هل يمكن إيقاف أمي عن محاولاتها في الخيانة ؟

Question

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أتمني تكونوا خير الناصحين لي واعتبروني أختكم في الله وآسفة على التطويل الحكاية وما فيها إن أمي بتكلم شخص غريب عنها لا يمت لها بصلة قرابة وأمي من النوع الملتزم جداً جداً جداً من وهي طفلة ليها مبادئ وأنا واخداها قدوة ليا لأنها واجهت صعوبات كتير لا تعد ولا تحصى وعارفة اتعاملت معاها ازاي ...أثبتتلي إن هي حقيقي شخصية نادرة جداً ....زواجها من بابا كان نوعاً ما اجباري ولكن من باب الإلتزام الذي تقنع به حينها هو اللي شجعها ....وتعدي الأيام والسنين وكان من النوع اللي يسعد نفسه من خلالها على حساب نفسها وهي أفنت حياتها في مواجهة كل الصعوبات معاه لإسعاده وطاعة ليه .. أبويا عمره ما اهتم بيها حرفياً بكل ما للكلمة من معنى واجهت تعب كتير وأهملمها وأنوثتها طفيت بمعنى الكلمة...دائماً زي أي أم مصرية علشان تلفت انتباه تبدأ تتكلم عن الناس اللي كانوا نفسهم يتزوجوها وتقول عبارات زي ... (كان مين ألف يتمناني.. أنا مش فاكرة هي بتتقال ازاي ) المهم بدأت تتكلم مع شخص كنوع من الأخوة القديمة (مع إنها لما كانت شابة قبل إهمال أحلامها وطوحتها كانت بترفض الشباب كلهم وترفض تتكلم مع أي حد بس الزواج السام دمرها بمعنى الكلمة ) فكلمة من هنا على كلمة من هنا وكلمة معسولة منه ليها بدأت تستعيد أنوثتها من جديد لشخص لا يحل ليها يعني لسة الشمعة بتنور هي شعلة خفيفة جداً وهي لسة في مرحلة إشعال الشمعة الخفيفة....فمش عارفه أتصرف ازاي ما ليس غير الدعاء ليها ونصائحكم التي أتمني أن تفيدني معلومات اضافيه (*أنا الوحيدة اللي تعرف بموضوعها وهي نفسها متعرفش إني عارفة ) وكان سهل جداً ملاحظة التصرفات الخفية زي أنها بتمسك التلفون بزيادة بتهتم بنفسها( مع إنها عمرها ما بتحط روج غير في الفرح بس يعني لما بحاول أفتح معاها حوار إن هي تهتم بنفسها تقفل الموضوع باكتئاب وحزن شديد ) (*المرحلة وصلت لتطورات إضافية وصلت لصور ) هي صديقتي الوحيدة في الحياة وأنا كاتمة أسرارها الوحيدة (*عندي 17 سنة وهي داخلة في الخمسين ) (*ملحوظة أنا مش متأكدة من الفكرة دي وهي هل بتتكلم معاه لأنه أثر على أنوثتها وده سبب كافي ...أم بسبب إضافي وهو إن هو كان من الشباب اللي كان نفسها فيه وهي مراهقة بَنَت حياتها مع شخص متقدملها.. وخصوصاً إني سمعت منها إن فيه ناس كتير كانوا بيعافروا علشان يوصلولها بس هي كانت بترفض لعدم التناسب مع إنها دلوقتي بتتمني إن لو كانت قبلت بشخص منهم أنا عمري ما هتأثر باللي بتعمله بإذن الله ربنا يثبتني على الإيمان ولكن أنا بتدمر لأن قدوتي الوحيدة في الحياة بتدمر عانيت من من الشك الشديد المرعب والمرهق منها ليا وسببلي معاناة في فترة حساسة جداً فترة 10 سنين ل15 سنة وانتهت الحمدلله سببتلي أرق لدرجة إن كانت تعد عليا الأيام من غير ما أدزق طعم النوم كان تفكير زائد مرعب وسواس قهري عندي توتر وقلق ومازال لحد الآن بدون سبب... كنت بحتاج أركز في كل شيء علشان أبعد الشك عن تصرف غير موجود وكل اللي بحكي عنه ده عقدة نفسية سببتلي حساسية زيادة عنة اللزوم بقيت بعيط من أقل حاجة لو تعرفوا الإكتئاب المبتسم أنا أول ما سمعت عنه انهارت من العياط لأنه بيحكي عن حالي وهي عمرها ما تعرف إني كل يوم على مدار الخمس سنين بدون انقطاع ولا ليلة لازم أعيط قبل ما أنام وغالباً مش بنام وأقوم تاني يوم أكتر بنت فرفوشة في الحياة بقوا يتريقوا على ضحكي الكتير واللي من غير سبب من صغري اضطريت أفهم حاجات أكبر من سني وبقي عندي وعي زائد ...خلاص كفاية كده... المهم أنا قلت كل ده ليه ..ما يخصني يعني..لأن يبدو إن ايه العلاقة بموضوعك وموضوع أمك ...فاهماكوا .....والإجابة ... لأن أستغفر الله العظيم جالي وسواس غريب أنا أكيد عمري ما هجرؤ على كدة ولا إني أجرح أمي بالطريقة دي وهو أني أرهقها نفسياً بالشك في الموضوع ده زي ما عملتي كدة أنا لمجرد الفكرة اترعبت إني ..هكون زيها ؟! مرعبة بجد إن العقدة النفسية اللي عندي تأذي حد تاني بسببي يارب تعرفوا تجيبولي حل أنا مش هعرف أواجهها أنا جالي خوف لمجرد إنه ياخد الصور ويروح يبعتها لبابا في يوم من الايام ده هيبقي كابوس فعلي لأن ما فيش حد يتوقع ده أبداً وخصوصاً منها ...تصرفها غير مقصود منها تماماً وأنا متأكدة من ده ولكن صعب إن حد يصدقها أو... يفهمها بمعنى أصح وأدق .... يارب اهدني الصراط المستقيم

Accepted Answer

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي العزيزة. أشعر بثقل ما تحملينه على كتفيك في سن السابعة عشرة، وأقدر شجاعتك في مشاركة هذا الألم العميق. أنتِ ترين أمك قدوة نادرة، وهذا التناقض بين صورتها المثالية والواقع الحالي يجرح قلبك بشدة، خاصة مع تاريخك الشخصي من الشك والقلق الذي عانيته بسببها. هذا الشعور بالخيانة المزدوجة – خيانة لنفسها ولكِ – طبيعي تمامًا، ولا يعني أنكِ ستكررين نفس الدورة. من منظور إسلامي، الخيانة الزوجية محرمة، والدعاء لها بالهداية والتوبة هو أقوى سلاح تملكينه الآن، كما ذكرتِ. استمري في الدعاء لها ولنفسك بالثبات، وأضيفي إليه دعاءً بأن يصلح الله بين والديكِ ويرد قلب أمكِ إلى زوجها. في الوقت نفسه، ركزي على تمكين نفسك: أنتِ لستِ مسؤولة عن إيقافها مباشرة، فالمواجهة المباشرة قد تزيد من عزلتها أو تدفعها للإنكار، خاصة أنها لا تعلم أنكِ تعرفين. بدلًا من ذلك، حاولي فتح حوارات إيجابية غير مباشرة عن أهمية الاهتمام بالنفس والزواج كعلاقة تحتاج رعاية متبادلة، مع التركيز على مشاعرها كامرأة أفنت عمرها في التضحية. هذا قد يساعدها على إعادة تقييم خياراتها دون الشعور بالهجوم. أما بالنسبة لصحتكِ النفسية، فالوسواس والأرق والاكتئاب المبتسم الذي وصفتِه يحتاجان اهتمامًا خاصًا بكِ أولاً. أنتِ لستِ "مثلها" في الشك؛ بل أنتِ واعية ومدركة، وهذا الوعي يمكن تحويله إلى قوة. مارسي أنشطة تعزز ثقتكِ بنفسك، مثل القراءة أو الكتابة عن مشاعركِ، وتذكري أن طلب المساعدة من متخصص نفسي إسلامي التوجه (إن أمكن) ليس ضعفًا. ركزي على بناء علاقات داعمة أخرى خارج الأسرة لتخفيف العبء. أنتِ لستِ وحدكِ في هذا، وكثيرات مررن بمواقف مشابهة. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على منظورات إضافية. ربنا يهدي أمكِ ويصلح حالكِ ويثبتكِ على الإيمان، ويجعلكِ أقوى مما تتخيلين.

هل يمكن إيقاف أمي عن محاولاتها في الخيانة ؟

اجتماعية

نفسية

اكتئاب

علاقات

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦

1 إجابة

24 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك