مشكلة اسرية محتاج دعواتكم انا وبنتي
دلوقتي انا دي تاني مرة اتجوز معايا بنتي ٧ سنين وللاسف اتجوزت سودانية وقولتلها بنتي اولوية عندي عشان هي تعتبر يتيمة امها غالبآ فب عداد الاموات لانها اتجهت لسكة المخدرات وانا مليش اهل يعتبر كل واحد منهم ف حتة من ساعة ما جيت الدنيا وفهمتها دة وقولتلها انا مش عاوز حاجة من الدنيا غير استقرار نفسي واجتماعي واعمل اسرة وبيت نتلم فيه كلنا يبقا مصدر امان ومش عاوز حاجة لنفسي وفعلآ لحد دلوقتي هي واهلها بيحلفوا بأخلاقي واني مش مقصر على طول مهملة ولسانها طويل وبتعامل بنتي وحش لو حضنت بنتي بتخرب الدنيا ومتحضنهاش قدامي متحبهاش قدامي طيب حبيها انتي واحضنيها انتي تقولي مش عارفه ومش قادره احبها
حاولت اصلح مبينهم قولتلها خلاص سبيلي بنتي انا هتكفل بيها هشتغل وهراعيها وانتي ملكيش دعوة بيها حرفيآ مش بتخليني اروح شغلي ولا اشوف حياتي عاوزاني افضل قاعد جمبيها ٢٤ ساعة حتي لو مش هناكل مش فارقلها
المشكلة اني مش قادر اكمل معاها مش عارف مش قادر قلة ادبها عليا وتطاولت عليا ولما كلمت اخوها و امها قالولي احنا اسفين معلش اخوها قالها والله لو كان ضربك ما كنا هنقدر نتكلم هوا ازاي مضربكيش وكان هو اللي عاوز يضربها وانا مرضتش
اللي وجعني انا وبنتي ملناش حد ف الدنيا ومعنديش مقدرة اتجوز تاني انا لسه ٢٨ سنة واتجوزت مرتين و مليش نصيب للاسف مبحبش الحال المايل
هو دلوقتي لو انا طلقتها وعشت انا وبنتي لوحدينا اقدر اضمن مستقبل بنتي ازاي يعني لو مت هي هتروح فين لو متمتش السن القانوني وازاي اقدر اضمن لها مستقبل انا مش موجود فيه والفلوس مش هتفيدها قد ما هيفيدها وجود اب و ام جمبها انا بموووت والله ادعولي محتاج تدعولي انا وبنتي ملناش حد يمكن القدر والحياة تتغير بالدعاء
ربنا يخليك لبنتك ويخليها ليك يارب .. طبيعي يكون عندك الشعور ده عشان مالكوش غير بعض .. بس طبعا ربنا كبير وموجود .. بس بيتهيألي أحسن لو حاولت يكون ليك دايرة معارف واصحاب صالحين ومع الوقت باذن الله هتقدر تقيمهم وتعرف مين فيهم صالح انه يكون امين على بنتك وعليك ف اي ظرف .. ربنا يبعد عنكوا اي شر .. بس احسن سيب الست دي عشان بالوضع اللي بتحكيه انت وبنتك هتدمروا .. اجل اي فرص جواز فترة لحد ما نفسيتك ونفسية بنتك تستقر وربنا باذن الله هيكرمك بواحدة صالحة تراعيك وتراعي بنتك وتكونوا خير ليها يارب .. البنت لسه صغيرة اوي ربنا يحميها يارب ويصلحها .. انا عارفة ان الوضع حساس وعندي نفس المخاوف اللي عندك تجاه والدتي واختي .. عشان كده حاسسة كلامك وفهماه .. موجودين كلنا لو احتجت اي معلومة تساعدك مع بنوتك
تم النشر الأربعاء، ١٨ مارس ٢٠٢٦
طيب بص يا عزيزى ، ربنا يباركلك فى بنتك و يبارك فيك لبنتك ويقويك عليها وينبتها نبات حسن وتفرح قلبك ❤️❤️ حاولت اركز فى كلامك و اوصل للسبب الجذرى للمشكلة و دعو الله التوفيق ف القول وبأكد عليك ان كلامى قد يكون غلط كله لانى مش شايف الصورة كاملة زيك،،، انا شايف و بعتقد ان المشكلة انك بتختار غلط يعنى مش صدفة ان الاختيار مرتين مكنش موفق انا مش قلقان على بنتك ربنا يخليك ليها وحسك ف الدنيا معاها لكن انا هكلمك ف اللى جى وده الاهم ب النسبة للحالية ف مشكورا طلقها و تسريح ب إحسان و ف اسرع وقت قبل م يحصل حمل و تتورط معةعيلين مش عيل واحد العيوب والملاحظات اللر ذكرتها ف الزوجة الحالية مينفعش تستمر معاها بغض النظر فى بنت او لا و دى عيوب مش هتتغير ولا تتعالج و مش مطلوب منك ك زوج انك تربى مراتك المفروض انك تنقيها متربية من البداية ، ف وفر وقت ومجهود معاها و انسف حمامك القديم . نيجى بقى ل اصل المشكلة من وجهة نظرى و هيا معايير اختيارك بصى نجاح و استقرار اى علاقة حتى علاقتك ب موبايلك مبنية على التوافق مش الحب او الاعجاب ، و يعني ايه توافق يعنى يكون الطرفين شبه بعض قدر الامكان شبه بعض ماديا و اجتماعيا و علميا و اخلاقيا و ثقافيا و الثقافة دى مش المعرفة و المعلومات العامة لكن ثقافة الواحد فى التعبير عن نفسه ومشاعره و حتى طريقته في لبسه و اكله وحتى الكلام وطريقته فى الاختلاف و الزعل و الفرح ودى حاجه بيكتسبها من بيئة النشأة والوسط بتاعه مثلا مثلا لو واحدة ريفية عادى عندها انها تخدم حماتها وبالنسبالها ده عرف طبيعى و عادى مع ان ده ف نظر واحدة تانية من المدينة هترفض وتقول انا مش خدامة حد ف ده اختلاف ثقافى. كل ما كان الطرفين شبه بعض كل ما كانو هيريحو مع بعض و هنقلل فرص الاختلاف بينهم ولو حصل خلاف هيعرفو يتفاهمو ويكون فى لغة حوار بينهم بشكل او ب آخر والكلام بتاعى ده يشمل كمان اهلها مش الزوجة بس. نيجى بقى ل اختياراتك معلش يعنى 😅 ومع كامل احترامى للسودانيين بس انت اتجوزت واحدة ثقافة مختلفة وبلد مختلفة ومفيش اى تشابه معاك ، مش هقلك وحشه بس مفيش اى توافق ولا حتى لغة حوار ، هيا مش شبهك ف حاجه ولا حتى الاهداف والشخصية ، انت بتتكلم معاها ف "أ ب" أمومة وومعندهاش مشاعر تجاه الاطفال و مش سوية وبتغير من بنتك و بالمناسبة احب احذرك عادى جدا تأذيها ف غيابك و مقصدش اخوفك لكن للأسف ده حال الدنيا. ده حصل قبل كده عادى اخرهم من يجى سنة او اقل واحدة قتلت عيال جوزها بتاع ٤ ولا ٥ عيال عشان غيرة احسن يرجع ل مراته الاولانية . المهم انك محتاج تاخد وتدى مع نفسك فى انت ليه بتختار غلط و ايه معاييرك ف الاختيار ، الدنيا فيها بنات حنينين كتير و حس الامومة عندهم عالى تكون ام ليك انت شخصيا مش بس لبنتك ، ممكن تحب بنتك انت وتلطف بيهت اكتر من عيالها هيا . بالنسبة ل بنتك و خوفك عليها ف ربنا يخليك ليها طلعها قوية تعتمد على نفسها ف الدنيا ، قوية ف دراستها وقوية ف الرياضة لعبها العاب قوية زى الجودو مثلا بتحسن الشخصية ، خليها تطلع كده عارفه مصلحتها وتزاكر لو حابب نتكلم وناخد وندي تحت امرك
تم النشر الأربعاء، ١٨ مارس ٢٠٢٦
بنتك اولى من اى حد ف انت طلقها وانت الكسبان ولو ع البنت تقدر توديها حضانة أو نادى تقعد فيه لحد ماتخلص شغلك وترجعلها أو تجبلها جليسة وان شاء الله ربنا يصلح الحال اهم حاجة نفسية البنت ف الوقت دا ف متخليش الست دى تأثر عليها
تم النشر الثلاثاء، ١٧ مارس ٢٠٢٦
أنا حقيقي مبسوط جدا من مقدار تعلقك ببنتك و خوفك عليها و تفكيرك فيها اكتر من تفكيرك في نفسك ، لكن فيه نقطة بسيطة خالص هي انك عايش و حاطت كل حساباتك و احتمالاتك و مخاوفك بإن مالهاش غيرك في حين انكم الاتنين مالكمش غيره ، و هنا الفرق الجوهري من التفكير ، انت ربنا جعلك سبب ليها و انت قررت تتحمل المسؤولية تمام ، بس ده مش معناه ان من غيرك هي هتضيع لأ خالص ربنا هيوجد لها سبب تاتي و تالت و رابع و عاشر ، ففكرة انها من غيرك مش هتعرف تعيش دي تنساها علشان انت سبب ربنا مسببه مش اكتر وقادر يسبب غيرك فما تقلقش ، بالنسبة لزوجتك فمن رأيي المتواضع وانا من نفس سنك لكن دي مش طريقة زوجة او ام تقدر تحافظ على بيئة سليمة يكبر فيها طفل سوي و ده ولسه ما عندكش اطفال منها و في الحالة دي و بناء على وصفك ليها هتكرههم فيها و هيكونوا ليها أعداء مش سند ، فآه أنت تقدر تطلقها و آه تقدر تعيش لوحدك مع بنتك و اه تقدر تتجوز تاني برغم اقتناعك انك ما تقدرش بس زي ما قولتلك انا أسباب في حياة غيرنا و لسنا مسببين
تم النشر الاثنين، ١٦ مارس ٢٠٢٦
أخي العزيز، يا رب يفرج همك ويصلح حالك وبنتك، اللهم يا رب العالمين، فرج عن حسام كربه، واجعل بيته مصدر أمان وسكينة، واربط على قلبه، ووفق بنته للخير، واجعل لها وليًّا صالحًا يحفظها، يا مجيب الدعوات. آمين. أخي الكريم، أنا حزينة جدًا للي بتمر بيه، وأشعر بوجعك على بنتك اللي هي كل دنيتك. أنت راجل صالح ومفروض، وده واضح من كلامك، والله يعوضك خير. اللي بيحصل ده مش نهاية الطريق، والدعاء فعلاً بيغير القدر. خطوات عملية دلوقتي عشان تحمي نفسك وبنتك: الصلح أولًا: حاول تتكلم معاها مرة أخيرة بهدوء، أو خلي حد ثقة (شيخ مسجد أو عالم دين) يتدخل للصلح، زي ما الله قال: "وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنَهُمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا". لو مش هينفع، الطلاق حلال ومش عيب، خاصة لو بيضر الأسرة. الحضانة والقانون: في مصر، الحضانة للأم لحد 15 سنة للبنت، بس لو أثبت إهمالها أو عدم أهليتها (شهود، تقارير)، المحكمة هتديك الحضانة. روح لمحامي أسرة فورًا (بتكلفة بسيطة)، وابدأ إجراءات الطلاق والنفقة. خلي بنتك معاك قانونيًا. مستقبل بنتك لوحدكم: ماليًا: ابدأ حساب توفير إسلامي (تكافل) في بنك، أو وقف صغير عليها (زي عقار صغير أو استثمار حلال). اشترِ تأمين حياة (تكافل) يضمن فلوس كبيرة ليها لو حصل حاجة. اجتماعيًا: اربطها بمسجد قريب أو جمعية خيرية (زي رسالة أو الأورمان) يتابعوا تعليمها ويحموها. علمها القرآن والدين عشان تكون قوية. حدد وصية شرعية بإرثها، وخلي أمين وصية من أهل الخير (شيخ أو جمعية). الله هيفتحلك باب خير، بس خليك مركز على شغلك واستقرارك دلوقتي. ادعولك يا حسام، وابحث في فدني عن "مشاكل أسرية" أو "حضانة أطفال بعد الطلاق" هتلاقي إجابات كتير. لو محتاج استشارة متخصص، روح للخبراء هنا: https://www.fedni.net/experts – في محامين ومستشارين أسريين. قوي قلبك، ربنا معاك. 💕
تم النشر الاثنين، ١٦ مارس ٢٠٢٦
ربنا ارحم علي بنتك منك تأكد ان ربنا بيرزق الدودة في الحجر ربنا كبير وعظيم .خلي املك في ربنا كبير ومضيعش نفسك وبنتك واصبر لحد ما ربنا يبعتلك اللي تتقي ربنا في بنتك
تم النشر الأربعاء، ١٨ مارس ٢٠٢٦
ربنا يهدي الحال بس بنتك اهم من ستات العالم كلهم وانت لو سمعت كلام مراتك ومش بتحضن بنتك ولا تبوسها علشان زعلها مثلا هو اي فالدنيا حاجه تمنعني ان احب بنتي بطرقتي ولو مراتك جابت اولاد انت عارف وضع بنتك ايه
تم النشر الخميس، ١٩ مارس ٢٠٢٦
بنتك تستاهل انك تحارب عشانها عشان نفسيتها متتأثرش
تم النشر الأربعاء، ١٨ مارس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا