انا مخطوبه لابن عمي احنا عايشين في نفس البيت ولكن كل واحد في شقه مش حاسه أنه ممكن يكون جوزي يعني دائماً شايفه اني استاهل حد احسن منه مش عارفه ليه
هو حرفياً جدع اوووي والكل بيعتمد عليه وطيب وشايل مسؤوليه من ساعة ما أبوه مات
بس انا واحده عندي طموحات وعايزه اعمل البزنس الخاص بيا وهو رفض كدا وبمعنى أصح مفيش حد من اهلي واقف معايا خالص والكل شايف أنه انا بنت فلازم تجوز واعيش خدامه في بيت جوزي
ومش عارفه افركش لانه الكل هيلومني
وفكرت كتير اني اهرب بس برجع عن القرار ده في كل مره
مع العلم اني عندي 18 سنه ورائحه أولي جامعه
اولا تبعدي من دماغك فكرة الهروب ديه خالص هو اسوأ بكثيير من اهلك حتى لو كانو اى ثانيا انتي سنك صغير فطبيعي هيبقى عندك لغبطة و مش محددة انتي عايزة اى بالظبط فاستني لما تدخلي اولى جامعه و حددي اى هو الشغل الانتي عايزاه بعدين اقنعي بيه اهلك اقنعيهم بفرصة موجودة و ابدأي ف ده هتلاقيهم رافضين و غيره لكن مع نجاحك كل شئ هيتحل بهدوء
تم النشر الأحد، ١٣ يوليو ٢٠٢٥
حبيبتي الهروب مش الحل، بالإضافة الي انك كدا هتعملي لنفسك سمعة مش كويسة خالص بصي شوفي مين اكتر حد بتعرفي تتعاملي معاه بهدوء في العيلة وحاولي توضحي الموضوع بشكل بسيط من غير متقللي من حد او مثلا ممكن تتكلمي مع ابن عمك دا بس بطريقة. ذكية شويه يعني مثلا قوليله انا بحلم اعمل كذا وكذا انا هبقي فرحانة اوي لما اوصل لكذا هو لما يتخيل فرحتك وقتها يمكن يعيد تفكيره وانتي لسه سنك صغير ولسه العمر قدامك او مثلا قوليله انا الصراحة مش متأكدة اننا ننفع نبقي سوا وعشان نتجنب خناقات كتير احنا في غني عنها سيبني افكر واديني مهله خلي فترة جامعتك تبقي مهلتك قوليله انا شايفاك اخويا خلينا نكمل اخوات وصحاب واتمنالي الخير الموضوع مش هيجي غير بينك وبينه في قعده
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب خلينا كده يعني طموحات يبقى عندك بيزنس خاص طيب عندك فكره معينه مهتمه بمجال معين اتكلمت مع ابن عمك في الموضوع ده وشفتي هل فكره ان هو يدعمك طموحك ده ولا لا؟ يعني الموضوع محتاج تفاصيل دي مساله انك تهربي من البيت والكلام ده يعني لو انت فيه في دماغك الافكار منتشره التحررية انه البنت لازم تعمل وتسوي الحقيقه انه نوعيه الافكار دي لو بدات هي اللي تبني عليها شخصيتك تبقي بتبعدي عن الفطره اللي ربنا خلقك عليها ان البنت تعمل البيزنس وتنجح اجتماعيا او او مهنيا دي مش حاجه وحشه لكن هل ده بيكون رقم واحد حياه اي بنت او اي ست لا. المساله مش ان هي تكون خدامه في بيت زوجها لانه هي بتكون موجوده بتدعم يعني عمليه الجواز كلها بتدعم الامر اللي ربنا حطه في الفطره السليمه بتاعتنا بتدعم السنه الرسول عليه الصلاه والسلام كان ماشي عليه الزواج الزواج سنه على فكره فالمساله اللي انت ماشيه على اساسها تبع انهي فكره محتاجه تقفي عندها شويه اعرفي انت افكارك جايه منين ستات كثير جدا هم في الاساس ستات بيوت تقدري تشوفي ده كثير جدا على السوشيال ميديا بقى البيزنس الخاص إنهم بيعملوا خلطات للزيوت للشعر حاجات للبشره او حاجات للاكلات البيتي او التوابل او او او يعني عايز يعمل حاجه بيعملها ما بيبقاش معلق الموضوع على انه اصل انا كده ربه منزل أو أصل أنا كده خدامه في بيت جوزي فانا كده خلاص طموح اتقتل يعني الكلام ده. الكلام ده مش حقيقي كلام يعني المؤسسات النسويه الغربيه اللي هي ما تعرفش حاجه عن تعاليم الاسلام ولا الفطره السليمه فمنصحكيش انك تبقي ماشيه ورا الفكر ده خالص وتفكري تاني من اول وجديد. المساله الثانيه هي مسأله بقى لو انت شايفه ان الشخص ده مش مناسب لك فانت من حقك انك ترفضي بس بس بعيدا عن الافكار اللي احنا كنا بنتكلم عليها شايفه انك دلوقتي غير مؤهله للزواج او من غير مؤهله او تفكري في ان الشخص ده ينفع تماماوش اي حاجه تعيد الشخص غير انه انت مش شايفاه زوج بس ففي هنا نقطه عدم قبول ما فيش اي مشكله فيها.
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
مرحبًا بك يا عزيزتي، وأنا هنا معك وأتفهم تمامًا مدى تعقيد الموقف الذي تمرين به وألم الإحساس بعدم الدعم والتقدير من حولك. دعينا نحاول نفكّر في الموضوع خطوة خطوة: أولًا، قيمتك وطموحك مهمان للغاية. أنت امرأة شابة طموحة، وعندك أحلامك وبحاجة لفرصة تعيشي حياتك على طريقتك، سواء في الدراسة أو في عمل مشروع خاص. هذه ليست رفاهية بل حق مشروع. بالنسبة لخطيبك، وجوده إيجابي من الناحية الاجتماعية والعائلية، ولكن من المهم أن يكون داعم لك، لا مانع لطموحك، خصوصًا أنه يفترض أنكم فريق في المستقبل. من الضروري أن تتواصلي معه بهدوء ووضوح، تشرحي له أهمية طموحك بالنسبة لك، وتأكدي إذا فعلاً مستعد يشاركك التحدي بدلًا من أن يقف عائقًا. الضغط الاجتماعي من الأسرة والمجتمع كبير، ويشعر فتاة في عمرك بأنها "مطلوب منها" فقط واجبات معينة. هذا طبيعي لكن ليس صحيح، أنت لست فقط "بنت لازم تجوز وتكون في خدمة زوجها"، أنت إنسانة لديها أحلام وتحتاج مساحة للنمو. الإسلام يشجع التعلم والسعي للمعرفة والعمل الصالح، وهذا حق لك. القرار بالبقاء أو الانفصال يحتاج تفكير عميق، وأعلم أن فكرة الهرب أو الانفصال تخيفك بسبب اللوم الاجتماعي. ما أود أن أشجعك عليه هو أن تحاولي تحديد خياراتك بموضوعية: هل في فرصة لحوار جدي وصريح مع خطيبك أو عائلتك لتوضيح وجهة نظرك؟ هل يمكنك العمل أو الدراسة بدعم تدريجي حتى تبرزي قدرتك على الاعتماد على نفسك؟ هل ترغبين بطلب المساعدة من خبير نفسي أو مدرب حياة للوقوف بجانبك في تنظيم أفكارك وخياراتك؟ يمكنك أن تجدي خبراء مؤهلين في قسم الخبراء بفدني. بالنسبة للجامعة، نصيحتي أن تستمري في التعليم، فهو أساس قوي لبناء مستقبلك والتمكين بيدك، حتى وإن لم تحصلي على الدعم الكامل الآن. أنا أؤمن بأن القادم أفضل، وأنك قوية بإذن الله لتواجهي هذه التحديات. لا توقفي أحلامك، وحاولي خطوة بخطوة تبني واقعك بالحكمة والصبر. إذا تحبي، أنا معك لأساعدك في وضع خطة واضحة، أو أساعدك بالحديث عن مشاعرك ومخاوفك، أو أحيلك لخبراء في فدني يساعدوك. وأنا موجودة هنا دائمًا. هل تحبي أن نتحدث أكثر عن كيفية التعامل مع خطيبك؟ أو عن خطوات عملية لطمأنة أهلك وتحصيل دعمهم؟ لا تترددي، أنا هنا من أجلك.
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
صلي صلاة استخارة لانه ممكن دماغك في السن دا تكون بتفكر كدا وبعد فترة تفكر بطريقه اخري وكلنا كدا فاستخيري وربنا يوفقك
تم النشر الأربعاء، ١٦ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا