السلام عليكم يا كرام
أسأل الله لى ولكم العافيه عندى مشكلة من سنين انا بسعي دائما اكون شخص كويس ومتاثرش واصلح عيوبى ولكن انا كبيرة اخواتى ودائماً لي نصيب من الضغط والدخول فى مشاكل وتحمل مسؤوليات انا لا أصلح لها ومع ذلك لم اتكلم وتعلمت ومفيش حاجه اسمها معرفش اتعلم واعمل مفيش مشكله فى كل دا اديهم عيونى بس وصلت لمرحله اني مش قادرة سنين كتير كفيله أنها تبيني كبيرة وتعبانه عندى 24 بس سني كأنه 40 بكل مشاكلي /الى هيا مش مشاكلى/
اى مشكلتي دلوقتى الاهانة المبالغ فيها فى كل وقت ومكان انا دكتورة مجتهده طول حياتى مش بحمل حد اى حاجه تخصنى هادئة حياتى يعتبر محدش يعرف عنها غيري انا وبس لا عندى أصحاب ولا حتى حد احكى معاه كتومه من يومى واشهد الله أن أهلي ربونى احسن التربيه بس الاهانه بقت فوق المحتمل دائماً تقليل ويوصل لضرب من والدى رايي لو مقلتوش اتهزا لو قلته اتهزا بيدخلنى فى كل صغيرة وكبيرة مشاكل اخواتى كلهم هى مشاكلى عشان انا إلى معرفتش أحلها أو ازاى مشكله تحصل وانا موجوده والله اني انا بتعاقب على كل خطأ يخص اى حد والشخص نفسه لا يمسه شيء + أن واخده دور أن اخواتى مش هيشوفوا إلى انا شفته ودا مرهقنى بقيت كأني بتعب مرتين فى كل حاجه ..
انا وصلت لمرحلة انى بالايام مش بنام تعب جسدى ونفسى مش هقول اكتئاب لأن دا من زمن طويل جدا أكاد اكون اعتدت على ذلك معنديش غير ربنا يسمعنى بس انا تعبت اتكلمت مع والدى وغصب عنى بكيت قالى أن مليش فائدة ودائما ينعتنى بالغبيه رغم أن الحمد لله انا مش كدا خالص بشهاده أهلي والناس إلى دائما بيلجئولى فى حل مشاكلهم ودائماً اى حاجه اعملها يقعد يقلل منى بشكل رغم أن يشوفه احسن حد فى العالم ...
انا بدى لاخواتى دروسهم وبديهم قرآن وتجويد والحمد لله على قدر من النفع للى حواليا وفى خدمته دائما دونا عن اخواتى إلى كل حد شايف حياته وانا مش هاين عليا انتبه لشغلى واسيبه وامى ارهقتنى من السلبيه كل حاجه عادى كل دا مقابل الاهانه والضرب إلى كل مرة كأنها اول مرة
ارجو الافادة عايزة حل لأن دماغى معدتش مستوعبه مبقتش مدركة الحياه نهائى
السلام عليكم، طيب المشكلة مش في إنك ضعيفة ولا مش بتعرفي تستحملي ولا إزاي تتحملي أكتر، عشان أنتِ مستحملة من كتير وفوق طاقتك. مشكلتك إنك مش قادرة تقولي لأ وتكوني حازمة في طلب حقوقك. *** أنتِ مش مطالبة خالص تلعبي دور (المنقذ) لإخواتك أو غيرهم، وغير مطالبة تحلي مشاكل الكون ولا مسؤوليتك خالص عشان أنتِ الكبيرة تتحملي مسؤولية إخواتك بصورة تفوق طاقتك. للأسف المتوقع في مجتمعنا إن الأخ الكبير يتحمل مسؤولية الأصغر، ممكن يساعد أيوه مع الأبوين لكن هي مش مسؤوليته الكاملة ولا المفروض يتحاسب عنهم. *** الإهانة هتستمر وتحميلك فوق طاقتك هيستمر طالما أنتِ واضعة نفسك في آخر القائمة وشايلة أدوار مش بتاعتك. والناس مش بتتعامل مع الطيبة والعطاء بلا حدود إنه شيء يستحق الشكر، بيستقبلوه إن صاحبه مش بيقدر نفسه فبييجوا عليه أكتر. فالمطلوب منك تقدري نفسك وتفكري فيها الأول، نفسك وجسمك وصحتك أمانة ربنا وبطريقة حياتك دي أنتِ بتضيعي الأمانة دي وتهلكي نفسك. ***** أنت ٢٤ سنة وطبيبة يعني كبيرة والمفروض مستقلة فإيه يجبرك تفضلي عايشة بنفس الطريقة؟ ** والدك اتكلمي معه تاني بس بهدوء ومن دون انفعال ولا غضب لأن الانفعال حتى لو ببكاء هيخسرك معركتك. دربي نفسك ترفضي أي حاجة أنتِ مش مسؤولة عنها أو عقاب خطأ ارتكبه غيرك وفكري نفسك دايما إنك كبرتِ وناجحة في حياتك ومش مجبرة على تحمل أي إهانة. *** وقفي دور المنقذ والمساعد بس تدريجيا... يعني ابدئي عوديهم إن مش كل حاجة مطلوبة منك وانسحبي بالراحة، ممكن حاجات صغيرة تعمليها وحاجات تانية تعتذري بهدوء عنها وتتحججي بانشغالك. مش لازم تدخلي في جدال طويل أو تبريرات.. قولي بس مشغولة، مش هقدر، بعدين لو لقيت وقت، وهكذا. ** ومتستخدميش مع أهلك فكرة إنك دكتورة فعشان كده المفروض تستحقي احترامهم، ممكن يستقبلوها بطريقة سلبية وإنك بتتعالي عليهم، غير إن حتى لو أنتِ مش دكتورة فتستحقي كل الاحترام وعدم التعرض للعنف والإهانة. *** ركزي أكتر على حياتك وإنك تظبطيها، واهتمي بشغلك واستقلالك المادي، حافظي على مرتبك وابدئي اهتمي بنفسك وصحتك واشتري حاجات لبشرتك وجسمك. ولو فيه إمكانية تنقلي في شغل أبعد وتستقلي عنهم، اعملي ده بدل ما استمرارك معهم يدمرك جسديا ونفسيا. *** لو بتفكري في الزواج فبلاش خالص تاخديه كمهرب من حياتك مع أهلك لأن طالما المشكلة جواكِ هتجذبي أشخاص وبيئة نفس اللي أنتِ عايشة فيها. فابدئي عالجي الوضع، وإذا لقيتِ صعب لوحدك فلا تترددي تطلبي مساعدة مع مختصة نفسية وأسرية تتابع معك بخطة عملية، وإن شاء الله ربنا يصلح أحوالك ويهدي أهلك. ربنا معك.💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي الكريمة. أشعر بثقل ما تحملينه منذ سنوات، وأنتِ الابنة الكبرى التي تتحملين مسؤوليات لا تناسب عمرك أو طاقتك، مع إهانات مستمرة وضرب يتكرر كأنه أول مرة. هذا ليس ضعفًا منكِ، بل عبء ثقيل فرض عليكِ، ووصولكِ إلى مرحلة الإرهاق الجسدي والنفسي الذي يجعلكِ تشعرين وكأن عمركِ 40 دليل على قوتكِ السابقة التي استنزفت. الله يراكِ ويسمع دعاءكِ، وهو الذي يعلم جهدكِ في تعليم إخوتكِ القرآن ودروسهم، وفي كتمان ألمكِ ومحاولة الإصلاح دائمًا. للتعافي من هذا الألم، ابدئي بخطوات عملية تركز على تمكين نفسكِ داخل إطار قيمكِ الإسلامية. أولاً، حددي حدودًا واضحة مع والديكِ بطريقة هادئة ومحترمة، مثل قول "أحترمكِ يا أبي، لكن لا أستطيع تحمل الإهانة أمام الجميع"، وإذا استمر الضرب أو الإهانة الشديدة، فكري في الاستعانة بجهة رسمية مثل لجان حماية الأسرة أو الجهات المختصة في بلدكِ لحماية نفسكِ، فالإسلام يحرم الإيذاء ويأمر بالعدل. ثانيًا، ركزي على بناء استقلالكِ المهني كطبيبة مجتهدة؛ خصصي وقتًا يوميًا لعملكِ ودراستكِ دون التخلي عنه، فهذا يعزز شعوركِ بالقيمة ويقلل الاعتماد العاطفي على الأسرة. ثالثًا، زيدي من الدعاء والصلاة بخشوع، واستعيني بقراءة القرآن لتهدئة قلبكِ، مع تذكر أن الصبر ليس استسلامًا بل خطة طويلة الأمد للخروج من الدائرة. أنتِ لستِ غبية أو عديمة الفائدة كما يُقال لكِ، بل أنتِ مصدر نفع لمن حولكِ، وهذا الاعتراف الداخلي يساعدكِ على استعادة التوازن. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على وجهات نظر إضافية، وتذكري أن التعافي يأتي تدريجيًا بخطوات صغيرة متكررة. الله يشفيكِ ويفرج همكِ، وأنا هنا لأساندكِ في أي خطوة تالية.
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا