السلام عليكم
عايزه اسال عن حاجه لاحظتها في حياتي ومستغربالها جدا، في صديقه قربت مني في وقت صعب ليها وانا وقتها كنت عارفه انها مش شبهي ولكن مكنتش اقدر ارفض وجود حد مش هقول محتاجني بس يمكن كان وجودي مهون عليها شويه، المهم بعدها معرفتش ابعد وكانت فعلا مبادئها وتصرفاتها غيري وكنت بنصحها عادي وبقبل منها النصيحه بس مع الوقت اكتشفت ان في بعض الافكار عندها بدأت تجيلي وبدأت اتأثر بيها بشكل كبير ومعرفش دي غلطه مني ولا طبيعي اما احتك بحد فتره طويله يحصل كده بس معرفش ازاي لقتني بقيت نسخه مش حباها من نفسي وبضغط على نفسي جدا في العلاقه دي لأنها حد كويس اوي وبتحبني وتفضل تقولي انها بتدعيلي وانا بتأثر جدا بده بس معرفش عن قصد او لا بتضغط على نقط ضغف عندي وكل ما بكون في مفترق طرق في حياتي بلاقي نصايح مش لايقه عليا وفي الغالب بتكون صادره من تروما عندها المهم معرفش ازاي وصلت لمرحله ان جسمي بيتعب من وجودها وجهازي العصبي مش مرتاح طول ما في كلام سواء في الحقيقه او شات
فانا مش فاهمه هل ده طبيعي؟ ممكن حد يوصل حد للنقطه دي فعلا وهل قراري اني انسحب من العلاقه دي غلط وفيه ظلم؟ خصوصا اني بقالي سنين مش مرتاحه وحساني بضغط نفسي وبقول لا متبعديش عن حد مأذكيش بشكل مباشر بس فعلا حساني مش في مكاني وحاليا هي يعتبر الوحيده الموجوده بشكل يومي وكانت علطول بتدخلني في تفاصيلها بشكل يمكن مرهق شويه انه لو نزلنا مثلا كل الكلام عليها حتى لو انا عارفه الكلام ده قبل كده وهكذا بحسني غصب عني بدخل في متاهات معاها لدرجة متعبه بس في نفس الوقت حاسه بالذنب بشكل كبير فهل حد مر بتجارب زي دي او يقدر يفسرلي ده طبيعي ولا لا؟ لأني مش من النوع اللي بيتأثر بحد للدرجه ودي اول مره تحصلي ومن كتر ما مش مصدقه ان ممكن حد يكون ليه تأثير كده بلوم نفسي اوقات
المرء على دين خليله .. افتكرت هذه الكلمات وأنا بقرأ كلماتك، وسبحان الله مررت بنفس تجربتك وإن كان بشكل مختلف فيه أشخاص مش بيقدروا يفصلوا بين التعاطف مع مشكلة الآخرين وبين إنه يغوصوا جوة المشكلة لدرجة مرضية تؤثر فيهم ..ده غير عدم قدرتهم على قول كلمة لأ .. في الحالة دي هنصحك الانسحاب بالتدريج .. يعني لو يتكلميها في التليفون تلت ساعات يوميا قلليهم لساعتين وهكذا .. لو طبيعي بتردي عليها فورا لما بتتصل اجلي الرد شوية حلوين .. لو بتتقابلوا كتير قللي المقابلات بالتدريج الانسحاب التدريجي ده مش بيكون ضاغط ومش محسوس اوي وعلشان عقلك مش يسوحك ومشاعرك ترهقكك واحساس الذنب يزيد .. اشغلي نفسك في الاوقات اللي هتنسحبي فيها دي بأي انشطة بحيث ما تفكريش ولا تحسي بالذنب من ناحية تانية ابدأي ادخلي وسط ناس شبهك يسحبوكي وسطهم بحيث تلاقي صحبة تدعمك وتعوضك اخيرا اتعلمي تقولي لا للي مش مناسب .. اتعلمي تقولي مش قادرة اسمع مشاكل دلؤتي .. اتعلمي تردي على أد الرد فاللي قدامك يفهم انك مش عايزة تتكلمي وصدقيني انتي كده مش بتظلميها .. انت بعلاقتك بيها مش بس بتدمري حياتك ونفسيتك .. انت هتقصري في واجباتك بالتدريج مع زيادة ضغوطها النفسية
تم النشر الجمعة، ٢٧ مارس ٢٠٢٦
بصى مفيش أنسب فى الحالات دى من حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( القلوب جنود مجنده ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف ) تقابلى حد تحبيه من اول نظره وتتمنى تتكلم معاه كلمه وناس تانى حلوه وناجحة وعشرة على عشرة بس انت مش متقبله خاالص أنا شخصياً كده سبحان الله وما ينطق عن الهوى صلى الله عليه وسلم ، أنا هنا بحاول اوصلك انك طبيعية جدا وتكمله على كلام الدكتور اسحب نفسك بلطف، وإضافة لو منفعش اللطف مرة واتنين وعشرة اتعلمى تقولى " لا" دا مهم جدا . نصيحه : أحبك على قد محبك محبكش على حساب نفسى واخدمك على قد مخدمك مخدمكش على حساب نفسى) والله المستعان
تم النشر الثلاثاء، ٣١ مارس ٢٠٢٦
و عليكم السلام ، للأسف تجربتي اللي زي دي كان نهايتها مأساوية شويتين بالنسبة لي و بالنسبة للي كان صديقي و بالمناسبه كان يعتبر صديق الطفولة كمان ، لكن تربيتنا كانت مختلفة و اثناء ما كنا بنكبر تجاربنا كانت مختلفة فمبادئنا اختلفت و تفكيرنا و نضجنا و طريقة رؤيتنا للأمور و التصرف معاها اختلف بشكل كبير لحد ما وصلنا لمرحلة اننا حرفياً عكس بعض ، وللأسف الشديد ان علاقته كانت ضاغطة عليا بدرجة كبيرة و كا كنتش حابب اخد منه صفات في حياتي و تجنبت ان اقطع العلاقة بسبب العشرة الطويلة اوي و المواقف الكتيرة اللي بينا ، لحد ما وصلت في موقف بسيط لكن كنت جيبت أخري و عملت بلوك فجأة و ما كلمتهوش تاني ، و أول ما قابلني بعدها بسنتين اول حاجه عملها انه جه يتخانق معايا بالضرب مش بس كلام بحجة حاجه تافهه ، بس انا كنت عارف انه بسبب انه حس بالغدر ، لدرجة ان كنت عاذره و ما حاولتش اضربه ، كنت غلطان اه بس مش علشان البلوك ، علشان ما اتصرفتش صح من البداية و حطيت العلاقة في إطار مناسب ليا ، كان ممكن وقتها نفضل صحاب او حتى معرفه ، فعاجلا او آجلا هتخسريها يا هتخسري نفسك ، هتتحطي في موقف انك لازم تختاري بين الاتنين ، ولو الموقف ده انتي انفعلتي فيه فهتخسريها بطريقة هتوجعها اوي و هتوجعك انتي كمان مش علشان هي شبهك لا هي كده كده مش شبهك بس العقل بيفتكر المشاركة جدااا و بيركز عليها و بيفتقدها حتى لو المشاركة دي مع حد مش شبهنا ، ما تنهيش العلاقة تماماً ، لكن عيدي تشكيل حدودها بطريقة تناسبك ، و اكيد ما فيش غير قلة الاهتمام هتقدر تعكل ده لكن بطريقة ذوق ، وبالتوفيق 😊
تم النشر الجمعة، ٢٧ مارس ٢٠٢٦
مش عارفه اقولك ايه بالضبط بس دي ممكن تكون شخصية كئيبة يعني سلبيه أو شخصية مش لاقيت اهتمام زي ما انتي بتعطيها فبتحاول دايما تطلع كل اللي عندها عندك بس للاسف أحيانا إحنا نبدا نحس بنفس الشعور اكتر الكلام اللي تسميته منها فيعني نصيحتي ليكي حاولي تقللي من الاجتماع معها ودايما لما تقابليها حاول تتكلم عن حاجه تعملها جيده أو ايجابيه أو انكم تعملوا شي مع بعض تاخدوا ثواب عليه أو تتفسحوا مع بعض بشرط مش نتكلم علي شي مش كويس جربي مره واتنين لاقيتها مش اتغيرت يبقي هي حابسه نفسها في صندوق مظلم واذا انت مش قدرت فهي هتبقي كدا لأنها مش حاولت يعني هيا راضيه تشوف الظلام بس تكوني معها حاولي تبعدي افكارها بعيد عنك لانك مع الوقت هتنحبسي في صندوق مظلم مثلها وإذا حسيت في يوم أنها بتكره ليكي الخير أو بتزعل لما تتكلم عن نفسك أو مش بتفرح لك فالعديد عنها فورا لانها هتبدا تحقد عليك وبعدين ممكن تزعلك وتبعد انا مش عارفه اوضح عشان برضو مش فاهمه قوي بس حبيت انصحك للعلم انا كان لي صديقه تحب تحكيلي وقت مشاكلها بس هلا اختفت وأنا مستعده اشكي للجميع عن مشاكلي إلا هي عشان هي حبها كان مزيف
تم النشر الخميس، ٢٦ مارس ٢٠٢٦
بصي يا بنت الحلال باختصار انتي مش شريرة ولا ظالمة اللي بيحصل معاكي ده اسمه استنزاف طاقة وجسمك بيدي إشارات صريحة إن طاقتك خلصت والحدود بينك وبينها دابت فبدأتي تتعدي منها بتصرفاتها وأفكارها اللي مش شبهك وتعبك الجسدي ده إنذار أخير لازم تفهمي إنك مش مسؤولة عن علاج حد ولا مطالبة تدفعي ثمن تروما غيرك من صحتك ونفسيتك والانسحاب هنا مش قلة أصل ده إنقاذ للي باقي منك لأن الاستمرار وانتي شايلة جواكي غضب وتعب هو الظلم الحقيقي ليكي وليها ابعدي بالتدريج وقللي الكلام في التفاصيل واسحبي نفسك لهدوئك القديم عشان تفتكري انتي مين أصلا بعيد عن دوشة مشاكلها ومتحسيش بالذنب لأنك إنسانة ليكي طاقة مش خزان ملوش نهاية والراحة النفسية أهم بكتير من مجاملة بتدمر جهازك العصبي
تم النشر الخميس، ٢٦ مارس ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا مريم، أشكركِ على ثقتكِ ومشاركتكِ الصريحة، ده شعور طبيعي جداً ومش أنتِ لوحدكِ اللي مريتِ بيه. العلاقات الطويلة بتأثر فينا بشكل متبادل، خاصة لو كانت فيها اختلافات في المبادئ أو تروما عند الطرف التاني، زي ما وصفتِ. جسمكِ بيحس بالإرهاق ده عشان جهازكِ العصبي بيستجيب للضغط المستمر، وده إشارة واضحة إن العلاقة دي مش بتدعمكِ دلوقتي. مش غلطة منكِ إنكِ تأثرتِ؛ ده جزء من طبيعة الإنسان، بس اللي يفرق إنكِ لاحظتِ ده وبتفكري في حل. هل الانسحاب حل؟ أيوه، ممكن يكون الحل الأفضل لو الاستمرار بيضر بصحتكِ النفسية والجسدية. في الإسلام، ربنا قال "لا ضرر ولا ضرار"، يعني مش ملزمة تحافظي على علاقة بتؤذيكِ. مش ظلم ليها، خاصة لو عملتِ ده بلطف وبدون قطع مفاجئ – قللي التواصل تدريجياً، وضعي حدود واضحة زي "مش هقدر أسمع التفاصيل دي دلوقتي"، وركزي على بناء روتين يومي يقويكِ (صلاة، قراءة قرآن، هوايات مفيدة، أهداف شخصية صغيرة زي مشروع يومي). الذنب ده هيروح مع الوقت لما تشوفي إنكِ بتحمي نفسكِ وبتنمي. أنتِ مش "نسخة مش حباها"؛ أنتِ بترجعي لأفضل نسخة من نفسكِ. جربي خطوة صغيرة النهارده: خدي يوم بدون شات معاها، ولاحظي الفرق في إحساسكِ. لو عايزة آراء أكتر، ابحثي في فدني عن "علاقات سامة" أو "وضع حدود في الصداقة"، هتلاقي تجارب مشابهة. ولو محتاجة دعم أعمق، شوفي الخبراء في https://www.fedni.net/experts – في متخصصين في الصحة النفسية هيساعدوكِ. أنتِ قوية وهتقدري، ربنا ييسرلكِ ويثبت قلبكِ. 💕
تم النشر الخميس، ٢٦ مارس ٢٠٢٦
عندك حق فعلا شكرا بجد
تم النشر الجمعة، ٢٧ مارس ٢٠٢٦
بصي انا كان ليا صاحبة شبه كده وكنت متعلقة بيها جدًا ومع الوقت اكتشفت إنها مش شبهي ومكنتش بتسمعلي زي ما انا بسمعلها وكل الكلام كان بيبقي عليها بس كنت كل ما أحاول أبعد بخاف اكون بظلمها بس اكتشفت اني مظلمتش غير نفسي خصوصا لما لقيت ان وجودها بقى تقيل ع قلبي وخلتني مش عارفه اتعامل مع حد لاني بقيت بشك ف كل العلاقات اللي ف حياتي. نصيحتي ليكي احساسك ده مش بييجي من فراغ لو بتتعبي من وجود حد يبقى العلاقة دي مرهقة ليكي حتى لو هي مش شخص وحش حاولي تاخدي الموضوع واحدة واحدة مش لازم تقطعي فجأة بس قللي الكلام وبيني ان عندك حياة تانية ومش كل وقتك متاح وادعي كتير ان ربنا يعوضك بصحبه صالحه ويقربك من الناس اللي شبهك.
تم النشر الجمعة، ٢٧ مارس ٢٠٢٦
حاولى تنسحبى واحدة واحدة فى إنك لو نازلة معاها تعمل أى حجة وهكذا كلمتك حاولى مرة تردى ومرة تتأخرى بحجة إن انتى مش فاضية ومضغوطة مثلا وهكذا وهى بالتدريج هتزهق وهتتعود على انها تقلل التعامل معاكى اللى هو كل فين وفين مرا مثلا على اساس انك طبيعة حياتك انتى انك مش فاضية مثلا بس باللة عليكى واحدة واحدة متقطعيهاش مرا واحدة علشان متتدمرش وانتى بتقولى حد كويس ف حرام ندمرها نفسيا وحرام برضة نستحمل علشان خاطر حد ومع الوقت ندمر احنا ف انتى خليكى فى الوسط الاجتناب وليس الانقطاع
تم النشر الجمعة، ٢٧ مارس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا