السلام عليكم
عندى واحدة صحبتى من الحضانة حرفيا هى اكبر منى بسنة بس كنا ف الحضانة سوا وهى جارتي و قريبتى ف مرتبطين ببعض جدا
كل ما نكبر بحس شخصيتها بتتغير يعنى احنا كنا بعدنا شوية الكام سنة اللى فاتت بسبب الدراسة وكدا ومكناش بنقعد مع بعض خالص .. دلوقتى حرفيا هى كل يوم عندنا وأهلى بيحبوها جدا وانا كمان بعتبره اختى وهى برضه بتعتبر نفسها اختى حتى انها بتدخل المطبخ تساعدنا وتروق الشقة معانا ومعتبرة نفسها واحدة مننا واحنا كمان والله بنحبها كدا
بس هى بتتكلم على الناس كتير بطريقة مش حلوة كل كلامها كدا حرفيا يعنى ناس هى ملهاش تعامل معاهم وتقعد تشتم فيهم وتقلل منهم بطريقة وحشة اوووى وانا كذا مرة اقولها ان كدا غلط مفيش فايدة
يعنى مثلا حد حالته الاجتماعية مش احسن حاجة هى تقعد تتريق عليهم وتضحك ... فشكلت خطوبتها من واحد محترم بجد وطيب اوى ومشافتش منه حاجة وحشة وهى نفسها بتقول كدا بس فجأة الاقيها قدام الناس بتقعد تشتم فيه .. لما تيجى الشقة بتتدخل ف خصوصياتنا بطريقة صعبة وبتتكلم بطريقة وحشة يعنى مثلا انا بروح الكلية فى محافظة تانية بمشى من قبل ٦ الصبح باجى بالليل بنام علطول ومش بيبقى ف وقت اصلا اعمل حاجة تانية .. هى بقى لما تلاقى الشقة مش احسن حاجة او مثلا طرحة ع السرير تقعد تقولى انتى هتروقى امتى هو دا منظر وهكذا .. مع العلم انى نظيفة وبكره الكركبة بس الفكرة ان اخواتى كلهم صبيان وبيكركبوا وماما. عندها الغضروف وانا مش بخليها تعمل حاجة ف اكيد الشقة مش هتكون طول الوقت بيرفيكت .. وانا لما بروح عندها او حاجة بلاقي كركبة برضه بس عمرى ما اقول كدا بالعكس بقعد اقولها انه عادى هى المفروض تعرف ان دى حاجة خاصة بينا نظيفة مش نظيفة دى حاجة تخصنا ودى حرمة بيت يعنى
برضه دايما تتعمد تقلل منى وسط الهزار يعنى مثلا انا ف تمريض وهى ف تربية وفى واحدة أصغر مننا بسنتين معاها دبلوم تقريبا دخلت تمريض خاص او حاجة ف هى لما عرفت جت جرى تقولى وطبعا دا كله وسط الهزار .. بتقولى اول ما شوفتها افتكرتك يعنى انت اخرك هتتساوى ب دى .. وكذا مرة تجيب سيرتها وتقولى انتى مش عارفة تقولى ع نفسك دكتورة زى ما هى بتقول ع نفسها .. ومن دا كتييير
المشكلة انى لما باخد موقف هى بتقلب الموضوع بهزار ومفيش فايدة .. هى بجد بتسببلى ألم نفسى
السلام عليكم، وليه تجبري نفسك على تقبل وضع مؤذي؟ العلاقات المرهقة والمؤذية إنهاءها أفضل من الاستمرار فيها خاصة إذا حاولت تصحيح الخطأ وفشلت محاولاتك. تكلمي معها بحزم وانصحيها مرة واتنين وتلاتة وخليكِ قوية وحازمة في كلامك بحيث تحس بتهديد في نبرتك وتعرف إنك مش بتهزري في تحذيراتك لها. خلي فيه حدود واضحة تفهم إنها مينفعش تتخطاها مهما كانت علاقتكم. هي يا إما واخدة عليكِ بزيادة ففاكرة إن هزارها مش هيزعلك يا إما هي من النوع اللي بيرمي الكلام ومش بيهتم يجرح اللي قصاده مهما كان قريب منه. ** لا تسمحي أبدا لها أو غيرها إنه ينتقص من شخصيتك أو مجال عملك، أنتِ ما شاء الله في مجال حلو وصعب ومش كل الناس فاهمة قيمته ومفيش عامة شغل او كلية وحشة فإياكِ تسمحي لها تهز ثقتك بنفسك أو تسبب لك حزن بسبب ده. أنتِ ممكن طريقة اعتراضك على تصرفاتها مش قوية كفاية وممكن أنتِ من النوع اللي بيتحرج من الناس ويخاف على مشاعرهم بس فيه مواقف وعلاقات لازم لها وقفة شديدة وإلا الضرر عليكِ هيكون أكبر مستقبلا. اعطيها فرصة واستنفدي نصحها بالحسنى والحزم وادعي لها بالصلاح لقيتِ مفيش فائدة يبقى اقطعي علاقتك بها وعرفيها السبب.
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله. أولاً، أقدر جداً إنك فتحتِ قلبك ووصفتِ الموقف بكل تفاصيله، ده بيظهر إنك إنسانة حساسة وبتحاولي تحافظي على علاقاتك. اللي بتمرّي بيه ألم حقيقي، خاصة لما تكون الصديقة دي جزء من حياتك من الطفولة ومعتبراها زي الأخت، والأهل بيحبوها. التناقض ده بيخلي الأمر أصعب، لأن الحب والألم مختلطين. من منظور إسلامي، الصداقة الحقيقية مبنية على الاحترام والنصيحة بالحسنى، مش الإيذاء أو الاستهزاء. قال تعالى: "وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْنًا"، والغيبة والاستهزاء بالناس (حتى لو كانوا غرباء) أمر مرفوض. أما بالنسبة لكِ شخصياً، فالإسلام يشجعنا على وضع حدود تحمي النفس، لأن "لا ضرر ولا ضرار". صديقتك بتقلل منكِ وسط الهزار وبتتدخل في خصوصيات البيت وبتنتقد بطريقة جارحة، وده بيسبب ألماً نفسياً متراكماً. الاستمرار كده بدون تغيير هيخلّي الألم يزيد. نصيحتي العملية: حاولي تتكلمي معاها مرة أخيرة بطريقة هادئة ومباشرة، بعيداً عن الهزار. قولي لها مثلاً: "أنا بحبك زي أختي، بس كلامك عن الناس وعني بيجرحني، وأتمنى نغير الطريقة دي عشان علاقتنا تفضل حلوة". لو قلبت الموضوع هزار تاني، خلّي ردك واضح: "مش هزار، أنا جادة". ضعي حدوداً داخلية: لما تيجي البيت وتبدأ تنتقد، غيّري الموضوع أو قولي "دي حاجة خاصة بالبيت ومش بنحب نتكلم فيها". ولو استمرت في الاستهزاء بدراستك أو شخصيتك، قللي الوقت اللي بتقضيه معاها تدريجياً، حتى لو كانت "زي الأخت". ركزي على نفسك: أنتِ بتدرسِي تمريض وبتتعبي، فخلّي وقتك للراحة والناس اللي بيرفعوا من معنوياتك. لو الموضوع بيأثر على نفسيتك كتير، فكري في استشارة معالج نفسي متخصص في العلاقات، عشان تتعلمي كيف تحمي نفسك بدون ما تفقدي السلام الداخلي. الصداقات دي بتحتاج تقييم مستمر، وأحياناً الحفاظ على نفسك أهم من الحفاظ على العلاقة زي ما هي. لو عايزة تتكلمي أكتر عن موقف معين أو كيف تبدئي الحوار، أنا هنا. ولو حابة تشوفي آراء تانية، ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني. ربنا يهدي قلبها ويخفف عنكِ.
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
ابتعدى عن ما يؤذيك ده الحل الامثل .. لو مش هتقدرى اتكلمى ف اللى مش بيعجبك ومتوافقيش على اشلوبها وطريقتخا معاك حتى لو هزار وعرفيها ده .. مره واتنين وتلاته لحد ما يحصل حاجه من اتنين يا تبعد عنك وده افضل لك يا تغير من نفسها لو هى بتحبك وباقيه عليك كصاحبة .. لكن مش صح تستحملى أذى منها يأثر عليك وعلى شخصيتك وممكن فجأة تبقى زيها من غير ما تشعرى .. ف الحل زى ما قلت فوق لو باقيه عليها وعايزه تعملى محاولة اخيرة ف وقفيها عند حدها ..
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
ايوة اللى قلتيه ده ميمنعش أبداً انك تتكلمى معاها وتحطى حدود وتعرفيها بكل الحاجات الغلط و اللى بتزعلك .. هو ينفع نستحمل حاجات غلط وتوكسيك وتأثر علينا عشان الشخص ده بيعمل حاجات كويسه تانيه معانا يعنى ؟ .. لا مش منطق خالص .. ولا حتى غلط منك ولا قلة أصل انك الحاجات الحلوة بنشكرهم عليها وأصلا ده الطبيعى اننا كلنا نعمل حاجات حلوة مش تفضل ولا حاجه والطبيعى برضو اننا نرفض اللى بيضايقنا
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
كل الأوقات بتبقى عندى ف البيت .. مش بببقى عايزة آخد رد فعل عنيف معاها عشان ف الأول والآخر هى ف بيتى .. لكن لو عندها انا حرفيا بسيب المكان وأمشى .. المشكلة انها بتصرف بعدها كأنه عادى .. وهى برضه واقفة جنبى مش بتسيبنى فى حلو أو وحش ومعتبرانى أختها
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
كان لازم تحسي ان في حاجه غلط، خليكي واضحه معاها ، لما تيجي تتكلم على حد قوليلها ماتوقعيناش في غيبه ، وقومي فورًا روحي مكان غير اللي هي قاعده فيه وكرري ده أكتر من مره ، أول ما تتكلم قومي سيبي المجلس ، ده بيبين إنك رافضة اللي بيحصل ، تاني حاجه ابعدي عنها علشان وجودها مش مفيد بالعكس دي بتستنزفك قللي تواصل معاها ولو جمعكم مكان ماتديش ردود أفعال كتير ليها ، ولو شوفتيها في مرة تجاهليها عادي علشان توصلي رساله إنك وجودها مش فارق معاكي أوي ، وزودي حدودك أوي لإن النوع ده من الناس لازم لازم الحدود معاه ،، وحاولي بقدر الإمكان تكوني شخصية قويه يعني بدل ماتبقي حرفيًا مش طايقاها بس بتتعايش معاها ، لأ ابعدي عنها وعرفيها بأفعالك إنها مش شبهك في مبادئك وما مخليش حد يضحك عليكي ويضيعلك أغلى ما تملكي (وقتك) في تفاهات وذنوب
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
كمان لما كانت مخطوبة تقعد تقولى وسط الهزار انى معنسة وهكذا. بس لما فشكلت مبقتش تقولى كدا خالص.. كان اى حد يتخطب تفكرني وتقولى انى معنسة مع انى كنت وقتها مركزة ف دراستى وشايلة الموضوع من دماغى
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا