أنا عندي مشكلة انو أنا وماما مش احسن حاجة في علاقاتنا هي مش بتفهمني وبتدعي عليا مع انو مش بكون غلطانة والكلام دا أثر عليا من انا وصغيرة سابلي وجع كبير لحد م كبرت لحد دلوقتي كل م تعمل موقف نتخانق فيه ومش بتفهمني ومش م النوع اللي بيقبل الحوار لأ تقوم تصوت ومبتدنيش فرصة اتفاهم اروح أنا اقعد لوحدي واعيط وافتكر كل اللي فات
عيبي اني محتاجة حنية بقيت عايزة اتجوز عشان علاقتي معاها متبوظش اكتر من كدا وابعد عنها يمكن لو بعدت تحبني بقعد انضفلها البيت واكون محتاجة اسمع كلام حلو مش اكتر من كدا لما بنضف البيت بيعجبها اه لكن مش بتقول لبابا وعند لما بكون جايبة أخري ومعملتش حاجة تقول لبابا وتحسسو انو نا بعمل معاها بالعاني....
كمان بدأت اتخنق من بابا من فكرة انو لو شافني بعمل كتير وحاجة تتعب عندو مش مشكلة لكن لو ماما عملت حاجة صغيرة كأنها عملت حاجة كبيرة وأنا مش بعمل مع العلم انو ماما صغيرة في السن يعني مش كبيرة عشان يخاف عليها وهو عارف انو أنا جسمي ضعيف أصلا أنا بس برضوا يكون نفس المشكلة مع ماما بكون محتاجاه يقولي كلام حلو مش احس انو أنا عندهم مسواش
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. من طريقه كلامك انا اخذت بالي من حاجه يعني ممكن تعلقي لي تقولي لي هل فعلا انت حاسه بكده بشكل كبير او بقية تصرفاتك فيها كذا ولا لا انت بتبصي لماما بما ان كمان هي سنها صغير فبتحسي انه ماما زي صاحبتك فبتغيري منها أوقات بتحسي انه اشمعنى هي وانا لا طب ما انا كمان بتحسي انه كان في ما بينكوا كده ايه طول الوقت شكل من اشكال المنافسه. لو طول الوقت بتحسي ده زي ما قلت لك ممكن يكون بسبب ان ماما سنها صغير فممكن يكون برضه بسبب ان ماما بتعاملك انه خلاص كبرتي فيعني هي مش محتاجه تقعد تدلع وتطبطب عليك وتعمل اشكال الحنيه اللي بتتعمل مع الاطفال الصغيرين هي ممكن خلاص شايفه انك طالما كبرتي فهي مش محتاجه تعمل معاكي ده ومركزه معاكي أكثر على فكره المسؤوليه وانك تنجزي الحاجات بتاعه البيت وتقدري تعملي كل حاجه وتبقي ملتزمه بانك بتعملي من غير ما هي كل شويه تفكرك ممكن تكون مركزه على ده مش مركزه على اي حاجه ثانيه فلذلك هي من غير ما تاخد بالها تجاهلت مساله انها تتعامل بحنيه وبلطف ويعني تبقى مكفيه كل النقط اللي انت محتاجاها طبعا ده احتياج اساسي احنا ما نقدرش ننكره تماما انه البنت بتحب طول الوقت ان هي تدلى عنها تسمع كلام حلو من اهلها يتقال لها ايه الجمال ده ايه الحلاوه دي ايه الشياكة دي ايه الشكل الجميل ده شعرك حلو كده جميله البيجامه دي وهكذا انا عارفه انك محتاجه ده بس خلينا نقول انه في كتير جدا من الاهالي حتى الان ومع زياده الوعي فيه كثير جدا من الاهالي بيغسلوا جدا على النقطه دي وزي ما قلت لك ممكن يركزوا على نقط تانيه في قعده تلاقيهم مركزين قوي وضغطين قوي في حته الدراسه واهل ثاني ضاغطين قوي في حته الاجتماعيات واهل غيرهم ضاغطين قوي في حته الرياضه وهكذا يعني بيركزوا في نقطه وبينسوا بقيه الاحتياجات والنقاط الاخرى فعشان كده بتحصل المشاكل دي. طيب هل ده يخلينا نقول انه يعني هم كده مقصرين والحياه فعلا معاهم لا تطاق يعني مش محتاجين نوصل للمرحله دي لإن هم اكيد بيقدموا اشياء كثير جميله وهو ده اللي احنا محتاجين نعمله نبص التوازن شويه نشوف الحلو اللي هم بيقدموه ويعني نغفر لهم التقصير اللي هم بيقصروه ولحد آخر يوم انت عايشه معاهم فيه انت هتفضلي تقولي لهم على اللي انت محتاجاه. بس هنقول ازاي اللي احنا محتاجينه مش طول الوقت هنقول اللي احنا محتاجينه ماما خليكي حنينه معايا شوية ماما طبطبي عليا مش هنعمل كده ولكن ممكن اجي ببساطه كده اجي ماما بقالك كثير يعني عشان انا كبرت وبسرح شعري لوحدي انت ممكن تشرحي لي شعري ممكن تسرحي لي شعري النهارده احنا خلصنا كل حاجه في البيت بتاعه وانا اخذت دش عايزاك تسرحي لي شعري واعملي لي دي ضفيره زي ما كنت بتعمليها زمان دي حاجات بسيطه وممكن نبدأ بيها نبقى بنشد منهم الحبل بتاع الحنيه وانت هتحسي بشعور لطيف في وقتها هيهديك شويه من ناحيه الاحتياج بتاعك ده مثال ممكن برده اجي اقول لها ايه تعالي بقى ايه نقعد مع بعض نتفرج مثلا على التليفزيون واقوم شايله دراعها كده واخليها تحضني هتقولي يعني الحاجات دي انا عايزاها تعملها من غير ما ابقى كأني انا اللي بقول لها تعملها بالعافيه احنا هنوصل لها انه احنا محتاجين ده بالشكل ده مش هيبقى بالكلام بس احنا بنعمل ده عشان نوصل الاحتياج بتاعنا ولكن بشكل غير مباشر وان شاء الله الرساله توصل والامور واحده واحده بتحسن. خلي بالك برضه ان باباك واضح انه الموضوع معاه بنفس الطريقه انت بتتكلمي بشكل من اشكال الغيره بابا يعني بيراعي ان هي عملت الحاجه يحسسها انها عملت حاجه كبيره وانا مهما عملت بقى كاني ما عملتش حاجه او اقابل بعدم تقدير يعني بلاش تحطي نفسك وخصوصا في علاقتك بباكِ انك في مقارنه مع مامتك مامتك وضعها حاجه وانت وضعك حاجه هي زوجته انت بنته يعني اتعاملي معاه لانك بنته بنت شوفي انت محتاجه منه ايه حتى لو برضو هو لاقاك بتعملي حاجه وما اقدرهاش التقدير الكافي انت قولي قومي يا بابا بيقول لي ايه الحلاوه دي الشطوره دي عشان اعمل اكتر عشان عارف لو عملت كده لو قلت لي كده هقوم كل يوم اروق من غير ما حد يفكرني وهكذا قربي لباباكي بعيدا عن انك تبصي لمامتك اشمعنى انت قلت لها هي كده وانا لا اعملي نفس الطريقه معاه بشكل غير مباشر توصلي له احتياجك للحنيه بانهي شكل وايه الحاجات اللي انت عايزاها هتتعمل معاكي بعيدا عن انك تبصي هو بيتعامل مع مامتك ازاي.
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
انتشرت الايام دي وبكثره دعوات من بعض الأمهات على أبنائها طبعاً ده عقوق الآباء للأبناء حاولي تتكلمي مع والدك و والدتك في وقت صفاء عن الأخطاء اللي حصلت منهم وان انتي زعلتي منهم علشان كذه وان هما كانوا غلطانين وأن أنتي بتتعبي من اقل مجهود ومحتاجة تسمعي كلمه حلوه وطبعا دول أهلك لازم تقولي حاضر مهما عملوا بس ادعيلهم ربنا يغيرهم للافضل
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
مرحباً يا مروى، بصراحة مواقفك مع أهلك مؤلمة وأشعر بثقل المشاعر اللي بتمرِّي بيها. العلاقة مع الأم خصوصاً لها تأثير عميق على نفسيّتنا، وعندما تكون مليانة بالخلافات وسوء الفهم، بيكبر الألم جوا القلب. عايزة أساعدك تلاقي بعض الطرق اللي ممكن تخفف من التوتر وتساعدك في تحسين حالتك النفسية والعلاقات. خليني أفرق معاك في موقفك وأعطيك بعض الأفكار والنصائح العملية: 1. فهم جذور المشكلة واضح أنكِ بحاجة للحنية والتفاهم، وهذا حقك الطبيعي. بعض الأحيان، اختلاف الجيل أو طريقة التعبير عند الوالدين بتخلي الحالة أكثر تعقيداً. ممكن تكتشفي إن مشكلتهم معاك ليست بسببك أنتِ شخصياً، وإنما بسبب ضغوط أو مشاكل أخرى عندهم. 2. التواصل بشكل مختلف لما بتكون الخلافات كثيرة والكلام بيرتفع، حاولِي في أوقات هدوء أن تختاري وقت مناسب للكلام. بدلاً من فتح موضوع الخلاف مباشرة أو النفاذ بسرعة للصوت العالي، ممكن تكتبي رسالة مختصرة تعبرين فيها عن مشاعرك بهدوء وتطلبي منهم الاستماع. كوني واضحة في طلبك للحنان والكلام الجميل، مثلاً: "أنا محتاجة أسمع كلمات طيبة منكِ عشان أحس بالراحة." 3. إدارة التوتر الشخصي لما ترجعي البيت وضاغطة، خدي وقت لنفسك بعيداً عن النقاش وحاولي تشتتي انتباهك في نشاط تحبيه أو تقرأي شيء مفيد. الاحتياج للتعبير عن الألم موجود، فالبكاء ليس عيباً ولا ضعف، بل هو طريقة لتفريغ الضغوط. 4. العلاقة مع الوالد بخصوص شعورك أن والدك يختلف في رد فعله معك ومع أمك، اذكري له أحياناً وببطء مشاعرك حتى يعرف كيف يشوف الأمور من منظرك. ذكريه بأنك ضعيفة جسمانياً تحتاجين لرعايته ودعمه يكون من خلال تفهمك أكثر وليس فقط مراقبتك. 5. التفكير في الزواج فكرة الزواج قد تكون مرتبطة برغبتك في إيجاد حنان واستقرار، لكن من المهم أن تكوني جاهزة نفسياً وعاطفياً. الزواج مسؤولية كبيرة، وخصوصاً لو كان هدفه الهروب من مشاعر مؤلمة أو مشاكل عائلية، ممكن تزيد الأمور تعقيداً. حاولي تعملي شغل على ذاتك أولاً (رفع الثقة بالنفس، تطوير مهارات التواصل، فهم مشاعرك أكثر) قبل اتخاذ قرار مهم زي دا. 6. طلب دعم خارجي متخصص إذا كان الموقف يؤثر على نفسيتك بشكل كبير، يمكن تفكرِي في متابعة مع خبير نفسي أو مستشار أسري يساعدك تخرجِي من الحلقة السلبية دي بطريقة صحية. في موقع فدني، يمكنكِ الاطلاع على قسم الخبراء واختيار استشاري نفسي أو مدرب حياة يمكن يفيدك بالنصائح المناسبة. خلاصة أنتِ تستحقين حب وحنان واحترام. العلاقة مع الأم والوالد تحتاج صبر وفهم متبادل، ولو القرار بالبعد لفترة، يكون برؤية هادئة ومدروسة. لا تعتقدي أن الحب والاهتمام يجب أن يأتي فقط بالمواقف الجيدة، بل بالحوار المفتوح والتفاهم أيضًا. إذا حابة، أنا هنا أسمع منك أكتر وإذا عندك أسئلة تانية عن كيف تتحكمي في مشاعرك أو تطوري نفسك، اسألي بدون تردد. ولا تنسي، بعض الأسئلة المماثلة على فدني ممكن تساعدك تلاقي وجهات نظر مختلفة، جربي تبحثي وشوفي. تحياتي لكِ، ذكية.
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
اصبري واحتسبي اجرك عند الله بأذن الله ربنا هيعوض صبرك خير ده ابتلاء يا حبيبتي وان بعد العسر يسراً بس متستعجليش علي الزواج وتوافقي علي اي حد يتقدملك وخلاص اختاري الشخص الحنين اللي يحميكي ويتفهمك ويعوضك ربنا يصلح حالك ويقويكي ويعوض عليكي يارب
تم النشر الأحد، ٣١ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا