السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هو الكلام يبدأ من زمان اوى من بيت بابا وباختصار شديد
هو كان زي اي اب من الزمن ده بيدور ازاي يصرف على أولاده وخلاص مكنش مهتم بينا لا نفسيا ولا اي حاجه غير التعليم وطبعا كان في مشاكل كتير جدااا مع والدتي خلافات في كل شئ تقريبا
كبرت واتجوزت الحمد لله
اوقات بحس جوزى زي بابا نفس الصفات مع اختلاف الطريقة يعني لو بابا كان بيشتم ويضرب جوزى مش كده بس بياخد الي هو عايزه بطريقه تانيه
يعني بابا كان بيجبر ماما تصرف في البيت مشاكل وخناقات كتير
انا جوزى برده بيخليني اصرف كل مرتبي في البيت من غير خناق.. مره بطلب ...مره باستئذان ..مره اصلي مديون وهكذا وصلنا لمرحلة انه مش بيصرف اصلا .... وان البيت مسئوليتي .. وديون كتير وانا مش قادره اتكلم هبقى الست الي مش واقفه جمب جوزها مع العلم اننا في الوضع ده ٤ سنين.
وفي حاجات كتير مضايقاني بس موضوع الفلوس ده اكتر حاجه انا حاسه اني راجل وست في نفس الوقت فين القوامه دلوقت مع مين!!!!!
وأنا مش شخص بتاع خناق خالص
انا معقده من المشاكل القديمه الي كانت في بيت اهلي
فبسكت واسكت لحد ما وصلت لمرحله اني مش عايزه اكمل لاني مش شايفه ان ليه لازمه في حياتي ... زعلانه و تراكمات كتير لان ببساطه لما بتكلم هو الي بيزعل وانا الي اصالحه ....
السؤال هنا
المفروض احمد ربنا ان جوزى مش بيضربني واعيش بالمبدأ ده واقول ان جوزي مش أسوأ نموذج راجل حالي ومبصش ع اي حاجه تانيه مضيقاني .....
ولا من حقي اضايقك من اي صفه او تصرف مش عاجبني
يعني هو انا كده"بتبطر علي نعمه ربنا" وبطلع اسرار بيتي بره ... الكلام معاه مش بيجيب نتيجه لانى عملت فيها سبع رجاله والي هتقف في ظهر جوزها من الاول بس للاسف هو طلع من النوع الي تديله صباعك ياخد دراعك وبقت كل المصاريف مسئوليتي لوحدي ومعايا اطفال وكل ده كتير اوى عليا عماله ااقل كل شئ وكل حاجه في المصاريف واستغني عن حاجات كتير وبرده صعب واصلا قربت اترفض من شغلي لاني مقصره جدا ... كل ما يجيله اى فلوس يعمل مشروع ويخسر الفلوس كلها ... انا اعمل ايه اصبر!!!!!
انا مضغوطه جدااااااا ولما حس اني متغيره يقولي انا مقصر في البيت طب هسافر ..... هو ايه الوضع ده بجد!!!!!! ودينيا بقي الموقف ايه!!!!!
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طب تعالي بقى نجيب الموضوع من زمان جدا الصوره اللي انت شفتيها قدامك صوره بابا وانت بتختاري زوج حاولتي تلاقي حد عكس بابا. علشان تجيبي حد يكون عكس بابا ما يكونش شخص متحكم بالشكل ده من غير ما تاخدي بالك اخترتي واحد سلبي. شخص يعني ولا بيودي ولا بيجيب ببساطه؟ خلاص اللي حصل من غير ما ناخد بالنا حصل نعمل ايه في موضوع الحال اللي محتاجه انك تعمليه انك فعلا تفضلي على الوضع اللي انت بتقولي عليه وكده كده حصل انت مش هتخترع يعني حاجه هتفضلوا اتغير علشان لازم زوجك يحس انه في حاجه غلط وهو ان المفروض يبدا يعمل حاجه عشان يغير فيها دي نمره واحد نمره اثنين انك توضحي له انه حاليا انا غير قادره على المصاريف اللي بتحصل وتبدئي تسحبي حاجات يعني انت كده كده عماله بتاثري في حاجات عشان المصاريف مش مكفيه فده فعلا هتعمليه خلينا نقول امثله لو كنت بتجيبي عصير فانت هتبطلي تجيبيه عصير تقولي طب ولادي انا هحرمهم خليني اقول لك انك هتحتاجي تعملي ده بالشكل الملحوظ اللي هو هيشوفه فانت ممكن تجيبي عصير هيكفي الولاد وبس لكن هتيجي قدامه وهيبقى هيقول لك في عصير لا مفيش عصير مصاريف ما بقتش تكفي عصير. اا دي اول حاجه. لازم حاجات تبقى ملحوظه وتاثر فيه هو شخصيا ده اولا ثانيا هتحتاجي انك تبقي بتطلبي منه بشكل صريح جدا انا محتاجه مبلغ كذا عشان كذا لان انا مش قادره اوفره مثلا انا محتاجه مبلغ كذا عشان تكهرب لانه انا مش قادره ادفعها انا المصاريف هصرفها في حاجه الاولاد لان هم محتاجين ده بشكل ضروري بس انا مش هقدر على صوره الكهرب اتصرف في فلوسها بس كده وما لكيش دعوه نهائي ايا كان الوضع يوصل لايه ما تتصرفيش ما تتصرفيش اي مره يجي هو يقول لك طب هاتي لابسه عصفوره الكهرباء وبعدين انا هتصرف بالفلوس وهجيبها لك. تعرفيه انه انت بالفعل صرفتي الفلوس اللي معاكي وااا اللي معاكي غير متاح. ضروري جدا تبداي تعملي الخطوات دي مهما يحصل من خناقات مهما هو يحاول ان هو يضغط عليك نفسيا او يتغير معاك او يقولك كلمات يبقى بها بياثر عليك نفسي انك كده ست مش اصيله ومش شايله جوزي امسك الكلام ده تماما لانه ده كله بيكون تلاعب نفسي مش اكتر من كده عشان هو يفضل منطقه الراحه بتاعته يعني وليا يجتهد ويشغل باله يعني في حد بيتصلح فارجوك اتعبي شويه في الجزئيه دي عشان الراجل ده يخرج من منطقه الراحه بتاعته يقوم من على الكنبه المريحه دي ويبدا هو اللي يتحمل المسؤوليه وهو اللي يشيل المسئوليه. لو قدرتي انك تقولي انه احسن مشكله في شغلك وبالفعل ممكن تاخدي اجازه وممكن تاخذي من اجازات مثلا اسبوع وتقولي ان حصل مشكله في الشغل في احتمال كبير جدا انه انا مستغنوا عني او خلوني اسيب الشغل وانه في مشكله في الشغل او في تحقيق او غيره وانا هقعد في البيت من غير مرتب عشان يبدا هو يعرف انه هو اللي هيكون مسؤول ده ضروري يتعمل جدا وتبقي قاصده انك تقولي انه انا. شغل حاليا اهو مش عارفه نتصرف ازاي فاضل اتفضل شيل البيت في الوقت ده البيت بيحتاج مصاريف 1 2 3 لان هو محتاج ان هو يتحط في الموقف وفي الحياه الحقيقيه عشان يبدا يتصرف.
تم النشر الأحد، ٦ يوليو ٢٠٢٥
شوفي يا أخت أغلب المشاكل هي بسبب برمجة قديمة .. محتاجة تغيري نظرتك للزواج بشكل كلي .. وعيتي واتبرمجتي على صورة معينة من الزواج وهم والدك ووالدتك ولكن للأسف كانت صورة خاطئة وممكن طلعتي متأثرة ومنظورك للزواج مشوه .. فبتسقطي صورة الأب على زوجك وانهم نفس النسخة بطريقة مختلفة .. لكن ده مش ضروري اكيد .. والرزق على الله وهو اكيد معذبه ضميره على أنه مش بيصرف وعشان كده بيفتح مشاريع .... فالواجب عليكي انك تعيدي تصور الزواج ودور الزوج والزوجة وإن العلاقة مش علاقة تحدي لخصمين ولكن علاقة مودة ورحمة و انتم في نفس الفريق .. فتحتاجو جلسة تفاهم ووضوح ويكون فيها احترام وحسن استماع مراعى فيها العامل النفسي وكل واحد يتكلم بحرية بدل الكتم ثم الانفجار .. عشان متكونش الظروف المادية والنفسية سيئة فمش يكون مرة تعب وشغل والبيت خناق ولكن يكون البيت راحة وإعادة شحن للطاقة .. وده اكيد محتاج مدة طويلة عشان تتعودوا عليه ... غيري نظرتك للزواج واقعدوا في جلسة مصارحة
تم النشر الأحد، ٦ يوليو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا أختي العزيزة، أولًا، أشكرك على صراحتك ومشاركتك لموقفك بكل أمانة، وهذا بحد ذاته خطوة مهمة نحو الحل. أنت تمرين بحالة صعبة تتداخل فيها مشاعر الحزن والإرهاق والضغط النفسي، وهذا أمر طبيعي جدًا في مواجهة التحديات الكبيرة داخل الحياة الزوجية، خصوصًا عندما تكونين مسؤولة عن الكثير بما في ذلك الأولاد والأعباء المالية. دعيني أساعدك في تفكيك هذا الوضع المعقد خطوة خطوة: 1. الضغوط المالية والمسؤولية الكبيرة عليك من حقك أن تشعري بالإرهاق عندما تتحملين مسؤولية النفقات وديون كثيرة والأطفال وكل شيء وحدك. هذا عبء ثقيل على أي امرأة، ولا يعني ضعفك بل مسؤوليتك الكبيرة. من المهم أن تتحدثي مع زوجك بوضوح عن تأثير هذه المسؤوليات عليك وعلى صحتك النفسية. 2. التعامل مع شخصية زوجك وسلوكياته المالية من الواضح أن زوجك يواجه صعوبات في إدارة المال، ربما بسبب عدم استقرار أو نقص خبرة. مشاريع كثيرة قد ينفق فيها لكنه يخسر كل شيء، وهذا يحتاج إلى تدبير أو حتى دراسة مشروع صغير ثابت، وليس مشاريع متكررة غير محسوبة. حاولي معه بلباقة طرح فكرة الاستعانة باستشارة مالية أو حتى شخص يوجهه في أمور العمل، مع التأكيد على الدعم والتفهم وليس اللوم. 3. المشاعر والدور الزوجي القائم عليك صحيح أن القوامة مسئولية كبيرة وتكاليف، لكن القوامة في الإسلام تعني الحماية والرعاية، وليس الاستعلاء أو تحميل الزوجة كل الأعباء. لديك كامل الحق أن تشعري بمشاعرك وتعبرى عن استيائك سواء لزوجك أو لنفسك، كونك إنسانة لها حدود. الحديث المفتوح والصادق عن مشاعرك واحتياجاتك ضروري، والعلاقة الزوجية تعتمد على التواصل والتفاهم وحل المشكلات معًا. 4. بالنسبة للتغيير النفسي والشعور بعدم القدرة على الاستمرار تراكمات المشاكل والأحمال العاطفية تبني جدرانًا من اليأس والضيق. لا تترددي في طلب استشارة نفسية أو اجتماعية من مختصين يساعدوك على التعامل مع هذه الضغوط ونفسيتك بطريقة صحية. أنتِ بحاجة لأن تعتني بنفسك كي تستطيعي العطاء والاستمرارية للعائلة. 5. نصائح عملية للتعامل مع الموقف حددي لنفسك "خطوطًا حُمرًا" لا يمكن تجاوزها من قبل زوجك، مثل احترام دورك ومسؤولياتك وعدم تحميلك وحدك كل الأعباء. قومي بوضع ميزانية مع زوجك، حتى لو بسيطة، تتحكمي فيها معًا ولا تكوني الوحيدة المسؤولة. حاولي أن تستعيدي جزءًا صغيرًا من وقتك لنفسك ترفهي عن نفسك فيه حتى ولو دقائق يوميًا. لا تنسي أن الدعاء والتوكل على الله مهم جدًا، وطلب العون منه في الأزمات يخفف من العبء. 6. النظر إلى الأمور من زاوية إيمانية نعم، الزوج الذي لا يضربك هو فضل كبير من الله، ولا شك في ذلك، ولكن هذا لا يعني عليكِ أن تتجاهلي حقوقك أو تتسامحي مع كل ما يسبب لك ألمًا نفسيًا. الإسلام يشجع على التراحم والعدل والرحمة في العلاقة الزوجية، ولا يدعو لتحمّل الظلم أو الإهمال. لا تبخلي على نفسك بالحق في التعبير عن مشاعرك بشكل محترم. خلاصة القول: يا أختي العزيزة، الصبر جميل، لكنه لا يعني السكوت عن الضرر أو الإهمال. أنت تستحقين حياة زوجية متوازنة فيها مشاركة، احترام، ودعم. حاولي أن تجدي طريقًا لمناقشة الأمور بهدوء مع زوجك، ولا تترددي في طلب مساعدة من مختصين عبر منصة فدني، فهناك خبراء في الأسرة والعلاقات يمكن أن يقدموا لك استشارات تساعدك في هذا الوضع. وأخيرًا، لا تنسى أن يكون لك صوت وأن تحرصي على صحتك النفسية والبدنية لأنك عمود الأسرة وأساس استمرارها. إذا تحبي، أنا هنا دومًا لمساعدتك ومساندتك، ولا تترددي في مشاركتي كل جديد أو أي سؤال حول مشاعرك أو وضعك. أدام الله عليكِ القوة والثبات، وفتح لكِ أبواب الخير والفرج. ذكية 🌸
تم النشر الأحد، ٦ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا