Fatma Elnasharty

يا أهلاً بيكي، ومقدر جداً الحالة اللي بتمرّي بيها وبحييكي على شجاعتك وصراحتك مع نفسك. الفراغ العاطفي وسرعة التعلق من أكتر الحاجات المرهقة نفسياً، لأنها بتخلي مشاعرك رهينة لأي تصرف عابر من شخص ممكن يكون ميعرفش حاجة عنك اصلاً ، خليني أقولك على كام خطوة عملية وواقعية نبدأ بيهم من النهاردة عشان نهدّي التوتر ده: افصلي بين الشخص وبين "الجوع للأمان": لما تلاقي نفسك اتعلقتي بولد لمجرد إنه محترم ومؤدب، اعرفي إن المشكلة مش فيه هو بالذات، المشكلة إن عندك "خزان أمان وتقدير" فاضي ومحتاج يتملي، فعقلك بيمسك في أول حد يظهر عليه علامات الاحترام. أول ما تحسي بالتعلق ده، قولي لنفسك: "أنا معجبة بالصفة مش بالشخص". فرملي السيناريوهات الخيالية: سرعة التعلق دايماً بتبدأ من الخيال؛ أول ما بتلمحي الشخص، عقلك بيبني قصة كاملة ومواقف وتوقعات، وده اللي بيعملك التوتر الشديد لما بتشوفيه. أول ما تلاقي نفسك بدأتي تسرحي في تفاصيل وسيناريوهات، اقطعي حبل أفكارك فوراً وركزي في اللي بتعمليه في اللحظة الحالية. املي "الفراغ" بحاجات حقيقية: الفراغ العاطفي بيكبر ويسيطر طول ما مفيش حاجة تانية شاغلة يومك وتفكيرك. لازم تخلقي لنفسك اهتمامات حقيقية؛ كورس جديد، رياضة، قعدة مع صاحباتك، أو هدف في شغلك أو دراستك. لما حياتك بتبقى مليانة، مشاعرك مش هتبقى متاحة لأي حد يلمحها عابر طريق. الخطوات دي تعتبر إسعافات أولية ممتازة، لكن "سرعة التعلق المرضي" دايماً بيكون وراها جذور أعمق في الشخصية أو تجارب قديمة محتاجة تتفكك وتتعالج صح عشان متفضليش تدخلي في نفس الدايرة وتتعبي.

يا أهلاً بيكي، مقدرة جداً حجم الضغط اللي بتمر بيه الأم في الموقف ده، خصوصاً لما نكون بنتعامل مع سن الـ 10 سنين، اللي بيعتبر "مرحلة انتقالية" ومحتاجة صبر وتكنيك خاص .خليني أقولك كذا نقطة ممكن نبدأ نطبقهم من النهاردة: ١) افصلي بين السلوك والطفل: ابنك في الوقت ده "محتاج"، مش "غلطان". العصبية والضرب غالباً بيبقوا وسيلة تواصل بائسة منه عشان يوصل احتياج مش عارف يعبر عنه بالكلام، سواء كان لفت انتباه أو إثبات شخصية. ٢)قاعدة "الهدوء قبل الحوار": الكلام الكتير في لحظة الغضب بيزود العند. جربي تستخدمي أسلوب "الاستيعاب"، يعني لما يغلط، بدل ما ندخل في جدال، نطبق عقاب طبيعي وواضح (زي حرمان من حاجة بيحبها لفترة قصيرة جداً) من غير عصبية أو "محاضرات". ٣)الروتين هو الحل: الولاد في السن ده بيحتاجوا توقعات واضحة لليوم. لما الروتين بيبوظ، التمرد بيزيد. حاولي تثبتي مواعيد للعب، للمذاكرة، وللقعدة العائلية، عشان يحس بالأمان. دي مجرد خطوط عريضة، لكن طبعاً التعامل مع العصبية والضرب بيحتاج نفهم "المحفزات" (إيه اللي بيخليه يتصرف كده أصلاً؟). لو حابة نمسك الخيوط دي سوا ونحط خطة عملية تناسب شخصية ابنك وتنهي دايرة الضرب والعند دي، تقدري تحجزي معايا استشارة من خلال فتح صفحتي الشخصية والضغط علي زر حجز استشارة ونقعد سوا نغير الموقف ده تماماً باذن الله

أهلاً بكِ يا عزيزتي وأشكركِ على شجاعتكِ في مشاركة مشكلتكِ والبحث عن حل. ما تمرين به الآن هو أمر يمر به الكثير من الطلاب في مثل عمرك، ولكن الجيد أنكِ استطعتِ تحديد المشكلة وتأثيرها عليكِ، وهذا أول طريق الحل. تأكدي أن ما تشعرين به من أعراض جسدية (كألم البطن، الصداع، وتوهان) هي استجابة طبيعية من جسدكِ نتيجة الضغط النفسي والتفكير الزائد المستمر (أعراض نفس-جسمية)، وليست مرضاً عضوياً دائماً، وستزول بزوال مسبب القلق إن شاء الله، ودا حيحتاج الي حجز استشارة معي عبر ال website الخاص بي

أهلاً بكِ يا حبيبتي في مساحتكِ الآمنة، أنا قريت كل كلمة كتبتيها ، بس قبل أي حاجة كـ مختصة عايزة أقولك إني شايفة فيكي بنت قوية وشجاعة بجد؛ لأنك قدرتي تتكلمي وتكتبي وتطلعي الوجع ده كله بره ومخبتهوش جوه قلبك. خدي نَفَس عميق كدة واسمعيني كويس في اللي هقولهولك: أولاً: أنتي مالكيش أي ذنب، ولا تشيلي ثانية واحدة تأنيب ضمير: اللي حصل معاكي وأنتي في تالتة إعدادي ده انتهاك وظلم من شخص كان المفروض يكون هو أمانك (والدك). إنك ماكنتيش فاهمة وقتها أو سكتي بسبب الخوف والصدمة والرعب، ده رد فعل طبيعي جداً وحيلة دفاعية من طفلة في السن ده. أنتي ضحية تماماً، والذنب والعار كله يقع على المعتدي بس، مش عليكي أبداً ولا تشيلي نفسك فوق طاقتها. ثانياً: الرعشة والبكاء.. ده جسمك بيصرخ من الصدمة جسمك ونفسيتك دلوقتي بيمروا بحالة بنسميها في علم النفس الصدمة المركبة والمستمرة نتيجة العيش في بيئة مشحونة بالخوف والخناقات من طفولتك. رعشة إيديكي، والبكاء المستمر، وتعب أعصابك من أقل صوت، ده معناه إن الجهاز العصبي عندك مخزن خوف وتهديد فوق طاقته وبيفرغ الشحنات دي. أنتي محتاجة مساعدة متخصصة وعلاج نفسي عشان تقدري تتخطي وتتعافي. ثالثاً: أمانك وأمان أخوكي هو الأولوية الأولى دلوقتي (خط أحمر): بما إن الموضوع وصل لضرب مبرح باليدين وسحب من الشعر ليكي ولأخوكي الصغير كنوع من الانتقام، فإحنا هنا لازم نقف ونفكر في حمايتكم فوراً ومنسكتش: لازم مامتك تعرف: مامتك لازم تكون خط الدفاع الأول، ولازم تعرف بالضرب والأذى الجسدي اللي بيحصلكم في غيابها عشان تاخد موقف حاسم لحمايتكم. سند من العيلة: هل فيه حد من عيلتكم (خال، خالة، عم) يكون عاقل وكبير وبتثقوا فيه تقدروا تحكوا له عشان يتدخل ويحميكم ويكون سند ليكم؟ رابعاً: خطة التعافي النفسي: يا حبيبتي، عشان تتخطي صدمة الطفولة دي وتقدري تعيشي بسلام، أنتي محتاجة تتابعي مع طبيب نفسي (معالج نفسي) متخصص في الصدمات. محتاجة جلسات كلامية وتقنيات متخصصة (زي الـ EMDR) تساعدك تفصلي مشاعر الرعب القديمة عن حاضرك، وتبني حدود نفسية تحميكي من جوه وتستردي بيها ثقتك في نفسك. كلمة أخيرة من قلبي ليكي: أنتي دلوقتي عندك 20 سنة، يعني مش الطفلة الصغيرة المستسلمة بتاعة زمان، أنتي واعية ومدركة. قدامك العمر كله تبني فيه حياتك المستقلة والآمنة. اتمسكي بالقوة دي عشان نفسك وعشان أخوكي الصغير. ابدأي اسألي على مستشفيات حكومية أو أطباء نفسيين بيقدموا دعم بأسعار مناسبة أو مجانية، ومتسكتيش على حقك في الأمان والراحة. أنا بدعيلك من كل قلبي وربنا يربط على قلبك ويحميكي ويفك كربك قريب جداً. طمنيني عليكي دايماً، وبإذن الله دي تكون بداية طريق التعافي ليكي.

الثقة بالنفس والغُرور قد يكونوا متشابهين، لكن بينهما فرق كبير. الثقة بالنفس : هي أن يعرف الإنسان نقاط قوته وضعفه، ويشعر بقيمته دون أن يقلل من قيمة الآخرين. أما الغرور : فهو شعور مبالغ فيه بالتفوق، يجعل الشخص يرى نفسه أفضل من الآخرين أو يرفض الاعتراف بأخطائه. ببساطة: الشخص الواثق بنفسه يقول: أنا أمتلك قدرات جيدة وأستطيع التطور. أما الشخص المغرور فيقول: أنا الأفضل ولا أحتاج إلى التعلم من أحد. الثقة بالنفس تمنح الإنسان الاتزان والراحة، بينما الغرور غالبًا ما يخفي شعورًا بعدم الأمان أو الحاجة المستمرة لإثبات الذات.

حاسّة من كلامك قد إيه إنتِ تعبتي نفسيًا من تكرار التجارب اللي مابتكملش، وإنك نفسك تلاقي حد يحتويك ويفهمك بجد، وده احتياج طبيعي جدًا عند أي إنسان. لكن أحيانًا لما بنكون محتاجين الاحتواء والأمان بشكل كبير، ممكن ندخل علاقات مش مناسبة لمجرد إننا خايفين من الوحدة. حاولي تسألي نفسك: هل الأشخاص اللي باختارهم فعلًا مناسبين ليا؟ وهل أنا بدور على شخص يقدرني ويحترمني، ولا مجرد شخص يملأ إحساس الوحدة؟ افتكري إن قيمتك مش بتتحدد بنجاح أو فشل علاقة، وإن الشخص الصح هيشوفك ويقدرك كشخص كامل، مش لشكلك أو لأي مصلحة. ابدأي الأول تبني علاقة أهدى وأقوى مع نفسك، ومع الوقت هتقدري تختاري علاقات صحية أكتر. 🤍 وربنا يرزقك الشخص اللي يحتويك ويقدرك ويكون سند حقيقي ليكي.

في مواقع متاحة علي الانترنت لتعلم البرمجه مثل منصة ادراك و ينفع و معارف بتنشر كورسات خاصة بالبرمجة وخصوصا منصة إدراك حتفيدك جدا لان فيها ميزة ان بعد ما تشاهد مجموعة من فيديوهات بتعطيك اختبار تقيس مدي فهمك ليه و بتاخد شهادة رسمية في النهاية

لازم يكون عندك شغف او دافع يخليك تكمل في الكورس الي بتاخده دافع زي مثلا لو خدت كورس في مجال القيادة حينمي عندي مهارة القيادة وازاي اكون قائد حيفزك علي انك تدير مشروعات لوحدك بدون ما تكون تحت سلطة حد بص للجانب الايجابي للكورس والفائدة الي حتعود عليك منه و حاول تكافئ نفسك لما تستمر في كورس معين للنهاية تكافئ نفسك باي حاجه انت كان نفسك تعملها ومعملتهاش قبل كدا وان شاء الله دا حيشجعك اكتر في الاستمرار

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSclJUMHduK9gqeUL3ti8S2zNpSTfw-7cOhQZelgYZJkGRu1fg/viewform

اتوصلي معايا عبر ال website الخاص بي وان شاء الله حنوصل لحل مع بعض مفيش تطويل ابدا مبسوطة بشجاعتك وطرحك ورغبتك في التعافي

الرهاب الاجتماعي وعدم تقبل الذات وقلة الثقة بالنفس غالبًا بيكونوا مرتبطين ببعض، لكن الخبر الجيد إنهم قابلين للتحسن مع الوقت والعمل على النفس. البداية بتكون من فهم الأفكار السلبية عن الذات، وتعلم كيفية التعامل معها، مع اتخاذ خطوات تدريجية لمواجهة المواقف الاجتماعية بدلًا من تجنبها. كما أن تقبل الذات لا يعني الكمال، بل يعني أن نرى أنفسنا بواقعية ورحمة.

عليكي تقري عليها الرقية الشرعية وقبل ما تنام خليها تقول معاكي اذكار قبل النوم واقري ليها قصص إيجابية بحيث عقلها الباطن يعيش مع احداث القصة الإيجابية

اسمعي افلام اجنبيه او محادثات انجليزية كتير حيساعدك علي النطق الصحيح واحفظي كلمات علي قد ما تقدري اربطي كلمة الي بتحفظيه بالصورة بتاعتها او برسمة معينة

تعلم كيف تتحكم في انفعالاتك حتفيدك في حياتك عموما

متفكرش وانت رايح تصلي يعني خد القرار وقوم صلي علطول وادعي ديما وقول اللهم اعني على شكرك وذكرك وحسن عبادتك وافتكر دايما ان الصلاة اهم من اي عمل انت بتعمله ولو عايز ربنا يبارك في عملك يبقي لازم تحافظ علي صلاتك قدر المستطاع

تمام لا تقلقي سنتبع هذه الخطوات وبالتدريج الخوف حيروح من عندها اقرئ لها قصص عن فوائد الاستحمام واهميته استخدمي الالعاب الي بتحبها لتساعدها علي الاستحمام متستخدميش المياه بشكل قوي يكون قوة المياه خفيفة شجعيها كل يوم قبل النوم علي الاستحمام في الاول يكون بالمياه فقط ثم بعد ذلك استخدمي الصابون بالتدريج

كم عمرها ؟ وهل حدث لها شئ قبل ذلك جعلها تخاف من الصابون ؟