انا بنت عندي 22 سنه مريت بحاجات وحشه كتيره سابت فيا انطباع مش كويس اثرت عليا بشكل سلبي جدا
الموضوع هو ان اهلي مش متفقين مع بعض، ولا هم اللي سايبين ولا هم اللي متفقين عايشين مع بعض بس ما بيحبوش بعض نهائي ما حدش فيهم بيحب للتاني الخير كل واحد نفسه يشوف التاني في أسوأ حالاته وبيشمتو فى بعض جدا وكل ده قدام عينينا كل يوم بيحصل.
ما بيحبوش بعض كل واحد بيتكلم عن الثاني قدامنا بصوره مش حلوه المفروض هم القدوه لينا بس العكس خالص
كنت كويسه لحد ما وصلت اولى ثانوي وكنت فاكرة ان ما فيش مني اثنين على الدنيا وكنت مبسوطه وسعيده وكان عندي ثقه بنفسي جداً وكان قلبي طيب وبريئه من كتر الحاجات الوحشه والحركات السيئة اللي بتحصل
ابويا ما كانش بيصرف علينا ولا حتى عليا اللي المفروض بنته ماكنش بيسأل عليه غير لما كنت اروح عندك شويه هناك كان يدوب بحس ان انا ليه اب فعلا لحد اولى ثانوي انا كنت فاكرة ان انا كده عندي اهل كويسين ما بيحرمونيش من حاجه كنت حاسه ان انا مميزه لحد ما أبويا بدا يبعد ويروح بعيد
ما بقاش يحب البيت زي الاول البيت تدمر من ساعه ما سايبنا وما كانش بيصرف عليا وانا كنت في ثانوي وكنت بحتاج مصاريف كثير وفي نفس الوقت انا كنت مصره ان انا اكمل ما اطلعش وامي ما بتشتغلش ولا عندها دخل
شفت معاناة وحشه بسببهم عملوا مني شخص سيء بعد ما كان قلبي ابيض ما يحملش حاجه خالص كنت طيبه ما كنتش اعرف اي حاجه في اي حاجه لحد ما خلوني أسوأ بني آدم اللي بيحصل
شفت حاجات من ابوي ما كنتش اتوقعها ومن أمي نفس الكلام برده شفت منهم حاجات وحشه مش حلوه خالص ما اعطوناش حقنا حرمونا من كل حقوقنا اتذلينا بسببهم كثير برغم ان هم مشكلتهم لان هم ربونا صح من الاول بس سبب مشاكل حصلت ما بينهم دمروا حياتنا
حرمونا من كل حاجه حلوه حتى اي حاجه كانت بتفرحنا حرمونا منها ما بقاش في حاجه تفرحنا تاني ما بقاش نحس ان احنا في حاجه تساعدنا فعلا كل حاجه بقيت صعبه ما بقاش في امل
الامل في الله واحده
حتى لبس العيد اللي بيساعدنا ما كانش بيشوفه لينا كان تدخل المدارس ما كانش بيشوفونا شنطه ولا بيشوفوا لنا اي حاجه ابويا ما كانش بيصرف عليا حرمني من كل حاجه وهو عايش حتى حنان الاب ما كنتش بعرف غير لما اروح عنده هناك يومين اقعد معاه
كنت بحاول اصل الرحم على قد ما اكثر بس هم مش عاوزين يتصالحوا هم كل ما بنحاول نصالحهم بيكرهوا بعض اكثر الدنيا بتصعب اكثر
ما كانوش بيحبوني رغم ان انا كنت شخص كويس جدا ما اتعاملتش معهم وحش وما كنتش استاهل منهم ده كله
كان عندي طموح ونفسي اكمل تعليم ونفسي حد يقف جنبي ويدعمني بس للاسف ما حدش وقف جنبي كل همهم كان عاوزين يطلعوني من دراستي ما كانوش بيطلعوا غير في ان هم يبدلوني بس حاجه حلوه منهم ان هم ما بيحبونيش ولحد دلوقتي هفضل احس كده
مجرد بس اتخيل ان هم ما بيحبونيش لما بتيجي من الأهل بتبقى صعبه وخصوصا الام والاب لما يسيبوك كده وانت في اشد الحاجه ليهم وكمان انت شخص مش سيء جدا
مش قادره اسامحهم لانهم سببوا لي حاجات كثيره وحشه خلوني شخص قاسي جدا جدا ما عنديش قلب زي الاول ما بقتش رحيمه ما بحسش بحد زي ما كنت رحيمه وبحس بكل الناس
حاسه ان انا شخص مش كويس حاسه ان انا شخص وحش وما كانش بايدي ان انا اتغير وابقى الشخص الوحش اللي هو انا دلوقتي
مش ذنبي ان انا ابقى كده انا بقيت بكره نفسي جدا لان انا حاسه ان انا شخص مش صادق من كتر النفاق اللي حوالي حاسه ان انا شخص منافق مش عارفه اتكلم حتى بصدق مش عارف ابقى صادقه من جوايا
انا حزينه على نفسي جدا حياتي ما بقاش ليها لازمه ما بقتش بحس باي حاجه حلوه ما بقتش بفرح زي الناس ما فيش حاجه بتساعدني ما عنديش ثقه بحد نهائي
من ساعة ما دخلت اولى ثانوي لحد دلوقتي وانا مخلصه يا دوبك دراسه يا دوبك اخر سنه ليا وانا منهاره دراستي كلها انا اللي صرفت على نفسي والناس كانت بتساعدني بره
ما سالوش عليا ولا ساعدوني في مصاريف المدرسة ولا كان بيسألو عليا خالص في أي حاجه ولا كان بيجيبوا لي حاجه زي بقيه البنات الاهل بتصرف عليها وبتجيبها متطلباتها كلها وحتى لو جزء منها
ما كانوش بيجيب لي حاجه خالص ده لو لقيوا معي حاجه كان بيبقى عينهم عليها وعاوزين ياخدوها مني
المفروض هم اللي يعملوا ويدوا مش انا اللي اديهم اما كان يلقو معايا فلوس او اي حاجه حلوه يبقى مستخسرين فيا
اتقدم لي شخص كان عاوزني وكان بيحبني ما وافقوش عليه ومشوه برغم انهم عارفين ان انا عاوزاه كل حاجه حلوه حبيتها اتاخدت مني وحرموني منها اتسببوا ان يبقى فيا اسوا الصفات وخلوني بقيت مريضه نفسيا
مهما حكيت ومهما وصفت مش هخلص المعاناة اللي شفتها بسببهم ومنهم رغم إن انا بحاول اعدي واقول حال الدنيا كده بس انا اتاذيت كثير ومش عارفه اتعالج ازاي ومش عارفه أرجع شخص سوي زي الاول
ونفسي طيبه قلبي ترجع لي تاني نفسي ابقى شخص نظيف من جوايا افضل من الشخص اللي انا بقيت عليه دلوقتي
انا مسامحاهم بس مش قادرة أنسى الالم اللي سببوه لي واللي وصلت له بسببهم مش عارفه اطلع من ده ازاي مش عارفه اعمل ايه عشان حتى ان انا شخص متصنع بشوف نفسي مش صادقه حتى مع نفسي
نفسي ابقى شخص صادق بيحب الخير ونفسي النقص اللي حصل لي بسببهم اعوضه عشان سبب لي اثر وحش جدا وتعبني حياتي اصبحت صعب جدا ما عنديش حد هيتكلم معايا
ما عنديش ثقه بحد ولا بنفسي ومش عارفه اعمل ايه بجد تعبت جدا ما عنديش ثقه غير في الله بس و هو ده اللي مصبرني على اللي انا فيه
يمكن تكوني اتعاقبتي على حاجات مكنش ليكي أي ذنب فيها ويمكن الثمن كان كبير لدرجة كسّر جواكي بس صدقيني اللي اتظلم عمر حقه ما بيضيع عند ربنا ولا الوجع اللي عشتيه هيفضل طول العمر إنتي تستاهلي كل الخير والراحة والسلام مش حمل فوق حمل وخطوة تجاوز الماضي مش معناها إنك نسيتي معناها إنك اخترتي تحافظي على نفسك من جرح جديد هتيجي أيام أهدى وهتيجي ضحكة حقيقية مكان كل دمعة بس ادي لنفسك وقت وافتكري إنك أقوى من اللي عدّى عليكي وان شاء الله هتقدري تعدي المرحله دي ولو محدش حاسس بيكي فيه ناس لسه بتقدّر وجعك من غير ما يعرفوا التفاصيل وربنا يعوّضك بفرح ينسّيكي الأيام اللي كسرتك
تم النشر السبت، ٢٢ نوفمبر ٢٠٢٥
هو اللي حسيته في كلامك هي نقطه فاصله كانت ممكن تنسيكي كل اللي حصل منهم وهو العريس اللي جه وترفض عايز اقولك انك مش لواحد اللي بيحصله اللي حكيتي عنه ده بل في اسواء من كده عشان كده عايزك تسبيها لله ومتفكريش كتير هما ليه كده وانك خسرتي شخص بتحبيه كل حاجه بتجيلك في وقته واعرفي اللي ربنا كتبه عليك في الدنيا هو الخير ليكي ومتنسيش ان احنا كلنا جينا الدنيا لرضا الله والعبادة وكل حاجه بعد رضا ربنا في الهوا ارضي بما كتب عليكي من الله تكوني في أحسن حال وعملي واعرفي كويس ان اللي فضلك في الدنيا مش أكتر من اللي راح راجعي نفسك وتوبي لله واستني من ربنا فرج كبير ورضا بالمكتوب خلي بالك اب او ام اواخ او شخص بتحبيه كل ده هيروح مش هيفضل غير عملك مع ربنا حتى لما تموتي هتنسألي عن بعده وعن عمرك ضيعتيه ليه في بعدك عن ربنا عزوجل ومش هينفع الندم واسمعي الايه دي بتقولك ايه "يَوْمَ يَفِرُّ الْمَرْءُ مِنْ أَخِيهِ (34) وَأُمِّهِ وَأَبِيهِ (35) وَصَاحِبَتِهِ وَبَنِيهِ (36) لِكُلِّ امْرِئٍ مِّنْهُمْ يَوْمَئِذٍ شَأْنٌ يُغْنِيهِ (37)" كل واحد يوم القيامه عايز نفسه خلاص دلوقتي نفسك ليوم القيامه وبري ابوكي وامك بما يرضي الله عليكي ان تكوني لله فيما ام وتزعلين علي اللي انتي فيه ارضي وسلمي امرك لله بس كل حاجه بتزعلك قوليها لربنا هتلاقي نفسك بترتاحي
تم النشر الأحد، ٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥
اخر جمله فى كلامك قراتها معنديش ثقة غير فى الله بس وهو دة اللى مصبرتى على اللى أنا فية الحمد لله الحمد لله انك مسلمة تعرفى حياتك فعلاً نفسيا كانت صعبة اوى بس انا عايزاكى وانتى بتصلى تدعى لربنا يآرب هون عليا واجبر بخاطرى وعوضنى صدقيني هتلاقى عوض انتى لم تتخيلية أنة يحصل ابدا ادعى ربنا بس هو دة الحل صلى قيام الليل اذكرى اللة وربنا يوفقك يارب ويجعل حياتك الجاية افضل واحسن ويجعلك موفقه فى الدنيا والآخرة ربنا يريح قلبك النضيف وبالك احفظى القران الكريم كنز والله كنز
تم النشر الاثنين، ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٥
لما الأهل يقصّرون سواء ماديًا أو نفسيًا الإنسان يحسّ إنه تايه، أو إنه لازم يتحمّل مسؤوليات أكبر من عمره. وهذا يخلق إحساس بالذنب حتى لو المشكلة مو منك. لكن الحقيقة: إنتِ مو السبب. وإنتِ مو غلطانه. ثانياً: اللطف اللي فيك واضح مجرد إنك تفكرين إنك يمكن تكونين “أنانية” رغم إنك تعانين، يدل إن قلبك كبير ونيّتك طيبة. الإنسان الأناني ما يراجع نفسه ولا يتألم عشان الآخرين. ثالثاً: بخصوص أبوك وصرفه عدم الصرف مسؤولية الأب… مو مسؤوليتك. والمشكلة تُحمل عليه، مو عليك. ومن حقك تتعلمين وتُصرف عليك وتعيشين بكرامة. وتذكري قوله تعالى ﴿وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ﴾
تم النشر الاثنين، ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٥
خليكي واثقه ف ربنا وقولي الحمدلله وهو اكيد هيقدملكوا الخير ف حياتكوا وادعي انو يهدي باباكي ومامتك وحاولي تفرحي نفسك بنفسك وحاولي ترجعي تبيني الأحسن فيكي زي الاول وارجعي ثقي ف نفسك بس اياكي تثقي ف الي حواليكي وربنا يهديكي ي حبيبتي ويطمن قلبك دايما
تم النشر الجمعة، ٢٨ نوفمبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا