تم حذف هذا السؤال
السلام عليكم، أولًا، أعانك الله على ما أنتِ فيه وإن شاء الله تتعافين نفسيًا وجسديًا عن قريب جدًا وتصبحين بخير حال. ثانيًا، للأسف الكثير من الناس يأخذون عطاء الآخرين بشكل مُسلّم به واستمرارك في عدم قول لا، يجعلهم يتمادون ويعتقدون أن ما منحتِه لهم بطيب خاطر هو حق، وإياكِ والتجرأ على الرفض مرة. لذا، الحل الوحيد هو أن تكوني قوية في قول (لا) ولا تهتمي لمن لم يعمل خاطرًا لمصلحتك وعافيتك. ليست أنانية إن اخترتِ نفسك طالما من أمامك لا يهتم إلا لمصلحته ولو على حساب صحتك أنتِ. كوني حازمة مع شقيقتك وارفضي بقوة. إن اتهمتكِ بالأنانية كوني صريحة معها ودافعي عن نفسك وأخبريها أن الأنانية أن لا أحد يهتم لحاجتكِ أنتِ للتعافي والأنانية أيضًا نسيان كل المرات التي قدمتِ فيها المساعدة رغم تعبك الشديد. أي وضع يرهقكِ أنتِ في غنى عنه. فكري في نفسك حتى لو اتهمك الآخرون بالأنانية فلن ينفعكِ أحد إن ضاعت صحتك وتدمرت نفسيتك. إذا كنتِ في حاجة للتواصل مع مختص نفسي أو مدرب حياة فيمكنك التواصل مع إحدى خبيرات فدني، هناك من الخبراء من يقدم جلسات مخفضة للأعضاء. ويمكنك ايضًا انتظار ردودهم على سؤالك هذا إن شاء الله. تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، بالحرف وصلني شعورك... الفترة الي مرقتي فيها صعبة، الحمد لله على سلامة امك، انت احتسبي الاجر لانه هاد الاجر ومع صعوبة النتائج الا انه هدية اذا احتسبتيها لوجه الله. عمرك بعدو صغير ٢٣ سنة ما فاتك اشي ان شاء الله.. بس لازم تتعلمي تحكي لا ، ويكون عندك مساحتك الشخصية، سجلي بدورة تحفيظ قرآن مثلا ، اشغلي نفسك، ارجعي على الدراسة، واذا حبت اختك تخلي ولادها عندك وانت ما الك نفس، او بحاجة تقعدي لحالك، قولي ببساطة "لا"، انت مش مجبورة على هاد الفعل، واذا عملتيه بكون من اصالتك... بس لازم ما نخلي الاشخاص الي حوالينا يحسو انو معروفنا هو واجب علينا، انتبهي على هاي النقطة... اعطفي على الاولاد اه، جيبيلهن هدايا بسيطة من مدة لمدة اه هاد عمل حلو ولطيف وربنا بيحبو... بس انك تخلي اختك تطمس حياتك يوم يوم ما بصير... وقت متكوني تعبانة قولي لا، واذا حسيتي حالك حابة تشوفي الولاد انت روحي زوريها او اقترحي يضلو عندك(بس هاي من بعد لما اختك تعرف انو عندك حياتك وحدودك) تقربي لربنا، وابدئي حفظ قرآن لحالك، داومي على الاستغفار وقيام الليل، خلي فقرة كل يوم لنفسك، اعملي فيها اشي تحسي انو فدتي حالك؛ ولو اشي بسيط مثلا عناية بوجهك ، بشعرك، او اشي عظيم واجرو عظيم مثل الذكر والصلاة وقيام الليل... وتذكري الي جاي احلى واحسن لما نحسن الظن بربنا ويكون عنا يقين باستجابة دعواتنا بإذن الله❤🌹
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا خديجة، أولاً أرحب بك وأشكرك على ثقتك الكبيرة في طرح مشكلتك هنا، وهذا بحد ذاته خطوة مهمة واستثنائية نحو التعافي والتغيير. أبدأ بالقول: أنت لستِ غلطانة أبداً، بل أنت إنسانة تعبت كثيراً وعانت فترة صعبة جداً، وما تمرين به طبيعي جداً بعد كل ما مررتِ به من ضغوط نفسية وأوقات صعبة. دعيني أساعدك في فهم وضعك ومن ثم بناء خطوات عملية تعينك: 1. فهم مشاعرك وتقدير تعبك ما تشعرين به الآن من تعب نفسي وضغط هو رد فعل طبيعي لما مررتِ به خصوصاً مع مرض والدتك وفترة الانقطاع عن الدراسة. مهم جداً أن تعترفي لنفسك أنك مرهقة وأن ذلك ليس ضعفاً، بل إنسانية وحاجة لأن تعتني بنفسك. 2. مشكلة استغلال أختك لك من حقك أن تفضلي سلامتك النفسية، ومسؤوليتك ليست تربية أولاد أختك، خصوصاً إن كانت هي التي تخليهم عندك وأنت في مرحلة تعافي. أختك زعلانة لأنك رفضت، وهذا أمر يمكن تفهمه لكنها أيضاً يجب أن تحترم وضعك واحتياجاتك النفسية. الأسلوب الذي تعاملتِ به معها مهم جداً: الصراحة الهادئة، تحديد حدود واضحة وصحيحة، مثل: "أنا أحبكم وأحب أولادك، بس حالياً لا أستطيع تحمل مسؤولية رعايتهم بشكل مستمر لأنني في مرحلة علاج نفسي وتعافي". 3. خطوات عملية للتعامل مع الموضوع حاولي تحديد وقت معين تكون فيه قادرة على مساعدتها، أما بشكل دائم فهذا غير صحيح ولن يساعد أي طرف. تعلمي قول "لا" بشكل مؤدب لكنه حازم، لأن كمالك إنسانة لها حدود لها حقوق. حاولي التحدث معها وأخبريها بصراحة عن حالتك النفسية، لا تفكري بأنك مطالبة بتحمل فوق ما تستطيعين. 4. الاهتمام بنفسك أولاً ركزي على هدفك في العودة للدراسة وحفظ القرآن وتعلم مهارات جديدة، ممتاز أنك تريدين هذا وهذا مفتاح قوي لتحسني حالتك النفسية. خصصي وقت لنفسك بدون مسؤوليات إضافية، وافعلي الأشياء التي تجعلك تشعرين بالراحة والسعادة. 5. تحدثي إلى متخصص نفسي بما أنك ذكرِتِ أنك تمرين بحالة اكتئاب، أعتقد أن دعم معالج نفسي متخصص سيكون مفيد جداً في تخطي هذه المرحلة. من خلال الدعم النفسي ستتعلمين كيف تمنحي نفسك القوة وتضيفين أدوات للمواجهة. ملاحظة أخيرة: أنت قوية جداً لأنك واجهتِ صعوبات كبيرة وما زلتِ تحاولين النهوض والشفاء وهذا ليس سهلاً، فلا تلومي نفسك أبداً. الأختُ أكبر منك ولكن لا يعني هذا أنها يمكن تستغلك أو تفرض عليك مسؤوليات فوق طاقتك. إذا أحببتِ، يمكنني أيضاً توجيهك إلى بعض خبراء الصحة النفسية على فدني يمكنهم تقديم استشارات مفيدة وداعمة. وأخيراً، لا تنسي أن تراجعي بعض الأسئلة المشابهة على فدني، فقد تجدين فيها دعم وأفكار من ناس مروا بتجارب قريبة. أنا هنا معك وأدعو الله أن يكتب لكِ الشفاء والراحة والفرح قريباً. هل تودين أن أساعدك في وضع خطة يومية للتعافي والإنتاج؟
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
قابليها وجه لوجه وقولي لها لا اتحمل مسؤوليتهم بدون الحاجة إلى ذكر اسبابك .. فقط انا لا اتحمل مسؤوليتهم وانتي قادرة وهذا ليس واجبي .. واصري عليها تحدد لك الموعد اللي هتاخدهم فيه .. جربي وشوفي الوضع
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
شكرا على تعليقك ولكنها بصحة جيدة يعني قادرة على تربيتهم ولكنها تحب أن ترتاح وتستمتع على حساب أحلامي وأهدافي ووقتي وجهدي وقد أساعدها عليهم عندما أكون قادرة لكن هذه الفترة صعبة نفسيا علي وأنا أبحث فيها عن نفسي لا أحب أن أعاملهم بأسلوب سيء أو أن ينعكس ما أمر له نفسيا عليهم لا أحد من اخوتي يتحمل هذا إلا أنا لأني قبلت بهذا مرة أو مرتين فأصبح حقا !
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
اكيد من حقك ان ترفضي وانها ما تستغل ضميرك .. لكن ان كانت لا تقدر فاذا عندك اخوات ثانيين ممكن تقسمي ايام الاسبوع معهم .. مثلا تأخذي الأطفال نص ايام الأسبوع / أو مثلا تخلي للأطفال جزء معين من البيت ولكي جزء آخر بحيث تحافظي على مساحة خصوصية .. / اذا كان لازم انك تجلسي مع الأطفال فاعلمي تماما أن لهم احتياج نفسي من المكافآت والتشجيع وايضا تعليمهم الإلتزام باستخدام الحرمان من شئ معين كعقاب وهذه مسؤولية والله المستعان
تم النشر الخميس، ١٧ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا