السلام عليكم
انا واحده مخطوبه بقالي زي سنه دايما بحس ان خطيبي اهتمامه بيقل بيقل اوي لدرجه اني ساعات بحس اني زي تيشيرت عنده لما سألت عاوز يكمل ولا لا زعل وقالي ازاي وكدا مع العلم اننا واخدين بعض عن حب
انا عارفه انه بيحبني وانا كمان بحبه هو من النوع الكتوم جدا مش بيحكي عن أي حاجه ودي حاجه مديقاني جدا لما اتكلمت معاه قالي ان ل عدي بنسباله خلاص مش مهم مش بيحب يتكلم فيه ف مشكله حلصت وانه مصمم على ان اعيش مع أهله
اني رافضه الحكايه دي خالص وانا مش عارفه اعمل اي هو بيقولي انه الولد الوحيد وعاوز يفضل مع أهله وكدا مبقتش عارفه خايفه اوافق على كلامه واقنع اهلي اندم انا ف الاخر مع العلم ان أهله كويسين معايا جدا ومشوفتش منهم غير الخير
عنده اخت أدى بما اننا صحاب ف دايما كنا بنتخانق كانت بتعاملني بغباوه وبحس دايما انها غيرانه مني
معلش انا طولت بس يمكن علشان تايهه فعلا وعارفه اني دي حاجه على العمر كله مش عاوزه اندم ف الاخر
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته احنا هنتخيل مع بعض وضع وانت اللي هتقولي قادره تشوفي نفسك في الوضع ده وفي الشكل ده من الحياه ولا لأ؟ انت حاليا متزوجه الشخص ده والشخص ده معاكي في البيت وكلامه قليل جدا بينزل الشغل بيرجع من الشغل ما بيتكلمش كتير مفيش أكتر من صباح الخير وتصبحي على خير وبيتكلم كلام قليل بتقولي له عملت ايه في شغلك وبتقول لك عادي تمام يوم عادي وانت مش بتعملي حاجه طول اليوم غير انه مامته او اخته بيقولوا لك تنزلي تتواجدي معاهم تقعدي معاهم تقضي اليوم معاهم. أخته تطلع تخط عليكم علشان تقعدوا مع بعض شويه عشان تقول لهم انزل اقعد معانا شويه فانزل يقعد معاهم شويه وهكذا شايفه نفسك في المكان ده بالشكل ده من الحياه ولا انت شايفه الوضع ده ازاي؟
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
لازم تعرفي أن المعيشة في بيت الأهل مش دايما حلو أحيانا بيكون فيه تعب للزوجة ومشاكل ليها من آلام واخوات زوجها لازم تفكري مره واتنين وحدتي لو هو وحيد وانتي مش متقبله تعيشي في بيت عيله عرفيه وهو كل يوم يروح يزور أمه وعنده اخوات بنات يخدموا أمه والقرار حاليا اسهل من بعد الزواج
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
وعليكم السلام يا رويا، أشعر كثيرًا بما تمرين به، وفهمت تمامًا شعورك بالتشتت والحيرة في هذه المرحلة المهمة من حياتك. خليني أساعدك نحلل الوضع مع بعض بشكل منظم ونشوف أفضل الخطوات اللي ممكن تساعدك: أولًا: فهم مشاعرك ومشاعره هو يحبك لكن طريقته في التعبير مختلفة جدًا (كتمان وعدم الكلام عن الأمور اللي تزعجه) وهذا أصلاً يتطلب منك صبر وفهم لطبيعته. شعورك بأن اهتمامه بيقل طبيعي جداً، خصوصًا إذا هو مش بيرد على أسئلتك أو بيتجنب الكلام عن المستقبل، وهذا يخليكي تحسي أنك "تيشيرت" كما قلتِ، يعني شئ يُستخدم ويُترك! الفرق في طريقة التعبير والحوار بينكم هو اللي عامل جو من التوتر والخلاف. ثانيًا: موضوع العيش مع الأهل هو مصمم على العيش مع أهله لأن هو الولد الوحيد، وهذا موقف تقليدي في كثير من أجزاء مجتمعنا. وأنتِ عندك رفض واضح لهذا الأمر، وهذا طبيعي لأن لكل شخص له حلمه واحتياجاته. هنا لازم الحوار يكون واضح وصريح: هل هو مستعد يضع حدود أو حلول وسطية برضا الطرفين؟ هل العيش معهم سيكون تحت سقف احترامك وخصوصيتك؟ ثالثًا: العلاقة مع أهل خطيبك خصوصًا أخته مشاعر الغيرة والتعامل بغباء اللي بتحسيه من أخته مش سهلة وغير مريحة لك أبداً. مهم جدًا تحافظي على هدوئك وتبيني لهم احترامك وتعاملك الجيد حتى لو الجو مش مناسب دايمًا. في نفس الوقت لازم توطدي علاقتك معهم بشكل تدريجي أو تتكلمي مع خطيبك عن دورهم وتأثيرهم. نصائحي لكِ: حاولي مرة تانية تحاوري خطيبك وغيري طريقة الحوار : اسأليه عن مخاوفه واحتياجاته بدون أن تكوني متهمة أو ضاغطة. ربما هو نفسه يحتاج يثبت لنفسه أن الأمور ستتغير. حددي نقاطك الأساسية اللي لا تتنازلي عنها، وأيضًا حاولي تفهمي نقاطه التي لا يمكن التنازل عنها. اطلبي منه أن يكون صريحًا معك: هل هو جاد في الاستمرار معك أم مجرد تردد؟ في موضوع العيش مع الأهل، اسعيا لعقد اتفاق مبدئي: قد يكون لفترة معينة أو بشكل يسمح لك بالاستقلالية داخل بيت العائلة. حاولي بناء علاقة جيدة مع أهل خطيبك، خصوصًا أخته، بنية طيبة وصبر، ومع الوقت ممكن الأمور تتحسن. لا تخافي من اتخاذ قرارك النهائي بناءً على ما تشعرين به من راحة وأمان نفسي، ولا تضغطي على نفسك بأن تكوني مع شخص ربما لن ترضي ظروفه حياتك. تذكري: الحياة الزوجية مبنية على التفاهم والاحترام والدعم المتبادل، وليس فقط الحب. إذا كان هناك شيء يشعر بوجع أو ضغط، يجب التعامل معه بحكمة وصراحة. إذا شعرتِ أن الحوار مع خطيبك أو إدارة العلاقة مع عائلته تحتاج دعمًا أكبر، أنصحك أن تستشيري أحد الخبراء في العلاقات الأسرية على فدني، هناك خبراء يمكنهم تقديم نصائح خاصة بوضعك وأدوات فعالة لتحسين التواصل. وأنصحك دائماً بالبحث في فدني عن تجارب أسئلة شبيهة لحالتك، لتتعلمي من تجارب غيرك وتكوني أقرب للحل المناسب. أنا هنا دايمًا لو حبيتِ أكلمك وأساعدك أكثر. أنتِ قوية، وخطوتك الجاية لازم تكون لراحة قلبك وعقلك، ولا تنسي أن الله مع الصابرات. 🌷
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
عيشي مع اهله عادي وتجنبي اخته خالص خالص خصوصا لو بتاع مشاكل ، و فرحيه و افرحي معاه و فكك من جو لا دا بيت عيلة لا دا انا مش هبقى مرتاحة ، اللي ملوش خير في اهله ملوش خير في حد
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
اقدر اقولك حطي حدود مع اخوانه وخليكي ذوق وباباكي يتكلم انك تكوني منعزله عن بيت العيله يعني تبقي حياتك لوحدك فوق ف شقتك وانتي وازني امورك ومتخليش حد يعاملك بطريقه وحشه ومتغلطيش نفسك اهم حاجه نصيحتي ليكي وربنا يوفقكم محدش بيفضل ع حاله بكرا اخواته يتجوزو
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
وهل ليه اخوات تاني غيرة
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
فهماكي والله ماتخافيش تطلبي حقك لو اتغيرو معاكي اعرفي وانك صح جدا تطلبي تقعدي بعيد عن بيت العيله ومعاملتك هتبقي حلوة وذوق زي ماانت برده بس والله ياطنط حابه احافظ علي خصوصية حضرتك وخصوصيتي حاولي مايبقاش ف نقاش ف الموضوع
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
حلو خلي والدك يتكلم ف انك هتقعدي بعيد عن بيت العيله وخليكي على رايك ف الموضوع دا معاه احنا مش داخلين خناقه بس اضمني الموضوع دا من دلوقتي يبقي ف رجاله قعدت واتكلمت ف الموضوع دا
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
هو بعد فتره ف وسط الكلام عادي قايلي كدا وان هم كمان عاوزين كدا وانا عارف ان هيكون ف حزازيه جامده لو اتكلمت ف الموضوع دا تاني بس انا ل مخاوفني ان دي عمر خايفه بعدين اندم جامد مع العلم ان الموضوع دا زي خط أحمر كدا عنده
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
لا انا احنا متفقناش ف الاول علي بيت عيله ولا عيشه لوحدي ف الاتفاق لان بختصار الاتفاق بتاعي كان ودي جدا علشان هو بيحبني وأهله عارفين ف متكلموش ف حاجه خالص وهو مقليش حاجه
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
ماانت سايبه اهلك ورايحاله هل انت كدا عشان هتتجوزي ف بيت بعيد يبقي مالكيش خير فيهم ؟ وهو اكيد سايب اهله الود مش بالقرب ف السكن احنا بس بنشوف الباب اللي ممكن يجيلنا منه مشاكل وبنبعد عنه
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
ومش دايما العلاقات بتكون سعيده بيجي علينا وقت بنكون مخنوقين فامتستنيش ان الحياة تكون وردي اديله مساحته الشخصيه وهو لما يحب يحكيلك هيحكيلك وانت اشغلي نفسك وماتكونيش لحوحه علشان الرجاله مش بتحب الزن
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
الاتفاق بيبقي من الاول
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
بصي موضوع اتفاق ع بيت العيله دا او بره بست العيله بيبقي من الاول وطالما باباكي متكلمش ف الموضوع من الاول كدا معناه انكم موافقين ومن الاول اهل العروسه بيروحو يشوفو الشقه بتاعته والعروسه كمان
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
لا هو للأسف البيت ل ف بيت اهله وشقتك لسه بيشطبها ف كون اني اطلب منه طلب زي دا والشقه كبير جدا ولسه بيجهز فيها اعتقد صعب جدا
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
اه هو ليه بنتين واحده قدي واحده أصغر مني بسنه بس
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
بس قبل دا كله هل هو ف مقدرته يجيب شقه بره بعيد عن بيت العيله
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
فاهمه قصدك بفكر ف كدا بصراحه بس انا خايفه بصراحه يقلب الموضوع بعند ويفضل مصمم وف نفس الوقت خايفه لان انا وأهله عموما مامته وباباه علاقتنا كويسه جدا ف خايفه وهو قالي انه معرفهم اننا هنبقي معاهم يحصل حزازيه جامد وابقي داخله وهم ف حاجه جواهم او بسبب كدا تتغير المعامله فاهمه قصدي تفتكري اجرب اخليهم يقولولي وزي ما تيجي
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
لا انا مش ف ارياف الحمد الله انا مدينه عادي بس مش عارف اي الطريقه او الحاجه ل أقنعه بيها وف نفس الوقت خايفه ومش عارفه اتصرف صح
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
بيت العائلة دوما فيه مشاكل إلا إذا جرت العادة على ذلك يعني منطقة أرياف و معتادين مثل هذه الأمور ... فننصحك من البداية أن تجتنبي بيت العائلة فطباع الناس الفضول فيريدون معرفة الداخل و الخارج و المتبقي و المقارنات فضلا عن استباحة الخصوصيات .
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
اما بالنسبه لخطيبك اكيد هيرجع يبقي كويس وارجوكي ماتضعفيش وتكوني مستعده تيجي ع نفسك علشان خاطر ترضيه ليه كل الاحترام والتقدير لكن احفظي حقوقك
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
بصي لو اهلك متفقين ف الاول انه تعيشي بعيد عن بيت العيله ماتصغريهمش وخليكي ع كلام اهلك وماتوافقيش بانك ترجعي تعيشي ف بيت العيله ونصيحه مني اوعي بيت العيله وحش وخليكي مصرة ع رايك عشان انت اللي هتندمي ياما ناس كتير اتجوزو ونفسهم يخرجو من بيت العيله ومش عارفين
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا