السلام عليكم
انا عندي 30 عام ومشكلتي تكمن في البيت اللي نشأت فيه، بابا وماما عمرهم ما كانو ع وفاق بابا ضعيف الشخصية وماما قوية وشديدة جدا جدا، طبعا هي كانت بتقوم بكل حاجة من صغرنا وتحرك بابا لحد ماشبه انفصلوا بشكل غير رسمي بس كل واحد في بيت وانا في عمر 28 تقريبا بس بابا يجي زيارات هنا ويسيب مصروف البيت الشهري اللي طبعا مش بيعجب ماما (بابا معاش بس هو معاه مكافأة من الشغل) وتحصل مشاكل كتير لما يجي طبعا البيت هنا.
بالنسبة لمشكلتي مع ماما، انا استشرت اكتر من متخصص نفسي سواء اخصائي او طبيب نفسي وتقريبا اجمعو ان ماما شخصية نرجسية، تحطيم فيا دايما دعوات عليا وطبعا بابا بشكل مش طبيعي وكلام سلبي وسيئ بمعني الكلمة
انا الحمد لله في الكاريير الطبي وبعمل دراسات وبشتغل في مكان كويس بس هي شايفة ان انا لا اسوى شيئ واني افشل إنسانة.. وكلام كتتتتير سئ اني مافرحش في حياتي ومارتاحش وماتهناش وحياتي توقف .. كلام كتير اوي اوي بجد وصعب اوي
انا فالاول الكلام ماكنش بيأثر فيا بس مع الوقت وتكرار الكلام بقيت شخص تاني .. انا كنت متفوقة وتقديري امتياز وpremaster امتياز بس حاليا انا مش قادرة اعمل حاجة .. حتي شغلي بفشل فيه روحت لدكتور نفسي شخصني اكتئاب تفاعلي وكتبلي علاج وقالي لازم اشوف مامتك لان بدون ماقعد معاها مافيش حاجة هتتغير وهتفضلي زي ماانتي..
طبعا مواضيع العرسان هي كانت متحكمة فيها بشكل مباشر وغير مباشر.. مباشر انها ترفض وتصمم انه لا يعني لا .. وغير مباشر تكرهني فيهم وتقولي كلام سلبي عنهم وانا طبعا بخاف لاني ماليش تجارب فابعتمد ع كلامها حد لاني شخصص متردد مهزوز جدا..
انا حاليا معاها ولما بتكون كويسة معايا مش بقدر ارجع زي الاول يعني بقيت مش قادرة اخرج معاها حتي لو هنروح مصيف مثلا مش عارفة اروح معاها مثلا زيارة لحد الكلام معلم جوايا وخلاني شحص تاني وكل دا ماثر عليا .. طبعا هي ماتعرفش اي حاجة عن حياتي الشخصية اي مشكلة تحصلي في الشغل او الدراسة ماتعرفش حاجة عنها لسبب واحد انها بتعايرني بعد كدا وحصلت زمان وبطلت اتكلم ..
انا عارفة ان مافيش حل بس انا نفسي اعرف ازاي احمي نفسي من كلامها وازاي ارجع كويسة زي الاول
انا ماترقتش في شغلي بسبب مديري قالي انت مش واثقة ف نفسك وشخصيتك مهزوزة ودا طبعا مش من فراغ ... انا محتاجة اتعلم احمي نفسي واتعافى من كلامها علشان حتى نفسي اقدر اكون زي الاول واكون شخص منتج ..
للعلم انا عندي اخ متزوج ومستقر في بيته وطبعا هو المحبب والمفضل لامي ودايما تدعيله وبالمقابل تدعي عليا انا..
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اسأل الله ان يوفقك وأن يفتح عليك ويرزقك من حيث لا تحتسبي. انت الحمد لله ناجحة وبتشتغلي، وتفوقتي بدراستك واثبتتي نفسك كزا مرة، وكل خوفك متركّز على كيف ما تخلي امّك تأثر على حياتك. طبعا الي عشتيه والي عم بتعيشيه مش سهل أبدا، بس عشان تحمي نفسك من بشر بدك تلتجئي لربّ البشر، لازم تعرفي ربّنا وتتعلمي اسماءه وصفاته سبحانه، ربنا هو الرحيم، هو اللطيف، في شروط للدعاء، ما بحق لأمك الاعتداء بالدعاء بدون حق، والله سبحانه وتعالى يستجيب لأحدكم ما لم يدعو بأثم او قطيعة رحم صح؟ يعني ربنا رزقنا كلنا نفس الحق بالدعاء، كلنا نفس الحق بالاستغفار، نفس الحق بإنه نتقرب منو... ما بدي ياكي تطلعي على امك نظرة رعب او خوف؛ فهي والله ما بتقدر تساوي اشي، مادامك بارّة بأمك ومش ظالمتيها، هي ما بتقدر تئذيكي. وهذا من فتوى لحالة مشابهة من موقع اسلام ويب: "وما أشرت إليه من تأثير دعوات أمك في حياتك فقد يكون صحيحا إذا كنت مقصرة في حقها، وإلا فلا تاثير له لأنه اعتداء منها في الدعاء وهو غير مقبول، كما هو مبين في الفتوى رقم: 21067 ." اعرفي ربنا منيح ، واعرفي انه ما بظلم حدا سبحانه. الانسان الي فيه هاي الصفات هو بالحقيقة ما بئذي الا نفسو، لهيك ما تخافي منها وإنما خافي عليها وادعيلها، واستعيني بالله انه تتجنبي الأذى منها. □ ببساطة تفكّري بالحوقلة، ورح تعرفي انه كل مخاوفك محلولة. داومي على الذكر والاستغفار. واعرفي شغلة: من بعد المشاكل الي بتصيبنا احنا بين خيارين، الخيار الأول- • الاستسلام للواقع؛ •اليأس، •التوقف عن الدعاء، •النظر لحياة الاخرين بحسرة. الخيار الثاني- • الصبر واحتساب الاجر، • انتظار الفرج واليقين بأنه قادم، • استغلال الوضع للتقرب لله وتقوية الإيمان، • والاهم عدم وضع سقف للدعاء،ادعي الله واطمعي بكرمه سبحانه
تم النشر الأحد، ٢٩ يونيو ٢٠٢٥
•الوضع صادم جدا لدرجة الصدمة الوجودية .. فالأم هي أساس البني آدم وأساس شخصيته هي درع حماية الإنسان في حياته .. فلما يكون الدرع هو القنبلة .. فده يعتبر خذلان كبير وضياع هالك في الحياة •والدتك هي المفروض المصدر الاساسي لطاقتك النفسية فعشان كده انتي رغم الأذى الطاعن بتستمري معها عشان تحصلي على طاقة تحركك •ولكن اللي بيحصل انك كل ما تقربي منها بتنهش منك بدل ما تديكي بشكل مستحق لكي بتنتهكي في كل مرة وتضيفي خيبة جديدة في عداد خيبات •حتى لما بتتحسن معاكي فده غالبا نوع من الإستدراج والتخدير المؤقت عشان تنسيكي ودعواتها لأخوكي هي مجرد استفزاز لكي .................... •سنين وانتي كل يوم بتندفني مرة واثنين وثلاثة فعلى المدى البعيد ده هلاك رسمي فلحد امتى وانتي بتنذلي وتتهاني وتتشوهي في هويتك •ده حتى ابوكي اللي جاي يحط الفلوس ويشوفكوا ويمشي بتمسكه تتغذى عليه •عليكي انك تعملي خطة للهجر الجميل وانك تزوريها كصلة رحم فقط •عوضي الحب الغير مشروط اللي هو أساس في الصحة النفسية واللي قد يكون شبه معدوم عندك بعد السنين دي كلها ... انك تحبي شخصك كإنسان مسلم منغير اي انجازات ولا مظاهر .. وده الحب الفطري اللي الأم الطبيعية بتحبه لضناها وولدها •عوضيه لكن بطرق صحية مش بإدمان طعام أو هاتف ولكن روتين يومي صحي من الرياضة وكتابة الأفكار والتأمل والحجامة والصدقة وأهم حاجة العبادة .. دقائق وقليل دائم خير من كثير منقطع
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ام صعبه ام صعبه جدا جدا جدا النوع اللي انت بتتكلمي عنه ايا كان التصنيف اللي احنا هنحطه تحتيه نرجسي غير نرجسي أيا كان هي للاسف ام عندها مشاكل تخص السيطره. وخلينا كده نشوف هل احنا محتاجين نفضل واقفين بنتكلم على قد ايه الام دي اثرت وقد ايه الام دي يعني اللي هي عملته كان ليه تاثير سلبي محتاجين نقعد نتكلم على اللي ناقص لا احنا مش محتاجين نقعد في ده كتير احنا خلاص ده معروف ومفهوم وبناخده مجرد معلومه معلومه لانه احنا بنحتاج نعرف السبب لانه ده بيساعدنا في رحله التعافي بتاعتنا ورحله العلاج فاحنا خلاص عرفنا السبب وعرفنا ان ده يعني اكبر سبب مخلينا في الوضع الحالي اللي احنا فيه طيب الوضع الحالي اللي احنا فيه طرق علاجه وطرق اصلاحه ايه في ايه واحده من طرق العلاج والاصلاح هو ان الشخص اللي كان متسبب في الموضوع ده وكان ليه الاثر الاكبر الشخص ده يبدأ يساعد في رحله العلاج طيب شكرا ماما مش موجوده في رحله العلاج وده لانه هي شخصيتها دي مش هتعترف بغلطها وده لو حصل هيبقى شيء استثنائي وواحده كده من الحاجات اللي احنا يعني ايه ما بنعملش حسابنا عليها فلو حصل تبقى جميل هتبقى اضافه لينا لكن احنا بنعمل حسابنا انها مش هتحصل ليه بقى مش هتحصل ان احنا لو فضلنا واقفين مستنيين هي يتغير عندها شيء عشان احنا حياتنا تتغير فده بيبقى شكل من اشكال الحكم بالسجن على نفسنا وده اللي بيحصل من وقت الطفوله ارتباط طفل بالام دي بيفضل مخليه محبوس في السجن بتاعها انا مستني منها الكلمه الكويسه انا كده محبوس في السجن بتاعها انا الكلمه اللي هي بتقولها هي اللي بتكون صح انا كده محبوس في السجن بتاعها كل الافكار دي اللي هي غصبا عن الطفل لانه هي دي المصدر الاولي بالنسبه له لصورته اتجاه نفسه فخلاص هو بيبقى محجوز في السجن ده طب احنا كبرنا بقى عندنا 30 سنة نقدر نخرج من السجن ولا شايفين ان السجن اقوى مننا هنا بتبدا اول نقطه واول حاجه تخرجنا من الوضع الحالي المؤلم ده وتودينا لطريق ثاني او مكان ثاني افضل هو اني اقرر انه انا اقوى من السجن ده انا اقوى من كلامها ليه لانه انا دلوقتي كبرت لو كانت هي زمان هي الاكبر فهي الاقوى فهي اللي عندها القدره الاكبر فدلوقتي انا كبرته بقى عندي قوه وبقيت بردو كبير وبقى عندي المقومات اللي تخليني عندي نفس القدره بتاعتها وهي ط جوايا فكره انه انا حاليا عندي مقدره تسمح له اكسر قضبان السجن ده واخرج وتبقى كلمتها مالهاش نفس القوه وما لهاش نفس الوزن هنا هبدا اغير من الاحداث اللي تيجي بعد كده. كلامها ولكن مش الصح بس ومش في اللي يضرني ومش في اللي يؤذيني وهكذا ده الرابط اللي هيكون ما بيني وما بينها رابط مبني على مبادئ مش مبني على نفسيه محطمه هفصل الرابط النفسي اللي ما بيني وما بينها وهبدا اخلق رابط ما بيني وما بين نفسي انا انا عايزه اكون ليا رابط بنفسي انا مين بقى وابدا اشوف انا مين طب انا هشوف نفسي دلوقتي بعيون مين ادور على حد ثاني يقول لي انا مين ادور على حد ثاني اقول انت شاطره او انت كويسه او انت لك لازمه لا انا مش هدور على حد انا هبدا انا اللي من المرايه المكسره بتاعه امي هبدا اعمل لنفسي مرايه جديده بس تخصني انا انا هكون مرايتي الشخصيه مرايه الشخصيه دي جايه التجاربي في الحياه من اللي انا عديت بيه على فكره عادي جدا طبيعي اول ما هتبصي نفسك في المرايه هتلاقي في حاجات مش كويسه هتلاقي نفسي انا دلوقتي شخصيه مهزوزه ايوه انا دلوقتي شخصيه بس انا شخصيه ما انا فعلا شايفه نفسي الشخصيه مهزوزه مش عشان هي شايفاني شخص معزوزه لا بس انا دلوقتي شخصيه مهزوزه وهبدا اشوف انا عايزه احسن الصوره دي واغير فيها ازاي زي ما توفر قدام نفسك في المرايه وتلاقي بشرتك تعبانه فتقولي اه انا بشرتي تعبانه كده مش هينفع انا لازم اهتم ببشرتي شويه فتبداي تشوفي هتعملي ايه ايه المنتجات اللي انت هتجيبيها عشان تعتني ببشرتك مره ثانيه وايه الروتين اللي هتمشي عليه وايه الحاجات اللي انت هتلتزمي بيها محدش تاني هيلتزم بيها انت اللي هتلتزمي عشان انت اللي شفتي الوضع الحالي وانت اللي قيمتي وانت اللي هتحطي له الخطوات اللي تبداي تمشي عليهاي كانت في الوقت اللي هي بتربيني فيه فهنا احنا بدانا نتعادل فليه بقى بقى في حد هو الاقوى مجرد الفكره بس الفكره ان انا اول ما اح انا حاولت ان انا اقول لك بدايه الخطوات والحاجات اللي محتاجه تتعمل هنا محتاجه الدفعه الاولانيه فارجوك تفكري فيها كويس جدا جدا وبعد كده ابقي تتحركي في اتجاه نفسك وبس بس بعد ما تكوني فصلت في الرابط.
تم النشر الأحد، ٢٩ يونيو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا عزيزتي، أشعر بكمّ المعاناة التي تمرّين بها، وبالعبء الثقيل الذي تضعه عليك هذه الحالة في البيت وخاصة من أم ذات شخصية نرجسية. أولاً، أود أن أقول لكِ: أنتِ قوية وشجاعة بالفعل لأنك قادره تعي مشكلتك وتحاولي تبحثي عن حلول حتى مع كل الصعوبات اللي بتواجهيها. دعيني أساعدك بأنظمة عملية لكي تحمي نفسك وتبدأي تشعري بتحسن تدريجي: 1. فهم طبيعة النرجسية والتعامل معها شخصية النرجسي تركز على الذات وتهدف للسيطرة من خلال النقد والاحتقار، وهي ليست مؤشراً على قيمتك أو قدراتك الحقيقية. اتعلمي تفصلين بين نقدها (الذي عادة ما يكون مؤذياً وغير موضوعي) وبين إعلان حقيقة ذاتك، تعاملي مع كلامها كضجيج عقيم وليس حقيقة مطلقة. لا تحاولي تغييرها، لأن هذا مستحيل أو شبهه، لكن اركزي على التقليل من تأثيرها عليك. 2. وضع حدود صحية ومحافظة على مسافة نفسية عندما تشعري بالضغط والكلام الجارح، حاولي تقولِي لها بهدوء وبمثابرة (مثلاً: "أنا لا أقبل هذا الأسلوب في الكلام") أو (يمكننا أن نتحدث عندما تكون المحادثة محترمة"). قد لا تغير رد فعلها، لكنها تضع حدود لكِ وتشعرك بالقوة. حاولي تقليل الوقت والمواقف التي تكون فيها فيها مع أُمكِ بقدر الإمكان، وخاصّة في اللحظات المتوترة. 3. الاهتمام بنفسك وتعزيز ثقتك اذكري لنفسك إنك مميزة ومستحقة السعادة والنجاح. استمري في تطوير مهاراتك المهنية والدراسية، واحتفلي بأصغر إنجاز. نجاحك فعلاً تكللته درجات ممتازه ومسيرة مهنية. فكري في كتابة يوميات تكتبين فيها مشاعر الوجع والاضطهاد ثم أفكار الأمل والتقدم، هذا يساعد على ترتيب المشاعر. 4. طلب الدعم النفسي المستمر من المهم أنك تتابعي مع طبيبك النفسي وتأخذي الدواء بانتظام. اكتئابك النفسي هو حالة تحتاج معالجتها كما تعالج أي مرض جسدي. وكونك في مرحلة العلاج مهم جداً، لا تيأسي من نفسك أبداً. 5. التحكم في الارتباط العاطفي بالنقد عندما تسمعين كلامها الجارح، تمرني ذهنك على تقول "هذا كلام لا يعبر عن حقيقتي". يمكنك التدريب على جمل إيجابية وطمأنة النفس مثل: "أنا أستحق الأفضل"، "أنا أستطيع النجاح". 6. النظر في المدى البعيد فكّري مسبقًا في حريتك الشخصية واستقلاليتك عن البيت والأسرة عندما يتوفر لكِ الوقت والتدبير اللازم. الاستقلال سقفه الشخصي مهم جداً، وأنت في سن تستحقين تعيشين حياتك بطريقتك وتختارين شركاء حياتك بنفسك. في النهاية، أطمنك أن هذه المعاناة تجعلك أكثر قوة ونضج، ومع الوقت والدعم الصحيح، ستعيدين بناء ثقتك بنفسك، وتكون حياتك أفضل بإذن الله. لو ترغبين، يمكنك زيارة صفحة الخبراء في فدني، هناك أخصائيون نفسانيون يمكنهم تقديم استشارات أكثر تخصصاً تناسب حالتك. وأي وقت تحتاجين تشاركي أو تسألي، أنا ذكية هنا معكِ. رحم الله والدينا وأصلح حالنا جميعاً يا رب. 🌸 هل تودين أن أساعدك في خطوات عملية لتقوية ثقتك بالنفس عشان تجتازي هذه المرحلة؟
تم النشر الأحد، ٢٩ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا