السلام عليكم
انا والدي ووالدتي دايما في حالة من المشاكل والخلافات ٢٤ ساعة بيشتموا بعض بأبشع الألفاظ حتى لو خلاف تافه ابويا بيخون امي من وانا عندي ٨ سنين ودايما شايف أمي اقل منه مع اني امي حلوه شكلا بيخونها ويقولها لو مش عاجبك اطلقي وبيعاملها بشكل سيء جدا وامي ذكية بس مش متعلمة
امي بتقول انها بتستحمل علشاني انا واخواتي ابويا عايش أنه ملتزم لكنه بيعمل حاجات وحشة بشكل بشع وبيستخدم سلطته كأب دايما لو حد قاله انت غلط يستخدم كونه أب وأنه أعلى منك في المرتبة
بيأذي أختي الصغيرة ولما ادخل يمنعني ونتخانق وغيرها كتير يستخدم الضرب والأذي بكلامه هو فيه حاجات كويسه يعني بيصرف علينا هو اي نعم بيعايرنا أنه بيصرف علينا بس ع الأقل بيصرف علينا .
اما امي بقا ديما شايفه نفسها قليلة بسببه بتسيب كل الناس تيجي عليها عادي عماتي يشتموها وتسكت سلايفها يشتموها وتسكت لو احنا اتشتمنا واضربنا قدامها من اي حد بتعمل عبيطة ومش بتدافع عننا ابدا أهلها بيظلموها لانها متجوزة في محافظة تانيه وبتكست
انا مش عارفة هي بتسكت ليه بس هي بتحب تكبر دماغها مع أن هي ذكية جدا وواعيه لكنها دايما عامله عبيطة ومهما اتكلم معاها واقولها مينفعش تعمل ولا كأنها هنا
أما بقا اختي الوسطانية عنيفة لأبعد حد ودايما باستخدام الصوت العالي والضرب مع الي حوليها جشعة لأبعد حد بتكرهني بسبب ابويا الي ديما بيقارن بنا كل الناس بتنفر منها بتحبني في ابشع المواقف الناس كلها ينكرها بسبب أسلوبها لكن ميعرفوش أنه غصبا عنها هي صعبة اوي اوي لأبعد حد انا مش عارفة اوصفها
أما أختي الصغيرة خالص ٤ سنين دي بتحبني انا اكتر من ابويا وامي بشكل كبير جدا وبتقول كدة أبويا وامي هم بيضربوها وغيرها مش بتنام غير في حضني هي ديما بتستخبى فيا من اي حد ومن غير حاجة هي خايفة منها انا بحاول أديها ثقة في نفسها وحب وأمان واعمل لها كل الي كان نفسي يتعمل معايا بس اوحش لحظة بتمر عليا لما تستخبى فيا من والدي وينتهي الأمر بينا احنا الاتنين مضروبين او متاخدة مني بالعافية وبتتعاقب بحس اني عاجزة بحس احساس وحش اوي
أما أنا بقا ف حوار تاني بحاول اكون ناجحة على قد ما اقدر في حياتي بحاول اقرب من ربنا بصلي وحافظة القران ويحاول على قد ما اقدر
انا شاطرة في دراستي بس بالرغم من ده عمري ما رضيت عن نفسي ابويا ديما لما يشوف درجاتي لو جايبة ٩٥ يقولي فين ال٥ التانين الي جابوهم احسن منك في اي بقيت احس اني بحقد لو حد جاب أعلى مني
بقى عندي هوس اشوف درجات الناس وأقارن مع اني بكره المقارنة عندي صاحبتي صاحبتي دي كويسة جدا وفيها كل حاجة حلوة وصاحبتنا التالته كمان صاحبتنا التالتة دي فظيعة جدا معايا بتعمل معايا مواقف وحشة كتير مش بتحبني وبتأذيني وبتتعامل معايا بس علشان صاحبتي التانيه اللي بتحبني وصاحبتي اللي بتحبني بتحاول طول الوقت تخلينا نحب بعض لكن التانية دي بتكرهني وبتأذيني ديما
مؤخرا صاحبتي الطيبة بدأت تاخد صف صاحبتي المؤذية وبقيت احس أن حتى صاحبتي هخسرها وبقيت خايفة من خسارتها وصاحبتي لاحظت اني بشوف درجات زمايلنا ولمحت لي إنها حركة مش امينه مع أن الدرجات بتكون منشورة في كل الجروبات بس انا سكت علشان عارفة انو غلط اشوف درجات حد ده
+ اني بعمل حجات غلط كتير وحاسة اني شخصية مؤذية ومش سوية نفسيا اسلوبي مش احسن حاجة وعصبية انا من النوع الي بيحب الهزار كتير اوي وبيقولو عليه دمه خفيف وده بيخلي الانتباه ديما عليا وانا بحب كدة وعارفه أنه مرض نفسي ده
+ اني بحس اني خائنة بسبب مواقف مش عايزة اذكرها انا إنسانة فيها كمية حاجات وحشة لو وضعت في بحر لعكرته
مش عارفة اعمل اي في نفسي نفسي اكون قوية وشخصية سوية نفسية نفسي اغير نفسي اعمل اي
اول حاجة التغيير مش سهل هو صعب جدا لأن البيئة لا تساعد أبدا وهي عبارة عن جحيم ... فمش مطلوب منك التغيير ولكن المطلوب هو تهيئة نفسك للتغيير عشان أول ما تتحسن ظروف البيئة يكون التغيير الفعلي سريع لأنك متهيأة وجاهزة ..... بكل اختصار العائلة في وضع الحرب كل واحد يا ضارب ومهاجم أو مضروب ومدافع مثلا الأم في حالة دفاع وأنها تبلدت شعوريا وانفصلت عن مشاعرها السلبية عشان متحسش بألم المشاعر السلبية فهي حاليا كأنها بدون مشاعر ... فوضع الحرب الخارجي ده دليل قاطع ان في حرب داخلية في صدر كل فرد حرب من جلد الذات والمعاصي والحقد وهكذا ... فاللي عليكي مش انك تعالجي الحرب الخارجية ولكن تعالجي الحرب اللي في الصدر عندك .... فالتهيئة للتغير هي مش أنك تجيبي ١٠٠ في الدراسة ولا أنك تكوني مثالية ولكن هي أنك تكوني في سلام داخلي وليس حرب والسلام هي الحياة الطبيعية الفطرية الآدمية ..... طبعا هنا يعني تعملي أي شئ صالح يرضي الله و يحسسك بالإنجاز ....... والنصيحة اللي هتختصر عليكي كثير هي أنك ركزي على نفسك ولا تضيعي وقت وجهد في تغيير والدتك أو أختك أو غيرهم
تم النشر الاثنين، ٢ فبراير ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا حبيبتي، أول حاجة، أشكرك إنك فتحتِ قلبك كده… ده دليل على قوتك وقدرتك على الوعي بنفسك، وده أول خطوة للتغيير. أنتِ مش "غير سوية" زي ما بتقولي، أنتِ بنت قوية عايشة في بيئة صعبة جدًا، وبتحاولي تحمي أختك وتنجحي رغم كل ده. الوالدين مشكلتهم مش ملكك، وأنتِ مش مسؤولة عن تصرفاتهم – ربنا هيحاسبهم، وأنتِ ركزي على نفسك. خلينا نعمل خطة عملية خطوة بخطوة عشان تبقي الإنسانة السوية اللي نفسك فيها، بالاعتماد على قوتك وربنا. 1. قوي علاقتك بربنا (أساس كل حاجة) : استمري في الصلاة والقرآن، بس زدي شوية: اقري سورة الشرح يوميًا، وادعي ربنا يقوي قلبك ويحميكِ. قولي: "اللهم اجعلني من المتقين". ده هيبني ثقتك الداخلية، مش اللي جاية من درجات أو كلام أبوكِ. 2. غيري نظرتك لنفسك (ودعي المقارنة) : كفاية هوس الدرجات! اكتبي يوميًا 3 إنجازات صغيرة عملتيها (زي "حافظت على أختي النهاردة" أو "صليت الصلاة في وقتها"). مش هتقارني حد بدرجاته، ركزي على تقدمكِ الخاص. لو جات الـ95، قولي لنفسك: "الحمد لله، أنا فخورة بنفسي" – مش "فين ال5؟". مع الوقت، الحقد ده هيروح. أنتِ "دمك خفيف" ده ميزة، بس حددي حدود: الهزار حلو، لكن لو حد زعل، اعتذري فورًا. ده هيخليكِ محبوبة أكتر. 3. تعاملي مع العائلة بحدود قوية : مع أبوكِ: ما ترديش على الشتم أو الضرب، قولي "حاضر يا أبي" وابعدي عن الخناق. ربنا قال: {وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}. أنتِ مش ملزمة تتحملي الأذى، بس احترمي مكانته بدون ما تضري نفسك. مع أمكِ: كلميها بهدوء مرة واحدة أسبوعيًا: "يا ماما، أنتِ ذكية وقوية، متسمحيش لحد يقلل منك". لو مش بتسمع، سيبيها – أنتِ مش هتقدري تغيريها غصبًا. أختك الوسطى: ابتعدي قدر الإمكان، مترديش على عنفها بعنف. أختك الصغيرة: استمري تحميها، علميها آيات وأذكار قوية زي "حسبي الله ونعم الوكيل"، وخليها تقولها لما تخاف. لو الضرب مستمر، فكري في الاتصال بخط مساعدة للأطفال في بلدك. 4. الصداقات: اختاري اللي يرفعوكِ : الصداقة الحقيقية مش بتغيّركِ سلبًا. ابتعدي عن الثالثة تمامًا، ودوري على بنات ملتزمات في المسجد أو الدراسة. 5. خطة يومية للتغيير (ابدئي النهاردة) : | الوقت | الفعل | | صباحًا | صلي وادعي، اكتبي 3 إنجازات. | | بعد الدراسة | ساعدي أختك الصغيرة، اقري قرآن معاها. | | مساءً | راجعي يومك: إيه الغلط اللي عملتيه؟ غيّريه بغد. | | أسبوعيًا | حددي هدف صغير (زي "مش هقارن النهاردة"). | أنتِ مش "خائنة أو مؤذية"، أنتِ ضحية بيئة سامة بتحاولي تخرجي منها. مع الاستمرار، هتبقي قوية وسوية إن شاء الله – زي الجوهرة اللي بتنقى بالنار. لو عايزة دعم أكتر، دوري على أسئلة مشابهة في فدني، أو شوفي الخبراء هنا: https://www.fedni.net/experts – في معالجين نفسيين رائعين هيساعدوكِ. أنتِ قادرة، يا قمر! ربنا معاكِ. 💕
تم النشر الاثنين، ٢ فبراير ٢٠٢٦
قلبي معاكي بس يا حبيبتي مش هتلاقي حد يساعدك لان الغلط و المشكلة مش فيكي انتي. انتي ضحية لظروف عائلية مش مناسبة تماماً المهم انك مش تتأثري بيهم لان نفسيتك اهم
تم النشر الاثنين، ٢ فبراير ٢٠٢٦
استعيني بالله واجعليه مقصدك دائمًا واسعي لرضاه ،تلقائيًا هتكوني شخصيه سويه
تم النشر الخميس، ٥ فبراير ٢٠٢٦
معرفش والله اهم حاجة تصبري. وفي كتاب كويس ممكن تقريه اسمه " أبي الذي أكره" للدكتور عماد رشاد بيتكلم عن التعافي من صدمات الطفولة و الأبوين
تم النشر الاثنين، ٢ فبراير ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا