Moo Talaat

ربنا يجبر قلبك ويخفف عنك ، وربنا وحده أعلم بصدق الألم اللي جواك. لكن في حقيقة مهمة لازم تفضلي فاكرةها: ربنا سبحانه وتعالى لا يضيع عنده ظلم ولا دمعة ولا وجع، حتى لو الناس كلها شايفة الصورة بعكس حقيقتها. الله يعلم السر وما هو أخفى، ويعلم من ظلم ومن تأذى. أحيانًا الإنسان يتمنى لو يقدر ينسى الماضي كله، لكن بعض الجروح بتحتاج وقت وصبر لحد ما تهدى. المهم إن الجرح ما يتحولش لحاجة توقف حياتك أو تخطف منك الأمل. الإنسان ممكن يتأذى جدًا في مرحلة من حياته، لكن ربنا قادر يفتح له باب جديد ويعوضه بطريقة ما كانش يتخيلها. اللي حصل لك لا يحدد قيمتك ولا مستقبلك. قيمتك عند ربنا أكبر من أي أذى تعرضتِ له، وأي ظلم وقع عليك سيأتي يوم ويظهر الحق فيه، حتى لو بعد حين. لذلك حاولي تمسكي في الأمل، وتقربي من ربنا أكثر، ولا تحملي الألم وحدك. لو فيه إنسانة أمينة من أهلك أو شخص حكيم تثقين به، فالكلام أحيانًا يخفف كثيرًا من ثقل الجرح. بس لازم تاخدي موقف لانه الطبيعيه البشريه لما بتشوف حد قدامها ضعيف او طيب زياده عن اللزوم بتحب تتحكم فيه ، يعني لو شخص ما جواه كسر عامله ضعف ف شخصيته ف هتلاقي الطرف الاخر هيعوز يتحكم فيه او يطلع مشاكله عليه لانه شايفه لقمه سائغه ف هيفش غصبه وزهقه فيه ف بلاش تكوني كدا وخليكي جريئه معاهم وتجنبي الاذي منهم بأي طريقه أسأل الله أن يربط على قلبك، ويبدل حزنك سكينة، ويعوضك خيرًا عما مررتِ به، ويكتب لك سترًا وطمأنينة في أيامك القادمة.

بصي الكلام اللي حكيتيه ده اسمه ابتزاز وعنف، وده جريمة كاملة مش حب. الشخص ده واضح إنه بيستغلك وبيهددك عشان يسيطر عليك، ولو فضلتي ساكتة هيفضل يتمادى أكتر. أول خطوة لازم تقطعي أي تواصل معاه فورًا، ومتبعتيش له أي صور أو ردود تاني. احتفظي بكل الرسائل والتهديدات كسكرين شوت لأنها دليل عليه. ثاني حاجة ضروري جدًا تدخلي حد كبير من أهلك أو حد تثقي فيه، لأن مواجهة الشخص ده لوحدك صعبة. ولو استمر في التهديد تقدري تبلغي مباحث الإنترنت، والابتزاز الإلكتروني بيتاخد بجدية كبيرة وبشكل سري كمان. متخليش خوفك منه يخليه يتحكم في حياتك. اللي عمله غلط وهو اللي المفروض يخاف مش انتي. واحنا ف ايام مباركه ادعي ربنا يصلحلك الحال .

فكرة إن الزوج يقرر الانسحاب أو الهجر بسبب 'خلافات عادية' ده معناه إن فيه فجوة في التواصل بينكم محتاجة وقفة حقيقية.نصيحتي ليكي عشان تاخدي قرار صح: 1.الهدوء التام: متخديش أي قرار وأنتي في حالة زعل أو تحت ضغط هجره ليكي. الهجر وسيلة ضغط صعبة، بس حاولي متخليهاش تكسرك أو تخليكي تترجي وجوده. 2.جلسة مصارحة أخيرة: اطلبي منه قعدة هادية، بعيد عن البنت، وقوليلو: 'إحنا بينا طفلة ومستقبل، والخلافات العادية ممكن تتحل لو فيه نية صادقة. هل أنت فعلاً بايع العشرة عشان أسباب ممكن تتصلح؟'. 3.وسيط حكيم أو استشاري: لو الخلافات 'عادية' زي ما بتقولي، فممكن جداً جلسة مع حد متخصص في العلاقات الزوجية (Marriage Counselor) تفتح عيونكم على حاجات مش شايفينها وتنقذ البيت. 4.فكري في نفسك وبنتك: لو هو مصر على الهجر والطلاق رغم كل محاولاتك، افتكري إن بنتك محتاجة 'أم قوية ومتزنة نفسياً' أكتر ما هي محتاجة بيت فيه أب حاضر جسدياً وغائب روحياً وبيهجر أمها. 5.استخيري: مفيش أحسن من ربنا تلجأي له في الحيرة دي. صلي صلاة استخارة، وربنا هييسر ليكي اللي فيه الخير ليكي ولبنتك.وافتكري دايما الطلاق مش نهاية العالم، والاستمرار في علاقة فيها هجر وإهانة لمشاعرك برضه مش حل. المهم إنك تعملي اللي عليكي عشان لما تبصي لعين بنتك بعدين، تكوني عارفة إنك حاولتي بكل طاقتك تحافظي على البيت، وربنا يكتبلك الصالح ويألف بين قلوبكم لو فيه خير.

سبب بسيط جدا ممكن يساعدك علي انك تبطلها وهو انك تشوف ايه اي حاجه بتحفز عندك حته الشهوة وتقفلها خالص ، زي مشاهده الافلام والمسلسلات حتي المصريه منها لانه للأسف فيه كلام بيتقال بيبقي صعب سواء رومانسي لو كذا وبيخلي عقلك الباطن يفكر فيه وتبدأ انت تربطه بحدث ما سواء ماضي او مستقبل ف يبدأ يعلي عندك حته الشهوه فتبدأ تدورها على مخرج وتدخل ف الدوامه دي ، حتى الفيس والانستا هما كمان مشكله كبيره فيفضل انك تنعزل عن الحاجات دي نهائي ، الموضوع صعب احب اقولك أنه صعب جدا كمان بس هل انت شايف انه حياتك وعمرك ميستاهلوش انك تعافر عشانهم ، انت بقالك ٣ سنين ف الموال دا ومش قادر تبطل واحنا حاليا ف رمصان وبرضوا مش قادر فكدا الموضوع مبقاش مجرد عادي الموضوع يقا مرتبط ومترسخ جواك حرفيا ، فممكن كل حاجه ف حياتك بتشير ليها فلازم تقف وقفه مع نفسك وتشوف ايه المحفز للجزئيه دي تنهيه خالص وخد فتره نقاهه منه للأبد او لحد ما تتعامل معاه طبيعي ، اعتبر السنه دي مثلا كأنك لا قدر الله اصبت اصابه وقفتلك حياتك وبتتعالج منها فخلي خياتك كلها مبنيه ع الهدف دا وهو انك تبعد عن اي حاجه بتسبب العاده دي نهائيا لحد ما كيمياء مخك تتظبط وترجع للطبيعي بتاعها ، وخلي بالك الموضوع يستاهل انك تضحي بكل ما تملك لأجله والله ، لانه الاباحيه والعاده السريه صدقني بتدمرلك حياتك كلها ومس بتسيب اي حاجه صالحه حتى تتعكز عليها ، فأظن دا يخليك تقاتل ع انك تبطلها بس عمرك ما هتبطل غير لما تبعد عن كل المحفزات ليها. .. وياريت تشغل وقتك بحاجه تانيه مفيده زي دراستك ، تتعلم مهاره او حاجه جديده ، شغل ، عشان تملى الفراغ اللي انت سيبته دا بحيث مخك يلاقي حاجه يفكر فيها

بصي هي المشكله مش فيهم ، المشكله بتبقى فيكي انتي لانك انتي اللي اديتي مساحه لنفسك تتعلقي بحد او أمل وانت عارفه انه فيه نسبه ولو قليله انه ممكن ميحصلش ، تخيلنا دلوقتي انه في شخص ما ضايقك او زعلك ف تفتكري انه الكون هيقف ف اللحظة دي لحد ما الشخص دا يجي يصالحنا ، لا بالعكس الدنيا بتمشي وهتمشي وهو هيمارس حياته عادي وانتي اللي هتدخلي ف دوامه من الحزن وكل ما بتشوفيه او بتفتكري حاجه كلنت يتجمعكم مع بعض بتتضايقي ، طيب ليه ، ليه متبقيش زيه ، وليه متتعلميش من الموقف دا انك فيما هو قادم متفتحيش الباب للأخر ومتتعلقيش بحد كل اللي بينك وبينه خطوبه ، الخطوبه ماهي اللي خيط رفيع جدا جدا جدا ممكن يتقطع ف اي لحظة ، فتره الخطوبه بتبقي فتره تعارف يعني المفترض اننا نحكم عقلنا فيها عشان نشوف هل احنا مناسبين لبعض ولا لا ولكن مشكلتنا اننا مش قادرين نوازن الامور صح واوقات بيبقي غصبا عننا بسبب مثلا اننا مستنيين اللحظة دي من زمان وان الواحد يحب ويتحب ونتعلق يالشخص دا بس المشكله اننا بنستعجل والكلام دا مينفعش ف فتره الخطوبه ، ممكن يكون ردة فعله دي نتيجه لانه شافك متعلقه بيه وانك مهتمه بيه زياده عن اللزوم ففيه ناس كدا لما بتلاقي الطرف الاخر متعلق بيه وبدأ يهتم بزياده عن اللزوم بينفر منه ، عارف انه الكلام ممكن يكون صعب بس الاصعب اننا منتعلمش من المواقف اللي بتحصل ف حياتنا ، وبخصوص سؤالك عن ليه رينا معقبهوش ، هو لو خطيبك وسابك فهو معملش حاجه غلط عشان ربنا يعاقبه وحتى لو كنتوا متزوجين وتطلقتوا برضوا دا حلال هو أبغض الحلال ولكنه حلال برضوا ، مشكلتنا اننا بنتعامل مع ربنا مش بكونه رب لا بنتعامل على انه اب والعياذ بالله ، اللي هو لما حد يزعلني هيجيبلي حقي لا دا تفكير غلط ، ربنا بيبتلينا ليربينا ويعلمنا وهو بيسبب الاسباب واحنا علينا نسعى لها

وعليكم السلام ورحمة الله ، أنا مريت بفتره زي دي والاوڤر ثينك وبقعد افكر ف اي حاجه ملهاش اي لازمه وكنت قبل ما انام او وقت ما ببقى فاضي بقعد اتخيل انه مثلا اخويا او ابويا جراله حادثه او حصله حاجه مع انه ممكن يكون قاعد معانا من شويه عادي والاقي جسمي بيتصرف على انه فعلا الموقف حصل وكنت وقتها بقعد اعيط او ازعل واتضايق جدا كأنه الموقف حقيقي فعلا والحاجات دي وصلتني اني بقيت بتعالج من الاكتئاب ف فتره ما ف حياتي فخلي بالك وحاولي تتعاملي معاها بدري ودا انا بفسره بالنسبه ليا لاني شخصيه شديدة الحساسيه وبفكر ف كل كلمه بتتقال سواء انا بقولها او بتتقال ليا ، يعني مثلا كلمة اتقالت ليا فخلتني قاعد يومين بفكر فيها وكل ما اجي اصلي مش بركز ف الصلاه خالص ، فيعتبر حاسس باللي بتمري بيه جداً، لأن "الأوفر ثينكينج" ووسواس الفقد فعلاً بيخلي الواحد عايش في سجن جوه عقله. فهونّي على نفسك.. أنا عارف إن عقلك مش بيبطل تحليل لكل كلمة وكل موقف، وإنك بتدخلي في دوامة "هو قصده إيه؟" و"ليه حصل كدة؟" لحد ما بتتعبي جسدياً ونفسياً. وعارفة كمان إن أصعب لحظة هي لما تتخيلي فقد حد غالي عليكي وتعيشي الوجع وكأنه حقيقة.. ده استنزاف لروحك أنتي مش مجرد تفكير.عايزاك تعرفي كام حاجة وتجربيهم نفعوا معياا جدا : 1.انفصلي عن أفكارك: لما الفكرة تيجي، قولي لنفسك "دي مجرد فكرة، مش حقيقة". عقلك بيحاول يحميكي من الوجع فبيخليكي تعيشيه قبل ما يحصل عشان "تستعدي"، بس الحقيقة إن ده مش بيحمي، ده بيسرق منك سعادة اللحظة اللي أنتي فيها دلوقتي وهما جنبك.... 2.قاعدة الـ 5 دقائق: لما تلاقي نفسك بتحللي موقف حصل، ادي لنفسك 5 دقائق بس تفكري فيه، وبعدها قولي "خلاص، اللي حصل حصل ومش هقدر أغيره"، وقومي اعملي أي حاجة تشغل إيديكي (ترتيب، حركة، صلاة). 3.عقلك بيكذب عليكي: التحليلات اللي بتوصلي لها في نص الليل غالباً بتكون غلط ومبالغ فيها لأن عقلك بيكون مرهق. متصدقيش أي استنتاج بتوصلي له وأنتي تعبانة. 4.واجهي وسواس الموت بالامتنان: بدل ما تعيشي لحظة وفاتهم وتعيطي، قومي دلوقتي بوسيهم، كلميهم، أو حتى ادعي لهم. حولي طاقة الخوف لطاقة حب وفعل في "دلوقتي"، لأن المستقبل في إيد ربنا وحده والخوف مش هيغيره. 5.التنفس والذكر: أول ما تحسي إن "الخناقة" بدأت جوه دماغك، ركزي في نفسك بس.. شهيق وزفير عميق، وكرري "لا حول ولا قوة إلا بالله" أو أي ذكر بيريحك.. ده بيفصل الدوائر الكهربائية اللي شغالة في دماغك.كلمة أخيرة ليكي: أنتي مش لوحدك، والحالة دي ليها حل، بس محتاجة منك "رفق" بنفسك. متجلديش ذاتك إنك بتفكري كدة، تقبلي إن ده خوف من كتر حبك، وبالتدريج عقلك هيهدا.ربنا يطمن قلبك، ويريح بالك، ويحفظلك كل اللي بتحبيهم ويطول في عمرهم في خير.

فيه مثل بيقول تبات نار تصبح رماد ، وكل بيت فيه مشاكل خلافات بس طريقه التصرف معاها هي اللي بتفرق ، بصفتك البنت الكبيرة إنك تشيلي هم البيت وتحسي إنك مسؤولة عن سعادة بابا وماما، بس صدقيني اللي بيحصل ده مش ذنبك ولا تقصير منك أبداً.البيوت أحياناً بتمر بفترات صعبة، وماما ممكن تكون مضغوطة نفسياً لدرجة خلتها تقول كلام هي مش قصداه فعلاً (زي إنها كرهتكم)، ده غالباً بيكون تعبير عن وجعها هي مش حقيقة مشاعرها تجاهكم.نصيحتي ليكي يا : 1.اهدي واستعيني بالله: الخناقات دي "سحابة صيف" وبإذن الله هتعدي. حاولي متدخليش طرف في الخناقة، وخليكي أنتي مصدر الهدوء في البيت. 2.احتوي ماما: في وقت هادي، روحي لماما خديها في حضنك وقوليلها "إحنا بنحبك ومقدرين تعبك، والبيت من غيرك ملوش طعم". الكلمة الحلوة والحضن بيفرقوا جداً في نفسية الأم لما تكون مضغوطة. 3.ركزي في حياتك: حاولي متخليش المشاكل دي تعطلك عن دراستك أو مستقبلك، لأن نجاحك هو أكتر حاجة هتفرحهم وتطمنهم عليكي قدام. 4.الدعاء: ويالذات ف الايام دي ادعي دايماً "اللهم ألف بين قلوبهم وأصلح ذات بينهم"..... مجرد تفكيرك إنك تدوري على حل ده دليل على نضجك وحبك لأهلك. وادعي ف الايام المباركه دي وكل حاجة هتبقى تمام بإذن الله."

طريق الالف ميل بيبدأ بخطوة ، لو ظليتي تقولي وتعيدي انه مفيش وقت فمش هتعرفي تعملي حاجه ، ٣ شهور مش قليل لا تستهوني بيهم ، فيه ناس بتجيب فيهم طب وصيدله اعرفهم والله ، بس تركزي ف المزاكره وتبعدي عن أي مشتت سواء التيلفون او اي افكار ف دماغك ممكن تنغص عليكي وانتي بتذاكري زي انه الوقت فات وكدا ، اعتبري السنه لسه بادئة و اعملي جدول واستغلي الوقت المتبقي وخلي عندك عزيمة واعرفي انه لو قصرتي في اي جهد حاليا هتندمي عليه بعد كدا ، ابدئي من الآن وكأن السنه لسه بادئه واعملي جدولك ونظمي وقتك وذاكري وادعي ربنا انه يبارك ليك في وقتك ، واكيد انتي بتروحي دروس ففاكره بعض من المنهج اللي عليكي يعني المذاكره هتبقى سهله عليكي ، وشوفي طبيعه الامتحانات بتبقى عامله ازاي وزاكري بناء على هذا الاساس عشان متبقيش ضيعتي وقت ، وطالما هتعملي اللي عليكي واللي قدرتي عليه فربنا هيوفقك إن شاء الله

اعتقد انت لسه صغير عشان تاخد قرار ناضج من ناحيه الزواج ، لسه العمر هيجري بيك وهتدخل كليه وهتشوف كتير واطلاعك وتفكيرك عن كل حاجه حرفيا هيتغير ، فلا تستعجل .. الشباب ف سنك كدا ياما دعوا ربنا بأنهم يتزوجوا فلانه أو العكس فلما كبروا ولفوا وشافوا حمدوا ربنا أنه مستجبش ليهم الدعاء دا .. ، ادعي ربنا دائما بالدعوه عامه ولا تقييد علي نفسك بدعاء معين لانه ممكن يكون فيه هلاكك وانت مش واخد بالك ، ادعي وقول يارب إن كان خيرا فيسره لي وان كان شرا فبعده عني وفيه ادعيه كتير جامعه ممكن تقرأ عنها افضلك من التقييد بحاجه انت مش مدرك إذا كان مفيد ليك فعلا ولا لا ، لأننا مش شايفين اللا اللحظه اللي احنا فيها بس احنا محتاجين نكبر الصوره شويه ونشوف إذا كان فعلا مفيد ولا لا

بحس أن موضوع الإدمان دا صعب اي حد يتكلم فيه اللا لو كان دارس ومتمكن جدا منه ، حتي اللي مر بتجربة ما وتعافي منها فدا مش شرط أنه يدي نصائح لا ، لازم حرفيا تسمع النصيحه من حد دارس علم نفس أو ادمان سلوكي لأن هالموضوع ف معظم الأحوال بيبقي متجذر جوا العادات والروح فبيبقي الخلاص منه صعب وكل فتره بحاول توقف تلاقي نفسك رجعت تاني .. لو هنصحك بحاجه وهو انك تتابع حد اسمه دكتور عماد رشاد ممتاز بيفهمك حرفيا كل حاجه ليها علاقه بالسلوك الأدماني بشتي صوره وازاي اصلا اتخاق عندنا وازاي نبدأ نخلص منه واحده واحده ، اصل لو الواحد عنده سلوك ادماني فهو ف الغالب بيفكر فيه اول حاجه لما يبقي مبسوط أو زعلان أو عند اي تقلب مشاعر أو احساس اكستريم جالك سواء سعاده أو حزن ، هو ممكن الإنسان يرتكب العاده السريه حتي وهو سعيد ؟ اه ، لأن الموضوع بقا عنده أعمق من كونها حرام او مضرة أو بتخليك تنعزل عن الناس او تأخرك ف الحياه عموما مش ف الدراسه بس .. ف الموضوع متعمق جوا النفس بشكل صعب ، عشان كدا الخلاص منه مش سهل ولا ف يوم وليله حتي .. المشكله أنه أغلبنا ممكن يقولك تجربته وهي ف الاول والاخر تبقي تجربته هو لوحده ومش شرط تنفع مع غيره ، وممكن واحد يديك نصيحه دينيه فمتجيبش نتيجه معاك لانه بالفعل اكيد عملت بيها من قبل واكيد انت بتصلي واحنا ف شهر رمضان اهو وانت مدرك قيمة الشهر ولكنك وقعت برضوا ، ممكن حد يديك نصيحه تابعه عن بعض الخواطر اللي هو قرأها ف تريحك شويه ولكن تلاقي نفسك رجعت اسوء ... طيب الحل انك تتابع مع مختص لانه الموضوع تدريجي وبيمشي بخطوات وكل خطوة بتبقي مكمله للتانيه وهكذا ... وعلي حسب مستوي الإدمان برضوا ، ف الله المستعان وربنا يعينك ويعينا جميعا ع أعباء الحياه اللي أصبحت لا تُحتمل .. ف احنا ف رمضان وف ايام مباركه وداخلين ع العسر الأواخر ف حاول تتعبد وتدعي ربنا ف الايام المباركه أنه يشفيك ويخليك تاخد بالاسباب المعينه ع الصلاح لإنه الدعاء لابد أن يكون مقرونا بالعمل حتي يكتمل العلاج

لو قعدت ف البيت صدقني مانتا قائم وهتن قاعد علي اساسا أنه حد يجي ينقذك وصدقني ما فيه حد هينقذك اللا نفسك ، انت اللي عليك الدور دا لانه كل واحد مشغول بهمه ، اللي انت فيه دا بوادر تعب نفسي ، انت محتاج تدور علي حاجه تشغل يومك احسن بكتير من القاعده بدون هدف لانه مع الوقت مخك هيتعود علي الراحه والقاعدة دي ، احنا داخلين ع العشر الأواخر ف خدها فرصه وادعي ربنا يرزقك ويفك عنك الكرب دا ، بخصوص الشغل هو فعلا يفصل انك تستغل بشهادتك بس طالما دا اللي متوفر قدامك ومرتاح فيه ولو قليل لانه مفيش شغل مريح حتي ولو بشهادتك فكمل فيه وقدم علي شغل تاني بشهادتك لحد ما ربنا يكرمك وادعي ..رب اني لما انزلت اللي من خير فقير

الصداقه شئ واحترام الشخص للمساحه الشخصيه وأهل البيت شئ تاني خالص ، وقال الله تعالي .."يا أيها الذين امنوا لا تدخلوا بيوتا غير بيوتكم حتي تستأنسوا وتسلموا علي أهلها ذلك خير لكم لعلكم تذكرون"... آخرة الفعل دا أنه حد من أهلك هيقولها كلام مش حلو فالافضل تفهميها براحه وبهدوء وبدون مواجهه مباشره زي الشات مثلا عشان حتى لو هتسبيبلها احراج فتديها المساحه انها تاخد رد فعل وتفكر وتفهم وجهة نظرك صح وطبيعي لو هي ناضجه هتفهم انها كانت غلطانه

مفيش حاجه اسمها قبل عمر العشرين ، انا مقدر أنك صغيره فعشان كدا ممكن تكون بتتكلمي بحماس مش بعقلانيه ، واي حاجه بتعملها بحماس بتبقي مثاليه اوي علي وضع الدنيا حاليا وصعبه جدا انها تكمل وبالعكس ممكن تجيب نتيجه عكسية ، فيه ناس بتحقق أحلامها ف ٦٠ من العمر ، فمتوقفيش عمرك أو مستوي تعلمك علي سن معين ، وعشان تتعلمي اي حاجه عموما ركذي علي حاجتين وهما تخصصي وقت لكل حاجه ومتكثريش من المهام ف نفس الفتره ، يعني استغلي علي حاجه او اتنين بالكتير ، ولو فيه دراسه يبقي حاجه واحده تكفي + جمله قليل دائم خير من كثير منقطع ... بمعني أنه لو هتحفظي قرأن نصف ساعه يوميا بشكل منتظم خير من انك تحفظي انهارده ساعتين وبكره لا وهكذا .. لانه مع مرور الوقت والمواضيع هتلاقي مخك تلقائيا بقا بيفكرك بالعاده دي فمبقاش بتبذلي مجهود عشان تعملها عكس الاول كنا بنحتاج شويه أراده عشان نبني العاده دي ... رتبي أولوياتك وخلي الاولويه للدراسه مع حفظ القرأن أو تدبره لانه هو اللي هيديكي البركه ف يومك ، واخر نصيحه واهمهم ع الاطلاق وهي البعد عن التيلفون نهائي نهائي لانه هو أكبر مسبب لضياع الوقت بطريقه احنا مش بنحس بيها ، واحنا اهو داخلين ع ١٠ الاواخر ف رمضان وفرصه ليله القدر ف حاول تركذي فيهم ف العباده والدعاء والبعد عن التيلفون وهتحسي قد ايه أنه فيه وقت رهييب بيطير بسببه

@السائل يا حبيبي شكرا ليك ، وان شاء الله ربنا هيعينك ويقويك ، أسألُ الله أن يطهّر قلبك، ويعفّ نفسك، ويصرف عنك كل ما لا يرضيه، ويبدّلك حبَّ الطاعة وكراهية المعصية، ويجعلك من عباده الصالحين الذين يجاهدون أنفسهم فيعينهم الله ويثبّتهم.

@ذكية . شكرا نتمني من الله التوفيق والسداد والنصح بما ينفع الناس

ماهو ايه السبب ف كدا ، لازم توضحي عشان كل سبب ليه علاج

لو عاوزة اجابه مختصره : انك تبعدي عن التيلفون

الله يبارك فيكِ وفي نجاحك، واضح إنك إنسانة مجتهدة ومسؤولة. بالنسبة للي بتمرّي بيه، لازم تعرفي إن 'رد الفعل' اللي بيطلع منك هو صرخة ألم مش قلة أدب. العقوق مش معناه إنك تكوني 'جماد' مبيحسش، والشرع مبيطلبش منك تقبلي الإهانة النفسية وتدمير كرامتك. المعايرة بالماضي أو بجوازة مكملتش ده 'أذى' صريح، ومن حقك تحمي نفسك نفسياً. حاولي وقت النرفزة تنسحبي من المكان تماماً قبل ما الكلام يوصل للزعيق، مش عشانهم، عشان 'سلامك النفسي' إنتي. ، الحل مش في الزعيق، لأن الزعيق بيخليهم يمسكوا عليكي غلطة 'العقوق'. جربي سياسة 'الهدوء القاتل' أو الانسحاب الصامت أول ما يبدأ الكلام يروح لمنطقة المعايرة. قولي جملة واحدة: 'أنا مش هسمح بالكلام في الموضوع ده تاني' وقومي من المكان. لما يلاقوا إن سلاح المعايرة مبيجبش نتيجة (زعيق) هيبطلوا يستخدموه تدريجياً. إنتي مش عاقة، إنتي بس إنسانة مضغوطة ومحتاجة مساحة احترام ، وبالنسبة للوسواس ده دليل على حرصك، بس متخليش الشيطان يدخل لك من باب الدين عشان يتعبك وطبيعي طالما انتي مجتهده ف الدبن هبجيلك وسواس ينغص عليكي عيشتك ، الوسواس دا مش بيجي اللا عشان يشكك ف الحاجه الصح اللي انت بتعملها ، وسبحان الله ربنا بيقبل تقصيرنا ف الصلاه والعباده عادي لانه بيعاملنا بالفضل مش بالعدل وكلا علي حسب جهده والوقت المتاح ليه .. ف متىكزيش معاه خالص ، اوقات لما بيجيلي وسواس بحاجه معينه وليكن صلاتك مس مقبوله او قرأتك او مذا ف اللي بعمله اني بقول للوسواس اه يعم مش مقبوله ملكش فيه ريح نفسك انت بقا والعبط دا بيجيب نتيجه معيا سبحان الله 😅 ، لانه بيبقي جواك صوت بيهدك وهو الوسواس ف محتاج صوت تاني يكون العكس عشان يخلص منه لانه الوسواس بيجي ف الفكره والفكره لو استرسلت ليها هتعبطك .. ربنا رب قلوب وعارف نيتك."

اللهم آمين

كان فيه تجربه اتعملت علي الجنود الامريكان الله يجحمهم اللي كانوا ف حرب العراق كانوا طالعين من الحرب بيشوفوا كوابيس ونفسيتهم متدمره ، ف التجربه أنهم يوفرلهم وظيفه بنشغلوا بيها غالبيه اليوم عشان ميفكروش كتير + ميكونش لوحدهم في التجربه كانت ليها نتائج جميله ، ف الغالب انتي مش هتبدئي تفكري ف اي حاجه تصايقك غير لو انتي فاضيه أو قاعده لوحدك لانه المخ دائما محتاج حد يشغله واللا هو شغلك بما تكرهه ، وأوقات مثلا بيكون فيه مكان معين مرتبط بحدث معين اول ما بداخله بتحس انك فاقد السيطره علي نفسك نهائي وانك ضعيف وهذا نفسيا جامد و حرفيا عامل زي العيل الصغير مش قادر تاخد قرار ... اوقات كنت بحس بكدا لما بدخل اوضه معينه ف البيت عندي وبقعد فيها فتره كبيره ولوحدي وخاصتا لو زهقان وفاصي ف بقعد افكر ف احداث اكتر غصبا عني ف بزنق وبتعب اكتر ، حاولت ف رمضان السنادي اني اي وقت فاضي فيه اقرأ أو اسمع اي حاجه حتي لو مش مركذ معاها بحيث اشتت تفكيري عن اي شئ وحش ، حاولي تدعي ف الايام دي وشوفي أي خطة تنفع معاكي لانه الدعاء وحده مس كفايه والموضوع بياخد وقت مس هتعمل ف يوم وليله

اللي احنا دلوقتي شايفينه تنمر وبيتعب الشخص نفسيا هما ف زمانهم كانوا بيعتبروا هزار عادي ومضطرين يستحملوه ، الفكره أن الأجيال نفسيتها بتبدأ تضعف جيل بعد جيل ، علي ايام ابائنا وهما شباب عمرهم ما سمعوا عن المرض النفسي خالص عشان كدا مش بيقدّروا حجم الكلام اللي بيتقال ولا عواقبه علي الشخص ، عموما حاولي تكوني صارمه معاهم شويه وادعي ربنا ف الايام المباركه دي ف ليه مفعول السحر

مفيش راجل بمعني الكلمة يتقبل أنه واحده مخطوبه ليه تصاحب شباب ف العموما ايا يكن ايه السبب بالنسبه ليكي ولو قالك عادي يبقي فيه حاجه غلط فيه هو ومش طبيعي ، لانه لو الطرف الآخر كان عنده أصحاب بنات وبيخرج معاهم ف اكيد هتزعلي فهذا من ذاك.

لانه محدش عاوزه ينجح ، أو من الاخر محدش بيدور أنه ينجح اي منظومه ف البلد دي ، ماشيين بمبدأ عك وربك يفك

لولا اختلاف الاذواق لبارت السلع ، لو شخص شايفك مش حلوة غيره هيشوفك حلوه ، اوقات احنا كأهل بنبقا اتعودنا علي شكل اخواتنا وعيالنا فمبقناش بنركز ف حته الجمال دا قوي ، هو اعتقد بيبقى انطباع مبدئي ومع مرور الوقت وكثره النظر لسكل الشخص اللي قدامك ف بتتعود على شكله ، اكبر مشكله عند الاهل أن كل حاجه عندهم هزار ، تقليلهم منك وكسرتهم ليك وتعبك النفسي اللي بسببهم وبسبب كلامهم اللي يهد جبل ولما تيجي تزعل يقولك يعم انا بهزر متبقاش قفوش كدا ، نصيحه لازم تضعي حد للكلام دا وشوفي ايه اللغه اللي أهلك بيفهموها واتكلمي معاهم، لو بالود فهو احسن ولو انك تكوني صارمه معاهم فمش مشكله ، لانه ف الاول والاخر الشخص اللي بيتعرص السخريه أو كذا بيحاول يعدي الموقف قدام أهله بإنه يضحك أو ع الأقل ميبينش زعله ليهم بس بعدها بيروح ع اوضته ويقفل على نفسه ويقعد ياكل ف نفسه أو يبكي أو يفكر في الكلام كتير ويسأل نفسه ليه وليه الكسره ،ويعيش كوابيس على حياة عينه وهو صاحي

قلل اكل وسكريات وزود شرب المياه ، لأنها بتحلل الدهون وتفتتها