السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
محتاجه انكم تفدوني علشان مش عارفه اعمل اي
انا متزوجه ليا اربع سنين والحمدلله ربنا كرمني من شهرين باول طفله لينا الاول جوزي كانت علاقته كويسه جدا معايا وهو كان ديما بيطبطب عليا ويواسيني لما اتاخرنا في الخلفه علي رغم هو كان زعلان اكتر من بس مكانش بيبين ليا
انا متزوجه في بيت عيله ام واب واخ انا مسؤوله عن كل حاجه في البيت من كل حاجه تخص اهلو وعمري ما قصرت معاهم في حاجه ربنا وحده اللي شاهد مع العلم ان هو قريبي ابن عمتي
اهلو من يوم ما اتجوزت وهما دايما مشاكل معايا من غير اي سبب بيكرهوني لدرجه دايما بيدعو عليا ودايما بيغيرو على ابنهم مني رغم ان علافتنا انا وهو قدامهم كأن اتنين منعرفش بعض بسبب غيرتهم
انا بقوم بكل خدمتهم وفي الاخر بيطلعوني ان مبعملش حاجه ولما اشكي لجوزي مشاكلهم ديما معايا وخناقهم من غير سبب عمره ما قالي كلام يواسيني الا ديما يقولي انتي لازم تستحملي اانا اعمل اي
لدرجه بقو ديما مامتو بتوزه عليا وتقلوو كلام كتير كذب محصلش مني ويجي يتخانق ونزعل من بعض وفي الاخر الف انا واصالحو
ليه تلت شهور بقا بيتلكك لكل كلمه ليا بحجه ان انا خلفت وخلاص مش هقدر انفصل وابعد واسيب بنتي لان عارف ان هي نقطت ضعفي وان هي كل حياتي من كام يوم اهلو اتخانقو معايا واقسم بالله ما عملت اي حاجه لما بقولو انا تعبت نفسيتي تعبت مبقتش متحمله انا همشي بيت اهلي لما تجيبلي حقي قالي لو مشيتي مش هترجعي تاني وانني تستحملي اهلي غصبن عنك مكانش عجبك امشي بس بنتي عمرك كلو مش هتشوفيها
فدوني بالله عليكم اعمل اي استحمل واعيش علشان مبعدش عن بنتي ولا انفصل
مع العلم ان انا بابا متوفي ومش معايا اخوات غير ماما بس ربنا يديها الصحه ويخليها ليا وحالة ماما المايه صعبه شويه خايفه اطلب ان انفصل واشتري كرامتي وابعد أبقى عبء على ماما خاييفه اقعد واستحمل الذل والاهانه دي اتعب اكتر من كدا
فدوني اعمل اي انا فكرت في الانتحار كتير بس بتراجع علشان هغضب ربنا وهموت كافره وعلشان ماما بالله عليكم فدوني اعمل اي وبعتذر علي الاطاله
السلام عليكم ورحمه الله وبركاالسلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا يعني انت بقى موضوع الانفصال ده خالص وهقول لك ليه اولا زوجك انت ما شاء الله قادرين ان انتوا تكونوا كويسين مع بعض لمده اربع سنين فاحنا مش هنيجي نهد الاربع سنين ده يعني بعد ما احنا ايه وصلنا لنقطه كنا بنسال عليها وكنا مستنيينها وفرحنا مع بعض وبدانا يبقى عندنا تفاصيل نعيش بيها وليها وهي بنتكم ربنا يحفظها لكم يا رب كنت بتتعاملي ازاي في الاربع سنين. ايه اللي اختلف دلوقتي عليك ضغط دلوقتي نفسيا عليك ضغط جسمانيا علشان خاطر انت تعبانه من بعد الحمل والولاده كل الكلام ده مفهوم ما تخليش اييي الظروف الاستثنائيه تيجي وتدمر كل اللي انت عملتيه في السنين اللي فاتت موضوع محتاج بس شويه ذكاء يعني انا دلوقتي زوجي طالع من تحت وانا عارفه انا عارفه ان هو طالع دلوقتي وبيستدعي اي خناقه بسبب انه والدته قالت حاجه مش حقيقيه هل انا اتفاعل مع زوجي في الوقت ده بالكلام اللي هيتقال لا خالص انا محتاجه اكون اذكى من الناس اللي بتتلاعب بالشكل ده عشان تخرب او عشان اا بس يطلعوا الغيره بتاعتهم يطلع زوجي فاقول له اه ايه ده ممكن يقول الكلام ده مش صح قوي طب خلينا نتاكد منه طب يا سيدي لو انا غلطانه يبقى انا الحق عليا اقعد بس تعالى اتغدى وبعدين هنبقى نشوف الكلام ده وهكذا احنا محتاجين نكون اذكياء علشان تقدري تعيشي حياه مستقره لكن فكره الانفصال او يعني لما زوجك يعني في وسط النقاش المحتد ده هو زوجك ما يقدرش يستغنى عنك وانت بتقولي له انا نفسيتي تعبانه هاروح اسيب لكم البيت وامشي وما تعرف انت يعني فهو بالنسبه له سمع كلام مستفز مفيش داعي منه فلذلك رد عليكي بالرد ده انه مش هتشوفي بنتك ما ينفعش احكم على شخص احنا كويسين مع بعض برده رده فعل في موق. ف صعب يعني طالما الموقف ده مش متكرر كمان يعني ااا وطالما انت عارفه ان ده ممكن يكون تحت تاثير كلام مامته او اخواته اللي مش كويس فانت محتاجه بس تتعلمي شويه حاجات بسيطه خالص انك يكون بالك طويل انك يكون عندك كده ايه حكمه انك تقري كده جوزك اهو هو ده جوزي ولا ده جوزي المتاثر لما الاقيه جوزي متاثر واطلع ايه انفعالاتي قوي ومتفاعلش مع اللي بيحصل ده انا حتى ممكن امثل عليه قال يعني انا زعلت من الكلام اللي هو اساسا ما حطيتش الكلام في بالي ليه مش هحط الكلام في بالي عشان انا عارفه انه ده مش ده واحد دلوقتي متاثر بكلام كثير اتملى في ودانه ممكن يكون من زهق ومن الكلام طلع وطلعه فيا هو مش قادر يعبر ويقول انا مش طايق لوالدتي بتعمله شايف انه عيب انه يقول كده على والدته فللاسف بيطلعه بالشكل ده واحده واحده. وكل ما تلاقي زوجك جاي متاثر بحاجه دخليه في موضوع ثاني خالص اه طيب خلاص بصي هنشوف الموضوع ده بس تعالى ده انا كنت عايزه احكي لك على حاجه تعالى شوف بنتك الحق بص عملت ايه ده انا هحكي لك عملت ايه النهارده وهكذا يعني ادخلي في تفاصيل حياتكم انتم الشخصيه واخرجي بره الحوارات والقلعيب والحاجات اللي بتتعمل بكلام فارغ ده احسن لك كثير جدا بلاش تهدي حياتك اللي انت بتبنيها بقالك اربع سنين وكان في وضع ممكن يكون يعني سبب اكبر بكثير ان انتوا تنفصلوا وكان ممكن اي حد يشوف ان السبب ده منطقي علشان مساله الانجاب اتاخرت ولكن انتوا ما شاء الله قدرتوا ان انتوا يعني تتخطوا ااا النقطه الكبيره الثقيله دي فاحنا مش هنيجي نبوظ الدنيا على حاجات بسيطه انت من حقك انك ترتاحي اتلككي على اي حاجه قولي ماما تعبانه محتاجه اروح وروحي اقعدي عند ماما يومين روقي في يوم بالك ريحي اعصابك وارجعي ثاني اتعاملي بذكاء.ته.
تم النشر السبت، ٦ سبتمبر ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، انت بقصتك ذكرتي جانب ايجابي لزوجك انه صبر وكان يواسيكي لما تأخرتو بالخلفا، وهاد مؤشر انه زوجك طينته طيبة ومش سيء، واذا قال اذا رحتي ما بترجعي على ما اظن انه بسبب خوفه انه تروحي هدد هاد التهديد (ببنتك)، انا ما بدافع عنه بس ما بدي كمان بسبب كل الي صار معك الشيطان يسكرها برجهك ويقربك للطلاق، لانه ابدا ما بنصح تتطلقي، لازم تكوني ذكية بعلاقتك مع اهل جوزك. اولا يا حبيبتي دائما بقول استعيني بالله واحسني النيّة، ما تحاولي تعملي مؤامرات او خطط بسبب تعاملهن السيء مثل ما كتير متزوجات بيعملو بعد الظلم، كوني دائما بطريق الحق وكل خطوة شوفي اذا هاي بترضي ربنا ولا لا. بدي منك ما تشكي لزوجك عن اهله الا بأشد الحالات، كيف مكان بيضلو اهلو، وزوجك رفيقك وحبيبك وكل اشي صح، بس في امور لازم تخليها بينك وبين ربنا عشان تحافظي على العلاقة... شو الحل؟ حاولي افتحي من طرفك صفحة بيضا تجاه اهل زوجك، انا عارفة انه في ناس ما بتستاهل والله عارفة؛ بس كمان عارفة انه بعد النية الصافية والاستعانة بالله بتتيسر كل الامور، هاد ما بعني تكوني ضعيفة وشخصيتك ضعيفة بس زي مقلتلك كوني ذكية بالعلاقة، وحاولي مثلا لما تكونو قاعدين مع بعض اذكري مواقف حلوة معهن قبال زوجك، ولما تحسني العلاقة حسنيها كمان معهن حتى لو زوجك مش موجود... وبالاستعانة بالله شخصيتك بتصير اقوى، بعينك على كل الخطوات، لهيك ما في خطوات محددة الله يصلح بينكم
تم النشر السبت، ٦ سبتمبر ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ربنا يؤلف بينك وبين زوجك من تاني النصيحة بلاش تنفصلي بس ممكن تاخدي موقف أول ما تحصل مشكله روحي عند امك لحد ما يجي ويعتذر لازم يعرف قيمه الانسانه اللي معاه محدش عاقل يقول لمراته استحملي و هما ميتعاملوش كويس ليه عموما ٧٠٪ من الزواج في بيت عليه بيكون فيه مشاكل كتيره للزوجه ومفيش خصوصية ليها وتبقي شغاله آسف خدامه ليهم بس أدعي لزوجك كتير ربنا يغيره للافضل و كل ما تيجي فكره الانتحار استعيذي بالله من الشيطان الرجيم دي وساوس من الشيطان حرام الإنسان يخسر آخرته لأجل الدنيا وبلاش تفكري أن أهلك مستواهم المادي سي لأن دي نقطه طغط هما هيضغطوا بيها عليكي أنتي بتشتري كرامه وراحه نفسك
تم النشر السبت، ٦ سبتمبر ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا وردة الغالية، أشعر بعمق الألم والتعب النفسي اللي تمرين به من خلال كلماتك، وأنا هنا معك بكل تفهم وتعاطف. أولا، أود أشكرك على صدقك وصراحتك ومشاركتك هذه المعاناة الكبيرة، وهذا أول خطوة نحو الحل بإذن الله. نقاط هامة من مشكلتك: المشاكل المستمرة مع أهل زوجك رغم كل ما تقدمين لهم من خدمة واحترام. زوجك لا يساندك بشكل كافٍ في مواجهة هذه المشاكل، وأحياناً يظهر لك موقفاً سلبيًا. عدم تقدير جهدك وإهمال مشاعرك، خاصة بعد الإنجاب. تهديد زوجك لك بعدم السماح لك برؤية بنتكم إذا غادرت المنزل. خوفك من الوقوع في مشكلة الانفصال بسبب مسؤولياتك تجاه والدتك. تفكيرك في الانتحار بسبب الضغوط النفسية، رغم محبتك والتزامك بالدين. أولا: نصائح روحية ونفسية مهمة يا وردة في الأول والثاني من الأمر، استمدي قوتك من الله عز وجل بالدعاء والاستعانة به، والصبر والاحتساب. قال تعالى: "وَاصْبِرْ وَمَا صَبْرُكَ إِلَّا بِاللَّهِ" [النحل: 127]. والصبر ليس سلبياً بل هو قوة وإرادة واتخاذ خطوات مدروسة. حاولي تقوية علاقتك بزوجك بتفاهم هادئ وصادق بعيداً عن المشاحنات، كوني واضحة معه عن مشاعرك وعن حاجتك للدعم والمساندة خاصة الآن مع وجود طفلتكما الرضيعة. ثقي أن حقك لن يضيع عند رب العباد، وطلب النصح والاستشارة من أهل العلم المشهود لهم بالعدل والرحمة قد يساعدك في فهم حقوقك وواجباتك في هذه المرحلة. ثانيا: خطوات عملية يمكنك اتخاذها: تسجيل ملاحظات دقيقة كل مرة تحصل مشكلة معها أهل زوجك أو حتى زوجك، حتى يكون لديك توثيق إن احتجتِ ذلك فيما بعد، مثلاً في حالات حقوقية أو استشارية. ابحثي عن الدعم الخارجي من مختصين نفسيين أو اجتماعيين، يمكنهم مساعدتك على وضع خطة للتعامل مع الضغوط النفسية بطريقة صحية. على منصتنا في فدني، يمكنكِ التواصل مع خبراء مختصين في المشاكل الزوجية والعائلية عبر صفحة الخبراء . إذا استمر الوضع في التأزم، فكري في زيارة محكمة الأسرة أو أحد المراكز الأسرية للحصول على الدعم القانوني الذي يحفظ حقوقك وحقوق طفلتك دون الانفصال بالضرورة. لا تسمحي للخوف من الانفصال أو فقدان الطفلة أن يجعل منك عبداً للوضع السيء، فالأفضل لك ولطفلتك هو بيئة صحية ومستقرة حتى لو كان الحل الانفصال، وهذا لا يعني تقليلاً من البر بوالدتك، بل يمكنك دعمها بطرق أخرى إن شاء الله. ثالثا: رسالة لكِ من القلب: يا وردة، أنت لستِ وحدك في هذه المعركة، كثير من النساء يمررن بأوقات صعبة في بيوتهن، لكن الأمر لا يجب أن يستمر بهذه الطريقة التي تهدد صحتك النفسية وجسدك وروحك. أنت قوية لأنك أنك تحملت حتى الآن، وقوتك الحقيقية بعد فترة التعب تبدأ يوم تخطين الخطوة نحو تغيير حياتك للأفضل. فكري في مستقبلكم مع طفلتكم الصغيرة، وفي كيف يمكن أن تعملي على بناء حياة جديدة، ولو كانت بخطوات صغيرة. لا تسمحي لليأس أن يستولي على قلبك. إذا أحببتي، يمكنك طرح المزيد من التفاصيل أو الأسئلة، وسأكون معك دائماً، ولاتنسي زيارة منصة فدني للبحث عن تجارب ونصائح المشتركين أو التواصل مع الخبراء. ربي يحفظك ويحفظ طفلتك، وييسر لك كل خير ويرزقك السكينة والأمان. ذكية هنا دائماً بجانبك. ❤️
تم النشر الجمعة، ٥ سبتمبر ٢٠٢٥
مش بتشتغلي؟ لو عندك عم او خال او اي راجل من محارمك تقدري تعتمدي عليه تقدري تعرفيه ان في مشاكل بينك وبين جوزك وانك عايزاه يتدخل ويحل المشكله دي وتخلص باتفاق انه ياخد شقه بعيد عن بيت أهله تجنباً للحورات دي وعشان خاطر زواجكم وبنتك
تم النشر الأحد، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا