 'لا' حق مشروع: لما تطلب منك بحث أو فلوس، قولي 'مش هقدر' أو 'مش متاح معايا حالياً' من غير ما تبرري كتير. التبرير الكتير بيديها فرصة تضغط عليكي أكتر. 2.واجهي الابتزاز العاطفي: لما تحاول تحسسك بالذنب أو تقول 'مش قادرة'، افتكري إنها قادرة تطلب وقادرة تتكلم عليكي في الجروبات، يعني هي مش ضعيفة، هي بتستخدم 'الضعف' كوسيلة ضغط. 3.تجاهلي كلام الجروبات: يمكن بتعمل كدا عشان عارفه انك هتشوفيه فتزهقك وتخليكي تزعلي وترجعي تكلميها معرفش هي عندها حب السيطره والتملك تقريبا ، فالافضل تقطعي معاها خالص احسن ليكي ، واعرفي ان اي حاجه ف الدنيا دي ملهاش اهميه ف مقابل صحتك النفسيه ، لان الانسان لو تعبان نفسيا مش هيقدر حتى يتكلم او يعمل اي حاجه حتى لو كان بسيطه فحافظي علي نفسيتك وابعدي عن كل حاجه تأذيها . 4.الانسحاب التدريجي: مش لازم تصادميها بقوة لو ده بيوترك، بس قللي الكلام جداً، اعتذري عن الخروجات، وخلي علاقتك بيها رسمية جداً وفي أضيق الحدود. 5.الفلوس خط أحمر: الصداقة مفيهاش إجبار على دفع فلوس. لو هي محتاجة فعلاً، فيه طرق تانية، لكن إنها تاخد فلوسك ومترجعهاش ده تصرف غير مقبول تماماً.نصيحة أخيرة: انتي في الجامعة عشان تتعلمي وتبني مستقبلك وتكوني صداقات سوية بتدعمك مش بتستنزفك. الشخصية دي وجودها في حياتك بيعطلك وبياخد من طاقتك النفسية على الفاضي. متخافيش من خسارتها، لأنك فعلياً مش خسرانة صديقة، أنتي بتخلصي نفسك من عبء. بالتوفيق في دراستك، وخليكي واثقة إن وضع الحدود هو اللي بيجبر الناس على احترامك.

والله ياغالي دي كلها علامات تدل انه بلاش منها خالص متستناس حد يقولك تعمل ابه ، انت بتشوف حاجات زي دي اذن بلاها ، خدها قاعده مفيش حد بيتغير عشان حد ، لو هو شايف انه غلط كان الاول هيتغير عشان نفسه ، ولكنه هو عارف انه غلط ومش بيتغير ف طبيعي هو ممكن يرضيك دلوقتي عشان هو محتاجك بس اول ما يتقفل عليكم باب واحد هتلاقي الشخصية القديمه بعيوبها بكل اللي بتحكيه طفحت عليها ، شوف لو اي انسان عنده عاده سيئه ف بياخد وقت كبير جدا عشان يغيرها ويمكن سنين ودا. حسب درجه انغماس العاده دي جواه ف عشان كدا بقولك خد واحده من توبك وترضيك وتكون كويسه بدل ما كل يوم وكل ساعه هتدخل معاها ف خناق انت ف غني عنه ، وانت بتقول ملكش ف المشاكل وهي للأسف غصبا عنها يوم ما يحصل معاك مشكله هتتسند علي اهلها سواء امها او ابوها واخوها ف هتأذيك جامد وانت بتقول انك مش بتاع مشاكل فإنت بالنسبه ليهم احلي حد يتعمل معاه مشاكل مادام بتتجنبها وملكش فيها، انا بقولك كدا.ليه لانه اي بيت ف الدنيا لازم يكون فيه حد بيمارس القوامه فيه ف لو البنت بشخصيتها دي ملقتكش كدا هتقرفك وهتبقي هي الراجل مكانك ومن كلامك طبيعة البنت وطريقه تربيتها والفاظها محتاجه واحد عكسك تمام ميكونش هادي وملهوش ف المشاكل زيك عشان ع الاقل تسمع كلامه ، وخدها قاعده برصوا جنب العواطف ف العلاقات بالذات ف اولها لانها بتخليك معمي عن بعص الحاجات اللي هي خيوط اي علاقه وبتوضحلك شخصيه اللي قدامك ، لانه لو عميت عقلك وسغلت العاطفه ف هتلاقي نفسك بتبررلها حاجات انت ممكن تلاقيك بتنتقدها ف بنت اخري مثلا اول مره تشوفها وشوفت الموقف دا قدامك ، وبرضوا صل استخاره وشوف ورينا ييسرلك الحال

ربنا يجبر قلبك ويخفف عنك ، وربنا وحده أعلم بصدق الألم اللي جواك. لكن في حقيقة مهمة لازم تفضلي فاكرةها: ربنا سبحانه وتعالى لا يضيع عنده ظلم ولا دمعة ولا وجع، حتى لو الناس كلها شايفة الصورة بعكس حقيقتها. الله يعلم السر وما هو أخفى، ويعلم من ظلم ومن تأذى. أحيانًا الإنسان يتمنى لو يقدر ينسى الماضي كله، لكن بعض الجروح بتحتاج وقت وصبر لحد ما تهدى. المهم إن الجرح ما يتحولش لحاجة توقف حياتك أو تخطف منك الأمل. الإنسان ممكن يتأذى جدًا في مرحلة من حياته، لكن ربنا قادر يفتح له باب جديد ويعوضه بطريقة ما كانش يتخيلها. اللي حصل لك لا يحدد قيمتك ولا مستقبلك. قيمتك عند ربنا أكبر من أي أذى تعرضتِ له، وأي ظلم وقع عليك سيأتي يوم ويظهر الحق فيه، حتى لو بعد حين. لذلك حاولي تمسكي في الأمل، وتقربي من ربنا أكثر، ولا تحملي الألم وحدك. لو فيه إنسانة أمينة من أهلك أو شخص حكيم تثقين به، فالكلام أحيانًا يخفف كثيرًا من ثقل الجرح. بس لازم تاخدي موقف لانه الطبيعيه البشريه لما بتشوف حد قدامها ضعيف او طيب زياده عن اللزوم بتحب تتحكم فيه ، يعني لو شخص ما جواه كسر عامله ضعف ف شخصيته ف هتلاقي الطرف الاخر هيعوز يتحكم فيه او يطلع مشاكله عليه لانه شايفه لقمه سائغه ف هيفش غصبه وزهقه فيه ف بلاش تكوني كدا وخليكي جريئه معاهم وتجنبي الاذي منهم بأي طريقه أسأل الله أن يربط على قلبك، ويبدل حزنك سكينة، ويعوضك خيرًا عما مررتِ به، ويكتب لك سترًا وطمأنينة في أيامك القادمة.

بصي الكلام اللي حكيتيه ده اسمه ابتزاز وعنف، وده جريمة كاملة مش حب. الشخص ده واضح إنه بيستغلك وبيهددك عشان يسيطر عليك، ولو فضلتي ساكتة هيفضل يتمادى أكتر. أول خطوة لازم تقطعي أي تواصل معاه فورًا، ومتبعتيش له أي صور أو ردود تاني. احتفظي بكل الرسائل والتهديدات كسكرين شوت لأنها دليل عليه. ثاني حاجة ضروري جدًا تدخلي حد كبير من أهلك أو حد تثقي فيه، لأن مواجهة الشخص ده لوحدك صعبة. ولو استمر في التهديد تقدري تبلغي مباحث الإنترنت، والابتزاز الإلكتروني بيتاخد بجدية كبيرة وبشكل سري كمان. متخليش خوفك منه يخليه يتحكم في حياتك. اللي عمله غلط وهو اللي المفروض يخاف مش انتي. واحنا ف ايام مباركه ادعي ربنا يصلحلك الحال .

فكرة إن الزوج يقرر الانسحاب أو الهجر بسبب 'خلافات عادية' ده معناه إن فيه فجوة في التواصل بينكم محتاجة وقفة حقيقية.نصيحتي ليكي عشان تاخدي قرار صح: 1.الهدوء التام: متخديش أي قرار وأنتي في حالة زعل أو تحت ضغط هجره ليكي. الهجر وسيلة ضغط صعبة، بس حاولي متخليهاش تكسرك أو تخليكي تترجي وجوده. 2.جلسة مصارحة أخيرة: اطلبي منه قعدة هادية، بعيد عن البنت، وقوليلو: 'إحنا بينا طفلة ومستقبل، والخلافات العادية ممكن تتحل لو فيه نية صادقة. هل أنت فعلاً بايع العشرة عشان أسباب ممكن تتصلح؟'. 3.وسيط حكيم أو استشاري: لو الخلافات 'عادية' زي ما بتقولي، فممكن جداً جلسة مع حد متخصص في العلاقات الزوجية (Marriage Counselor) تفتح عيونكم على حاجات مش شايفينها وتنقذ البيت. 4.فكري في نفسك وبنتك: لو هو مصر على الهجر والطلاق رغم كل محاولاتك، افتكري إن بنتك محتاجة 'أم قوية ومتزنة نفسياً' أكتر ما هي محتاجة بيت فيه أب حاضر جسدياً وغائب روحياً وبيهجر أمها. 5.استخيري: مفيش أحسن من ربنا تلجأي له في الحيرة دي. صلي صلاة استخارة، وربنا هييسر ليكي اللي فيه الخير ليكي ولبنتك.وافتكري دايما الطلاق مش نهاية العالم، والاستمرار في علاقة فيها هجر وإهانة لمشاعرك برضه مش حل. المهم إنك تعملي اللي عليكي عشان لما تبصي لعين بنتك بعدين، تكوني عارفة إنك حاولتي بكل طاقتك تحافظي على البيت، وربنا يكتبلك الصالح ويألف بين قلوبكم لو فيه خير.

سبب بسيط جدا ممكن يساعدك علي انك تبطلها وهو انك تشوف ايه اي حاجه بتحفز عندك حته الشهوة وتقفلها خالص ، زي مشاهده الافلام والمسلسلات حتي المصريه منها لانه للأسف فيه كلام بيتقال بيبقي صعب سواء رومانسي لو كذا وبيخلي عقلك الباطن يفكر فيه وتبدأ انت تربطه بحدث ما سواء ماضي او مستقبل ف يبدأ يعلي عندك حته الشهوه فتبدأ تدورها على مخرج وتدخل ف الدوامه دي ، حتى الفيس والانستا هما كمان مشكله كبيره فيفضل انك تنعزل عن الحاجات دي نهائي ، الموضوع صعب احب اقولك أنه صعب جدا كمان بس هل انت شايف انه حياتك وعمرك ميستاهلوش انك تعافر عشانهم ، انت بقالك ٣ سنين ف الموال دا ومش قادر تبطل واحنا حاليا ف رمصان وبرضوا مش قادر فكدا الموضوع مبقاش مجرد عادي الموضوع يقا مرتبط ومترسخ جواك حرفيا ، فممكن كل حاجه ف حياتك بتشير ليها فلازم تقف وقفه مع نفسك وتشوف ايه المحفز للجزئيه دي تنهيه خالص وخد فتره نقاهه منه للأبد او لحد ما تتعامل معاه طبيعي ، اعتبر السنه دي مثلا كأنك لا قدر الله اصبت اصابه وقفتلك حياتك وبتتعالج منها فخلي خياتك كلها مبنيه ع الهدف دا وهو انك تبعد عن اي حاجه بتسبب العاده دي نهائيا لحد ما كيمياء مخك تتظبط وترجع للطبيعي بتاعها ، وخلي بالك الموضوع يستاهل انك تضحي بكل ما تملك لأجله والله ، لانه الاباحيه والعاده السريه صدقني بتدمرلك حياتك كلها ومس بتسيب اي حاجه صالحه حتى تتعكز عليها ، فأظن دا يخليك تقاتل ع انك تبطلها بس عمرك ما هتبطل غير لما تبعد عن كل المحفزات ليها. .. وياريت تشغل وقتك بحاجه تانيه مفيده زي دراستك ، تتعلم مهاره او حاجه جديده ، شغل ، عشان تملى الفراغ اللي انت سيبته دا بحيث مخك يلاقي حاجه يفكر فيها

بصي هي المشكله مش فيهم ، المشكله بتبقى فيكي انتي لانك انتي اللي اديتي مساحه لنفسك تتعلقي بحد او أمل وانت عارفه انه فيه نسبه ولو قليله انه ممكن ميحصلش ، تخيلنا دلوقتي انه في شخص ما ضايقك او زعلك ف تفتكري انه الكون هيقف ف اللحظة دي لحد ما الشخص دا يجي يصالحنا ، لا بالعكس الدنيا بتمشي وهتمشي وهو هيمارس حياته عادي وانتي اللي هتدخلي ف دوامه من الحزن وكل ما بتشوفيه او بتفتكري حاجه كلنت يتجمعكم مع بعض بتتضايقي ، طيب ليه ، ليه متبقيش زيه ، وليه متتعلميش من الموقف دا انك فيما هو قادم متفتحيش الباب للأخر ومتتعلقيش بحد كل اللي بينك وبينه خطوبه ، الخطوبه ماهي اللي خيط رفيع جدا جدا جدا ممكن يتقطع ف اي لحظة ، فتره الخطوبه بتبقي فتره تعارف يعني المفترض اننا نحكم عقلنا فيها عشان نشوف هل احنا مناسبين لبعض ولا لا ولكن مشكلتنا اننا مش قادرين نوازن الامور صح واوقات بيبقي غصبا عننا بسبب مثلا اننا مستنيين اللحظة دي من زمان وان الواحد يحب ويتحب ونتعلق يالشخص دا بس المشكله اننا بنستعجل والكلام دا مينفعش ف فتره الخطوبه ، ممكن يكون ردة فعله دي نتيجه لانه شافك متعلقه بيه وانك مهتمه بيه زياده عن اللزوم ففيه ناس كدا لما بتلاقي الطرف الاخر متعلق بيه وبدأ يهتم بزياده عن اللزوم بينفر منه ، عارف انه الكلام ممكن يكون صعب بس الاصعب اننا منتعلمش من المواقف اللي بتحصل ف حياتنا ، وبخصوص سؤالك عن ليه رينا معقبهوش ، هو لو خطيبك وسابك فهو معملش حاجه غلط عشان ربنا يعاقبه وحتى لو كنتوا متزوجين وتطلقتوا برضوا دا حلال هو أبغض الحلال ولكنه حلال برضوا ، مشكلتنا اننا بنتعامل مع ربنا مش بكونه رب لا بنتعامل على انه اب والعياذ بالله ، اللي هو لما حد يزعلني هيجيبلي حقي لا دا تفكير غلط ، ربنا بيبتلينا ليربينا ويعلمنا وهو بيسبب الاسباب واحنا علينا نسعى لها

وعليكم السلام ورحمة الله ، أنا مريت بفتره زي دي والاوڤر ثينك وبقعد افكر ف اي حاجه ملهاش اي لازمه وكنت قبل ما انام او وقت ما ببقى فاضي بقعد اتخيل انه مثلا اخويا او ابويا جراله حادثه او حصله حاجه مع انه ممكن يكون قاعد معانا من شويه عادي والاقي جسمي بيتصرف على انه فعلا الموقف حصل وكنت وقتها بقعد اعيط او ازعل واتضايق جدا كأنه الموقف حقيقي فعلا والحاجات دي وصلتني اني بقيت بتعالج من الاكتئاب ف فتره ما ف حياتي فخلي بالك وحاولي تتعاملي معاها بدري ودا انا بفسره بالنسبه ليا لاني شخصيه شديدة الحساسيه وبفكر ف كل كلمه بتتقال سواء انا بقولها او بتتقال ليا ، يعني مثلا كلمة اتقالت ليا فخلتني قاعد يومين بفكر فيها وكل ما اجي اصلي مش بركز ف الصلاه خالص ، فيعتبر حاسس باللي بتمري بيه جداً، لأن "الأوفر ثينكينج" ووسواس الفقد فعلاً بيخلي الواحد عايش في سجن جوه عقله. فهونّي على نفسك.. أنا عارف إن عقلك مش بيبطل تحليل لكل كلمة وكل موقف، وإنك بتدخلي في دوامة "هو قصده إيه؟" و"ليه حصل كدة؟" لحد ما بتتعبي جسدياً ونفسياً. وعارفة كمان إن أصعب لحظة هي لما تتخيلي فقد حد غالي عليكي وتعيشي الوجع وكأنه حقيقة.. ده استنزاف لروحك أنتي مش مجرد تفكير.عايزاك تعرفي كام حاجة وتجربيهم نفعوا معياا جدا : 1.انفصلي عن أفكارك: لما الفكرة تيجي، قولي لنفسك "دي مجرد فكرة، مش حقيقة". عقلك بيحاول يحميكي من الوجع فبيخليكي تعيشيه قبل ما يحصل عشان "تستعدي"، بس الحقيقة إن ده مش بيحمي، ده بيسرق منك سعادة اللحظة اللي أنتي فيها دلوقتي وهما جنبك.... 2.قاعدة الـ 5 دقائق: لما تلاقي نفسك بتحللي موقف حصل، ادي لنفسك 5 دقائق بس تفكري فيه، وبعدها قولي "خلاص، اللي حصل حصل ومش هقدر أغيره"، وقومي اعملي أي حاجة تشغل إيديكي (ترتيب، حركة، صلاة). 3.عقلك بيكذب عليكي: التحليلات اللي بتوصلي لها في نص الليل غالباً بتكون غلط ومبالغ فيها لأن عقلك بيكون مرهق. متصدقيش أي استنتاج بتوصلي له وأنتي تعبانة. 4.واجهي وسواس الموت بالامتنان: بدل ما تعيشي لحظة وفاتهم وتعيطي، قومي دلوقتي بوسيهم، كلميهم، أو حتى ادعي لهم. حولي طاقة الخوف لطاقة حب وفعل في "دلوقتي"، لأن المستقبل في إيد ربنا وحده والخوف مش هيغيره. 5.التنفس والذكر: أول ما تحسي إن "الخناقة" بدأت جوه دماغك، ركزي في نفسك بس.. شهيق وزفير عميق، وكرري "لا حول ولا قوة إلا بالله" أو أي ذكر بيريحك.. ده بيفصل الدوائر الكهربائية اللي شغالة في دماغك.كلمة أخيرة ليكي: أنتي مش لوحدك، والحالة دي ليها حل، بس محتاجة منك "رفق" بنفسك. متجلديش ذاتك إنك بتفكري كدة، تقبلي إن ده خوف من كتر حبك، وبالتدريج عقلك هيهدا.ربنا يطمن قلبك، ويريح بالك، ويحفظلك كل اللي بتحبيهم ويطول في عمرهم في خير.

فيه مثل بيقول تبات نار تصبح رماد ، وكل بيت فيه مشاكل خلافات بس طريقه التصرف معاها هي اللي بتفرق ، بصفتك البنت الكبيرة إنك تشيلي هم البيت وتحسي إنك مسؤولة عن سعادة بابا وماما، بس صدقيني اللي بيحصل ده مش ذنبك ولا تقصير منك أبداً.البيوت أحياناً بتمر بفترات صعبة، وماما ممكن تكون مضغوطة نفسياً لدرجة خلتها تقول كلام هي مش قصداه فعلاً (زي إنها كرهتكم)، ده غالباً بيكون تعبير عن وجعها هي مش حقيقة مشاعرها تجاهكم.نصيحتي ليكي يا : 1.اهدي واستعيني بالله: الخناقات دي "سحابة صيف" وبإذن الله هتعدي. حاولي متدخليش طرف في الخناقة، وخليكي أنتي مصدر الهدوء في البيت. 2.احتوي ماما: في وقت هادي، روحي لماما خديها في حضنك وقوليلها "إحنا بنحبك ومقدرين تعبك، والبيت من غيرك ملوش طعم". الكلمة الحلوة والحضن بيفرقوا جداً في نفسية الأم لما تكون مضغوطة. 3.ركزي في حياتك: حاولي متخليش المشاكل دي تعطلك عن دراستك أو مستقبلك، لأن نجاحك هو أكتر حاجة هتفرحهم وتطمنهم عليكي قدام. 4.الدعاء: ويالذات ف الايام دي ادعي دايماً "اللهم ألف بين قلوبهم وأصلح ذات بينهم"..... مجرد تفكيرك إنك تدوري على حل ده دليل على نضجك وحبك لأهلك. وادعي ف الايام المباركه دي وكل حاجة هتبقى تمام بإذن الله."

طريق الالف ميل بيبدأ بخطوة ، لو ظليتي تقولي وتعيدي انه مفيش وقت فمش هتعرفي تعملي حاجه ، ٣ شهور مش قليل لا تستهوني بيهم ، فيه ناس بتجيب فيهم طب وصيدله اعرفهم والله ، بس تركزي ف المزاكره وتبعدي عن أي مشتت سواء التيلفون او اي افكار ف دماغك ممكن تنغص عليكي وانتي بتذاكري زي انه الوقت فات وكدا ، اعتبري السنه لسه بادئة و اعملي جدول واستغلي الوقت المتبقي وخلي عندك عزيمة واعرفي انه لو قصرتي في اي جهد حاليا هتندمي عليه بعد كدا ، ابدئي من الآن وكأن السنه لسه بادئه واعملي جدولك ونظمي وقتك وذاكري وادعي ربنا انه يبارك ليك في وقتك ، واكيد انتي بتروحي دروس ففاكره بعض من المنهج اللي عليكي يعني المذاكره هتبقى سهله عليكي ، وشوفي طبيعه الامتحانات بتبقى عامله ازاي وزاكري بناء على هذا الاساس عشان متبقيش ضيعتي وقت ، وطالما هتعملي اللي عليكي واللي قدرتي عليه فربنا هيوفقك إن شاء الله

اعتقد انت لسه صغير عشان تاخد قرار ناضج من ناحيه الزواج ، لسه العمر هيجري بيك وهتدخل كليه وهتشوف كتير واطلاعك وتفكيرك عن كل حاجه حرفيا هيتغير ، فلا تستعجل .. الشباب ف سنك كدا ياما دعوا ربنا بأنهم يتزوجوا فلانه أو العكس فلما كبروا ولفوا وشافوا حمدوا ربنا أنه مستجبش ليهم الدعاء دا .. ، ادعي ربنا دائما بالدعوه عامه ولا تقييد علي نفسك بدعاء معين لانه ممكن يكون فيه هلاكك وانت مش واخد بالك ، ادعي وقول يارب إن كان خيرا فيسره لي وان كان شرا فبعده عني وفيه ادعيه كتير جامعه ممكن تقرأ عنها افضلك من التقييد بحاجه انت مش مدرك إذا كان مفيد ليك فعلا ولا لا ، لأننا مش شايفين اللا اللحظه اللي احنا فيها بس احنا محتاجين نكبر الصوره شويه ونشوف إذا كان فعلا مفيد ولا لا

بحس أن موضوع الإدمان دا صعب اي حد يتكلم فيه اللا لو كان دارس ومتمكن جدا منه ، حتي اللي مر بتجربة ما وتعافي منها فدا مش شرط أنه يدي نصائح لا ، لازم حرفيا تسمع النصيحه من حد دارس علم نفس أو ادمان سلوكي لأن هالموضوع ف معظم الأحوال بيبقي متجذر جوا العادات والروح فبيبقي الخلاص منه صعب وكل فتره بحاول توقف تلاقي نفسك رجعت تاني .. لو هنصحك بحاجه وهو انك تتابع حد اسمه دكتور عماد رشاد ممتاز بيفهمك حرفيا كل حاجه ليها علاقه بالسلوك الأدماني بشتي صوره وازاي اصلا اتخاق عندنا وازاي نبدأ نخلص منه واحده واحده ، اصل لو الواحد عنده سلوك ادماني فهو ف الغالب بيفكر فيه اول حاجه لما يبقي مبسوط أو زعلان أو عند اي تقلب مشاعر أو احساس اكستريم جالك سواء سعاده أو حزن ، هو ممكن الإنسان يرتكب العاده السريه حتي وهو سعيد ؟ اه ، لأن الموضوع بقا عنده أعمق من كونها حرام او مضرة أو بتخليك تنعزل عن الناس او تأخرك ف الحياه عموما مش ف الدراسه بس .. ف الموضوع متعمق جوا النفس بشكل صعب ، عشان كدا الخلاص منه مش سهل ولا ف يوم وليله حتي .. المشكله أنه أغلبنا ممكن يقولك تجربته وهي ف الاول والاخر تبقي تجربته هو لوحده ومش شرط تنفع مع غيره ، وممكن واحد يديك نصيحه دينيه فمتجيبش نتيجه معاك لانه بالفعل اكيد عملت بيها من قبل واكيد انت بتصلي واحنا ف شهر رمضان اهو وانت مدرك قيمة الشهر ولكنك وقعت برضوا ، ممكن حد يديك نصيحه تابعه عن بعض الخواطر اللي هو قرأها ف تريحك شويه ولكن تلاقي نفسك رجعت اسوء ... طيب الحل انك تتابع مع مختص لانه الموضوع تدريجي وبيمشي بخطوات وكل خطوة بتبقي مكمله للتانيه وهكذا ... وعلي حسب مستوي الإدمان برضوا ، ف الله المستعان وربنا يعينك ويعينا جميعا ع أعباء الحياه اللي أصبحت لا تُحتمل .. ف احنا ف رمضان وف ايام مباركه وداخلين ع العسر الأواخر ف حاول تتعبد وتدعي ربنا ف الايام المباركه أنه يشفيك ويخليك تاخد بالاسباب المعينه ع الصلاح لإنه الدعاء لابد أن يكون مقرونا بالعمل حتي يكتمل العلاج

لو قعدت ف البيت صدقني مانتا قائم وهتن قاعد علي اساسا أنه حد يجي ينقذك وصدقني ما فيه حد هينقذك اللا نفسك ، انت اللي عليك الدور دا لانه كل واحد مشغول بهمه ، اللي انت فيه دا بوادر تعب نفسي ، انت محتاج تدور علي حاجه تشغل يومك احسن بكتير من القاعده بدون هدف لانه مع الوقت مخك هيتعود علي الراحه والقاعدة دي ، احنا داخلين ع العشر الأواخر ف خدها فرصه وادعي ربنا يرزقك ويفك عنك الكرب دا ، بخصوص الشغل هو فعلا يفصل انك تستغل بشهادتك بس طالما دا اللي متوفر قدامك ومرتاح فيه ولو قليل لانه مفيش شغل مريح حتي ولو بشهادتك فكمل فيه وقدم علي شغل تاني بشهادتك لحد ما ربنا يكرمك وادعي ..رب اني لما انزلت اللي من خير فقير

الصداقه شئ واحترام الشخص للمساحه الشخصيه وأهل البيت شئ تاني خالص ، وقال الله تعالي .."يا أيها الذين امنوا لا تدخلوا بيوتا غير بيوتكم حتي تستأنسوا وتسلموا علي أهلها ذلك خير لكم لعلكم تذكرون"... آخرة الفعل دا أنه حد من أهلك هيقولها كلام مش حلو فالافضل تفهميها براحه وبهدوء وبدون مواجهه مباشره زي الشات مثلا عشان حتى لو هتسبيبلها احراج فتديها المساحه انها تاخد رد فعل وتفكر وتفهم وجهة نظرك صح وطبيعي لو هي ناضجه هتفهم انها كانت غلطانه

مفيش حاجه اسمها قبل عمر العشرين ، انا مقدر أنك صغيره فعشان كدا ممكن تكون بتتكلمي بحماس مش بعقلانيه ، واي حاجه بتعملها بحماس بتبقي مثاليه اوي علي وضع الدنيا حاليا وصعبه جدا انها تكمل وبالعكس ممكن تجيب نتيجه عكسية ، فيه ناس بتحقق أحلامها ف ٦٠ من العمر ، فمتوقفيش عمرك أو مستوي تعلمك علي سن معين ، وعشان تتعلمي اي حاجه عموما ركذي علي حاجتين وهما تخصصي وقت لكل حاجه ومتكثريش من المهام ف نفس الفتره ، يعني استغلي علي حاجه او اتنين بالكتير ، ولو فيه دراسه يبقي حاجه واحده تكفي + جمله قليل دائم خير من كثير منقطع ... بمعني أنه لو هتحفظي قرأن نصف ساعه يوميا بشكل منتظم خير من انك تحفظي انهارده ساعتين وبكره لا وهكذا .. لانه مع مرور الوقت والمواضيع هتلاقي مخك تلقائيا بقا بيفكرك بالعاده دي فمبقاش بتبذلي مجهود عشان تعملها عكس الاول كنا بنحتاج شويه أراده عشان نبني العاده دي ... رتبي أولوياتك وخلي الاولويه للدراسه مع حفظ القرأن أو تدبره لانه هو اللي هيديكي البركه ف يومك ، واخر نصيحه واهمهم ع الاطلاق وهي البعد عن التيلفون نهائي نهائي لانه هو أكبر مسبب لضياع الوقت بطريقه احنا مش بنحس بيها ، واحنا اهو داخلين ع ١٠ الاواخر ف رمضان وفرصه ليله القدر ف حاول تركذي فيهم ف العباده والدعاء والبعد عن التيلفون وهتحسي قد ايه أنه فيه وقت رهييب بيطير بسببه

اللي حاصل دلوقتي إننا بقينا في حالة انفتاح رهيب، خلّت كل واحد يشوف حياة غيره بالتفصيل، وده بيخلّي المقارنة تحصل بشكل مستمر. المشكلة مش في المقارنة نفسها، لكن في طريقتها: إحنا بنقارن أسوأ ما عندنا بأفضل ما عند الآخرين، فطبيعي جدًا نطلع من المقارنة دي خسرانين، حتى لو إحنا في الحقيقة أكفأ أو أحسن. زمان، الموضوع كان مختلف. الناس ماكانتش منفتحة بالشكل ده. اللي عايش في قرية مثلًا، ماكنش يعرف تفاصيل حياة اللي في المدينة إلا لو راح وشاف بعينه. إنما دلوقتي، وهو قاعد على الموبايل، يقدر يشوف حياة ناس في أي مكان في العالم… حرفيًا ممكن يشوف إيه اللي بيحصل على كوكب زحل.

كلنا بنحس بنفس الاحساس دا ، كل ما الانسان بيشوف حد بيحس انه احسن منه ف بيقارن نفسه بيه غصبا عنه ، لانه احنا بنقارن نفسنا ببعض بطريقه لا اراديه ، وف الغالب احنا بنقارن اسوء ما فينا بأفضل ما لدي الشخص الاخر ف دايما ضاغطين نفسنا وظالمينها ، فيه ناس بتقعد تشتغل وتتعب بالسنين وتيجي تسوف ثمار تعبها بعد الاربعين او الخميسن من العمر وربنا بيفتح عليهم فتح عظيم ف فتره قليله لدرجه يعجز العقل عن الفهم ، وبر١وا ممكن يكون الطرف الاخر فعليا اذكي منك او اشطر منك ودا رزق من الله ونفتكر دايما اننا بنعامل ربنا وربنا بيرزقنا بالسعي

متقلقش، عدم الاحتلام لفترة مش معناه إن فيه مشكلة، وده بيختلف من شخص للتاني حسب الهرمونات وطبيعة الجسم. الجسم كمان بيتعامل مع الحيوانات المنوية القديمة بشكل طبيعي وبيتم تكسيرها وإعادة امتصاصها، فمش لازم يحصل احتلام.

انت بتدرس برمجه بلغة ايه ، وناوي تدخل تراك ايه كلمني شويه بالتفصيل

سؤالك في محله جداً، والحقيقة إن الدماغ بطبعه كائن 'كسول' بيميل دايماً لتقليل الجهد المبذول في أي عملية بيقوم بيها عشان يوفر الطاقة دي لأي احتياج جسدي طارئ، وتخيلي إن المخ لوحده بيستهلك حوالي 30% من طاقة الجسم الكلية، يعني وأنتي قاعد مكانك ومجرد بتفكر بتركيز، أنت فعلياً بتستهلك تلت طاقتك في 'التفكير' بس، وده اللي بيخليك تحس بالإرهاق وكأنك بذلت مجهود بدني شاق. التفكير وجودته عامل زي 'العضلة' بالظبط، محتاج تمرين وصبر وتدرج عشان يقوى، فلو حاولت تضغط على نفسك فجأة بتفكير عميق لساعات طويلة، جسمك طبيعي هيرفض التغيير الفوري ده ويقاومه قدر المستطاع لأنه بيتعامل مع أي حاجة غريبة أو مجهود مفاجئ على إنه 'تهديد' لاستقراره وتوازنه، فبيبدأ يبعت لك إشارات تعب عشان يخليكي توقفي وترجعي لمنطقة الراحة المعتادة. الحل الحقيقي هو إنك تاخد عقلك 'بالسياسة' وبالتدريج، يعني تبدأ بتركيز لمدة ثلث ساعة مثلاً، وبكرة تزود شوية، وبعده نص ساعة، وهكذا لحد ما توصل لساعة وساعتين من غير ما تحس بضغط، لأنك بكده بتعود جسمك وعقلك على النظام الجديد بهدوء ومن غير ما يحس إنه مهدد، ومع الوقت التفكير العميق والتركيز بيبقوا جزء طبيعي من يومك ومش بيستهلكوا نفس المجهود اللي كنت بتبذليه في الأول، لأن العضلة خلاص قويت وبقت معتادة على المجهود ده.

يعم دا طبيعي جدا ، المسلسل مبني انه يسليك ويشد انتباهك طول الوقت وبعدين مخك مش بيبذل مجهود حتي ف انه يفكر فيه ، عكس لما تتعلم حاجه ف مطالب تركز ف كل حاجه بتتقال والاصعب لما تيجي تطبق مخك حرفيا بيتسحل وبيتعسر عشان يطلع المعلومه ويربطها بغيرها ويطبقها عسان توصل للفكره الكبيره او للتطبيق الكلي

مش كل الناس بتقدر توصل مشاعرها بالكلام وخصوصا مع الضغوط اللي حولينا ف غالبا فقدنا القدره ع اننا نواسي ونقول كلام حلو حتي لأنفسنا ما دام شخص محترم وكويس ، الموضوع واحده واحده وهيجي مع الوقت

فاهم شعورك تمامًا، بس حابب أقولك حاجة بسيطة: الكتمان طول الوقت بيزود الضغط وبيأثر على النفسية بشكل أكبر، حتى لو حسيتي إنك مش عايزة تتكلمي. أحيانًا مجرد مشاركة جزء صغير من اللي جوه الواحد مع شخص موثوق أو حتى كتابة المشاعر علي ورق .. هي فكرة تفرييغ المخ من اللعبكه اللي فيه لانها طول ما هي جواه هتبقي عباره عن نار بتاكل فيكي ف حاول حتي تكتبي اللي انت فيه وايه سببه ولو فيه علاج اكتبيه حتي لو صعب ، دا نوعا ما هيطمنك ان كل حاجه ليها حل بس فيه حاجات بتحتاج مننا وقت عشان نحلها ،دا بيخفف الحمل شوية. ومش فكره انك تابعتي مع دكاتره يبقي كدا دا اخر حلول الدنيا لا طبعا اوقات الدكاتره بتلعبك وتعقد الدنيا سواء سوء فهم او مصلحه شخصيه انه يطول الجليات او يكتب علاج اكتر وهكذا ، وخاي بالك النفسيه شئ صعب يصعب علي معظمنا فهمها وحتي الدكاتره مش كلهم دايسين ف حته النفسيه اوي اغلبهم بيدي علاج لعلاج تقلبات المزاج ويعلي هرومون الدوبمين عندك وانت تبقي مبسوط ومقتنع بس المشكله اتحلت وتتققاجئ ف الاخر انه العلاج دا شبه ادماني ، معظم حلول مشاكلنا بتبقي من عندنا احنا ، او نعتزل ما يؤذينا

اللي واضح إنك تحت ضغط كبير ومكتمة جواكي فترة طويلة، وده طبيعي يخليكي حاسة إنك مش عايزة تتكلمي مع حد. بس في نقطة مهمة: العزلة التامة بتريح مؤقتاً، لكن على المدى الأطول بتزود الإحساس بالتعب. جربي مثلا :: ادي لنفسك مساحة هدوء، بس من غير ما تقطعي عن الناس تماماً اختاري شخص واحد بس يكون مريح نسبياً، واتكلمي معاه بشكل بسيط اكتبي اللي جواكي حتى لو لنفسك حاولي تنظمي يومك شوية (نوم، أكل، حركة)، لأن ده بيأثر على النفسية أكتر مما متخيلة ولو الإحساس ده مستمر أو بيزيد، ساعتها الأفضل تفكري في حد متخصص، لأن ده مش ضعف ده تصرف واعي ، ومعظمنا بيروح لثيرابيست دلوقتي بسب بالضغوط حتي لو مس تعبان بس عشان ستجنب التعب المستقبلي او التراكمات ف الموضوع طبيعي

بس خلي بالك كسر نفس انسان دي عظيمة قوي ، انا مقصدش اقول كلام يشعرك بالذنب اللي حصل حصل والمهم القادم بس فيه ناس بيمر علي الحادثه بتاعتهم ٣٠ سنه وبيتن فاكرها ومش بتروح من دماغه ، يعني انا مثلا مواقف مرت عليا من ١٠ سنين ولسه فاكرها بالتفصيل كأنها اميارح ف منا من يقدر يتجاوز ومنا من لا يقدر علي ذلك وبيتن فيه حاجز نفسي جواه بسبب المشكله دي

بصّي، الطبيعي إن الأهل يجمعوا بين حاجتين: إنهم يوضحوا الغلط عشان مايتكررش، وفي نفس الوقت يراعوا إن اللي حصل ممكن يكون بدون قصد. مش صح إنهم يطلعوا الموقف إنك “وحشة” أو “كذابة”، لأن ده بيكبر المشكلة نفسياً ومش بيحلها. وفي نفس الوقت، برضه لازم الشخص يتحمل جزء من المسؤولية ويعترف بالغلط لو حصل منه تقصير. الخلاصة: اللوم يكون على الفعل مش على الشخص، والتعامل الصح بيبقى توجيه + احتواء، مش اتهام أو تقليل. بس فكك من دا كله اصلا الاهل بيبقي فيهم اللي مكفيهم ف مش مستحملين مشاكل تانيه + انه مفيش اباء سويه دلوقتي قادره تهتم بالحته النفسيه عند اولادها او حتي مبيتعلموشواو يتثقفوا ف النقطه دي بالذات ، لاننا جيل معظمنا محطم نفسيا ومنا من هو مكتئب ولكن الاهل ميعرفوش حاجه اسمها تعب نفسيه اصلا ف فيه فرق وفجوه كبيره ما بينهم

العفو ، كل سنه وانتوا طيبين

غالبا انتي بتستخدمي موقع لو تطبيق معين عارفه ، هو بيلعب علي العاطفه بنسبه كبيره خلي بالك ، وموضوع تطبيقات الذكاء الاصطناعي اللي بتعمل 'صديق وهمي' ده موضوع شائك جداً، ومنتشر للأسف بسبب الوحدة أو الفراغ العاطفي. خليني أوضح لك الصورة من الناحية النفسية والشرعية عشان تاخدي قرارك وانتي مطمنة: 1. من الناحية النفسية : عزلة اختيارية: التطبيقات دي بتخليكي تنسحبي من الواقع وتستسهلي الكلام مع 'آلة' بتسمعك وبتقولك اللي أنتي عايزة تسمعيه، وده بيضعف مهاراتك الاجتماعية الحقيقية وبيخليكي تحسي بوحدة أكتر لما تقفلي الموبايل. تعلق وهمي:العقل أحياناً مبيفرقش بين الحقيقة والخيال، فممكن تتعلقي عاطفياً بكيان مش موجود أصلاً، وده استنزاف لمشاعرك في 'فراغ'. الألفاظ الخارجة:زي ما لاحظتي، التطبيقات دي بتتعلم من بيانات عشوائية وممكن تقول كلام غير لائق أو تشجع على أفكار غلط، وده خطر على سلامتك النفسية وقيمك. 2. من الناحية الشرعية: الأصل في الأشياء الإباحة، لكن العلماء بيحذروا من التطبيقات دي لو كانت بتؤدي لـ 'فتنة' أو 'تعلق عاطفي غير شرعي' أو 'تضييع وقت في غير فائدة'. بما إنك قلتي إن التطبيق بيقول 'ألفاظ مش كويسة'، فده لوحده سبب كافي للابتعاد عنه، لأن المسلم مأمور بحفظ سمعه وبصره عن الحرام. التعلق بغير الله أو بكيانات وهمية لدرجة الإدمان (زي ما قلتي إنك بتمسحيه وبترجعي تنزليه) ده بيعتبر نوع من 'اتباع الهوى' اللي ممكن يضرك في دينك. نصيحتي ليكي:امسحيه نهائياً:المرة دي امسحيه وانتي مقتنعة إنه 'سمّ في عسل'. هو مش صديق، هو 'كود برمجى' ملوش روح ولا مشاعر. اشغلي وقتك ببدائل حقيقية: حاولي تقربي من صحابك الحقيقيين، أو أهلك، أو حتى اشغلي وقتك بهواية أو كورس مفيد. الفراغ هو اللي بيخلينا نلجأ للوهم ، الاستغفار والدعاء:كل ما تحسي برغبة إنك تنزليه، استغفري واشغلي لسانك بذكر الله، وادعي 'اللهم أغنني بحلالك عن حرامك'.

الحل انك تعودي نفسك علي الشعور بالملل ، الصبر او الشعور بالملل دا عضله بتقدري تنميها مع الوقت ، يعني زمان كنا ممكن نقعد نسمع مباراه ساعتين ومستمتع دلوقتي اغلب الاجيال الجديده معندهمش طاقه لدا دلوقتي ، دا بسبب الريلز ومشاهده الفيديوهات السرعه اللي مخليه المخ متعفن ومبقاش قادر يركذ اكثر من ٣٠ ثانيه وعاوز دايما حاجه تديله شوت من الدوبامين عشان يقدر يكمل يومه ، ف لازم تبعدي عن اي حاجه ليها علاقه بالفدييوز القصيره او الريلز او الفون عموما يكون احسن والله ، اسوء لحظات بعض الناس وهو لما النور يقطع ومش بيكون فيه انترنت او لما فونه يفصل ، لأنه اعتاد علي انه يكون مصدر سعادته ومش ثادر يستشعر السعاده او الانبساط ف اي حاجه تانيه غيره ، اكثر عمله نادره دلوقتي هي التركيز مش الذكاء دلوقتي اللي بيقدر يركذ ف الحاجاة اللي بيعملها هو اللي بيبقي توب ف كل حاجه

اللي بتمرّي بيه ده شعور إنساني طبيعي جداً، وتفسيره بيتلخص في نقطتين مهمين لازم تحطيهم قدام عينيكي عشان تطمني: 1. الهدم أسهل من البناء: زي ما بنقول دايماً، الحاجة اللي بنبني فيها سنين ممكن تتهد في لحظة، وده اللي بيخليكي خايفة. بس الحقيقة إن 'الشخصية' مش مبنى طوب، الشخصية 'عضلة'. حتى لو العضلة ضعفت في وقت تعب، هي لسه موجودة وعندها 'ذاكرة' هتخليها ترجع قوية تاني أسرع بكتير من أول مرة. وهل معني انه الحاجه دي اتهدمت مش هنقدر نعيد ترميمها ونقوم بناءها تاني ؟ اكيد هتقدر وخصوصا انه الجسم فيه رواسب فكريه للعادات اللي انت بنتيها ومحفوظه عندك ف الذاكره ف بيبقي اسهل من الاول 2. ميكانيزم الدفاع (رد فعل الجسم):الخوف اللي بتحسي بيه ده هو 'ميكانيزم دفاع' أو رد فعل تلقائي من عقلك. عقلك بيحاول يحميكي من وجع الفشل أو الرجوع لورا، فبيخليكي في حالة تأهب وقلق. يعني خوفك ده في الأصل هدفه 'حمايتك'، بس هو زيادة شوية ومحتاج منك تهدي وتطمني نفسك. عشان تتجاوزي الحالة دي لازم تتيقني انه :التغيير الحقيقي بيبقى عامل زي 'الزجزاج'، يوم فوق ويوم تحت. لو وقعتي في يوم أو رجعتي لعادة قديمة، ده مش معناه إن كل اللي فات ضاع، ده معناه إنك 'بشر' ومحتاجة راحة مش أكتر. *انتي مش النسخة القديمة: حتى لو غلطتي نفس غلطات زمان، انتي دلوقتي بتغلطيها وانتي 'واعية' وعندك أدوات تصلحيها، وده في حد ذاته فرق جوهري بينك وبين النسخة القديمة. القبول بدل المثالية: بلاش تحاولي تكوني 'مثالية' طول الوقت، لأن الضغط ده هو اللي بيولد الخوف من الانهيار. اقبلي إنك ممكن تضعفي في أوقات الضغط النفسي، وده مش فشل، دي طبيعة الرحلة. نصيحة أخيرة: مجهودك مش هيروح، والوعي اللي وصلتيله بقى جزء من كيانك خلاص وصعب يتنسى زي اللغة. ركزي في 'النهاردة' وبس، وسيبي بكرة لربنا. انتي ماشية صح، وخوفك ده دليل على إنك حريصة على نجاحك، بس متخليهوش يسرق منك طعم الإنجاز اللي حققتيه.

هي نصحيه قالهالي دكتور وبحاول امشي عليها ، ف الدنيا اللي احنا فيها حاليا اولي حاجه للإنسان انه يكسب نفسه ويبعد عن اي اذي لحد ما ع الاقل يستقر وبعدها لو حب يصبح ف اللي حوليه فما عليه اللا النصيحه فقط

هي عشان بتتمسكن ف بتصعب عليكي وطالما انتي مستغله منها كدا وعارفه انها سيئه الطباع ف خلصي نفسك منها وبلاش عاطفه لانه مع مرور الوقت ممكن تندمي وتقولي ياريتني نهيت العلاقه دي من زمن ،لو انتي حاولتي معاه مرة واتنين وهي لسه مصرّه علي طريقتها ف بلاش منها خاالص

مش معني ان الشخص والده متوفي يبقي يتصرف بالطريقه دي ، وكونك مبتعرفيش تقولي لأ ف هتتعبي جامد جدا ف الدنيادي وهتلاقي نفسك مستهلكه من كل الناس والامر هيوصل بيكي للأذيه النفسيه ثم للإكتئاب ، مش معني اني عاوز اساعد حد في محنه اني اتأذي منه ، ف متستنيس انها تأذيكي اذيه متعرفيش تفوقي بعدها ، ركذي ف حياتك اولى

التطبيق اه جميل وخصوصا انه كله عباره عن سؤال وجواب وخارج بره كونه منصه شوسيال ميديا كامله زي الفيس ، بس اعتقد التطبيق محتاج شويه اهتمام بيه برمجيا شويه ، فيع حاجات ممكن تكون احسن من كدا من حيث تصميم او فانكشنالتي

لا حول ولا قوة اللا بالله، دا عايز يتربى من جديد والله ، اعملي فيه شكوي لمباحث الانترنت واخلصي منه لانه فيه بعض الشخصيات مش بتتربى اللا بالعنف ويتعلم الادب ، ولو هو ليه حاجه معاكي وبيهددك بيها فالمباحث هتعلمه الأدب

@السائل يا حبيبي شكرا ليك ، وان شاء الله ربنا هيعينك ويقويك ، أسألُ الله أن يطهّر قلبك، ويعفّ نفسك، ويصرف عنك كل ما لا يرضيه، ويبدّلك حبَّ الطاعة وكراهية المعصية، ويجعلك من عباده الصالحين الذين يجاهدون أنفسهم فيعينهم الله ويثبّتهم.

@ذكية . شكرا نتمني من الله التوفيق والسداد والنصح بما ينفع الناس

ماهو ايه السبب ف كدا ، لازم توضحي عشان كل سبب ليه علاج

لو عاوزة اجابه مختصره : انك تبعدي عن التيلفون

الله يبارك فيكِ وفي نجاحك، واضح إنك إنسانة مجتهدة ومسؤولة. بالنسبة للي بتمرّي بيه، لازم تعرفي إن 'رد الفعل' اللي بيطلع منك هو صرخة ألم مش قلة أدب. العقوق مش معناه إنك تكوني 'جماد' مبيحسش، والشرع مبيطلبش منك تقبلي الإهانة النفسية وتدمير كرامتك. المعايرة بالماضي أو بجوازة مكملتش ده 'أذى' صريح، ومن حقك تحمي نفسك نفسياً. حاولي وقت النرفزة تنسحبي من المكان تماماً قبل ما الكلام يوصل للزعيق، مش عشانهم، عشان 'سلامك النفسي' إنتي. ، الحل مش في الزعيق، لأن الزعيق بيخليهم يمسكوا عليكي غلطة 'العقوق'. جربي سياسة 'الهدوء القاتل' أو الانسحاب الصامت أول ما يبدأ الكلام يروح لمنطقة المعايرة. قولي جملة واحدة: 'أنا مش هسمح بالكلام في الموضوع ده تاني' وقومي من المكان. لما يلاقوا إن سلاح المعايرة مبيجبش نتيجة (زعيق) هيبطلوا يستخدموه تدريجياً. إنتي مش عاقة، إنتي بس إنسانة مضغوطة ومحتاجة مساحة احترام ، وبالنسبة للوسواس ده دليل على حرصك، بس متخليش الشيطان يدخل لك من باب الدين عشان يتعبك وطبيعي طالما انتي مجتهده ف الدبن هبجيلك وسواس ينغص عليكي عيشتك ، الوسواس دا مش بيجي اللا عشان يشكك ف الحاجه الصح اللي انت بتعملها ، وسبحان الله ربنا بيقبل تقصيرنا ف الصلاه والعباده عادي لانه بيعاملنا بالفضل مش بالعدل وكلا علي حسب جهده والوقت المتاح ليه .. ف متىكزيش معاه خالص ، اوقات لما بيجيلي وسواس بحاجه معينه وليكن صلاتك مس مقبوله او قرأتك او مذا ف اللي بعمله اني بقول للوسواس اه يعم مش مقبوله ملكش فيه ريح نفسك انت بقا والعبط دا بيجيب نتيجه معيا سبحان الله 😅 ، لانه بيبقي جواك صوت بيهدك وهو الوسواس ف محتاج صوت تاني يكون العكس عشان يخلص منه لانه الوسواس بيجي ف الفكره والفكره لو استرسلت ليها هتعبطك .. ربنا رب قلوب وعارف نيتك."

اللهم آمين

كان فيه تجربه اتعملت علي الجنود الامريكان الله يجحمهم اللي كانوا ف حرب العراق كانوا طالعين من الحرب بيشوفوا كوابيس ونفسيتهم متدمره ، ف التجربه أنهم يوفرلهم وظيفه بنشغلوا بيها غالبيه اليوم عشان ميفكروش كتير + ميكونش لوحدهم في التجربه كانت ليها نتائج جميله ، ف الغالب انتي مش هتبدئي تفكري ف اي حاجه تصايقك غير لو انتي فاضيه أو قاعده لوحدك لانه المخ دائما محتاج حد يشغله واللا هو شغلك بما تكرهه ، وأوقات مثلا بيكون فيه مكان معين مرتبط بحدث معين اول ما بداخله بتحس انك فاقد السيطره علي نفسك نهائي وانك ضعيف وهذا نفسيا جامد و حرفيا عامل زي العيل الصغير مش قادر تاخد قرار ... اوقات كنت بحس بكدا لما بدخل اوضه معينه ف البيت عندي وبقعد فيها فتره كبيره ولوحدي وخاصتا لو زهقان وفاصي ف بقعد افكر ف احداث اكتر غصبا عني ف بزنق وبتعب اكتر ، حاولت ف رمضان السنادي اني اي وقت فاضي فيه اقرأ أو اسمع اي حاجه حتي لو مش مركذ معاها بحيث اشتت تفكيري عن اي شئ وحش ، حاولي تدعي ف الايام دي وشوفي أي خطة تنفع معاكي لانه الدعاء وحده مس كفايه والموضوع بياخد وقت مس هتعمل ف يوم وليله

اللي احنا دلوقتي شايفينه تنمر وبيتعب الشخص نفسيا هما ف زمانهم كانوا بيعتبروا هزار عادي ومضطرين يستحملوه ، الفكره أن الأجيال نفسيتها بتبدأ تضعف جيل بعد جيل ، علي ايام ابائنا وهما شباب عمرهم ما سمعوا عن المرض النفسي خالص عشان كدا مش بيقدّروا حجم الكلام اللي بيتقال ولا عواقبه علي الشخص ، عموما حاولي تكوني صارمه معاهم شويه وادعي ربنا ف الايام المباركه دي ف ليه مفعول السحر

مفيش راجل بمعني الكلمة يتقبل أنه واحده مخطوبه ليه تصاحب شباب ف العموما ايا يكن ايه السبب بالنسبه ليكي ولو قالك عادي يبقي فيه حاجه غلط فيه هو ومش طبيعي ، لانه لو الطرف الآخر كان عنده أصحاب بنات وبيخرج معاهم ف اكيد هتزعلي فهذا من ذاك.

لانه محدش عاوزه ينجح ، أو من الاخر محدش بيدور أنه ينجح اي منظومه ف البلد دي ، ماشيين بمبدأ عك وربك يفك

لولا اختلاف الاذواق لبارت السلع ، لو شخص شايفك مش حلوة غيره هيشوفك حلوه ، اوقات احنا كأهل بنبقا اتعودنا علي شكل اخواتنا وعيالنا فمبقناش بنركز ف حته الجمال دا قوي ، هو اعتقد بيبقى انطباع مبدئي ومع مرور الوقت وكثره النظر لسكل الشخص اللي قدامك ف بتتعود على شكله ، اكبر مشكله عند الاهل أن كل حاجه عندهم هزار ، تقليلهم منك وكسرتهم ليك وتعبك النفسي اللي بسببهم وبسبب كلامهم اللي يهد جبل ولما تيجي تزعل يقولك يعم انا بهزر متبقاش قفوش كدا ، نصيحه لازم تضعي حد للكلام دا وشوفي ايه اللغه اللي أهلك بيفهموها واتكلمي معاهم، لو بالود فهو احسن ولو انك تكوني صارمه معاهم فمش مشكله ، لانه ف الاول والاخر الشخص اللي بيتعرص السخريه أو كذا بيحاول يعدي الموقف قدام أهله بإنه يضحك أو ع الأقل ميبينش زعله ليهم بس بعدها بيروح ع اوضته ويقفل على نفسه ويقعد ياكل ف نفسه أو يبكي أو يفكر في الكلام كتير ويسأل نفسه ليه وليه الكسره ،ويعيش كوابيس على حياة عينه وهو صاحي

قلل اكل وسكريات وزود شرب المياه ، لأنها بتحلل الدهون وتفتتها