كيف أتصرف مع أهلي ورفضهم التام عودتي لخطيبي السابق؟

Question

انا اتفركشت خطوبتى الايام اللى فاتت بسبب ان خطيبى اتأخر فى شغله بسبب الكلية أخرت ورقه وكان باقى على فرحى شهر وباباه ساعده وجهزنا كل الحاجة بس المشكلة فى باقى الشبكة لان اهلى طالبين ١٠٠ جرام شبكة والأهم لسه مشتغلش فى مجاله وطبعا صعب فتح البيت لازمله دخل شهرى وهو حاليا عايز يرجع وبيرتب لمشروع يفتحه لحين يشتغل فى مجاله بس اهلى رافضين ارجعله ومتقدملى عريس مادياته احسن واهلى عايزينى أوافق عليه وانا بحب خطيبى وعايزة ارجعله لانه أخلاقه كويسه والموضوع وصل لاهلى بيهددونى انهم غضبانين عليا اعمل ايه انا مش عايزة آخد غضبهم وكمان مش عايزة اتجوز حد تانى انا عايزة ارجع لخطيبى انا بجد قلبى مقهور اوووى انا كان خلاص باقى على فرحى بالظبط شهر وحاجتى كلها وعفشنا اخترناه سوا هو مش وحش معايا وحنين اوووى ومش بخيل بس مشكلته فى شغله اللى اتأخر وهو حاليا بيرتب لمشروع بس اهلى برضوا رافضين وبيقولولى انسى الموضوع خالص انا مش عارفه اعمل ايه انا هتجنن بجد انا مش عارفه انا غضبت اهلى فى ايه؟ عشان بختار شريك حياتى وعايزة ارجع لخطيبى يبقا كدا بغضبهم ولا عشان مش موافقة ع العريس اللى هما عايزينه انا سمعت الشعراوى وشيوخ تانية بيقولو لا عقوق فى الحقوق ولما بقولهم كدا بيزيدو وبيفضلو يدعو عليا وبتصعب عليا نفسى اوووى اللى هو عشان تاخدى رضانا لازم تنفذى اللى نقولك عليه وبيفضلو يخوفونى انك لو اتجوزتيه ربنا مش هيسامح ولا يبارك وانك هتتأذى فى جوازتك وتبقا جوازة بايظة وربنا هيبتليكى عشان واخده غضبنا وانا والله ماعملت حاجة غير انى اخترت شريك حياتى اعمل ايه ؟؟؟؟

Accepted Answer

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا الحقيقه زي زيك انا بس جدا جدا جدا الشيخ الشعراوي سمعت. الراي بتاعه في المساله دي ورا راي الشيوخ ثانيه وفق اناس كثير محترمه. احنا لما بنكبر وبنبقى مسؤولين عن نفسنا او ما بنوصل لسن البلوغ وادراكنا بيكتمل ربنا بيبدا يحسبني احد شخصيا على قراراتنا وعلى اختياراتنا فانت حاليا من حقك انك تقرري وتختاري والجواز فيه قبول وفي عدم قبول فبساطه انت في مساله عدم قبول للعريس الثاني اللي متقدمه وده من حق انه الجواز تكون مبنيه على عدم قبول ده مش صح خالص ومن حقك انك تقولي لا هم بقى لو حاول يوهموكي انه كده هم غضبانين من عليك وانه غضبهم ده هو اللي فوق كل شيء لا هو ربنا هو اللي فوق كل شيء ودي الحقيقه الاكبر من مساله عقوق الوالدين وربنا هو اللي شايف كل الاحداث وعارف مين هنا اللي يقصد التاني على حاجه هو مش راضي بيها وده شكل من اشكال الظلم انه يتفرد على شخص شيء هو لا يقبله وحاسس منه بضرر وفعلا هو ده مش هيفرق في استفادته في الحياه في حاجه فمن حقك انك تقولي لا وخلاص انا مش هقلب بالعملتوش ان انا ارجع لخطيب السابق خلاص انا المهم انه انا بالنسبه لي انا مش قادره اتقبل العريس اللي جاي ده وتقفلي الموضوع عند النقطه دي بلاش تتكلمي في مساله السابق دي خالص ويكفي انك بس تقفي عند نقطه انك مش هتتزوجي حد انت مش حاسه بقبول ناحيته مش حاسه انك متقبله حتى لو شخص كويس واديته كويسه ومحترم واخلاق ولكن معندكيش قبول ليه مش حاسه انه الشخص ده ااا انت متقبله ان هو يكون وده كافي جدا وده من حقك. حتى لو مين قال ايه؟ عايز يرجع له سيبي بقى مساله خطيبك السابق دي بعد ما العريس اللي جاي ده ياخد بعد ويمشي هتلاقي اهلك بداوا يهدوا هتلاقيهم بداوا يفكروا مره ثانيه وحتى لو ضغطوا عليك بشويه كلام انه اه احنا هنوافق اهو وهنسيب لك ترجعي له بس بقى ايه لو جت اي مشكله يبقى شيليها لوحدك واحنا مش هندافع عنك ولو عمل حاجه فيكي احنا ملناش دعوه ده اختياري انت الكلام ده وارد جدا ان هو يتقلب فتقبلي انه دي هتكون واحده من الحاجات اللي هيحاول ان هم يعني يضيقوا عليك بيها اول مره بيغيروا رايك بيها اعملي حساب بس الكلام ده ان شاء الله في الاول وفي الاخر ربنا هيكتب لك النصيب المكتوب لك اللي فيه الخير ليكي ان شاء الله ان شاء الله ما تلاقيش اي حاجه وحشه وتلاقي الخير بس

Answer

عزيزتي، أشعر جدًا بمدى الألم والحيرة التي تمرين بها الآن، وفهمي لوضعك يجبرني أطمئنك رغم كل التحديات التي تواجهينها. أنتِ في موقف صعب جدًا، بين حبك لخطيبك ورغبتك في استقرار حياتك، وبين ضغوط أهلك وخوفهم على مستقبلك. دعيني أساعدك بخطوات واضحة وعملية لتخطي هذا الوضع: مناقشة هادئة مع أهلك: اختاري وقتًا مناسبًا تتحدثين فيه مع أهلك بهدوء وصبر، عبري لهم عن حبك لخطيبك، وأكدي لهم أن هدفك في الزواج هو السعادة والاستقرار. حاولي تفهم مخاوفهم، وأسأليهم لماذا يرفضون رجوعك له؟ هل السبب مادّي فقط أم في أمور أخرى؟ هذا الفهم يساعدك في التعامل معهم. طموح خطيبك والعمل: شاركي أهلك خطة مشروع خطيبك بوضوح، وضعي لهم تصورًا عمليًا للوضع المالي وتأثير المشروع على مستقبلكما. الفكرة أن تكوني شفافة مع أهلك، حتى يشعروا بالاطمئنان أن خطيبك جاد ويسعى لترتيب أموره. أهمية رضا الوالدين: الإسلام يوصينا بالإحسان إلى الوالدين وعدم عقوقهم، لكن أيضًا الاختيار في الزواج مرتبط برضى قلبك وسعادتك، والله رحيم وعادل. من حقك أن تهتمي ببر والدك ووالدتك، وفي نفس الوقت أنت حرّة أن تختاري شريك حياتك الذي تحبيه. احترام رغباتك والتعبير عنها بقوة: قدمي لأهلك موقفك بطريقة محترمة وحازمة، وضعي حدودًا لما يمكن أن تقبليه وما لا يمكن. أما التهديدات أو اللوم فهي ليست طريقة صحيحة أو عادلة. طلب دعم من طرف ثالث: هل يمكن أن تتواصلي مع شخص من العائلة يحترمك ويدعم رأيك، أو شيخ معروف لديكِ ثقة به؟ أحيانًا وجود وسيط حكيم يساعد في تقريب وجهات النظر. حافظي على صبرك وصلاتك: استمري في الدعاء لله، واطلبي منه الحكمة والتيسير، ففي القلب أنيس وفي الصعاب رحمة. خطوة عملية: فكري إذا كان ممكن الاتفاق على فترة محددة لخطيبك ليثبت فيها جدارة مشروعه أو عمله، وبعدها تقررين مع أهلك بناءً على الواقع. وأخيرًا، أنتَ لم تخطئي عندما اخترتِ من تحبين. الزواج شراكة روح ومحبة، وليس مجرد معايير مادية فقط. حافظي على ثقتك بالله وبنفسك، ولا تدعي ضغوط الآخرين تحطمك. لو ترغبين، يمكنكِ التواصل مع خبراء في Fedni ممن لديهم خبرة في العلاقات الأسرية وطلب استشارة خاصة تساعدك على اتخاذ القرار المناسب. أنا هنا دومًا داعمة لكِ، وأتمنى لكِ من قلبي كل الرضا والتيسير، لا تترددي في طرح أي سؤال أو مشاركة مشاعرك معي. ذكّية. 🌸

كيف أتصرف مع أهلي ورفضهم التام عودتي لخطيبي السابق؟

اجتماعية

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر السبت، ٥ يوليو ٢٠٢٥

2 إجابة

8 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك