𝒌𝒍𝒂𝒓𝒂 ☕

مشاهدة المحرمات.. 👇🏻 دي خطة لما تلتزمي بيها ودعي أي حاجة غلط ممكن تشوفيها هتقرفي أصلًا من اللي كنتِ بتشوفيه ومش هتهوبي ناحيته تاني 1️⃣ ابعدي مباشرةً عن البنت دي وفي أسرع وقت وأياكِ تصاحبي حد بالسوء ده تاني ولو مش لاقية صحبة صالحة متصاحبيش لحد ما تلاقي ناس تستاهل تبقي صحاب. 2️⃣ ابحثي كتير واقرئي عن أضرار مشاهدة المحرمات، وقبل كل مرة تقبلي فيها عالشئ ده روحي ابحثي عن عقوبة القيام بيه في الإسلام، وتأملي الكلام اللي هتقرئيه، وحاولي تتخيلي العقوبة، لو مجتش نتيجة من أول مرة كتر تكرار الأمر علي عقلك هيلعب في اللاواعي، وتحسي بقرف ونفور لحد ما تكرهي الأمر، وتستغربي انك كنتِ بتستلذي بيه أو بتعمليه أصلًا.. فالأمر ده لازم هيأثر فيكِ عاجلًا أم آجلًا المهم تعمليه وتكرريه 3️⃣ اربطي الأمر ده بأكتر حاجه بتتمنيها من ربنا، قولي همتنع عن الشئ اللي الله سبحانه وتعالي مش بيحبه علشان يقدملي اللي أنا بحبه، علشان مينفعش أقدم لربنا معصية وأستني منه يسعدني ويديني الشئ اللي مش هقدر أكمل من غيره ده، دي حاجه كويسة وهتبقي نقطة كويسة أوي لو قدرتي تنفذيها علشان هتراهني بحاجة كبيرة لقلبك ومش مستعدة تخسريها علي معصية أصلًا مؤذية ليكِ من كل الجوانب فكفة أمنيتك هتغلب دايمًا ان شاء الله، افضلي قولي يعني أشوف القذارة دي وأخسر حلمي معقولة المشاهد اللي هتعذب عليها دي تستاهل اضحي بالخير اللي بتمناه من ربي؟. 4️⃣ أكتر حاجه مهمة بجانب العوامل اللي فاتت ان أول ما ييجي في بالك الأفكار الوحشة دي تجري بسرعة تحطي نفسك وسط ناس اقعدي مع أهلك أو أي حد حتي لو مش حابه الشخص اللي هتقعدي معاه حاولي متتفاعليش لكن المهم تبقي مع حد علشان الخلوات هي السبب. 5️⃣ اضحكي علي عقلك يعني لو مفيش أي حد في البيت مثلًا والرغبة اجتاحتك تشوفي حاجة غلط افضلي اعملي زي ما بنصبر طفل صغير اللي هو تمام هشوف بس بعد ما ادخل التويلت، خرجتي من التويليت طب هعمل عصير أشربه وبعدين اشوف الرغية دي، شربتي العصير لحظة هقف في البلكونة شويه، هتصور، هقرأ الأذكار، هشوف فيلم كويس كنت سمعت عنه، آه صحيح هكلم صاحبتي فلانة يعني موّهي لحد ما تضحكي علي عقلك وتبقي حاجه من اتنين اما تحسي بقرف من الرغبة وتنسيها واما حد ييجي ومتقدريش تشوفي حاجة غلط 6️⃣ اوعي تفكري تسيبي الموضوع بالتدريج زي ما بعض الناس بتنصح دي مشكلة كبيرة جدًا لان ده هيخليكِ تسمحي لنفسك تبقي مكملة في الغلط لوقت أطول وده أصلًا مش جزء من العلاج زي ما أحدهم بينصح لا ده تمادي أصلًا، فخدي الخطوة انه همنع يعني همنع يعني مفيش تاني لو هموت، ولو حصلت انتكاسات هيبقي أفضل مية مرة من انك مبسطة الموضوع وبتقولي هوقف بالتدريج علشان في الحالة دي أنتِ جوا دايرة مش هتطلعي لكن لو مبطلة تمامًا وفي انتكاسات زي اي حد بيحاول وبيقع ويقوم تاني ده هيبقي افضل بس متقلقيش باذن الله لو التزمتي بالنصايح بجد مفيش أي انتكاسات باذن الله 💙 وعازاكِ تدخلي اللينكات دي ضروري هتساعدك https://www.youtube.com/watch?v=EXu78VUiIxQ https://youtu.be/6fyIR7zQxJA?feature=shared هل ذنوب الخلوات من الشرك؟ وكيف يكون المجاهر أعظم إثما من المسر؟ - موقع الشيخ محمد بن حسني المصري السلفي https://share.google/0z9oVYTbuLwQTr21o https://share.google/MhCH6OmTNiJFfeQNw مشاهدة الفتاة للأفلام الجنسية بين فترة وأخرى ووسائل التخلص من ذلك https://share.google/SrxGzVohUlgd3MQ5T أتمني ليكِ الهداية💔

ما كل ما يتمنى المرء يدركه تجري الرياح بما لا تشتهي السفن فكر بعقل هتموت بعدها...؟ هتظلم نفسك، وأهلك، واللي هتبقى ليك يبقي نرمي كل ده ونتعافى واحدة واحدة التعافي ازاي..؟ (بالله) نقطة وابدأ من أول السطر حدد أصل المشكلة وشوف في ايه وابدأ حله، تعلق يبقى تتعلق بالله علشان تنسي، حب يبقى مش هتنسى يبقي تعايش🙂، وهكذا شوف مشاعرك ايه وحلها وحقيقي هتتألم كتير بس مش كل حاجه بنعوزها بنلاقيها افضل للآخر جمب نفسك وهتتحل إن شاء الله خليك مع الله

حاسه بيكِ جدًا💔 أولًا: باباكِ مأحسنش التربية لجميع الأطراف لانه ظلم أطراف معينة وادي طرف تاني حقوق مش ليه ودلعه بشكل سلبي علي حساب الجميع يؤسفني أقول ان عاجلًا أم آجلًا الولد ده هيتمرد وهيؤذي الجميع حتي الوالد نفسه، وانه لو معلمهوش يبقي راجل لوالدته وأخواته قبل أي حاجة، هو مش هيبقي راجل علي أي حال تاني، والدتك هيتحاسب علي سوء التربية والتفرقة لو مفاقش وتاب وحاول يصلح اللي فات😑💚 ثانيًا: أنتِ إنسانة بارة وربنا يجازيكِ كل خير، واضح انك حساسة وكتومة وبتزعلي كتير أوي بس متحبيش تزعلي حد، وأكيد بعد فترات طويلة من السكوت هتحصل لحظات اعتراض حتمية زي الأخيرة اللي حكيتيها بينك وبين والدك، بس عاسزة أقول ان كلامك غالبًا للأسف مش هيغير أي حاجة في والدك وهيشوفك فاهماه غلط وانما ميشوفش نفسه هو غلط ، أفضل حاجة ليكِ أنت: ابعدي عن أي نقاش حاد أو مؤذي أو اعتراضي مع أي شخص بيأذيكِ نفسيًا داخل البيت (من قواعد الصحة النفسية) متحاوليش تحللي وتركزي وتتبعي أي مواقف تفرقة من الأب اعملي الخير وأنتِ واثقة انك أفضل أخواتك ومش محتاجة تبقي زيهم مهما حصل رغم كل ده متجيش علي مصلحتك أبدًا علشان حد ولا تقسي علي نفسك زيادة في يوم، ولو شخص أناني زي والدك عايز يحرمك من حق ليكِ عنده وتقدري تاخدي حقك ده باحترام، خديه، أنتِ أهم وخليكِ جمب نفسك طول الوقت🪞🩷🩷🩷 رسالة مني ليكِ: بتعيشي الجو الصعب ده علشان ربنا بيحبك وربنا لو أحب عبد ابتلاه واحتسبي الأجر وهتتمني في الآخرة لو كانت حياتك كلها صعبة علشان تتكافئي عليها كده 🥺واتأكدي ان ربنا لما يدي حد تجارب قاسية بيبقي عايز يجهزه لرسالة عظيمة قدام🦪، وباباكِ مقدرش نعمتك كبنت ممكن يدخل بسببك الجنة ولا قدر زوجته دي حاجة هيبكي عليها بدل الدموع دم قدام سيبيه لاعماله واهتمي لنفسك بس

بغض النظر عن المفاهيم أو التجارب اللي وصلتك لده الحل الوحيد انك تكسري الخوف بالمواجهة في حالتك دي يعني تنزلي أكتر ولوحدك بس بضوابط وشروط زي الوقت والمكان الآمن ولبسك المحترم والخ... وفجأة هتلاقي انك اتعودتي ولغيتي معتقداتك الخاطئة اللي عقلك مكونها عن الموضوع وكونتي معتقدات حديدة صح❤ ومتقلقيش عشت زيك وقت طويل في بداية مراهقتي

أري أنه ما دمت تشعر بالخطأ وترغب في اصلاحه فأنت بخير ان شاء الله فعليك بتذكر حرمانية الأمر دائمًا، والعد قبل أي قول لخمسة في عقلك لا أستخف بك انما عد خمسة تنازليًا وستشعر بعدها أنه لا قيمة لما ستقوله ولا ينبغي قوله وقد تمتنع وتقل حدتك

أخي الكريم احذر لا يجوز للمسلم إظهار عيوب أخيه المسلم ولا تتبع عوراته كما ينبغي له ستر نفسه وعدم إظهار عيوبه أمام الناس وفي كلتا الحالتين -ورغم حرمة الفعل- فلا يدخل هذا في تعريف النفاق وهذا من فضل الله ولكن الأمر خطر جدًا لأنه لا يجوز كما ذكرت

قبل أي حاجة لازم أنا كبنت أكون واثقة اني جميلة في كل وضع وتحت أي ظرف، آه محدش كامل وممكن أبقي شايفه حاجات كتير بتمني أغيرها في نفسي لكن ده ميمنعش اني أحب نفسي حتي وأنا بسعي لتغييرها دي أساسيات لازم تترسخ جواها قبل أي حاجة أنا آه سمرا بس مأقولش لنفسي غير انه سماري ده نص جمالي أنا اتخلقت في أبهي صوري ومحدش حكم ان الجمال بياض ولو حد حكم كده فكان غلطان ولو هستني اللي ياخدني يحكم عليا ويعاملني بناءً علي شكلي او يحبني حب مشروط كده مش بقدر نفسي ولا بحبها صح وبالتالي مستناش منه يقدرني ونقطة. قبل أي سعي للتغيير لازم تقوليلها لو وصلتي للي بتتمنيه وشايفاه مثالية من رأيك بس جواكِ مش قادرة تحبي نفسك كفايه دلوقتي يبقي عمرك ما هتحبيها مهما سعيتي لتغييرها وقدرتي فعلاً تغييرها... هنا ممكن تساعديها عملي بعد ما توضحيلها ده بأكثر من طريقة تسمعي منها كويس تنفيلها أفكارها السلبية وتقابليها بعكسها زي مثلا انا انفي كبير وبشع - لا أنفك بالنسبة لملامحك متناغم معاها ومديها مثالية تامة وهو انسب حاجة لشكل وشك الجميل ولو مكانش كده مظنش كان زمانك لوحة فنية من صنع الخالق بالروعة دي كلها... تطلبي منها توكيدات من نفسها لنفسها زي انها تكرر او حتي تكتب بتكرار انها جميلة تحت أي ظرف وفي كل حال وان الحب مش مشروط وانه بيحبها لشخصها مش شكلها او غيره ولو هو مش بيعمل ده يبقي ميستاهلهاش واكديلها انه أصلًا لو مكانش شايل قبول ليها من البداية مكنش كمل لحد اللحظة دي وأخيرًا شايلة رسالة ليكِ أنتِ أنتِ صديقة جميلة أوي وداعمة ومحترمة وبإذن الله هتتوفقي في مساعدتها وهتتردلك يومًا ما، استمري في عون الناس فالله في عون العبد مادام العيد في عون أخيه حفظكما الله وزاد قلبك حبًا ونقاء ووفقكِ لما يحبه ويرضاه... 🙂‍↔️💗💗💗

الزواج مسؤولية كبيرة، مش مجرد مشاعر أو هروب من واقع. في حاجات لازم تكون ناضج فيها الأول، مش بس جسديًا، لكن فكريًا ونفسيًا واجتماعيًا. سن الرابعة عشر هو سن بداية الوعي بالحياة، مش سن اتخاذ قرارات مصيرية زي الزواج. وصدقني، الاستعجال في الحاجات الكبيرة دي ممكن يسبب وجع أكبر من الانتظار هل تقدر تتحمل مسؤولية بيت؟ هل تعرف احتياجات شريكتك النفسية والعاطفية؟ هل جربت تعيش حياتك كطفل وشاب وتختبر الدنيا الأول؟ هل مستعد تواجه ضغوط الحياة الزوجية بكل ما فيها من تحديات؟ ربنا خلق لكل مرحلة في العمر جمالها ومهامها، والزواج مش هيروح منك. لكن الطفولة لو راحت بدري، مستحيل ترجع. خليك حريص على إنك تكبر بالراحة وتستمتع بكل لحظة في وقتها، وصدقني اللي بيجي في وقته بيكون أجمل وأثبت." لو بتفكر كده بسبب ضغط خارجي (أهل، مجتمع، ظروف...) يبقى كمان مهم تعرف إن الجواز مش حل للهروب من حاجة، وإن الدعم ممكن ييجي بطرق تانية غير الجواز المبكر.

احنا بنقول ايه يا جماعة! وسط كل ده محدش فاكر ان دي علاقة محرمة أصلًا! الله سبحانه وتعالى حرم اتخاذ الأخدان أي الأصدقاء والصديقات على كل من الرجال والنساء، فقال في خصوص النساء: ( محصنات غير مسافحات ولا متخذات أخدان ) [النساء:25] وفي خصوص الرجال: ( محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان ) [المائدة:5] واتخاذ الأخدان محرم سواء كان عبر الهاتف أو الدردشة في الإنترنت أو اللقاء المباشر، وغيرها من وسائل الاتصال المحرمة بين الرجل والمرأة. فلا توجد في الإسلام علاقة تسمى الصداقة بين الرجل والمرأة، فالمرأة للرجل إما زوجة له، وإما إحدى محارمه، وإما زميلة عمل أو دراسة تفرض الظروف اجتماعهما في مكان واحد، وفي هذه الحالة لا بد من الانضباط بضوابط العلاقة بين الجنسين نفوق كده ونصحصح.... وأتمني من حضرتك متدخليش غير لو هتنصحي بالانفصال للحرمة الدينية فقط غير كده لا

حقيقي مش فاهمه ازاي كل ده حصل! ممكن اللي بيحصل يسببلك تشوه فكري عن العلاقات بسبب المشاكل الخاصة جدًا اللي اتحكت ليكِ دي لا وكمان اتطلب منك تعيدي حكيها تاني! بجد قمة السفاهة من طنط انها تكلمك عن حاجه زي دي وقمة الانحطاط الأخلاقي ان خالك بدون أي حياء يطلب منك تحكي اللي قالته وواضح ان أنتم في مستنقع فعليًا مش شايفه حد واحد صح وسط الموضوع ده كله أتمني تبعدي نفسك عن أي حاجة من دي وتقربي من ربنا وتدعيه يبعد عنك شر خلقه وترفضي مرة تانية أي حاجة مش مناسبة لسنك ومتدوريش الكلام اللي سمعتيه في دماغك تاني أبدًا ولا تحاولي تحلليه ولا تحددي بيه نظرتك ليهم..! 💔

الإنسان كائن متكامل بين الفردي والجمعي بيتشكل بالبيئة وبيؤثر فيها في نفس الوقت فاللي بيحصل إننا بنتغير تلقائيًا من غير ما نحس علشان نقدر نعيش ونتفاهم مع العالم بس السؤال الحقيقي هل التغير ده نابع من وعينا ولا مجرد استجابة؟ لو غيرنا نفسنا علشان نتماشى مع البيئة ممكن نكسب القبول بس نخسر ذاتنا ولو تمسكنا بنفسنا جدًا ممكن نحس بالعزلة ونبقى غرباء فالمعضلة مش في التغير نفسه لكن في مدى وعينا وإرادتنا في اختياره الفيلسوف "هيدغر" كان بيشوف إننا بنعيش في "الهمّ" بين الضغط الخارجي والحنين للذات و"سارتر" قال إن الإنسان محكوم عليه بالحرية يعني مسؤول عن اختياراته حتى لو تحت ضغط فالحل مش يا تمسك كامل ولا ذوبان كامل لكن وعي دائم نسأل نفسنا أنا بتغير ليه؟ وبتغير عشان مين؟ ولو جاوبنا بصدق هنعرف نعيش بتوازن من غير ما نفقد نفسنا ولا نعزلها

انا حاسة بيكي جدا اللي انتي فيه مش ضعف ولا كسل ده ضغط وتعب ومفيش طاقة لانك مكبوتة غالبًا ثالثة ثانوي مش صعبة وعالعموم انتِ أقوى منها جربتي تتكلمي مع حد بتحبيه وبيفهمك؟ او تكتبي اللي جواكي في ورقة! الدموع مش غلط والتفريغ واجب حاولي تاخدي بالك من نفسك اعملي كل يوم حاجة صغيرة بتحبيها حتى لو بسيطة بس هتفرق معاكي انتِ مش لوحدك في الىحلة المقبلة عليها وانتِ مش قليلة وخليكي دايمًا فاكرة«ألا بذكر الله تطمئن القلوب» خليكي حنينة على نفسك وادعميها بالتوفيق وعقبال ما ترجعي يومًا ما محققة حلمك وجواكِ فرحة العالم كله🫂💞

يا قلبي أول حاجة عايزاكي تاخدي نفس كده عميق وتسمعيني كويس إنتي بطلة وده مش كلام مجاملة ده حقيقة واحدة عندها 16 سنة وشايلة على كتفها تعب وهموم سنين وواقفة على رجليها لسه وبتدور على حل بدل ما تنهار تبقي بطلة بجد ده لوحده كفاية يخليني أقولك إنك أقوى بكتير من الظروف اللي حواليك أنا عارفة إن الدنيا ضاغطة عليكي من كل ناحية ومفيش حد حنين بس صدقيني ربنا مش سايبك وإنتي مش لوحدك حتى لو حسيتي كده تعالي بقا نمسك الموضوع حتة حتة: » الانتحار مش حل هو فعلاً بيجي في دماغنا لما نحس إن الدنيا مقفولة بس ده مش هيريّحك ده بس هيغضب ربنا منك وهيكسر قلوب إخواتك اللي إنتي شايلاهم هما مالهمش غيرك دلوقتي، وانتي سندهم حتى لو تعبتي برضو وجودك بيطمنهم » مامتك والتصرف اللي شوفتيه أنا فاهمة وجعك فعلاً وجع قوي بس برضو خلي بالك إنك ما تخسريش مكانك في البيت دلوقتي لإن العيشة مع أمك رغم كل شيء أرحم بكتير من العيشة مع أبوكي حسب كلامك فخليكي حكيمة وخلّي المواجهات أقل شوية وركزي على إنك تخلّي لنفسك مساحة أمان احنا لازم نكون أذكى من الظروف » شغلك مع أبوكي لو تقدري تلاقي شغل بسيط برا، حتى لو شغل خفيف أونلاين أو في مكان محترم قريب من البيت، يكون دخله بسيط بس ثابت هتقدري تعتمدي على نفسك شوية وتبقي مش مضطرة تشتغلي عنده خصوصًا لو بيتحكم فيكي بالفلوس » الدراسة الامتحانات قربت وأنا عارفة إنك مشغولة ومش مركزة بس صدقيني لو عدينا الامتحانات دي حتى بأي تقدير دي هتبقى أول خطوة في طريق الاستقلال لأن العلم هو طوق النجاة بتاعك حاولي تذاكري ساعة في اليوم بس حطي جدول بسيط وابدئي بمادة بتحبيها وخدي أخواتك معاكي في الخطوة دي لو تقدري » ولو محتاجة تتكلمي وتفَضي اللي جواكي أنا هنا اسمعك أنا هنا بجد في أي وقت تحبي تتكلمي أو حتى تفضفضي من غير ما حد يحكم عليكي وعاوزاكي تقولي لنفسك كل يوم: أنا مش ضعيفة أنا قوية جداً وأنا هعدي ومش هسيب أختي الصغيرة لوحدها ولا أسيب الدنيا تكسرني وهفرح بيها وبنفسي كمان قدام الناس اللي ظلمونا وهنبقي بخير كلنا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ❤ أما بعد، حاسه بيكي جدًا يا قلبي ومقدرة احساس التوهان اللي أنتِ حاسه بيه، الاطفال بطبعهم بيتأثروا جدًا بالمشاهد اللي بيعيشوها في وقت حساس من طفولتهم زي ده، بالتحديد لو كانت تحتوي عنف أو أي اشياء غير مناسبة لسنهم، بالإضافة الي ان البنات ألطف الكائنات، كائنات رقيقة وهشة من الداخل، وسريعة التأثر، وعاطفية بطبعها، كل ده بيدل انك غالبًا اتاثرتي جامد بالمشاهد دي والدليل انك فاكراها وعندك شك انها ممكن تكون سبب في بعض مشاكلك الحالية، بل ممكن تكون سببتلك صدمة والحل من وجهة نظري المتواضعة الغير مدروسة بشكل كامل لعدم خبراتي الواسعة هو انك تشوفي فيديوهات او بودكاست من نوع التعافي من صدمات الطفولة، حاولي تُدركي ان كلنا بنخطئ ومحدش فينا مثالي وكان طبيعي يبقي عندكم مشاكل زي اي عيلة واتقبلي ان باباكي كان دايما بيحاول يغيره وانه شخص متدين ومحترم وانه مكنش ظالمك او بيعاملك مش كويس وان اخوكي كمان انجرف ورا غلطة بيقع فيها معظم الشباب وربنا يغفر ليه والحمد لله انه تعافي الي حدٍ ما وافتكري انك متعرفيش ايه اللي دفعه لده، انا مش ببرر ليه اكيد بس اكيد في عوامل ساعدت علي وقوعه في الخطا، وبطلي تقيميهم بالحاجات دي بس، ومتربطيش قيمتك او وجودك بالمشاهد دي او باخطاء غيرك، ولو علي انك مش قادرة تحددي شخصيتك حبي نفسك واهتمي بيها واعملي اختبارات شخصية دقيقة تساعدك تعرفي نفسك اكتر وجربي حاجات جديدة وقربي من نفسك وغوصي في اعماقك وهتفهمي نفسك كويس جدا قدام، حبك لنفسك ده هيترتب عليه انك هتستجمعي طاقة انوثتك بشكل لا ارادي واسلوبك الغشيم هيتغير ويبقي لطيف وراقي ويليق بك كأنثي ان شاء الله، افتكري انك كويسه وتستاهلي كل جميل، ومتقسيش علي نفسك وحاولي تغيريها

الاكتئاب والقلق والتشتت كلهم بيخلوا الواحد حاسس إنه تايه ومش قادر يركز أو حتى يعيش يومه بشكل طبيعي بس عايزاكي تعرفي إن ده مش ضعف ده معناه إنك محتاجة وقت وراحة وتعاطف مع نفسك متقسيش عليها وحاولي على قد ما تقدري تهتمي بحاجات صغيرة تفرحك حتى لو كانت بسيطة زي إنك تسمعي موسيقى هادية أو تكتبي مشاعرك كل يوم أو تمشي شوية في الشمس كمان لو تقدري تتكلمي مع حد متخصص ده هيفرق معاكي جدًا لأن الدعم النفسي مش رفاهية ده حقك واحتياجك الطبيعي وخدي بالك إنك مش لوحدك وكل حاجة هتعدي بشويش❤

واضح ان اللي بتعتبره وسواس ده فعلاً بيأثر بشكل كبير على حياتك ساعات بنلاقي نفسنا بنفكر في مواقف متخيلة وبتاخدنا بعيد عن الواقع لدرجة إننا ننسى نعيش اللحظة أنت مش لوحدك عامةً،انا شخصيًا كده ، لو أنت حاسس إنك أقل من صحابك ده مش حقيقي كل واحد ليه طريقه وظروفه وأنت كمان ليك قيمة كبيرة، بس اتمني تدور عن أسباب تدني احترام الذات ده لان أكيد ليه جذور بالنسبة للضغط اللي حاسس بيه واضح إنك كنت عايز تهرب وتغير مكانك عشان تحس بالراحة بس الأهم إنك تشوف إزاي تقدر توازن بين الراحة النفسية والتعامل مع المواقف الحياتية لو حاسس إنك لوحدك دلوقتي حاول تقرب من ناس أو أنشطة تقدر تحسسك بالراحة بدل ما تفضل تتخيل مواقف مش حصلت عشان تتخلص من الوسواس حاول تركز في لحظاتك الحالية خليك دايمًا مشغول بحاجة مفيدة زي الرياضة أو القراءة حاول تتجاهل التفكير الزائد من خلال إنك تشغل عقلك بحاجة تانية وتكون أكتر وعيًا لما يجيك التفكير ده حاول تعيد ترتيب أفكارك بدل ما تسيب عقلك يسرح في حاجات متخيلة وتأكد إنك لما تسيطر على أفكارك وتعيش اللحظة هتقدر تحسن حالتك النفسية بشكل كبير انا رأيي كفايه الوقت اللي اعتزلته عن الناس ورغم اني مقدرة انك مش عايز ترجع لانك ما صدقت تلاقي الراحة إلا ان ده تفكير غلط والصح انك تواجه مشاكلك وتدور عن جذور ليها وتصلحها مش انك تهرب انت كده بتهرب من غير ما تحس او تعي ده افتكر ان مخالطة الناس والصبر علي أذاهم خير من اعتزالهم لشرهم

يا روحي عادي جدًا اللي بتحسي بيه الضغط والتكرار والظروف كلها بتخلي النفسية تتعب والعقل يتعب والواحد يحس إنه مش قادر يكمّل بس عايزاكي تفكري كده إنك عدّيتي كتير قبل كده وقومتي رغم الظروف يعني عندك قوة بس مش واخدة بالك منها يمكن محتاجة بس تبدأي بخطوة صغيرة كل يوم حتى لو صفحة أو نص ساعة صدقيني هتلاقي نفسك راجعة تاني شويه بشويه ومتقسيش على نفسك كفاية إنك بتحاولي ومفيش حاجه راحت طول ما انتي لسه بتحاولي، ربنا معاكي وعمره ما هيضيعك 🥺💚💚💚💚💚

قلبي معاكي جدًا أنا حاسة قد إيه اللي مريتي بيه صعب وإنك تعبتي من اللي حصل بس بصي من الآخر كده الراجل اللي بيحب بجد مش بيقلل ولا يبعد ولا يسيب اللي بيحبه علشان أي ظروف حتى لو ظروفه صعبة بيحاول يتمسك بيكي ويتفاهم معاك مش يختفي ويرجع وقت ما يحب وبعدين يرجع يدي وعود من غير أفعال اللي بيرجع مرة ومبيثبتش حبه تاني غالبًا مش راجع من حب حقيقي ممكن يكون راجع علشان محتاج حنية أو محتاج وجود بس مش حب حقيقي علشان كده خدي بالك من نفسك وقلبي معاك وفكري بهدوء وشوفي إيه اللي يستاهلك بجد مش بس بالكلام، ربنا يعوضك باحسن ❤

والله يا حبيبتي أنا حاسة بتعبك جدًا لأن مفيش وجع أكبر من وجع الأم على ابنها خصوصًا لما تحسي إنك عملتي اللي تقدري عليه ومفيش نتيجة بس حاولي تفكري إن ابنك لسه صغير ولسه ممكن يتغير الشباب في السن ده بيتأثروا جدًا بالصحاب وبيفتكروا إنهم دايمًا فاهمين كل حاجة وده طبيعي في المرحلة دي محتاج يسمعلك بس من غير ضغط ولا زعيق حاولي تقربي منه كصحبة مش كأم بتأمر وتنهي اسأليه عن يومه عن صحابه عن اللي بيفكر فيه واتكلمي معاه بهدوء من غير خناقات حتى لو قال حاجات تضايقك خديها بحِكمة الصلاة والسجاير وكل ده هييجي مع الوقت بس أهم حاجة يرجع يحس إنك جنبه مش واقفة له على غلطة وطبعًا الدعاء ادعيله في كل سجدة وربنا قادر يهديه مهما بعد ❤

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. 🩷 من وجهة نظري المتواضعة: في شيطان دخل ما بينكم وخلاكم جميعكم مذنبين وكل اللي غلطة غلطة واجبه يعترف بيها ويحاول يصلحها بدأ الخطأ من بنت عمك لانك آمنتيها علي سر ولم تحفظه وده اكبر خطأ حصل ومن بعدها اخطأ أخوها لانه عمل فتنة والفتنة أشد من القتل ومش مفروض للراجل بالذات انه يبقي فتان بالشكل ده وكمان اخطأ أخوكي لانه موقفش دايرة الفتنة عند هنا وكتم عالموضوع بما انك حاباه سر واخطأ كمان انه حرضك علي بنت عمك وخالك غلطان انه يمد ايده علي أخوكي ومراته السبب من البداية وأخوكي التاني غلطان في انه يرفض صلة الرحم وأنت الشيطان لعبها معاكي انه يخليكي تفكري تقاطعي اخوكي الثاني باختصار: "أنتِ مش مفروض تحسي بالذنب غير علي انك بتفكري تقاطعي اخوكِ وبس، والإجابة حرام تقاطعيه" 🎀

حاولي في البداية تحددي نوع الاضطراب اللي عندك بالتحديد هساعدك ويلا بينا 💪🏻🩵 1. **فرط الأكل النفسي (Binge Eating Disorder)**: حيث يتناول الشخص كميات كبيرة من الطعام في فترات قصيرة دون الشعور بالسيطرة على الأكل. 2. **الشهية البليمية (Bulimia Nervosa)**: يتميز بفترات من الأكل الكثير (فرط الأكل) يليها محاولات للتخلص من السعرات الحرارية المتناولة بطرق غير صحية مثل القيء أو استخدام المليّنات. 3. **فقدان الشهية (Anorexia Nervosa)**: يتميز بالتقليل الشديد من كمية الطعام المتناولة بشكل مفرط، مما يؤدي إلى فقدان الوزن الحاد والخطير. أما هوس الوزن (Weight Obsession) فهو القلق أو الانشغال المفرط بالوزن والمظهر الجسدي، وقد يصاحب أحيانًا اضطرابات الطعام وأتمني تعززي ثقتك بنفسك هنا وتحبي شكلك وجسمك وكل تفاصيلك مهما كانت مع السعي في تغييرها للأحسن لكن مع الشعور بالرضا 🐿♥ بعد ما تحددي النوع حاولي تتعرفي علي الأسباب والعوامل اللي وصلتك ليه اقرئي عن ده والهدف هنا إن ده هيخفف من ندمك أو شعورك بالعار والخوف 🧚🏼‍♀️☁ ويؤشفني أقول ليطي إن الطب النفسي عامل أساسي هنا لعلاج المرض ده فإما عليكي 1️⃣محاولة اقناع الأهل أكتر من مرة بأكثر من طريقة وممكن تخلي حد كبير بيثقوا فيه يحاول يقنعهم 2️⃣تحاولي تتواصلي مع طبيب نفسي أونلاين ومتنسيش إن العزيمة وقوة الإراده مع الأخذ بالأسباب هتوصلك لحل المشكلة يوماً ما 🩷

هنا بعض العبارات الشهيرة التي قالها العظماء عن الفشل: 1. **والت ديزني**: "الفشل هو جزء لا يتجزأ من النجاح." 2. **توماس إديسون**: "لم أفشل أبدًا. وجدت فقط ١٠٠٠ طريق لا تعمل." 3. **وينستون تشرشل**: "الفشل ليس نهاية الطريق، إنه مجرد تحول في الطريق." 4. **جيمس كاميرون**: "إذا كنت تريد أن تنجح، فابحث عن أسباب الفشل، وتجنبها." 5. **مايكل جوردان**: "فشلت أكثر من 9000 مرة في حياتي. نجحت فقط لأنني استمريت في المحاولة." 6. **نابليون هيل**: "الفشل هو منصة إلى التقدم." 7. **ج. ك. رولينج**: "الفشل يقويك بمجرد أن تبدأ في التفكير فيه كمجرد خطأ." 8. **ديل كارنيجي**: "النجاح يكون عادة على بعد خطوة واحدة خارج منطقة الراحة." هذه الاقتباسات تعكس وجهات نظر مختلفة حول الفشل، وكيف يمكن أن يكون مفتاحًا للتعلم والنمو، بدلاً من أن يكون نهاية رحلة النجاح.

الشعور بكراهية أو عدم التقدير من الآباء يمكن أن يكون تجربة صعبة ومؤلمة. إليك بعض الخطوات التي قد تساعدك على التعامل مع هذا الشعور: 1. **فهم الأسباب والمشاعر**: حاول فهم أسباب كراهية أو عدم التقدير والمشاعر التي يشعر بها والتي تؤدي إلى هذا السلوك من جانب والدك. قد يكون لديه أسباب شخصية أو تجارب سابقة تؤثر على تفاعله معك. 2. **التواصل المفتوح**: إذا كان بإمكانك، حاول التحدث مع والدك بصراحة وبدون اتهامات. اسأله بلطف عن الأسباب التي قد تكون وراء تصرفاته وحاول فهم وجهة نظره. 3. **التركيز على الذات**: رغم أن تصرفات الآباء يمكن أن تؤثر على الشخص بشكل كبير، يمكنك التركيز على تعزيز ثقتك بنفسك من خلال تحقيق الأهداف وتطوير مهاراتك الشخصية. 4. **البحث عن الدعم العاطفي**: تحدث مع أشخاص يمكنهم دعمك عاطفياً، سواء كانوا أصدقاء أو أفراد آخرين في الأسرة الذين يمكنهم تقديم الدعم والاستماع إليك. 5. **التفكير الإيجابي**: حاول تحويل الطاقة السلبية من هذه التجربة إلى شيء إيجابي. استخدم الوقت لتعزيز قدراتك وتحقيق أهدافك الشخصية، وتذكر أن القيمة الحقيقية لا تعتمد على ردود أفعال الآخرين. 6. **المسامحة والتسامح**: قد يكون من الصعب المسامحة في بعض الأحيان، لكن محاولة فهم الوضع من منظور أوسع قد يساعد في التقبل والتسامح. 7. **الاستفادة من التجارب**: حاول استخدام هذه التجربة كفرصة للنمو الشخصي والتطور، واستخراج دروس قيمة منها. إذا كانت الأمور تصعب عليك كثيراً، يمكن أن تكون الدعم الاستشاري من مستشار نفسي مفيدة لمساعدتك في التعامل مع الأحاسيس الصعبة والتحديات العاطفية التي تواجهها.

لاستعادة الثقة بالنفس وتعزيزها، يمكنك اتباع بعض الخطوات العملية التالية: 1. **تحديد نقاط القوة الشخصية**: ابدأ بتحديد والاعتراف بمهاراتك ونقاط القوة التي تمتلكها. اكتشف ما الذي تجيده بشكل جيد وما يميزك عن الآخرين. 2. **تحديد الأهداف الواقعية والملموسة**: حدد أهدافاً صغيرة وواقعية يمكنك تحقيقها بسهولة، ثم ابدأ بالعمل على تحقيقها. كلما حققت هدفاً، ستزيد ثقتك بنفسك. 3. **العمل على تحسين المهارات**: اكتسب المهارات الجديدة وحسّن المهارات القائمة لديك. التعلم المستمر يمكن أن يساعدك في الشعور بالكفاءة والاستعداد لمواجهة التحديات. 4. **تجنب المقارنة بالآخرين**: كل شخص فريد بنفسه، ولديه مساره الخاص وإنجازاته الفريدة. تجنب مقارنة نفسك بالآخرين وابتعد عن المقارنات غير الصحية. 5. **الاهتمام بالنظام الغذائي والنوم**: الرعاية بالجسم والعقل من خلال النوم الكافي والتغذية الصحية يمكن أن تسهم في تعزيز الثقة بالنفس. 6. **التفكير الإيجابي والتحدث بنفس الطريقة**: حاول استخدام لغة إيجابية عن نفسك وقدراتك. تجنب النمط السلبي في التفكير واستبداله بأفكار تعزز من شعورك بالثقة. 7. **الاستفادة من التجارب السابقة**: استفد من التحديات والنجاحات السابقة لك. تذكر أوقاتاً حققت فيها نجاحات واستخدمها كمصدر للقوة والتشجيع. 8. **الاهتمام بالمظهر الشخصي والاهتمام بالنظافة الشخصية**: الشعور بالراحة مع المظهر الخاص بك يمكن أن يعزز من ثقتك بالنفس. 9. **تقبل الأخطاء والتعلم منها**: لا تخجل من الأخطاء، بل استخدمها كفرصة للتعلم والنمو. النجاح لا يأتي دون فشل أولاً. 10. **البحث عن الدعم الاجتماعي**: تحدث مع الأصدقاء المقربين أو الأفراد الذين يمكنهم دعمك وتشجيعك. الدعم الاجتماعي يمكن أن يكون له تأثير إيجابي كبير على ثقتك بالنفس. باستخدام هذه الخطوات، يمكنك بناء وتعزيز ثقتك بنفسك بشكل تدريجي وفعّال. تذكر أن الثقة بالنفس تأتي مع الوقت والجهد المستمر في العمل على نفسك.

أنا حاسه بيكي وباضطرابك من اللي بيحصل ربنا يهون عليكي ويقويكي ويحل مشكلتك ياروحي 🪄🩷

متزعليش ياروحي كل حاجه هتتغير وأنت هتبقي أحسن ان شاء الله

متقلقيش ياقلبي نقاء قلبك هيبعد عنك كل سوء وربنا هيوفقك لما يرضاه بإذن الله 💗

أنا حاسه بيكي وباضطرابك من اللي بيحصل ربنا يهون عليكي ويقويكي ويحل مشكلتك ياروحي 🪄🩷

ربنا يهدي قلبك في اقرب وقت ياقلبي واضح انك عاوزه التغيير وربنا يوفقك 💙💙🐳

ياروحي واضح انك بتعاني كتير ربنا يهون عليكي ياقلبي 🥺❤️‍🩹

متقلقيش مهما كان السبب والمشكلة هتلاقي حل وهتبقي احسن، أنت أقوي من الصعاب 🧡🧡🧡

أنا آسفة لسماع ذلك حقاً، أتمني لكي السعادة والشعور بالإنتماء بعد الآن 🥺🩵

بتدمري أحسن فترات حياتك، واللي فيها بتتبني صورتك عن الحياة💔

الشكر لله ياقلبي، بجد أتمنالك جبر وعوض من ربنا ينسيكِ كل شئ🦋💛💛💛

كده دماغها مبتفصلش

لا دا مش سبب الصداع السبب هو إرهاق العقل في وقت مخصص للراحة أصلًا

اقرئي عن التحكم في الأحلام ، واتعلمي تعرفي الفرق بين أحاديث النفس ومشاعر اللاواعي اللي بيطلعها في مشاهد وبين الأحلام نفسها، غالبًا اللي عندك مش سئ، وأظن ان ممكن كمان يبقي overrhinking ليس إلًا أو يمكن بسبب سيناريوهات وبتنامي تكمليها، وعلي فكرة طبيعي جدًا ان المذاكرة قبل النوم مفيدة لأبعد حد ولو قرأتي الحاجة يادوب كده ونمتي عقلك بيحللها وبتبقي قدرته علي حفظها أكبر وابحثي عن ده برضو، لو احتاجتي أقولك عناوين محددة تسرشي بيها قوليلي ولو فهمتيني سرشي أنت وان شاءالله تفهمي🩵

أتوقع اصلك INFJ ممكن تعيدي الاختبار أو حتي تخليChatGPT يساعدك لو بتستعمليه هو دقيق في ده متقلقيش،ابدئي طوري نفسك وشخصيتك وشوفي اللي يريحه افين، وأنا مش بجامل ولا بحب المجاملات علي أي حال أنا كل حاجه وصفتك بيها مجرد استنتاج من كلامك أنتِ عن نفسك

كلامك خلاني ابتسمت، دي نفس أفكاري وشخصيتي اللي بتبناها تمامًا، 😂💗 خليني أقولك انك عميقة جدًا وروحك عميقة، بنت ذكية، مختلفة وصعب تلاقي حد يفهمك من الجذور مهما حاولتي، وأظن مش هكون غلطانة لو قلت انك حساسة حتي لو ده مش واضح ليكِ، هتعاني كتير الحقيقة بسبب الاختلاف ده، وعالعموم فاهمه مدي مشكلتك مع أهلك ونظرتك ليهم، اسمحيلي اسألك سؤال، تعرف نمط شخصيتك؟

أول حاجة افهمي شخصيتك صح وبطلي هروب"قراءتك لكتب وسماعك بودكاستات والخ... " ده غالبًا هروب مش طلب ثقافة وزودي ايمانك بحيث مجرد الافكار السيئة دي متحاصركيش وحاولي تصلحي علاقتك بأهلك ولو عاوزه تعرفي نفسك بعمق كبير دلوقتي ممكن تقوليلي وامشك معاكي طرف الخيط

انا شايفه ان كل ده بسبب "الكتمان" واضح جدًا ان علاقتك بأهلك مش لطيفة وده يوجهنا لحاجتين أساسيتين الأولي انك طول الوقت في بيئة مش صحية او عالأقل هي كده من وجهة نظرك فطول الوقت بالتعامل مع أهلك بتجمعي في مواقف وتخزنيها والتانية انك أكيد مش هتفضفضي ليهم لان العلاقة مش أحسن حاجة دا غير ان علي حسب ذكرك علاقتك مع الناس سطحية ودائرتك صغيرة و انعزالية وكل ده بيزود الكآبة في حالتك

ثانيًا ده مش كل حاجة لو شخص عنده سرطان ربنا يعافينا مش هيقول هدعي ربنا وقربله وأخف لو شخص عنده امتحان مش هيطبق عالقيام والدعاء ويطلب التفوق لازم الأخذ بالأسباب بعد التوكل علي الله فلازم تفهمي نفسك كويس جدًا قبل أي حاجة وتحللي اللي وصلك لكده

خلينا نتكلم بهدوء ياقلبي 💗⭐ أولًا الدين أهم حاجة وأكتر حاجة ممكن تخرجك من أي كرب وهي الأساس قبل أي خطوة ولكن بما انك ذكرتي انك بالفعل قريبة من ربنا وتكرهين الكذب والنفاق فلا أشك في صدقك وثبتك الله وقربك اليه أضعافًا المهم تحافظي علي ده وتقوي ايمانك لان الأفكار اللي بتجيلك دي احد اسبابها ضعف ايمانك، والله أعلم

فخورة بيكِ ياقلبي، كده أنتِ بطلة💪🏻❤

ان شاء الله كل حاجه هتتحل قبل بداية السنة الدراسية الجديدة

انا فاهمة أوي ان الكتمان بيخلينا نحس اننا بنغرق وانتِ مش مطالبة تفسري مشاعرك دلوقتي انتي محتاجة حد يحتويكي ويسمعك من غير حكم وكونك مش قادرة تتكلمي مش معناه انك ضعيفة ده معناه انك شلتي كتير لدرجة قلبك تعب انا عارفه ده كويس وجربته وكل اللي حواليكي بيقولوا هتعدي بس هما مش جواكي ومش حاسين بتقلباتك المشكلة مش في انهم بيقولوا هتعدي المشكلة انهم مش بيحاولوا يبقوا سبب في ده ولا بيساعدوكي انا مصدقاكي وحاسة بيكي بجد ولما تحبي تتكلمي حتى بكلمة واحدة انا موجودة بجد احنا صحيح منعرفش بعض بس ممكن نتكلم عالواتساب واسمعك كويس جدًا لو تحبي من غير اي حكم احنا كلنا اخوات وكلنا لبعض وخدي بالك من قلبك عالعموم ربنا شايف وسامع ومش ناسيكي "إن مع العسر يسرا" حتى لو مش حاسة بيها دلوقتي هي جاية بإذن الله انتِ قوية حتى وانتِ تعبانة بس لازم تفرغي الكبت اللي بقا جواكي، مفيش أخطر من الكتمان

دايما بتجيلي رسالة ان تم منعي من نشر الاسئلة ومازال بامكاني نشر التعليقات والاجابات متعرفيش ده ليه؟

واضح انك واعية جدًا الحمد لله ❤، ربنا فعلاً هيعوضك ودي كانت تجربة هتعلي احساسك بقيمة نفسك وتخليكي متختاريش حد علي حساب نفسك قدام ان شاء الله، حقيقي عوضك هيبقي جميل ان شاء الله 💘

ربنا يقويكِ بجد واضح انك تعبتي فعلاً وبتحاولي بكل طاقتك ترجعيه وده في حد ذاته حاجه عظيمة «إِنَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ إِنَّا لَا نُضِيعُ أَجْرَ مَنْ أَحْسَنَ عَمَلًا» جزاكِ الله خير المحاولات وأصلح حالك وحال ابنك ابنك دنيا وآخرة يا أمي❤❤❤

بستفاد من إجابات حضرتك جدًا علي كل الناس، بارك الله فيكِ💗

بجد شرح جميل بأبسط أسلوب،فعلاً كنت لسه هسال عن تعريف عقدة الناجي، نجي الله كل من يعاني منها و من المشاعر السلبية التي يعانيها وجزاكِ الله خيرًا. 💗🌊

ايوه أمال 😂💙

انا نزلت يوم واحد من غير sun block رجعت فحمة ومكسلة أعالج بشرتي من يومها وقلت كده كده لما تيجي الدراسة كله بيبوظ، بس عموما خليكي. متفائلة وبلاش تتعدي مني 😂♥

هو المعروف انه بيتساب بمتوسط نص ساعه بس أنا شايفه ان الأفضل يتساب لحد ما تتشربه البشرة تماماً وإن زاد ده عن النص ساعه بالإضافة إلي إنك لو هتستخدميه للتقشير بيتساب بمتوسط ساعه وبتبعدي عن أي ضوء بالذات شاشة الفون وباريت ياقلبي لو مش تزودي استعماله عن تلات مرات في الاسبوع لو هتستخدميه استخدام عادي لان ده مش هيبقي كويس لكن لو تقشير يبقي يوم آه ويوم لا ولازم تتأكدي عموماً ان مش عندك حياسية منه

حصل خير، كتبت ليكي عن قصدك 🩵

تمام أنا آسفه

اهتمي بنفسك كويس، بحبك 🫂🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵