@Fatma Elnasharty كيف أتعامل مع وضعي الأسري الصعب وأتخطى ما تعرضت له في طفولتي؟
بنت باباها ومامتها اخدين بعض عن حب، مكانش أهل باباها موافقين علي الجوازة بسبب أن باباها مش معاها وسايبها هي واخواتها من زمان وأنها تربية ست مامتها اتجوزت باباها وهي صغيرة في بيت العيلة كانت بتخدمهم وتراعيهم وكانت تخرج بإستإذانهم وتوريهم الحاجة الي جايباها لما تيجي ولو معملتش كدا يتخانقو معاها
واه لما حملت في البنت دي اول مرة مكانش عاجبهم أن أول خلفتها بنت وكانت جدتها بتحرض ابنها أنها بنت تعدي الايام وأبو البنت دي كان ظروفه وحشة بس هو علشان بيحب مامتها بيشتغل بالشغلانتين في ظل أنه بدأ يخون ثقة مراته ويعمل حاجات كتير وحشة وكانت بتعديهاله وتقول هيتغير وكانت بتعدي لأنها بتحبه
خلفت مرتين بعد البنت ولاد وبرضو مكانوش الأهل عايزين ويقولو مش وقته ف كل مرة لدرجة أن الأم كانت مش عايزة حمل بعد الابن الي بعد البنت عالطول بس علشان كدا ربنا ابتلاها فيه وجتلو كهربا علي المخ كان هيروح فيها وطلعت الفكرة من دماغها وخلفت تاني كل ده في مشاكل برضو بس هي بتنفض من ناحية جوزها وأهله وكانت تسبب الطلاق بس هي بتعافر علشان بتحبه
الاب بدأت حالته تتحسن واشتغل شغلانه حلوة وعيش عياله كويس لفترة البنت دي بدأت تكبر ف الام شايفة أن الأب لا بياخدهم ف حضنه ولا بيحن عليهم من الاخر فجأه الاب استغل أن ياخد بالذات بنته ف حضنه ويعمل حاجات مش كويسة معاها ويبصلها أنها مش بنته كل ده وهي ف تالتة اعدادي هي مكانش فاهمة أن الموضوع دي كارثة
البنت دي غلبانة ومع كدا كان بيقولها ده سر ما بينا محدش يعرفه غيرنا تمر الايام وهو بيعمل كدا لحد ما اجت الفرصة والام عرفت من البنت الي بيعمله كانت طبعا هتطلق بس اخت الام راح ليها الاب وعمل نفسه بيعيط وأنه عارف نفسه غلطان ومش هيعمل كدا تاني وبالتالي نجح أنه يخلي خالة البنت تقصر علي اختها وتخليها تديله فرصة ومع ذلك هو حاول يعمل كدا مع البنت تاني بعدها علي خفيف بس مش زي الاول بس البنت برضو مكانتش فاهمة حجم الموضوع ومقالتش بقي لمامتها تاني الاب بقي يتعامل مع البنت أنها هي السبب ف أن مراته تتغير معاه للاسوأ وبقي حاطط بنته أنها سبب ف كل خناقة مع إن هو الي كان بيعمل كدا وبيغلط
دلوقتي وبعد ٥س سنين من الواقعة وبعد ٢١ من جوازهم الام اكتشفت خلاص أن الأب مريض نفسي وكانت بتروح لمامتها كذا مرة وبيرجعوها بس بقالها شهرين سايبة البيت والعيال مع باباهم هو مش عايز يطلق مامتها ومصمم انها ترجع والكل المشكلة متعاطف معاه لأن هو بيعرف يتقن الدور ويكسب الاستعطاف وبيعامل عياله بطريقة مادية الي هو اعملو بالفلوس الي بتاخدوها وبيدي عياله ويروح يقول علي كل جنيه بيديهالهم علشان يبين أنه مش مقصر
ملحوظة أنه دخله اتحسن جدا وهو مقالش لمراته وبيخبي الفلوس في البنك وبيديها نص المرتب بس دلوقتي هي كل ما تجيلو الفرصة أنه يضرب البنت وأخوها الصغير لدرجة أنه ضربها مرة ضرب محدش يستحمله بالشد بالشعر والجر منه والكفوف وكل ده باين عليه بإنتقام
البنت حالتها صعبه جدا جدا ونفسيتها واعصابها ميقوش قادرين لدرجة أن ايديها بقت ترتعش وبقت بتعيط واعصابها تتعبها من اقل صوتها عالي لأنها عاشت عمرها كله ف خناق ما بين الام والاب ودائما الخناق بيكون قدامها
( للاسف دي انا وحالتي بتسوء وأعصابي بدأت أنها تنهار انا تعبت ومش عارفة اعملي اي وخصوصا اني بنت ومينفعش امشي من البيت )
ملحوظة ده حصل معايا وانا ف تالتة اعدادي انا دلوقتي عندي ٢٠ سنه يعني عدي حوالي خمس سنين
عايزة كل الي يشوف المسج يدعيلي بظاهر الغيب ولكم بالمثل واضعافة يارب
أهلاً بكِ يا حبيبتي في مساحتكِ الآمنة، أنا قريت كل كلمة كتبتيها ، بس قبل أي حاجة كـ مختصة عايزة أقولك إني شايفة فيكي بنت قوية وشجاعة بجد؛ لأنك قدرتي تتكلمي وتكتبي وتطلعي الوجع ده كله بره ومخبتهوش جوه قلبك. خدي نَفَس عميق كدة واسمعيني كويس في اللي هقولهولك: أولاً: أنتي مالكيش أي ذنب، ولا تشيلي ثانية واحدة تأنيب ضمير: اللي حصل معاكي وأنتي في تالتة إعدادي ده انتهاك وظلم من شخص كان المفروض يكون هو أمانك (والدك). إنك ماكنتيش فاهمة وقتها أو سكتي بسبب الخوف والصدمة والرعب، ده رد فعل طبيعي جداً وحيلة دفاعية من طفلة في السن ده. أنتي ضحية تماماً، والذنب والعار كله يقع على المعتدي بس، مش عليكي أبداً ولا تشيلي نفسك فوق طاقتها. ثانياً: الرعشة والبكاء.. ده جسمك بيصرخ من الصدمة جسمك ونفسيتك دلوقتي بيمروا بحالة بنسميها في علم النفس الصدمة المركبة والمستمرة نتيجة العيش في بيئة مشحونة بالخوف والخناقات من طفولتك. رعشة إيديكي، والبكاء المستمر، وتعب أعصابك من أقل صوت، ده معناه إن الجهاز العصبي عندك مخزن خوف وتهديد فوق طاقته وبيفرغ الشحنات دي. أنتي محتاجة مساعدة متخصصة وعلاج نفسي عشان تقدري تتخطي وتتعافي. ثالثاً: أمانك وأمان أخوكي هو الأولوية الأولى دلوقتي (خط أحمر): بما إن الموضوع وصل لضرب مبرح باليدين وسحب من الشعر ليكي ولأخوكي الصغير كنوع من الانتقام، فإحنا هنا لازم نقف ونفكر في حمايتكم فوراً ومنسكتش: لازم مامتك تعرف: مامتك لازم تكون خط الدفاع الأول، ولازم تعرف بالضرب والأذى الجسدي اللي بيحصلكم في غيابها عشان تاخد موقف حاسم لحمايتكم. سند من العيلة: هل فيه حد من عيلتكم (خال، خالة، عم) يكون عاقل وكبير وبتثقوا فيه تقدروا تحكوا له عشان يتدخل ويحميكم ويكون سند ليكم؟ رابعاً: خطة التعافي النفسي: يا حبيبتي، عشان تتخطي صدمة الطفولة دي وتقدري تعيشي بسلام، أنتي محتاجة تتابعي مع طبيب نفسي (معالج نفسي) متخصص في الصدمات. محتاجة جلسات كلامية وتقنيات متخصصة (زي الـ EMDR) تساعدك تفصلي مشاعر الرعب القديمة عن حاضرك، وتبني حدود نفسية تحميكي من جوه وتستردي بيها ثقتك في نفسك. كلمة أخيرة من قلبي ليكي: أنتي دلوقتي عندك 20 سنة، يعني مش الطفلة الصغيرة المستسلمة بتاعة زمان، أنتي واعية ومدركة. قدامك العمر كله تبني فيه حياتك المستقلة والآمنة. اتمسكي بالقوة دي عشان نفسك وعشان أخوكي الصغير. ابدأي اسألي على مستشفيات حكومية أو أطباء نفسيين بيقدموا دعم بأسعار مناسبة أو مجانية، ومتسكتيش على حقك في الأمان والراحة. أنا بدعيلك من كل قلبي وربنا يربط على قلبك ويحميكي ويفك كربك قريب جداً. طمنيني عليكي دايماً، وبإذن الله دي تكون بداية طريق التعافي ليكي.
تم النشر الأحد، ٢٨ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا