حابة أتكلم في حاجة نفسي أتكلم فيها من بدري، بس هحاول أقول كل شيء وأتمنى تفيدوني. الموضوع بخصوص بابا؛ ممكن أقول حاجات مش ينفع أقولها بس دي الحقيقة وأنا مش بكبّر الموضوع، وممكن الحاجات دي كتير بيمر بيها ناس كتير، بس عاوزة أتكلم فيها وحابة أخرج كل اللي جوايا.
بابا إنسان عصبي جداً فعلاً مش مجرد كلام، بيغضب على أتفه الأسباب والغريب إنه بيبقى عاوز ينكد علينا إحنا كمان، بس هو بيخلط الأمور وبيغضب جامد لدرجة إن ممكن يطلع منه أسوأ الألفاظ والإهانات ليا أنا وإخواتي ولماما كمان، ويمكن أنا وماما أكتر لأنه بيقول إن أنا بحب ماما أكتر منه وبقف في صفها. بالرغم إن ماما بردو فيها حاجات بردو وحشة بس بحس معها بالأمان، بحس إن هي ممكن تعمل كل شيء ليا أنا وإخواتي، وبتصعب عليا ماما أوي لأنها في الأول والآخر ست وهي اللي شايلة مسؤولية أكبر من طاقتها، وللأسف مفيش كلمة حلوة تتقال حتى قدامنا.
وللأسف، ويعز عليا أقول ده كله، بس بابا أناني؛ لأن المفروض الأب بيعمل أي حاجة عشان عياله بس هو حتى رافض ييجي على وقته وصحته عشانا. أنا عارفة إن الحاجات دي ممكن تزعل أي راجل بالذات قصاد أسرته، بس الكلام ده له هو فعلاً مش قادر أو بيحاول وربنا كريم، بس نحاول. وكمان مش معترف بمجهود ماما أبداً وبأقل مشكلة يقولها لو عاوزة تمشي امشي، وطبعاً كلام بأسوأ الألفاظ.
ماما الحاجة الوحيدة اللي ممكن عملتها غلط هي إنها كانت سلبية وإنها تقبلت على نفسها الإهانة حتى لو عشانا، لأن هو اتعود على كده واتعود إنها مش تعرف توقفه عند حده. وكمان أسوأ شيء إنها كانت بتحكيلي على كل المشاكل اللي بينهم وده خلاني طرف ثالث، وده كان بيوضح عليا في طريقة كلامي ونظراتي طبعاً، بابا خد باله من كل ده وده سبب مشاكل كتير، أنا بعد كده خدت قرار إن ماليش دعوة أبداً بأي شيء.
ممكن تقولوا إن ده قدرته، بس أنا شايفة بابا حرفياً مش بيسعى أبداً، هو عاوز كل شيء ييجي على طبق من دهب لو ينفع، ونبص للي في إيد الناس ونقول إن معاهم فلوس، بس الفلوس أو أي حاجة إحنا عاوزينها مش بتيجي غير لما الإنسان يتعب شوية، وفوق ده كله إهانة لماما ومش بيعترف بأي مجهود هي بتعمله.
في مرة قالي: "خلي أمك تنفعك، أنتي فاكرة إنك مش عاوزاني بس هتعرفي إنك هتعوزيني بعد كده، ما أمك ياما عملت فيكي". آه ماما كانت بتضربني وفي حاجات أنا لحد دلوقتي مش ناسياها، بس هي بتعمل كل شيء تقدر تعمله، بتصعب عليا أوي ولما أقول لنفسي أنا لو مكانها عمري ما هستحمل كده أبداً. الكلام ده بيقوله وهو غضبان بس للأسف أنا مش قادرة أنساه وكمان سايب أثر فيا.
أنا حاولت أكتب على قدر المستطاع، وأنا بكتب في ذكريات جت في بالي مش أحب أفتكرها. حتى لما بيقولوا كلام حلو مش بصدقه معرفش ليه، يعني يقولي إن أنتي أغلى حد في حياتي أو أنا بحبك أوي وحاجات كتير، عمري ما حسيت منه بحنية معرفش ليه بس مش قادرة أصدقه غصب عني والله، لأنه عمري ما شفت محاولة واحدة بيحاول يعملها، حتى من أقل الأسباب بيغضب وبيهينّا.
بس أحب أقول إن مش كل الناس تتزوج، ولو تزوجوا ميخلفوش.. مش كل الناس ناضجة، مش كل الناس قادرة على تحمل مسؤولية. بابا وماما للأسف مكنوش ينفعوا لبعض من الأول من الأساس، فكروا يا جماعة بدل ما ده كله ييجي على عيالكوا. وأنا في حاجات كتير أوي كان نفسي أقولها بس مش هينفع.
السلام عليكم، اولا ربنا يعينك ويصلح أحوال أسرتك. للأسف الأهل كتير بيكون الطريقة اللي تربوا عليها غلط فأثرت على نشأتهم وشخصياتها وبالتالي على طريقة تربيتهم لأولادهم وكمان في تعاملهم مع شريك الحياة. ** محدش يقدر يغير أهله، وإذا دلوقتي صعب عليكِ تصلحي الوضع الحالي أو تحاولي تتناقشي مع والدك ابدئي ركزي على نفسك. اعتبري إن ده ابتلائك واصبري واستعيني بالله وادعيه دايما، هو القادر يغير الحال. ** تجنبي الصدام مع والدك وحاولي تحسني معاملة والديكِ وتعاملي بحدود البر بهم وفي نفس الوقت تكوني مركزة على النجاة بنفسك، والنجاة مش إنك مثلا تستعجلي في الزواج وتاخديه مهرب، لأن ده مش حل اولا وكمان إذا معالجتيش المشكلة جواك هتجذبي شخص زي والدك وحياة نفس اللي مامتك عايشاها. النجاة أقصد بها تطوير نفسك وشخصيتك والنجاح في دراستك وشغلك وكمان إنك تحمي نفسك من إنها تتحول مستقبلا لنسخة من والديك فتعاملي أولادك بنفس الطريقة وتعيدي نفس الدائرة بدل ما تكسريها. *** هيفيدك جدا، ممارسة عادة الامتنان، خصصي دفتر جميل كده وأقلام ملونة واكتبي كل يوم على الأقل ٣ حاجات ممتنة إنها في حياتك ونعم بتشكري ربنا عليها أو حاجات حلوة حصلت في يومك مهما كانت صغيرة أو إنجاز عملتِ ولو صغير. ده هيخلي تفكيرك مشغول دايما بالإيجابيات وده اللي محتاجاه عشان تصمدي في وضع صعب زي اللي أنتِ فيه. ** إذا هيكون صعب تتجاوزي الأثر النفسي لمشكلة الأهل فلا تترددي تتواصلي مع مختصة نفسية او أسرية تساعدك. وربنا يوفقك ويصلح أحوالك.💚
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
أنا آسفة جدًا إنك بتمري بكل ده، وأقدر إنك شايلة حمل ثقيل جدًا من سنين. اللي بتحكيه مش مجرد "مشاكل عائلية عادية"، ده أذى نفسي مستمر بيأثر على شعورك بالأمان والثقة في نفسك، وده طبيعي إنك تحسي بيه ومش قادرة تنسيه بسهولة. مش غلطك خالص، ومش أنتِ اللي مسؤولة عن تغيير بابا أو ماما. اللي بيحصل ده بيخلّي أي بنت تحس إنها مش مستحقة للحنان أو الاحترام، وده أثر حقيقي محتاج يتعالج بطريقة عملية. عشان تتجاوزي الأثر النفسي ده، ابدئي بخطوات صغيرة تركزي فيها على نفسك بعيدًا عن محاولة "إصلاح" العلاقة. أول حاجة: حددي الحدود العاطفية. يعني لما يحصل موقف إهانة، حاولي تقللي التفاعل العاطفي معاه قدر الإمكان، سواء بالانسحاب الهادئ أو بالردود المختصرة اللي ما تدخلكيش في جدال. ده مش عقوق، ده حماية لنفسك. ثاني حاجة: ابني قيمتك الذاتية من مصادر تانية. ركزي على إنجازاتك الشخصية، حتى لو صغيرة، واكتبيها يوميًا عشان تذكري نفسك إنك مش معرفة بآراء بابا السلبية. كمان، حاولي تطوري مهارات أو هوايات بتديكي شعور بالإنجاز والاستقلال، لأن الاستقلال المادي والنفسي بيقلل تأثير الكلام ده مع الوقت. من ناحية إسلامية، الصبر مش معناه الاستسلام للأذى، لكنه يعني التوكل على الله مع السعي للتحسن. ادعي لنفسك بالشفاء والقوة، واقرئي آيات عن الرحمة والعدل عشان تذكري إن الله شايف كل حاجة ومش هيضيع تعبك. في نفس الوقت، ركزي على بناء مستقبلك: خططي لدراستك أو شغلك بطريقة تخليكي أقوى وأكثر استقلالية، لأن ده هيخفف الضغط النفسي تدريجيًا. أخيرًا، لو لقيتِ إن الأثر ده بيأثر على يومك بشكل كبير، ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب ناس تانيين وتاخدي أفكار إضافية. أنتِ قوية إنك قدرتي تكتبي كل ده، وده أول خطوة نحو الشفاء. خدي وقتك، وأنا هنا لو عاوزة تكملي الكلام.
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
مش عارفه أقول إيه غير إني ممتنه جدًّا للتشابه
تم النشر الجمعة، ٢٦ يونيو ٢٠٢٦
حاولي تركزي على حياتك. سواء دراسة أو شغل و انشغلي بنفسك جدا ، مع الوقت هتطوري من نفسك أو بتشتغلي هتبني حياتك الخاصة حتى لو مازلتِ في بيت اهلك، نمي مهاراتك ادعي كتير صلي قيام ليل كتير ، صومي لو تقدري الصيام أجره عظيم و له أثر جميل و ربنا يعينك
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
ربط الله على قلبك و هون ما لا يعلمه إلا هو
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
كلامك صحيح فى حاجات كتير ودايما مشكلة الاب والام بتبقى صعبة وحساسة لانه مينفعش لا نغيرهم ولا نسيبهم ولا غيره .. لكن بما انك ف. الوضع الحالى مطلوب منك تحاولى تتعاملى كويس معاهم الاتنين بما يرضى الله وبلاش تكونى طرف لحد على حساب التانى والحاجه التانية انك تختارى صح ان شاء الله وكل السلبيات اللى شايفاها حاليا متبقاش موجودة ف حياتك ولا اولادك يشوفوها
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
كل لما اشوف ماما مستحملة وبإرادتها وجت على نفسها ودي حاجة سلبية جدا ، بس لما اقول لنفسي انا ممكن ابقى كده استحمل عشان اعيش؟! اضحي عشان اعيش ليه ؟ ليه اضحي على حاجة مش مستهلة ؟! وفي الآخر اشوف إهانة وزوج مش ليه اي دور غير انه يقولي اسوأ الالفاظ الموضوع ده مسببلي عقدة في حياتي والله وبيأخذ تفكيري بشكل لا يوصف أي مشكلة بتحصل في البيت بتأخذ تفكيري وبتأثر على باقي الجوانب بس انا كان نفسي احس ان انا ليا سند كل ما اتخيل ان ده ممكن يحصلي وآجي اقوله ان ده بيحصلي عشان يسندني بس ازاي ؟! وهو كان بيعمل كده في ماما ، انا اعتقد ده لو حصل في يوم من الايام مش هقوله لأنه مش واثقة انه هيعمل حاجة بس انا اللي هعمل لوحدي انا مش هبقى انسانة سلبية بإذن الله
تم النشر الخميس، ٢٥ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا