عايزة اقول على حاجة شوفتها كده بنت عمى كانت مسافرة ولسه راجعة حوالى سنتين كده وفى زيارات متبدلة وبنت عمى ليست الوحيدة بل لها اخت اصغر منها بسنتين من اول زيارة حسيت ان الاخوات مش بيكلموا بعض نهائى قلت عادى ساعات الواحد بيزعل من اختو مرة فى مرة لقيت بالفعل عدم كلام نهائى
قلت لوالدتها قالت اه هما مافيش بينهم كلام لا باتفاق ولا بخلاف عمرهم ما تعبونى كل واحد فى حالوا ومالوش علاقة به قلت ازى ده يحصل قالت هما كبار كفاية..
وبس قررت اكلم هنا بنت عمى الاكبر من اختها بسنتين بس اقول ايه هى تدرس فى كلية ليسانس ادب وبتكتب شعر جميل جدا وهى جميلة اوى وقربت منها شوية وكلامها جميل وبقت تدينى شعر بتعها اقرا منه وفى مرة وانا بكمل الشعر لقت صفحة مستقلة مش اقصدى ابص عليها خالص بس قلت ممكن كمان يكون تكملة للشعر الطويل مكتوب فى معنا ليتنى اهدم الحوائط التى تفصل بين الغرف نفسى اقعد معاكم وكلام كتير اوى أتأثر اوى بقيت فى حيرة اكتر اكلم مين هنا ولا هدير اختها الاصغر .
هنا كنت بشوفها اكتر كانت تكلم اختها ولكن هدير هى مش بتتكلم هنا تقعد معنا هدير تقوم من المكان لما الزيارات بقت متكررة اكتر الموقف اكتر بقت اشوف هنا عنيدة اوى فى الحاجات ال تخصها عيد ميلادها باباها يعملها عيد ميلاد ترفض تيجى وتطفى الشمع هدية ترفض تاخدها اجى اقولها ليه مرحتيش معنا تفضل تقول يارت طيب مانزلتيش ليه عنيده اوى ونقعد عل باب الغرفة خلاص احنا جهزين تقول انزلوا انتواا عايزة اعمل حاجة او حتى اخليها تتخلى عن العند ده
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته شوفي انت قلتي انه الاخت الاكبر كانت مسافره لفتره وبعدين رجعت وارد جدا ان يكون في وقت السفر ده ما كانش فيه تواصل كبير ما بينهم وده اللي خلاهم يكونوا عاملين هم عيله صغيره وبدأوا يخرجوها هي من التفاصيل اللي تخص العيله الصغيره دي اللي هي بقى الاب والام والاخت الاصغر الاخت الاصغر واضح انه في احتماليه كبيره جدا عندها انها تكون بتغير من الاخت الكبيره بشكل ما فهي مش هتحب تبين ده ولكن هي مش بتحب إن هي تتفاعل او تكون موجوده في وسط مال الاخت الكبيره بتكون موجوده عشان ما تشوفش أي حاجه الاخت الكبيره بتاخذها وتحس ان هي مش بتاخذ زيها ممكن يكون الموضوع عندها في مرحله يعني زياده قوي فهي حتى ما تحبش تشوف حاجه بتحصل زي ما أنت قلت كده مثلا العيد ميلاد فليه هي معمول لها عيد ميلاد ليه يكون في موقف او في حاله الاخت الكبيره هي اللي واخده فيه الاهتمام طبعا ممكن يكون في تفاصيل كثيره جدا في العيله ومواقف تكون هي السبب في الموضوع ده عدم توازن واضح جدا بما انه الاب والأم بيوافقوا انهم يروحوا مع البنت الصغيره من غير ما يعرفوا الكبيره ولا يخلوها تكون مشاركه معاهم في الخروجه فواضح انه يعني برده هم مساعدين في اللخبطه دي كلها. لو احنا هنقول ايه اللي انت تقدري تعمليه فكل اللي انت تقدري تعمليه انك ممكن في اي موقف همم يكون متاح فيه الكلام مع الاخت الصغيره انك تبداي تكلميها حتى ولو بتكذب عادي والكذب ده هو الكذب الحلال إنه قد ايه اختها بتحبها قد ايه بتتكلم عنها كثير قد ايه هي فخوره بيها قد ايه طول الوقت بتقول ده اختي الصغيره احلى مني ده اختي الصغيره اشطر مني يعني ايه كلام من النوعيه دي الكلام ده بس يهز معاها شويه النقطه بتاعه الحاجز اللي هي عاملاه ما بينها وما بين اختها الكبيره الاخت الكبيره يعني همم بما ان هي مبادره فيعني صعب ان احنا نتكلم معاها في حاجه او ننصحها بحاجه لان هي البنت بتعمل لوحدها يعني بتبادر لوحدها ولكن كل اللي ممكن نعمله معاها ان احنا نحاول نسمع لها اللي هو يعني انا بلاحظ ان انت اختك الصغيره مش قريبين من بعض لو حابه تتكلمي في الموضوع يعني وانا اقدر اساعد ان انا اقربكم من بعض فانا هحب ده يعني عادي صارحيها بشكل واضح جدا انك حابه انك تساعدي في ده لو ده متاح وشوفي رغبتها ايه ولو في مساحه هي فتحتها لك ان هي تحكي لك اي حاجه ده هيقدر يساعدك اكيد نفسي تقدري تعملي وجزاك الله خيرا. وهكذا لو لقيتي انه واضح انه بعد مبادرتك في اي مقاومات او في اطراف ابديت لك بشكل واضح ان هم مش حابين يغيروا في وضع حاجه اكتفي وما تحاوليش مره ثانيه جزاك الله خيرا.
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ يونيو ٢٠٢٥
كتير حلو انه عندك الرغبة في انو تصلحي بينهن، وكمان انو تحسّني من تصرفات بنت عمك الصغيرة(وهي على ما يبدو مش صغيرة صغيرة، يعني بالثانوية اظن)... بناءً على الشخصيات الي ذكرتيها اظن انك تفتحي الموضوع مع هنا الكبيرة بكون افضل. بس بيني وبينك بنصحك تكوني بعيدة عن هاي القصص لانه بالآخر يمكن انت تطلعي بسواد الوجه والشخصية "الحشرية"، مش كل الناس بتفهم نيتك وبتفهم قصدك... ممكن يكون في بينهن مشكلة ما بدهن يحكو فيها، واكيد الام مش رح تحكيلك عنها... بما انه هني ما توجهولك بدهن مساعدة عن نفسي بنصح انو ما تفوتي نفسك بالقصة من الأساس.. بس بتقدري مثلا تعزميهن التنتين مع بعض على غدا او اشي زي هيك؛ تحاولي تلطفي الاجواء بشكل غير مباشر... اكثر من هيك بنصحكيش.
تم النشر الأحد، ٢٢ يونيو ٢٠٢٥
مرحبًا أسما، شكرًا لك على مشاركتك لهذه القصة الإنسانية الجميلة والمعقدة في نفس الوقت. أقدر مشاعرك واهتمامك الحقيقي بمحاولة تقريب القلوب بين بنت عمك وأختها. الواقع أن العلاقات بين الإخوة والأخوات تتعرض كثيرًا لاختبارات وتقلبات، خاصة عندما تكبر السن وتتراكم مواقف وصراعات قد تبدو صغيرة لكنها تؤثر. ومن المهم جدًا التعامل مع موضوع العناد بحساسية وصبر. لفهم المشكلة وتأثيرها: يبدو أن "هنا" (بنت العم الأكبر) لديها مشاعر مختلطة: تكتب شعرًا تعبّر فيه عن رغبتها في إزالة الحواجز بينها وبين أختها، وهذا دليل على وجود رغبة في التقرب لكنها معلقة بعنادها. "هدير" (الأصغر) ربما تشعر بالحزن أو الإحباط من رفض "هنا" للتواصل، وهذا يدفعها أحيانًا للابتعاد. كيف تساعدي في تقريب العلاقة؟ الانفتاح والحديث بصراحة بحذر: بما أنك قريبة من "هنا" وتعتزينها، يمكنك أن تبدأي بسؤالها بلطف عن مشاعرها تجاه اختها بدون نقد أو لوم، فقط استماع وتعاطف. بهدوء، أكدي لها أن علاقتها بأختها مهمة وأنك ترغبين أن تراها سعيدة وقريبة منها. تقديم الدعم العاطفي: قد يكون سبب العناد هو شعور "هنا" بالألم أو الجرح. كوني داعمة ومتفهمة، وحاولي بناء ثقتها في قدرتها على التغيير بدون أن تشعر بأنها مضطرة. رفع مستوى الثقة خطوة بخطوة: لا تضغطي على "هنا" بل اقترحي لقاءات بسيطة، مثل الجلوس معًا على كوب شاي، أو مشاركة هواية تجمعهم (مثلاً قراءة شعرها). يمكن أن تساعدي على كسر الجليد بحكاية مواقف مشتركة وحميمة من الماضي تضفي دفء. التركيز على الإيجابيات: أشيري إلى اللحظات الجميلة التي جمعت بين الأختين سابقًا، وحاولي إحياء الذكريات الجميلة لتعزيز الروابط. تشجيعها على التعبير: بما أنها تكتب الشعر، ربما يمكنها التعبير فيه عن مشاعرها، وهذا قد يكون بابًا للتواصل مع أختها أو حتى معك. تجنب المواجهة أو الانتقاد: العناد أحيانًا يكون دفاعًا عن النفس، وأي نقد مباشر قد يزيد الطين بلة. تشجيع الأخت الأخرى (هدير) على الانفتاح أيضًا: لتكون العلاقة من الطرفين، ليست من جانب واحد فقط. نصيحة أخوية وروحية: في الإسلام، صلة الرحم وبر الوالدين والأخوات من أعظم القربات وأبواب الرحمة. حاولي أن تذكريهن بلطف عن فضل الأخوة، وقلبيهما بموعظة حسنة مبنية على الحب والرحمة. أخيرًا: الأمر يحتاج صبرًا وعطاءً، وربما مع الوقت والنية الصافية تبدأ الحواجز في السقوط. إذا كنتِ ترغبين، يمكن لكِ أيضًا البحث عن استشاريين أو خبراء في العلاقات الأسرية عبر منصة فدني يساعدوك في تقديم خطوات عملية تناسب تفاصيل القضية بشكل أعمق. هل تودين أن أساعدكِ بصياغة كلام معين للتحدث به مع هنا أو هدير؟ أو تريدين نصائح إضافية في حالة محددة؟ أنا هنا دائمًا لأدعمكِ. ولا تنسي، هناك دومًا حلول مع قليل من الحكمة والصبر! 💕
تم النشر الأحد، ٢٢ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا