amira saied

السلام عليكم.. روح علشان صلة الرحم. ومتغيبش.. روح واتصور معاها وسلم عليها واستأذن ع اساس عندك حاجة ضروري.. ومش شرط تقول سبب عن عدم حضورك كتب الكتاب والحنة والحاجات دي.. هو المهم الفرح.. ولو حسيت انك مش مرتاح للجو وحاسس ان وجودك هيعمل مشاكل .. ممكن تستأذن وتمشي عادي. بس لو لقيت انك مرتاح وحسيت انهم حاسين بغلطهم وعايزين يصالحوك ف ياريت تتصالحوا.. الدنيا مش دايمة ولا باقية لحد.. ونتصالح ونتقرب ف الفرح احلى من اننا نتصالح ونتقرب وفي حد ناقص مش معانا.. واستعيذ بالله من الشيطان كتير.. علشان هو اللي عامل التفرقة دي.. وربنا يرشد قلبك للي فيه الخير و يبقى اليوم جميل عليك وتبقى مبسوط فيه.

الف سلامة عليكي.. وربنا يجعل مرضك ف ميزان حسناتك ويعوضك خير و يجعلك راضية وتأكدي إن ربنا منع عنك شر.. لان جوا الابتلاء رحمة و مع المنع فيه عطاء كبير.. وربنا لخص الافعال دي كلها ف ( إن مع العسر يسر).. المشكلة فعلا اللي هتواجهيها مش ف انك عقيمة.. هو ف ان تفيكر الناس هو اللي عقيم و هتلاقي نظرات كتير واراء كتير وحوارات كتير.. ف لو مش قد انك تواجهي متتكلميش.. عرفي بس اللي ليهم الحق انهم يعرفوا.. زوجك لو كنتي متزوجة او لو كنتي مخطوبة.. اهلك المقربين والدك والدتك اخواتك.. مش لان مرضك يعيبك.. بس لان الناس هي اللي مريضة وملهمش حق اصلا يعرفوا عنك حاجة لا خير يخصهم ولا شر يخصهم.. ومهما كان فيكي ايه هيتكلموا.. مش بيرحموا حد ف هتتعبي اكتر.. لو عايزة تواجهي وحاسة إن دي الكفة الارجح بالنسبالك ومن جواكي مياله للقرار دا وعندك الشجاعة.. ف هحييكي على كدا وهقولك ع حاجات تقوي نفسك بيها وتحمي نفسك من كلامهم وتأثيرهم عليكي. اولاً.. خليكي مقتنعة وراضية بقضاء الله.. وخلي عندك يقين ان دا خير ليكي. ثانياً.. تقبلي الناس وكلامهم.. تقبلي فكرة إن الناس مختلفة وإن في منهم كتير اللي هيبص ع انك شخص مش كامل ( لان دماغه هي اللي ناقصة مش لانك انتي اللي مش كاملة.. هو اللي مريض مش انتي) ثالثاً.. اللي حساه قوليه.. ولو عايزة تردي ردي وقوي نفسك بالله وبيقينك.. متخليش حد يستغل دا ف انه يئذيكي نفسياً.. كل انسان ف الدنيا عنده عله عنده ابتلاء.. ياما كتير متجوزين ومخلفين و عيالهم بيكبروا قصاد عنيهم و فجأة يفقد ابنه.. هل دا سهل؟ هل لو انتي مكانها هتتحملي؟ لا يكلف الله نفساً الا وسعها.. هي ربنا قدرلها دا ورزقها الصبر ع الابتلاء.. وانتي كذلك.. ربنا رزقك ب ابتلاء معين ورزقك الصبر والرضا عليه.. اللي بيخلينا نضعف قدام الابتلاء هو كلام الناس ونظرتهم لينا من شفقة وغيره.. بس هم ف الاساس بيحاولوا يحسوا انهم اعلى مننا وانهم احسن مننا.. رابعاً لو انتي مش متجوزه ف متقوليش اني مش هتجوز علشان انا مريضة.. لان في كتير جدا مش تعبانين ولا حاجة ومتجوزوش عادي جداً.. ولو انتي متجوزة متقلقيش وتقولي جوزي هيتجوز عليا علشان انا تعبانة.. لان في رجالة كتير جدا بيتجوزوا مرة واتنين وتلاتة واربعة ومعاهم عيال.. مش دا العائق ولا دا السبب.. «« الخلاصة متخليش حد يستغل دا ضدك و يئذيكي نفسياً.. ومتخليش حد يحسسك ف لحظة بالغضب ع ابتلاء ربنا.. متخليش حد يبقى السبب ف ان الابتلاء دا بدل ما يبقى باب خير ليكي ف الدنيا والاخرة وتؤجري عليه يبقى السبب انه يزود وجعك وانقادك لقضاء ربنا ليكي..»» لو هتواجهي ف اي حد يكلمك ردي عليه ردود مختصره.. قولي الحمدلله لا يكلف الله نفساً الا وسعها والحمدلله إن ابتلائي جه ف كدا.. ♡ ربنا يجعلك من الصابرين الشاكرين الحامدين لله.. ويجعل صبرك ف ميزان حسناتك ويعوضك خير يارب اللهم آمين 🤲🏻

ببساطة لان مش كلنا عندنا نفس الشخصية.. في تصنيف للنفس البشرية.. اعظمهم هي النفس المطمئنة.. وفي نفس لوامه ( حتى لو صاحب النفس دي اخطأ بيتوب وبيبقى مركز ع الحاجات اللي حضرتك وبتشير إليها.. انه يبقى احسن و يستغل كل الصفات اللي ربنا قال عليها علشان يقاوم الشهوات وملاذات الحياة ويقاوم وساوس الشيطان ) وفي نفس أماره بالسوء( دي بقى مش مستنية حاجة هو مش بيفكر غير ف شهواته وملاذات الدنيا.. مع انه عارف انها غلط وحرام بس حاسس إن نفسه ضعيفة قدام مقاومة الحاجات دي وهنا الشيطان مش بيوسوسله انه يعمل الغلط..لكن بيحسسه انه مش هيقدر يعمل الصح واللي ربنا أمرنا بيه.. بيحسسه ان مقاومة المعاصي دي محتاجة قدرات خاصة هي مش عنده.. لغاية هو فعلا ما بيصدق كدا للأسف) هل بقى مينفعش النفس دي تتغير من أماره بالسوء لمطمئنة؟ الإجابة طبعا ينفع.. إن الواحد يجاهد نفسه ودي من اعظم الجهاد ف سبيل الله.. هنا هتتحول النفس الامارة بالسوء لنفس لوامه.. هيبدأ يفكر ف الغلط اللي بيعمله وازاي يتوب عنه ولازم يتقبل نفسه حتى لو أخطأ.. ميبصش ع انه صعب يفضل طول حياته بعيد عن المعاصي ( لان دا حمل تقيل.. ان الواحد يخاف يبعد عن المعصية علشان عارف انه هيرجعلها تاني.. زي مثلا اللي بيكسل يروق سريره ع اعتبار انه هيرجع ينام تاني.. كسل غير مبرر.. بس هي دماغه كدا.. لازم نظرته للامور تختلف وإيمانه لربنا يزيد وحبه لنفسه يزيد.. لو حب نفسه بجد هيخاف يئذيها.. اكيد في امور تانية بتخلي الواحد يركز ع المعاصي وهي إن الشيطان بيحسسه إن ضغوط الحياة دي هيخرج منها لما يفصل عنها بالمعصية.. بس للاسف هو بيغرق و تكررار المعصية بيخلي الواحد ييأس انه يتوب. دي كانت وجهة نظري ف الموضوع.. وربنا يرزقنا الصلاح ف الدنيا والاخرة ويتوب علينا..

السلام عليكم.. بصي اولا حابه أوضح أنها مش حاجة هتنتهي من يوم وليلة كدا .. هي المشكلة مش بس ف احتياجك اللي بيخليكي بتقعي ف الذنب كتير .. في عوامل كتير بتخليكي مهيأه لانك تعملي كدا .. بتقعدي لوحدك كتير مثلا او بتتفرجي ع حاجات ف بتخليكي معظم الوقت الموضوع ف بالك ومسيطر عليكي ف بتحسي أن الموضوع غصب عنك بتقعي فيه .. ولو بصينا ع الموضوع هنلاقي إن الذنب نفسه بيكبر بالعوامل اللي بندخلها فيه .. مش بالذنب ك ذنب لوحده .. يعني مثلا لو في مؤثرات خارجية زي مشاهدة حاجات أو وسائل مساعدة أخرى .. دي بتزود تقل الذنب ف قلبك .. نعمل ايه بقى علشان نقلل .. اول حاجة تستعيني بالله .. زي ما بتعملي كدا متبطليش صلاة ودعاء .. ومتتكسفيش من ربنا وانتي بتدعي بكدا .. قولي اللي ف قلبك .. قوليله انك مقدره النعمه وعايزة تحافظي عليها وطالبه الحلال .. قوليله يقدرك انك تتوبي وتعفي نفسك ومتغضبيهوش .. تاني حاجة شوفي وركزي .. هل هي محاولة هروب من شئ معين .. يعني لو انتي ف دراسة هل كان احساسك دا ناتج عن ضغط دراسة أو مشاكل ف بتحاولي تهربي منها ف المتعة دي ولا ايه بالظبط ؟ لأن ممكن ف وقت معين كنتي حاسة بضغط ف منكتر ما حصل الموضوع دا خلاص بقى ادمان .. ولما الضغط مشي بس لسه تأثير الإدمان عليكي مستمر .. شوفي وحللي تصرفاتك وراقبي شعورك امتى بيزيد الاحساس دا وليه ؟.. تالت حاجة متقعديش مع نفسك كتير .. حاولي تفضلي دايما مع اهلك .. تقومي تساعديهم أو تقعدي معاهم أو تشغلي وقتك بالحاجات اللي بتحبيها قراءة أو موهبة معينة عايزة تنميها .. أو ورد استغفار وقرآن يومي .. رابع حاجة خلي عندك ثقه ف نفسك انك هتقدري تصبري أقصى وقت ممكن انك توقفي عنها .. بس لو حسيتي انك تعبانة وهتقعي ف الذنب دا ومش قادرة تأجلي ف امنعي المشتتات والعوامل اللي بتستخدميها سواء مشاهدة حاجات أو أي وسائل أخرى .. امنعيها تماما .. يعني خلي العادة وبس منغير عوامل خارجية .. دا هيقلل جزء كبير من المتعة اللي كنتي بتحسي بيها .. وهتقللي ذنوب كمان يعني كفاية ذنب العادة نفسها ف احساس الثقل ف القلب بيزيد مع زيادة الذنوب التانية اللي بتحصل ف الوقت دا .. طيب بعد ما تخلصي .. تقومي وتستغفري وتتوبي وتصلي ركعتين لله وتدعيه بردو انك متقعيش ف الذنب دا كتير .. وربنا يقدرك ويغفرلك ويتوب عليكي ويقوينا ع طاعته ..

ربنا يريح قلبك ويوفقك .. خليك دايما فاهم ومدرك إن محدش كامل .. متركزش على عيوبك واللي ناقصك وتقارنهم باللي حواليك .. اعمل توازن شوية .. ركز ع ايه بيميزك؟ ايه اللي كنت شايفة بيلمع جواك وانت لسه ف بداية طريقك ؟ ايه الحاجة اللي كنت شايف نفسك بتتميز فيها عن اللي حواليك ؟ اكيد في حاجة .. حتى لو كانت ملكة التشخيص عندك اقوى وبتعرف ايه سبب المرض بسرعة عن اللي حواليك .. لو دورت اكيد هتلاقي حاجة كانت جواك و انطفت مع الوقت ومع احساسك بالنقص من مقارنتك بغيرك .. صحي الحاجات دي كلها فيك من تاني .. وشوف ايه نقاط ضعف اللي حواليك .. مستحيل تلاقي كل اصحابك كويسين .. اكيد ف كل حد في ميزة ناقصة ع الأقل .. تركيزك دا هتحس أنهم بشر عادي زيهم زيك .. مش خارقين يعني .. وزي ما في حاجات بتميزهم في حاجات بتنقصهم .. وانت بردو في حاجات بتميزك و بتنقصك .. دا هيخلي في توازن جواك .. وثقتك ف نفسك هتزيد وهيبقى سهل تحسن مستواك مع الوقت .. وخلي بالك في عامل كبير ع نظرتك لنفسك .. يعني لو حاسس انك قليل ف فعلا هتقل حتى لو انت كنت كويس .. ربنا يوفقك ويوفقنا إن شاء الله..

ازيك يا قمر .. ربنا يرزقك ويرزقني بالزوج الصالح ويغنينا ويكفينا ويعفنا بالحلال .. انا مش هقولك تعملي ايه علشان تتجوزي .. لانه نصيب .. بس هطلب منك انك تشوفي رحمة ربنا ف أنه يأجل زواجك لدلوقتي .. انا حاسة بيكي جدا لاني زيك .. بس يمكن العطاء ف المنع .. يمكن ربنا بيصرف عنك أذى .. وكون انك بترفضي ناس كتير علشان مش مناسبين يبقى اكيد انتي من النوع اللي مش بيرضى ب اي حاجة وحاسة بقيمة نفسك ومقدراها .. ف الحمدلله انك بالرغم من رغبتك دي بس لسه عندك الاعتزاز بالذات .. احمدي ربنا دايما وقربي منه .. هيهون عليكي كتير وهتلاقي ف قربه سكينة مش هتحسيها غير ف وجوده بس .. ويمكن دا ابتلاءك ف الدنيا .. اختبارك اللي لو نجحتي فيه وصبرتي عليه تدخلي الجنة من اوسع ابوابها .. الدنيا طولت أو قصرت كدا كدا مش هتدوم .. وانا بقول لنفسي الكلام دا دايما .. ربنا يرزقنا جميعا بالزوج الصالح والذرية الصالحة وراحة البال والسكينة والرضاااا ..

وعليكم السلام.. ربنا يتم الشفاء على خير يارب وتبقي ف احسن حال .. الموضوع كله هو ف طريقتك وانتي بتعرفيه .. اسلوبك هيوضح إن الموضوع عادي او كبير .. هو ممكن الموضوع لو صغير وانتي عرفتيه بتوتر وانكسار وقلق وحسيتيه إن الموضوع كبير ف هيخاف ويبعد .. أو هيقلق ومع اول مشكلة هينتهذها فرصة ويفركش الخطوبة .. وممكن لو الموضوع كبير ب اسلوبك تخليه هين ويحس أنه هيبقى سند وداعم ليكي انك تبقى كويسة وتخفي على خير إن شاء الله.. عرفيه بس ركزي ع طريقتك تكون متزنة وفيها ثقة انك هتخفي .. وعرفيه إنك الحمدلله بتتحسني .. يعني الموضوع مش صعب .. بس حبيتي يكون في مصداقية بينكم .. بس معلش خليها برضو ف بالك .. هو هيعرف أهله ولا لاء .. في حاجات صغيرة كدا بتوضح الإنسان والعينة بينة.. شوفي بعد المواضوع دا أهله هيعملوا ايه ؟ اسلوبهم هيبقى ازاي .. ؟ لان ف مجتمعنا للاسف بيربطوا المرض النفسي ب حاجات اكبر .. مع إن كلنا مرضى نفسيين .. بس هل نظرتهم هتبقى ازاي ؟ ولو طلع انسان كتوم ع سرك ومعرفش حد يبقى هو انسان آمين و هيبقى فعلا ثقة انك تتجوزيه .. ولو عرف أهله .. هتشوفي هما تفكيرهم عامل ازاي ؟ ناس فاهمة وواعية ولا هتتعبي معاهم ؟ ولو حسيتي بعدم ارتياح متكمليش .. لان اللي مش هيقدرك ف الاول مش هيقدرك بعدين .. واعتقد اهلك بيقولولك متقوليش حاجة علشان كدا .. علشان متراهنيش على حاجة غالية عندك .. لان مش كل الناس هتفهم وتقدر اللي انتي فيه بالظبط .. بس لو عايزة تقولي قولي دي حياتك واتصرفي فيها بالشكل المناسب بس فكري توابع الموضوع ايه ؟ ولو عندك شك ف شخصية اللي قدامك متعرفيهوش حاجة .. واعتقد مش هيبقى ساعتها الإنسان اللي يستاهل تكملي معاه حياتك يعني .. وربنا يرزقك بالزوج الصالح والشفاء اولا ..

السلام عليكم.. ازيك يا قمر .. معلش لو كلامي معاكي هيبقى قاسي شوية .. متحاوليش توضحي لحد انك كويسة بجد .. اللي مفهمش انك كويسة بعد العمر والعشرة ف متحاوليش توضحيله انتي ايه.. المهم ربنا عارف وعالم انك كويسة ومحترمة .. وحاولي تبعدي عن المشاكل دي كلها علشان اخرتها وحشة .. اركزي ع مستقبلك ومتستعجليش ع العريس علشان تعرفي تختاري صح .. انتي لسه صغيرة .. وعايزاكي تفهمي حاجة الإنسان المحترم بجد مش هيحاول يكلمك .. لو عايزك هيكلم باباكي .. ومتقوليش هيجيب الرقم منين والكلام دا .. اللي خلاه يحاول وجاب رقمك كان يخليه يجيب رقم باباكي .. فمتحكميش ع اللي قدامك أنه محترم بسرعة كدا .. لو محترم وخايف عليكي مكنش كلمك من ورا اهلك .. ف خلي بالك من نفسك وربنا يبعد عنك كل شر يارب

وعليكم السلام يا قمر .. الموضوع اللي بتتكلمي فيه مهم جدا .. والأهم منه انك تتعاملي مع احساسك دا صح .. ازاي وليه بقى ؟ تعالى اقولك تتعاملي معاه انك تعملي اللي مطلوب منك .. تعبدي ربنا وتتعاملي كويس مع الناس وتساعدي ف اعمار الكون .. دا المطلوب منك ب اختصار شديد ومش مطلوب منك اكتر من كدا .. القيامة بتقوم بانتهاء أجل الإنسان .. هو انا هيفرق معايا ايه لما القيامة تقوم بعد 100 سنة لو انا هموت دلوقتي ؟ انتي لو عبدتي ربنا صح هتحبي لقاءه والله ..هتحسي انك زي اللي داخل جمعية بقاله كتير اوي ورايح يقبضها مثلا .. أو اللي رايح يحصد الأرض بتاعته اللي تعب وشقى فيها .. ف هتخافي ليه ؟ لو ربنا دلوقتي اللي معاكي وحافظك وحاميكي وواقف جنبك ومعاكي ف كل لحظة وساترك وداعمك ورحيم بيكي و سميع مجيب لكل دعواتك هو برضو اللي هيكون معاكي ف دار الاخره .. دي حاجة تطمنك متخوفكيش .. بالعكس احنا ع قد ما بنحب ربنا ع قد ما نحب نشوفه متخليش عبادتك لربنا بالخوف منه .. ربنا هيعذب المشركين مش المؤمنين بيه .. اعبدي ربنا بحب وباحترام مش بالترهيب .. نيجي بقى ل ليه الموضوع دا محتاج يتحل بحكمة وايه الغرض منه لأنه جزء بجد مرعب .. هو لأن كل اللي انتي حاسة بيه دا من الشيطان .. اه والله من الشيطان .. لان هو مش عارف يوسوسلك ف أي حاجة ف دخلك من باب وأهوال يوم القيامة والكلام دا كله .. زي ما انا متأكدة أنه بيخليكي تعيدي الصلاة اكتر من مرة علشان مش بتكوني حاسة أنها اتقبلت .. أو بيشكك ف أي عبادة ليكي حتى لو قراءة القرآن.. استعيذي بالله من الشيطان الرجيم.. وبلاش نحمل نفسنا أعباء المفروض منحسش بيها .. انتي واضح انك ملتزمة وبتتقي الله ف اعمالك و حريصة ع دخولك الجنة وبتتجنبي أي أعمال تبعدك عن ربنا .. ف معلش سيبي الخوف والرعب للمقصرين .. خلي قلبك يطمن علشان تعرفي تعبدي ربنا صح .. ومتخليش الكلام دا يحسسك برضو انك خلاص بقى ضمنتي الجنة ف تقللي من اعمالك الصالحة .. لانها برضو باب من أبواب الشيطان للانسان أنه يحسسه ب إن كدا خلاص بيعبد ربنا كويس وانه ضامن دنيا واخره ف يخليه يتغر ويتكاسل عن ذكر ربنا .. ف خليكي مدركة لمشاعرك واعمالك وشوفي هل انتي كدا تمام ولا دي وساوس الشيطان ؟ وربنا يصلح حالك وحالنا جميعاً ويحسن خاتمتنا ويرزقنا الجنة بغير حساب ولا سابق عذاب اللهم آمين يارب.

حمدالله ع سلامتك يا جميلة .. إن شاء الله ربنا يجعله ابن بار بوالديه وسبب ف دخولكم الجنة و يبقى سبب ف الفرح والهنا والسعادة ليكم .. عايزاكي تاخدي نفس عميق بس و طلعيه براااحة وقولي الحمدلله عن يقين .. الحمدلله انك قومتي بالسلامة الحمدلله إن ابنك جه الدنيا بخير وصحته كويسة .. والحمدلله ع كل شئ حتى لو مش ع مزاجنا .. ندخل بقى ف المشكلة بتاعتنا الموضوع صعب .. انك تعيشي مع حد بخيل دي حاجة مؤذية .. وفيها مشاكل كتير ممكن تحصل .. بس لو مش قادرة تستحملي ف انتي مش مجبره .. وابنك هيعيش عادي طبيعي متقلقيش من حاجة .. ولو انتي قررتي انك تعيشي وتستحملي علشان ابنك ف هتبقي عملتي خير كبير وربنا هيكافئك عليه وهيقويكي ويصبرك .. بس في كام حاجة كدا لازم نحطها ف بالنا علشان نقدر نتعامل ونعيش صح منغير ضغوط نفسية زيادة .. اولا .. لازم تقتنعي إن البنت ف بيت باباها مدلله اكتر من ما تكون ف بيت جوزها .. ومتستنيش حد يعاملك زي باباكي .. لان طبيعي باباكي مهما كان حنين ف هيبقى حنين معاكم اكتر من ما كان حنين ع مامتك دا أساسي ..كل حد ليه غلاوته وغلاوة الضنى اكبر ... ثانيا .. لازم تتكلمي معاه بشكل لطيف كدا و تشوفي هل هو مش مقدرته فعلا ودي ظروفه ولا لاء .. كمان شوفي تقدري تساعديه ازاي ؟ قوليله احنا دلوقتي اسرتنا بتكبر ومسؤولياتها بتزيد .. هل تحب اشتغل و نصرف بالنص ف البيت ولا نمشيها ازاي ؟ حاولي تحطي قواعد علشان متبقاش الدنيا ضايعة كدا وعلشان متبقيش انتي بس اللي بتصرفي وهو شايل أيده .. لو لقيتيه انسان استغلالي وحسيتي انك مش مرتاحة لاي طريقة ف التعامل معاه .. ممكن تكلمي باباكي يتفاهم معاه .. لان دلوقتي احنا بنتخانق ع البامبرز ومين هيجيب العصير ويدفع تمن الكشري .. بعد كدا المسؤولية هتزيد أضعاف .. ولو دا اول بيبي ليكم ف هتخلفي تاني ازاي والدنيا مش مستقرة ماديا بينكم ؟ و اهم حاجة عايزة تاخدي بالك منها عارفة أنها صعبه علشان كدا حبيت اقولهالك ف الاخر .. واضح جدا إن عندك اكتئاب ما بعد الولادة .. ف استعيذي بالله من الشيطان الرجيم.. اسمعي قرآن على طول .. خلي دايما ذكر ربنا على لسانك .. و حاولي تعملي تمرين التنفس بشكل مستمر ع مدار اليوم ... خدي نفس عميق و طلعيه برااااااحة وانتي بتقولي الحمدلله الحمدلله الحمدلله... كرريه 4 مرات مرا بعض أو 5 .. و حاولي متفكريش ف أي حاجة تضايقك أو تزعلك .. كل حاجة ف الدنيا ليها حل .. ربنا يعدي الفترة دي على خير و هيوسع رزقكم ... ويهدي جوزك و يهديكي ليه و يبارك لكم ف ابنكم إن شاء الله ❤️

السلام عليكم.. فعلا الموضوع حساس جدا ..المشكلة من البداية هي إن العادات والتقاليد ف مجتمعاتنا العربية اقوى من الدين (الجملة صعبة بس دي الحقيقة للاسف )ومن ضمن المشاكل والمعتقدات الخاطئة اللي حاربها الاسلام هي العادات والتقاليد المجتمعية .. من وأد بنات و تمييز الذكور عن الإناث وما إلى ذلك .. ف طبيعي يكون في مشكلة كبيرة و تأثيرها على فئة معينة من الناس بالذات على الناس اللي بترفض التحرر من هذه الأفكار ويقدسونها كأنها معتقدات دينية .. بس طبعا لان في ناس مينفعش نتكلم معاهم ب اسلوب حاد .. ف المعاملة وفهم المشكلة باللين واللطف دا افضل حل .. افهمي منها وجهة نظرها ايه بالظبط .. ممكن تكون خايفة عليكي .. فاكرة إن الطرق دي ممكن تزود كثافة الشعر أو تخلي اللون يغمق مع الوقت بطرق الإزالة الخاطئة .. أو خايفة إن يحصل حاجة غلط لو كنتي لسه ف مرحلة البلوغ والمراهقة ومتبقيش على وعي كافي بكيفية التعامل وتئذي نفسك بالخطأ .. ف الاول وف الاخر هو خوف زائد .. و مينفعش نتعامل بطريقة حادة مع ام خايفة على بنتها للدرجة دي .. هتحصل مشكلة كبيرة ساعتها ومش هنوصل لحل.. انتي لما تعرفي المشكلة وسبب خوفها الأساسي هتقدري تلاقي الحل .. خصوصا إن الطرق دلوقتي بقت كتير وأمنه اكتر وانك كمان كبرتي وتعرفي تاخدي بالك من نفسك .. واعتقد انتي خلاص عديتي بالمرحلة دي من كلامك انك خلاص بقيتي مسؤولة عن نفسك .. ف دا ممكن يكون حل للناس اللي لسه مش عارفة تتخلص من القيود دي او مش عارفة تتعامل صح ازاي .. نيجي بقى ع الجزء التاني من المشكلة .. وهي أنها هي اللي تتولى مهمة النضافة ف اليوم المهم دا .. الموضوع محرج فعلا .. بس تعالي نشوف وجهة نظرها ايه و ناخد جوله كدا ف طريقة تفكيرها .. هي ام و عاشت التجربة دي وكانت عروسة ف يوم من الايام .. و كان دا يوم مميز بالنسبالها وبالنسبة لجيلها وللاجيال الأكبر منها .. كانت دي المتعة والفرحة اللي بيحسوا بيها .. اه الموضوع محرج مفيش اختلاف عليه .. بس انتي بالنسبالها هتفضلي طفلة مهما كبرتي .. ف مش حاسة ولا مستوعبة أن هيجيلك يوم وتتكسفي منها .. ونفسها تعيش فرحة امها بيها .. تعيد تاني نفس الذكرى معاكي .. زمان مكنش في تعدد ال Activities اللي بتعيشها العروسة زي دلوقتي .. كان اه في حنة ورقص وغنا بس دلوقتي في كذا حاجة خلت الموضوع دا ميبقاش ليه الأهمية ولا الوضع زي زمان .. دلوقتي ممكن تروح حمام مغربي مع انها هتقولك يعني تتكسفي من امك ومتتكسفيش من ناس تانية ؟ ف بلاش موضوع الكسوف دا علشان مش هتصدقها.. الا إذا كنتي هتعملي كدا لنفسك ومش هتتكشفي على حد .. دا يبقى موضوع تاني .. ممكن مثلا تقوليلها في أدوات ومواد بيستخدموها مش هقدر اجيبها ولا اشتريها وهما متمكنين اكتر من شغلهم .. بلاش ف كلامك تحسسيها بالفجوة الزمنية اللي حصلت أو أنها قديمة اوي وتقللي منها و من أفكارها .. لان والله صدقيني دي معنى الفرحة بالنسبالها ونفسها تعيش معاكي فرحتها حتى لو الأسلوب غلط .. ف خليكي مراعية دا ف كلامك معاها .. وإن شاء الله تفرح بيكي ويرزقك بالزوج الصالح والذرية الصالحة ..

ربنا يحفظك .. واضح انك طيبة وقلبك نضيف .. وفعلا الموضوع مش حلو .. فكرة انك تحسي إن باباكي مفضل اخوكي عليكي .. بس دا ممكن يكون في هدف تاني من معاملة الاب.. الاب ليه طريقته ف التربية .. هو ممكن يكون عايز يحسسك ب المسؤولية .. أو مش عايزك تحسي إن كل حاجة سهلة ومتوفرة خصوصا ف السن اللي انتي فيه دا .. وكمان والله التليفونات نقمة اكتر من انها مفيده .. يمكن ربنا بيبعد عنك أذى اكبر .. وكون انك متفوقة ف دراستك ف دا دليل ع إن مش التليفون اللي هيخليكي تنجحي .. بالعكس ممكن يشتتك مش هيفيدك ابدا والله .. انتي اللي محتجاه بس الواتساب واليوتيوب .. غير كدا مش محتاجة .. خلينا منطقيين .. كل دي وساوس شيطان علشان يخليكي تكرهي اخوكي وتحسب إن في تفرقة ف طريقة باباكي ليكي .. بس دا دليل ع إن باباكي بيحبك وخايف عليكي .. الدنيا ملياااانة فتن .. والتليفون دا اكبر فتنه ممكن تحصلك بالذات ف وقت زي اللي انتي فيه دا .. حاولي تركزي ع مستقبلك و خليكي متأكدة انك مش محتاجة اكتر من اللي ف ايدك .. واللي يدل ع إن باباكي بيحبك هو انك بتقولي كسرتي شاشة الفون مرتين وبيصلحه .. اب غيره والله مكنش صلحهولك .. في حاجات مش هقدر نعرف معناها ولا وجهة نظر اهلنا فيها غير لما نبقى امهات وابهات .. هتعرف وقتها معنى وحكمة كل تصرف منهم .. وتأكدي أن اهلك بيحبوكي وتأكدي إن ربنا بيحميكي وهتفهمي كلامي بعدين .. ابقي افتكري كلامي لما تكبري .. ❤️❤️🌹

اولا البقاء لله ف مامتك .. ربنا يرحمها ويغفر لها ويجعل مثواها والجنة ويصبركم اللهم آمين.. ثانيا .. من وجهة نظري دا هروب من الواقع .. واضح إنك لسه ف حالة صدمة .. ودا مأثر ع مشاعرك وردود أفعالك .. ولكن طالما بتخلقي لنفسك حياة وبتحسي بمشاعر حلوة ف دا معناه إن لسه مفقدتيش الإحساس والشعور اللطيف .. وطالما في احساس بالسعادة حتى لو كانت مزيفة ف احنا ف مرحلة كويسة متقلقيش .. بس دا مش معناه أنها حاجة كويسة انك تعيشي ف حياة ف خيالك انتي بس لان دا ليه اضرار كتير بعدين .. احنا بس بنبص لإيجابيات الموضوع علشان نقدر نحدد أحنا ف أي مرحلة بالظبط .. دلوقتي احساسك بالصدمة دا طبيعي ياخد وقت علبال ما ترجعي طبيعية تاني .. اللي مريتي بيه مش بسيط ومحدش يقدر ينكر دا .. بس ف المرحلة دي هنحاول نقرب من ربنا اوي .. نقرأ قرآن كتير .. حتى لو مش هتحسي بمعناه .. ف الفترة الأولي من العلاج بيبقى القرآن صعب وتقيل اوي ع القلب .. بس معلش اصبري و عيشي فيه .. مش لازم تقرأي .. ممكن تحطي هاند فري وقت النوم .. واسرحي مع الآيات .. عيشي جواها وكأنها قصة .. ابدأي بسورة يوسف .. مع الوقت القرآن هيحيي قلبك من جديد والله .. واول ما تحسي بمعنى القرآن هتلاقي الخشوع مالي قلبك و دموع عينك هتنزل لوحدها وكأن الحياة رجعت ليكي من جديد .. و ادعي لمامتك كتير .. حتى لو انتي ف حالة نكران أنها اتوفت .. ادعي مرة ورا مرة هتلاقي قلبك فاق ورجع للحياة .. مرحلة الغياب عن الواقع دي مش حلوة خالص .. حتى لو كان الواقع قاسي والظروف مش احسن حاجة .. بس لازم نبقى مدركين الحياة اللي عايشينها .. واعتقد الأمر لو بسيط بالنسبالك مكنتيش جيتي وكتبتي البوست .. بالنسبة للمشاكل اللي عندك ف البيت .. احنا منعرفش طبيعتها ايه لانك مذكرتيهاش .. ولكن انا متأكدة انك لو ظبطي حياتك ولجأتي لربنا هيقدرك ع انك تحليها .. وهيبقى عندك الإدراك على مواجهتها وحلها بإذن الله .. وربنا يفرح كربك ويصبرك وينور قلبك وحياتك ويرشدك لما فيه الخير ويرحم مامتك ويجعل مثواها الجنة يارب ويرحم امواتنا واموات المسلمين اجمعين ..

واستعينوا بالصبر والصلاة .. مش لوحدك للاسف اللي بيمر بالمشكلة دي .. في كتير من اصحابي زيك .. ف هنصحك بنصيحتي ليهم و بناء على مشكلتهم لأنها مشابهة تماما... اولا فوضي امرك لله ... وادعي ربنا كتير ليبدل حالك من هذا الحال إلى حال افضل .. و تأكدي إن دوام الحال من المحال.. وزي ما كان حالك امبارح غير النهاردة إن شاء الله بكرا مختلف وافضل بس اسعي لتحقيق الافضل ... الاب والاخ هما السند مهما كانوا سيئين .. ع الاقل من وجهة نظرهم هما بيعملوا الصالح ليكي حتى لو كان الظاهر عكس دا تماما .. ولكن الدافع من جواهم أننا عارفين مصلحتك اكتر من نفسك .. وهنا بيبدأ التهميش .. محدش سامع صوتك ولا رأيك ولا بتكوني عارفة تاخدي حقك وانتي شيفاه بيضيع قدام عينك و عيالك بيضيعوا منك .. اذا انتي فعلا حاسة إن اهلك خربوا عليكي .. ممكن تحاولي ترجع العلاقة تاني مع زوجك و دخلي وسيط بينكم خالك مثلا او عمك .. و انتي ف نيتك انك عايزة تعيشي تاني وسط بيتك وعيالك مهما كانت مساوئ زوجك.. ولو زوجك معاملته سيئة معاكي والعيشة معاه مستحيلة ف هيكون اهلك عندهم حق ف أنهم يبعدوكي عنه .. ثانيا .. تأكدي إن للموضوع مخرج .. يعني اذا بيئتك من اللي بيمنعوا نزول الست المطلقة و بيحرموا عليها الخروج من البيت ف هيكون المخرج ليكي انك تدعي ربنا يرزقك بزوج تاني حتى اذا انتي نفسيا غير مؤهلة للخطوة دي بس هيجيلك يوم وهتحتاجيها كنوع من الهروب أو البعد عن اهلك ... ف ادعي ربنا من دلوقتي إن يرزقك بالشخص السوي .. واذا كانت بيئتك عادي تسمحلك بالخروج والشغل .. ف انزلي اشتغلي وخلي معاكي قرش تتسندي عليه .. وارفعي قضية لضم الاولاد لحضانتك وكدا كدا هتكسبيها حتى اذا كنتي ماضية ع تنازل .. الاولاد من حقك انتي تربيهم قانونا ومحدش يقدر ياخدهم منك ... خديلك شقة و عيشي فيها انتي و عيالك طالما ظروف بيئتك تسمحلك بكدا ... الموضوع يستاهل انك تحاربي علشانه وخليكي قوية و الشغل هيقويكي بأمر الله ... الموضوع مش سهل ومحتاج صبر و تركيز وتخطيط منك علشان ع الاقل ترجعي اولادك لحضنك تاني .. ثالثا... الدعاء عليهم دا مش هينفعك للاسف .. عارفة إن من حالتك النفسية ومن احساسك بأنهم ظلموكي .. بس صدقيني لو حصل لحد فيهم حاجة هتحسي بتأنيب ضمير هيفضل مصاحبك وهتتئذي نفسيا اكتر ... ولو ابواب السماء مفتوحة ساعتها الاولى انك تدعيلهم ب إن يهديهم ليكي و يحسوا بيكي و يغيرهم ويصلح تفكيرهم .. غير كدا انتي بتهدري طاقة كبيرة ع الدعاء عليهم .. ركزي وخلي الطاقة دي تروح ف مكانها السليم ... شوفي اني الدنيا معاكي ازاي وحاولي تشوفي باب الخروج منين دا بس اللي تركزي عليه و مش هتعرفي مكان الباب الا بنور ربنا اللي هينور بصيرتك ليه ... انا حاسة بيكي اوي .. و ادخلي و اقري التعليق دا دايما ف كل مرة هتلاقي نفسك مستوعباه اكتر من المرة اللي قبلها ... لان حالتك النفسية هتتغير دلوقتي مضايقة هتقريه بطريقة .. لكن وانتي هادية هتستوعبيه اكتر .. نسأل الله إن يهدي حالك و يهديلك اهلك و يجمع شملك بأولادك عاجلا غير آجل انتي وكل ام اولادها بعيد عنها اللهم آمين يارب ..

اجابتي مش هتكون بس عن العلاقات المحرمة .. هتكون عن تفكير الشباب ف الوقت دا .. يا ترى فكرنا أو فاكرين نفسنا واحنا قدهم كنا بنفكر ازاي ؟ كل شخص بيكون عايز يثبت نفسه ف الدنيا .. تفكيرنا بيكون مستهدف ع إثبات ذاتنا سواء مراهق أو مراهقة بتكون فترة نمو و بنكون لا إراديا بندور ع الفترة وهي إثبات الذكر أنه رجل و إثبات الانثى أنها امرأة .. و كلنا بلا استثناء جربنا احساس إن حد ينصحنا ف مجالات كتير منها ذاكر كويس اهتم لمستقبلك .. صلي .. متكلمش بنت .. متكلميش شب .. رتبي اوضتك .. البسي كويس .. اوعى تشرب سجاير .. اصحابك دول هيفسدوك ... والخ... من النصائح وعلى حسب الأهل سواء بتكون النصائح ب اسلوب معنف أو لا .. بس الشئ المشترك هو إن معظم المراهقين بيحسوا إن دا تقليل من شأنهم و اكبات لرغباتهم .. و بيتحول المنصح ل عدو .. و بنكره إن حد ينصحنا و بنبقى فاكرين أننا الصح وإن مثلا الولد اللي بحبه دا كويس و هيحميني و غير ما هما فاكرين .. و بنفرض فكرة أن علاقتنا تكون غلط و بنرفض فكرة إن علاقتنا مش هتكمل .. لان هما لو مدركين أنهم مش هيكملوا سوا مش هيدخلوا فيها من الاول .... والشيطان ليه دور أساسي طبعا ف توسيع الفجوة بين الأهل والابناء ... و طبعا ببساطة شديدة لما الأهل بيمنعوا التصرف الغلط عن الأبناء بالقوة النتيجة أن الأبناء بيكذبوا و بيكملوا ف تصرفاتهم بس بالسر .. و بيكونوا قدام اهلهم خلاص اتغيروا و كبروا و فهموا ومش هيعملوا الغلط تاني علشان احنا عارفين نربي ... و هما للاسف محلوش المشكلة خالص .... الخلاصة .. لازم الأهل يكونوا مدركين أن أولادهم بشر .. يعني طبيعي هيعملوا حاجات حلال و حاجات حرام .. شئت ام ابيت .. لازم تعلمه أنه يحب ربنا ويخاف من غضبه وأنه يعصيه ... لان المشكلة أننا بنخاف من كلام الناس اكتر من خوفنا من ربنا للاسف .... تاني حاجة مهمة .. نعلمهم طريق الرجوع لربنا علشان لو ف يوم تاه ف الدنيا ميحسش أنه ضاع وإن باب ربنا مقفول ف وشه ف بالتالي ينغرس ويكمل ف الطريق الغلط من يأسه ... ثالثا .. الاامااااااان ... نحسسهم أننا بنحبهم و بنخاف عليهم مهما عملوا .. وأننا بنثق فيهم بجد .. لان لو حسسته انك واثق فيه بجد عمره ما هيخونك ولا هيخون ثقتك .... اتمنى تكون وجهة نظري وصلت .. واسفة ع الاطاله.

من حقك تتجوزي وتعيشي حياتك مع الشخص اللي تختاريه وتحبيه.. واكيد من حق الطرف التاني انه يعرف وتكون العلاقة قايمة ع الصراحة والحب.. واللي هيحبك بجد مش هيفرق معاه حاجة غيرك انتي ❤

ربنا يقدملك كل خير ويوفقك إن شاء الله.. وخلي دايما الحلال قدامك وحاطة ربنا بينك وبينه علشان تبقي غالية عنده وربنا يباركلكوا ف بعض ..

فعلا كنت هقولها كدا

طيب اقعد معاه انت وأخواتك قولوله إن ميطلبش من حد فيكم حاجة .. كل واحد عنده حياته ومسؤول عنها .. ومحدش مستعد يتحمل أخطاءه ومشاكله .. لما يشوف فعلا إن الناس اللي كان رامي هموم حياته عليهم و حس أنه لوحده إن شاء الله بعدها يتعدل .. هو مش قادر ولا عارف يتحمل المسؤولية علشان انتوا حواليه .. هو ف قناعة نفسه مش متخيل انكم تسيبوه أو تتخلوا عنه علشان كدا بيتمادى ف الغلط .. ربنا يصلح حاله ويفرج كربك.

ربنا يفرج كربك ويلهمك الصواب .. اوقات علشان بنحب حد وبنخاف عليه لازم نكون قاسيين عليه شوية .. اخوك متعود انكم واقفين جنبه متعودش ع تحمل المسؤولية .. بدل ما تديله فلوس .. هاتله شغل .. دورله ع مكان يشتغل فيه بس .. كدا انت مسكت العصاية من النص

يا جماعة هي مينفعش تعمل حاجة دلوقتي خالص ولا تكلم حد ف مشاكل .. عندها اكتئاب ما بعد الولادة للحالة واضحة جدا .. ومحدش عنده الوعي الكافي من الأهالي ف مجتمعنا علشان يقدر يحتوي الموقف صح .. ممكن بسهولة تخرب بيتها احنا بنسمع من طرف واحد وبناخد قرار ليها بناء على ايه ؟ يا حبيبتي انتي زي اختي وربنا يعلم .. اهدي و اسمعي قرآن و استعيذي بالله من الشيطان .. الفترة دي صعبة اوي ربنا يعديها على خير .. بلاش تاخدي قرارات دلوقتي .. استني لما تعدي شهرين كدا بعد الولادة وشوفي الدنيا ايه ؟ و لو هتدخلي حد من أهلك يبقى بعدين مش دلوقتي .. لو حسيتي ب اي مشاعر غضب او لا قدر الله مشاعر انتقامية اطلبي استعانة من حد ضروري .. سوا من الدكاترة اللي هنا او روحي لدكتور نفسي او احكي لحد واعي من أهلك .. بلاش جوزك .. بس احكي ل اخواتك و. باباكي حد يبقى مدرك بالمشاكل اللي بتمري بيها بعد الولادة .. ربنا يسترها معاكي ويبعد عنك كل شر يارب .

مينفعش تاخد قرار دلوقتي .. ممكن يكون اكتئاب ما بعد الولادة بلاش كلام قاسي وحاد دلوقتي محتاجة طبطبة واحتواء مننا ع الأقل

احنا كان عندنا كدا برضو .. حطي زجاجة مياه مقفوله عادي قدام باب الشقة أو ع السلم ف المكان اللي متعودين ييجوا فيه .. وهم مش هييجوا تاني إن شاء الله.

ربنا يحميكي ويحفظك من شر فتن الدنيا .. وتنجحي وتبقي احسن الناس وتجيبي كل اللي نفسك فيه ❤️❤️ واهم حاجة يحفظ قلبك ويبعد عنك وساوس الشيطان .. اوقات الشيطان بيهيألنا حاجات علشان نتشتت عن مذاكرتنا أو عن طريقنا اللي ماشيين فيه .. بالذات لو كنا شاطرين زيك كدا 🥰❤️

نصيحة مني كملي الماستر .. و فاتحي اهلك ف الموضوع من الواضح أنهم الحمدلله بيحبوكي و شايفين فيكي الغد المشرق .. ف انتي هتحطمي آمالهم فيكي لو اكتشفوا انك مش بتكملي تعليمك .. انتي كدا بتضيعي تعبهم عليكي و المصاريف اللي دفعوها هتروح ع الارض علشان انتي تخاذلتي و مكملتيش .. مقدرة فكرة انك بتتكسفي تطلبي فلوس و انا زيك والله و اكتر كمان بس دي مش ميزة ابدا .. لاني عملت زيك كدا و مكملتش علشان كنت مكسوفة اطلب منهم .. ونزلت اشتغلت و لغاية دلوقتي ندمانة ع اني مكملتش دراستي بعد الكلية .. نصيحة مني عن تجربة اتشجعي واستعيني بالله وروحي كلميهم أو كلمي مامتك مثلا لو هي أقرب ليكي .. وإن شاء الله ربنا هيكرمك بشغل كويس و تعوضيهم عن المصاريف دي

اولا .. احب أن اعرفك بأن كل شخص في هذه الدنيا لديه ابتلاء .. في الصحة أو الأهل أو الموت .. هذه داء بلاء وابتلاء .. يجب أن نصبر و نحتسب .. ربنا بيبعتلنا الابتلاء ع حسب قدرتنا ع تحملها .. بيختار لكل حد فينا الابتلاء ع حسب استطاعته .. ف تأكد انك قد التحمل مهما كان الحمل عليك صعب .. تاني حاجة .. امشى ع خطة ربنا طالما دا ابتلاء ربنا ليك ف الدنيا ف لازم نشوف ربنا حله ايه بقى ع الابتلاء دا .. ربنا قال واستعينوا بالصبر والصلاة .. دا مش حل ولكنه الدوا.. زي المسكن كدا بس مسكن قوي شوية و هيخليك تؤجر ع كل حاجة فيه .. و قال ايه كمان ؟ ولا تقل لهما أف ولا تنهرهما ... يعني الصبر و الصلاة هيخلوك عندك قدرة تحمل و سعة صدر لامك اكتر .. ... ثالث حاجة وهي خليك مدرك جدااااا ب إن الحياة لا تدوم لأحد .. وكل ما فيها فاني .. حتى المشاكل و امك وانت وانا وكل من عليها فاااانٍ .. الوجع اللي انت فيه هيروح والحياة هتنتهي .. و مش هتستفاد من الدنيا غير بشوية الحسنات اللي طلعت بيهم من ورا صبرك ع الابتلاء دا ف كل حاجة تمر عليك وحشة اصبر و احتسبها عند ربنا ... رابع حاجة .. زود ثقتك بنفسك وازرع كل ما هو جميل ... يعني مثلا انزل جيم و ركز ف تعليمك وف شغلك .. و انزل دور ايتام ودور مسنين ... انزل دور ع ناس محتجالك بجد .. ناس هتقدر الخير والحب اللي جوا قلبك و يزودوه ب ابتسامة صدق منك ليهم ... خد الحب اللي ف الدنيا ... والحياة مش بس اهلك ومش بس الناس المؤذية اللي ف حياتك .. الحياة ملياااااانة حاجات حلوة .. دور عليهم و دوقهم من حبك وقلبك الطيب ... ربنا يحفظك من كل سوء ويبعد عن قلبك الحزن والهم ويفرج كربك اللهم آمين يارب .

صارحية بمشاعرك .. و خليه يوعدك بأنه مش هيضربك تاني .. و مثلا لو هو ضربك ع راسك قبل كدا خليه بردو يلمس راسك أو وشك . المكان اللي ضربه يعني بس بحنية بلمسه اخويه بلطف .. علشان دا الاحساس اللي عقلك يسجله .. خليه لمس المكان دايما بلطف و قربي منه .. احضني مثلا علشان عقلك يسجل الشعور دا و يتلاشى الخوف مع الوقت ..واكيد اخوكي هيتفهم الموضوع و حاولي تبعدوا الشيطان عنكوا دايما بذكر الله ..

خليك دايما على وضوء .. حتى إذا كسلت عن الصلاة فقط توضأ .. و عند سماع الآذان سوف تلاحظ انك تقوم إلى الصلاة تلقائيا دون أن تشعر بذلك