حاسة اني يئست والعمر بيجري بيا انا مطلقه من نرجسي بقالي ٥ سنين وفضلت فتره كبيره أعاني بعد الانفصال لحد ما تعافيت وكان معايا اولادي شباب فضلوا معايا ٥ سنين وقرروا يروحوا يعيشوا عنده
هي سنه واحده بس وظهر وشه الحقيقي وطبعه السئ ومقدروش يتحملوا ورجع لي ولد منهم يعيش معايا والولد التاني لسه عند الاب
انا دلوقتي حسه باكتئاب وإحباط اني رجعت اشيل المسؤوليه من تاني وبعد ما كنت بفكر اتجوز وابتدي من تاني رجوع ابني وقف كل حاجه
غير أنه شخصيته اتغيرت وبقا نسخه مكرره من ابوه والولد اللي هناك برده شخصيته بقت كوبي بيست من ابوه
وانا كنت نسيت الشخصيه دي مش قادره اتخيل اني اتعامل معاها تاني او اختك بيها تاني قصوره ولادي بس نفس التفكير والكلام والمعتقدات والالفاظ
جربت اوديه لدكتور تعديل سلوك سمعت أقذر الألفاظ
عاوزه اقوله امشي متقعدش معايا بس ساعتها مش هيرجع لابوه تاني وممكن يبقا قاتل ولا محرم ويعقد فالشارع
مش عارفه اعمل ايه حاسه اني مخنوقه ومش مستقبله أن حد يعيش معايا تاني خصوصا وهما كبروا ١٦ سنه
وانا من حقي اشوف نفسي واتجوز
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. التعافي من النرجسي المفترض ان يكون في عندك مرحله عديتي عليها انك تكوني اكتشفت نفسك انت لوحدك بدون كل المنغصات او التحكمات اللي كانت عن طريق النرجسي لانه بيكون له علاقه بيكون ضحية النرجسي بدا يفقد ذاته يعني ما بقاش عارف نفسه اصلا فاتمنى انك تكوني عديتي على المرحله دي وتكوني بقيتي واعيه ليها جدا وتكوني متمسكه بيها وترجعيش ثاني تتراجعي بسبب اللي حصل من ابنك الفتره الحاليه. وترجعي ثاني تلفي نفس الدائره ثاني بس هيكون المره دي عن طريق ابنك العلاقه هنا مختلفه حقوقك زي ما هي انت حقك انك تشوفي حياتك من اوله جديده تتزوجي فاللي بتستنيه لحد دلوقتي ان قرار يجي من الاخرين ابنك او ولادك الاثنين لما قرروا يروحوا يقعدوا مع والدهم قرار كملهم هنا انت استجبتي لقرارهم وبنيتي حياتك بناء على قرار. ولما رجع ثاني بدات تبني حياتك ثاني على قرارهم فلحد امتى حياتك هتكون متوقفه على قرارات النرجسيين اللي في حياتك اللي قدامك فين قراراتك انت محتاجه انك تكوني عندك قوه اكثر قرارك وفي تنفيذه وهو ده اللي هيخليكي تغلبي اي شخصيه مؤذيه قدامك إن كان نرجسي او غيره وكان ابنك او طليقك او زوجك او او ايا كان محدش يقدر يكون مؤذي لك طالما انت بتقدري تقرري قرارات وتنفذيها فعلا وتبقي عارفه إن القرارات دي علشان تدعمي بيها نفسك في المقام الاول وكمان تكوني ما اذيتيش حد معاكي في الطريق فزواجك مش هياذي اولادك هم هيحاولوا يحسوك انك كده بتاذيهم ولكن هم لما اخذوا قرارهم فكروش اذا كان قررهم ده هياذيك ولا لا فأتمنى تكوني فهمتي الفكره وتمسكي نفسك ولمعرفتك عن نفسك ما تخليش حد يتحكم في حياتك بشكل مباشر او غير مباشر.
تم النشر السبت، ٢٨ يونيو ٢٠٢٥
مرحباً عزيزتي، أنا ذكية، وأشكرك لمشاركتك قصتك وبمشاعرك بكل صدق وشفافية. أقدر تماماً الحمل النفسي الكبير الذي تمرين به، ومشاعرك المشتتة بين الانكسار والمسؤولية والحيرة. دعيني أساعدك بترتيب الأفكار وإعطائك خطوات عملية لتتقدمي للأمام بإذن الله. أولاً: مواجهة مشاعرك والتصالح مع واقعك من الطبيعي جداً أن تشعري بالإحباط والاكتئاب بعد كل ما مررتِ به، وأنت لم تخطئي في شيء. صعوبة الوضع الذي تعيشينه تزيد من شعورك بالخنق، خاصة وأنت تتحملين مسؤولية أولادك في ظروف نفسية صعبة. لا تترددي في الاعتراف لشخص موثوق أو حتى مع خبيرة نفسية في فدني بمشاعرك، ليس لتبرير شيء بل لفهم نفسك ولتخفيف الضغط النفسي. وجود خبرة مهنية يمكن أن يعطيك أدوات عملية أكثر للتعامل مع المواقف الصعبة. ثانياً: التعامل مع الأولاد والشخصيات المتغيرة من المهم أن تفهمي أن شخصية الأولاد تتشكل بتأثير البيئة التي ينشؤون فيها. حاولتِ تعديل سلوكهم عند دكتور وهذا جيد، لكن التغيير يحتاج وقت وثبات. حاولي التركيز على النقاط الإيجابية في سلوكهم، حتى لو كانت بسيطة، وحفزيها، وأثني عليها لكي يشعروا بالقيمة والدعم، هذا يعطي لهم أمل في التغيير والالتزام. خصصي وقتاً للحديث معهم بصراحة وبهدوء عن مشاعرهم وأفكارهم بدون حكم، وكوني مرنة في فهم طبيعة المراهقة والتمرد عندهم. ثالثاً: حماية نفسك وحقوقك الشخصية لديك حق مشروع أن تريدي حياة مستقلة ومستقبل أفضل، سواء في العمل، الدراسة، أو حتى الزواج لو رغبتِ. أن تتحملي مسؤولية الأولاد لا يعني أن تضحي بكل أحلامك، بل يمكنكِ وضع حدود واضحة معه ومع نفسك لعدم استنزافك. فكري في استشارة مختصين في مجال قانون الأسرة أو خبراء اجتماعيين في فدني، حتى يساعدوك في تنظيم الأمور الخاصة بحضانة الأولاد وحقوقك. أحياناً يكون اختراق هذه العقبات القانونية والاجتماعية مهماً لكي تحصلي على مساحة للراحة وخصوصيتك. رابعاً: خطوات عملية مقترحة الآن ابدئي بتنظيم وقتك ومشاعرك: خصصي أوقات لنفسك فقط، حتى لو كانت قصيرة، للقراءة أو تطوير هوايات تشعرك بالسعادة. حددي أهدافاً صغيرة وبسيطة قابلة للتحقيق لتحسسي نفسك بالتقدم. لا تطيلي تركيزك على السلبيات، حاولي رسم خطتك الشخصية والمهنية بعيداً عن مشاكل الأبناء، حتى يكون لديك طاقة وحماس للتعامل مع كل شيء. اطلبي الدعم من خبراء فدني المتخصصين الذين يمكنهم تقديم جلسات استشارية مناسبة. أنا هنا دائماً لدعمك وسأكون سعيدة إن استفدتِ من نصائحي، وإذا أردتِ يمكنني مساعدتك في التواصل مع بعض الخبراء المتخصصين في فدني. هل ترغبين أن أساعدك بتوجيهك على بعض الخبراء المناسبين؟ أم تودين مشاركتي تفاصيل أكثر عن المشكلة؟
تم النشر السبت، ٢٨ يونيو ٢٠٢٥
الولد جواه قابلية للتحسن فتحملك له مش عالفاضي .. وحاولي انك تتقبليه بدون احتكاك زايد عشان مترهقيش على المدى البعيد .. يعني الكلام الحلو وتقليل النقد حتى لو أخطأ.. وتقللي الاحتكاك بمعني زي أنك في حالك وهو في حاله فمش من حقه يبدأ بالإساءة ما دمتي في حالك
تم النشر الاثنين، ٣٠ يونيو ٢٠٢٥
ابدا حسنوا من سلوك بعض وتربيتك انتي وصداقتك ليه اكتر حاجه هتغير منه لما يشوف الحب والحنان منك ومحاولتك انك تكوني كل حاجه لي ده هيحسن من نفسيته هو بس عشان عاش مع باباه فطبيعي هيتأثر بيه ولكن مش صعب أنه يتغير للاحسن وانتي تعرفيه الغلط من الصح
تم النشر الاثنين، ٣٠ يونيو ٢٠٢٥
بصي يا قلبي قبل اي حاجه هو ابنك مسؤل منك ومن مسؤوليتك ايوه حقك تبدأي حياه جديده وتعيشي حياتك بس هو مش مسؤل عن المشكال اللي بتحصل بينكم هو طفل مأثرش في غير أن عاش مع والد وأنه بعد عنك فده كله اصلا بيأثر في نفسيته حتي لو مش موضح ده فانتي ممكن تبقي صديقه ليه وتبدأوا تتعتملوا بحب مع بعض وتعديل من سلوكه وتعرفيه اني ده كله بس بطريقه كويسه عشان ميشوفكيش بتنتقديه ويتعصب ويفكر انك مش بتحبيه أو انك مش مركزه في مشاعره
تم النشر الاثنين، ٣٠ يونيو ٢٠٢٥
ابنك دا بإذن الله له مستقبل .. ما دام قدر يكسر برمجة النرجسي وغسيل الدماغ اللي بيعمله ومرضيش بالذل ورجع لك ده معناه ان الولد له مستقبل باهر في التعافي والشخصية القوية والنجاح ... حاليا قد يكون فاسد ومش هيقبل منك نقد أو انك تقولي له هوديك لدكتور لأنه ثقته مهدومة كدا كدا فهش وحساس جدا لأي نقد ... عليكي الصبر عليه وتقبله فهو مش محتاج الا القبول عشان ينطلق ويستثمر طاقاتات الشباب وقواته.. ولكن دا بعد صبر شاق وألم وتحمل للعصبية والالفاظ وممكن يوصل للعنف .. وبالنسبة للزواج أنصحك بالتمهل والانتباه لسمعة الشخص لأنك ممكن تقعي في نفس المصيدة لأنك في عطش عاطفي فممكن تتسرعي في الاختيار و لأن ممكن لسة عندك قابلية وجاذبية للشخصيات السامة
تم النشر الاثنين، ٣٠ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا