كيف أتعامل مع الأهل بطريقة تناسبهم وتناسبني؟

Question

الموضوع يطول شرحه لكنه بدأ من زمان يعني من عشر سنين كذا لما اهلي انفصلوا وقتها انا كان عندي ست سنين طبعا كالمتوقع مشاكل كتير وكان اهل ماما رافضين انهم يبقوا معاها في الطلاق حتي اخر مره روحنا فيها للمأذون جدو حضر بالعافيه ولما نزلنا سابنا ومشي ومن بعدها اهل ماما الي هما اخواتها الصبيان واختها الكبيره وجدو قاطعوا ماما وجدو كان شويه معانا وشويه علينا الله يرحمه حاليا بالنسبه لبابا كان بياخدنا كل فتره وكان واحنا مروحين دايما يجبلنا لعبه والدنيا كويسه اتجوز واحدة من عندنا من نفس المدينه يعني كانت اكبر منه و كانت جوازتها الاولي يعني معندهاش عيال لما روحنالهم اول مره كانت الي حد ما كويسه لكن في المرات الي بعد كدا تصرافتها مكنتش احسن حاجة يعني علي طول تزعق عل كل صغيره وكبيرة وتنتقدنا في كل حاجة مش مراعيه اننا اطفال محتاجين للأب الي مش بنشوفه غير كل فين وفين بتحس بالغيره لما بابا بيقعد معانا ودا مش مجرد شعور ده كلام سمعته بالصدفه وادايقت من كدا بعدين الاقيها تضرب اخويا الي هو اصغر مني بثلاث سنوات علي غلط تافه جدا انه كل شويه يفتح التلاجه عشان يشرب لكن جت فتره كبيره ومبقناش نروح هناك حتى هو يعدي علينا عيد ورمضان واعياد كتير من غير ميرفع سماعة تليفون امي بقي احنا قاعدين في شقه ملك هي وارثاها عن اهلها وبتشتغل مدرسه لكن مش بتدي دروس المهم هي بتصرف علينا من مرتبها ع النفقه الي بابا بيدفعها عن طريق المحاكم الي هي لينا بس عشان هي اتنازلت عن نفقتها عشان يرضي يطلقها المشاكل الي بتواجهني معها اني مش عارفه اتأقلم مع اسلوبها عليي طول تذلنا اننا عايشين معاها واننا ملناش غيرها وكل شويه تقول الي مش عاجبه يروح لابوه كل شويه تقارنا بالناس بقيت احاول اطلع احسن ما عندي بس هيا مش يتقدر دا عملت زي معملتش فبقي بالنسبه لي اعمل ليه علي طول قدام الناس تطلع كل عيوبي وتفضل تقول حاجات من الماضي حتي لو الحاجات دي مش بتحصل في الوقت الحالي يعني مثلا مساعدات البيت تقول هو انتي بتعملي حاجة هو مش عارف اي وهكذا مع اني بعمل فبدايق على طول عايزه رايها يمشي حتي لو غلط يعني لو قولتلها اي رايك نخليها كدا بدل كدا تتعصب عليا وتقولي غوري مش عايزه منك حاجة عندها مثلا الخناقات الي بيني وبين اخويا الي يضربك اضربه وخد حقك بدراعك يعني مثلا عشان تبني شخصيته تبنيها عليا؟ مثلا تيجي في سيرة بابا تفضل تشتم فانا لما بعلق بيبقى تعليقي على انه بابا زي منتي ماما لو هو فيه العبر كلها اكيد مش هرضي حد يغلط فيه والعكس صحيح لان كرامتهم من كرامتي لكن هي بتشوف دا اني كدا بتدافع عنهم واني كدا نسيت كل الي هيا عملته واني كدا بحبهم اكتر بالنسبه لبابا هو نسي ازاي يشيل مسؤليه مش عارف يعني اي اولاد و اولويات بدايق اه من كونه مش موجود جنبي لكن لم يعد باليد حيله حاولت اصارحه على طول يقلب الطربيزه ماما اجي اواجها بعيوبها يعني انها تسمعني مش بتديني فرصه الي في دماغها في دماغها لو غلطت معندهاش مجال انها تسمع ليه دا حصل او ازاي علي طول دايما الشكاي البكاي فبقيت بكره قعدتها اجي احكي لها على حاجة تتمسك ذله عليا بعدين فبقيت كارهة الحكي معاها ومفيش اي حد من تبعهم عنده استعداد يسمعني او يفهمني او يساعدني وانا تعبت ومبقتش قادره اكمل حاولت انتحر كتير اوي من زمان بس بعدين فهمت انهم ميستاهلوش اضيع حياه كامله عشانهم بحاول أحسن من نفسي ومن حالي حتي لو محدش شايف دا مش لازم اقول انا بعمل وبعمل هخلي شغلي هو الي يتكلم بالنيابه عني لكني حاسه بإحباط يعني انا عاشقه للقراءة والاذاعه واراء الكثيرين ان عندي مخيله كويسه وعندي افكار كتير وكويسه في الانجلش وذايما شغاله علي تحسينه حاولت اعمل فيديوهات زي برنامج كدا تلخيص كتب زي قصه لكن حصلت مشاكل زي ان اليوم بصور فيه فوق الخمس حلقات كل اسبوع عشان سفر وكدا ومش هقدر اروح كل يوم لكن بعدين يقولوا الفيديوهات ضاعت كذا مره فمجهود راح بعدين مفيش مساعده المنتاج مش كويس مفيش اهتمام وهكذا فوقفت لحد ما أتصرف انا لكن محتاجة مساعده ومش لاقيه فمنتظره الفرصه وحتي ذلك الوقت بستعد

Accepted Answer

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. والدتك للاسف الشديد لا طاقه غضب اتجاه والدك اتجاه اللي هو عمله اتجاه كل الصراع اللي هي سرعته عشان خاطر تنفصل عنه وضياع حقوقها ما بتضطر تتنازل عن حقوقها عشان خاطر توصل للطلاق ده كل ده اصلا فيه قبليه اكيد يعني تعايش هي ما كانتش قادره عليه مع والدتك اختلافات ما بينهم او حاجات هي يعني احتياجات مش ملباه بالنسبه لها صعوبه في الحياه ما بينها وما بينه كل الحاجات دي محمله عندها وهي ما قدرتش تتعامل معاها وما قدرتش اتصرف فيها فللاسف الحاجات دي كلها عماله بتطلع على دفعات كده في وسط ما هي بتراعيكم وبتربيكم جوه كل المسؤوليات بتاعتها حاليا اللي هي شايلاها لوحدها. ومجهوده اللي بتقديه في الشغل وفي تربيتكم. هو كل ده هي عماله يطلع منها كده يتسرب شويه من الحاجات اللي موجوده جوا متراكمه وهي ما قدرتش تتعامل معاها بالشكل الصح لان ما عندهاش الوعي او ما عندهاش المعرفه ازاي تتعامل مع كل المشاعر اللي محمله داخلها دي بالشكل الصح للاسف الشديد بيطلع بالشكل ده طب هنقدر نعمل حاجه تجاه ماما للاسف لو هي مش مش ناويه تساعد نفسها انت مش هتقدري تعملي حاجه كل ما تقدري تعمليه ان انت هتراعيها زي ما امر ربنا ربنا امرك انك تراعيها ايا كان هي بتعمل ايه طالما مش بتوجهك لحاجه تاخدي بربنا ماما على وضعها هي بتزعق لي بتشتمني بتقلل مني مش مقدراني كل الكلام ده مش هتقدري تتصرفي فيه ولكن هيستعملي معاها بالاحسان وتتعاملي معاها باحترام على قدر اللي انت بتعمليه وبتحتسبي امرك عند الله احنا مش بنقول الكلام ده عشان خاطر نطب ولكن فعلا ده الواقع اللي تقدري تعملي اكتر منه. عندك جزء تقدري تبادري بيه وتقدمي به هتحاولي فقط انك تحسسي مامتك انك فهماها انك حاسه بيها انا فاهمه انت ايه قد ايه تعبتي وانت متجوزه وف الاتجاه اللي انت واخداه بقى في انك تركزي في حياتك على الموضوع بتاع الشغل وتطويرك لنفسك ده حلو جدا واستمري على ده حطي لنفسك هدف في الحياه وطول الوقت خليكي في طريق السعي السعيد شوفي ايه المطلوب يتعمل واعمليه بس ايه الطرق المفتوحه واشتغلي على نفسك فيها وسعي فيها وان شاء الله ربنا هيعوضك عن الجزء اللي انت مفتقده فيه شيء بانه يديكي في مكان ثاني شيء ثاني لانه الارزاق متوزعه مش لازم ناخذ رزقنا في كل حاجه ممكن ناخذ رزقنا في جزء الشغل ويكون منتقص مننا الرزق بتاع حنيه الاب والام وهكذا قيسي على ده حاجات كثيره جدا في الدنيا نركز على انه ربنا الحمد لله بيرزقنا حتى لو التوزيعه دلوقتي مش عجباني قوي بس هي الحمد لله برده في ارزاق مش لازم نغفل عنها يعني.اهمه قد ايه انت لحد دلوقتي تعبانه انا مقدره تعبك انت محتاجه ايه واحنا نعمله عشانك لو انت عندك مقدره اعملي ده لانه ده احتمال يبدا يخليها تتجه في الاتجاه الصح ويفرق معاها وتلاقي تعاملاتها تحسنت شويه لما حست ان في حد حاسس بيها ومقدر وجعها. مش هتقدري على ده خلاص لا يكلف الله نفسا الا وسعها.

Answer

تعرفي والله انك بطله وربنا يوفقك في حياتك وتوصلي للي نفسك فيه اولا ، شوفي بقا بالنسبه لانفصال والدك ووالدتك فدا على قد ما هو صعب للأطفال بالذات بس طالما ربنا أراد يحصل فهو هيحصل ولو اي حصل فدا قدر ومكتوب واكيد ربنا بيعوض كل واحد بالاحسن ليه شوفي انت عيشتي حياة صعبه والله من الناحيه النفسيه والجسديه ومش هغلط مامتك لوحدها لا والدك هو كمان غلطان وغلطان جامد كمان بس طالما هو استغنى عنكم فربنا يهديه بجد لان الضنى مش بيتعوض ووالدتك بتعمل كدا ليه هقولك لأنها اكتشفت بعد ما انفصلت عن والدك أنها مش فارقه معاه لدرجة انه اتجوز علطول ومستناش ومرعاش الظروف الي لسه خارجين منها هو حقه مش هقولك لا بس كان يختار وقت تاني افضل بس برضو كل قدر مكتوب ، هي ممكن تكون مشاعرها وجراحها لسه ما طبتش وزاد عليها الموضوع دا فوق الي هي فيه فشايله من والدك جامد اوي وشكلها لسه كابته جواها مشاعرها الي بتطلع على هيئة الي بيحصل معاكم دا وفوق دا كله ان والدك شال ايدة ومعتش بيسأل ودا خلاها تشيل حمل كبير عليها لوحدها وهو عايش حياته وعلفكرة والدتك بتحبكوا والدليل سابت حياتها عشانكم انتوا مع ان كان بايديها تتجوز وتشوف نفسها زي والدك ، فبصي بدل ما تروحي تقولي ليها متتكلميش عن والدي كدا أو تشدي معاها في الكلام ممكن تحاولي تغيري الموضوع قربي منها حاولي خليها صاحبتك وتطلع مشاعرها المكبوته دي ، هي مش عاوزاكم من غير شخصيه لا هي عاوزاكم قد المسؤليه عشان عارفه ان الدنيا عاوزة الجامد الي يقدر عليها مش الي لسه بيطلب النصيحه في اي شئ يقف معاه او اي شئ عموما ومعندهوش رأي ولا يقدر يحل مشاكله بنفسه من غير مساعدة حد هي ممكن طريقتها غلط بس الكلام ينطبق عليكم انتم الاتنين شوفي فهمي اخوكي انكم سند بعض ولازم تقفوا مع بعض عشان تعيشوا وتكونوا بخير علميه وانصحيه انت الكبيرة دلوقت والدك هيجي يوم ويندم فيه ندم عمرة ويومها سامحوه عارفه ليه عشان توصليله ان كل الي حصل دا قواكي مش كسرك زي ما فكروا وكل دا اختبار بتمري بيه وربنا هيعوضك بدل كل وجع وكل دمعه وكل أحساس خير هيعوضك باكتر من الي تخيلتيه ادعيه واصتبري عنده وهو المنجي والله، وبالنسبه لموضوع انك فكرتي في الانت ح ار فدا حرام يا حبيبة قلبي والحمدلله انك رجعتي وانقذتي نفسك قبل ما تعملي كدا وفهمتي ان الدنيا ومل الي بيحصل فيها مش مستاهله اخسر نفسي وديني عشانها الدنيا دار اختبار مش اكتر وهي فانيه وربنا يقويكي ويعينك على كل إلي بتمري بيه

Answer

مرحبًا يا عزيزتي، شكرًا لك على ثقتك بمشاركتي هذه القصة الطويلة والمؤثرة. واضح جدًا من كلامك أنك تحملين عبءًا نفسيًا وعاطفيًا كبيرًا بسبب الظروف العائلية المعقدة التي عشتِها، وهذا طبيعي ومفهوم جدًا. لنحاول نفصل الموضوع وننظر معًا كيف يمكنك التعامل بطريقة تناسبك وتناسب أهلك، بدون أن تضغطي على نفسك أكثر مما تحتملين: أولًا: فهم الواقع والتقبل الظروف المعقدة التي مرت بها عائلتك خلال الانفصال والقطيعة بين الأقارب هي أمر خارج عن إرادتك، وهذا لا يعني أن تحملي نفسك وزر ما حدث. التقبل ليس الاستسلام ، بل هو الاعتراف بالواقع حتى تتمكني من بناء طريق جديد لنفسك، بعيدًا عن الضغط والبكاء على الماضي. ثانيًا: كيف تتعاملي مع أمك وأهلها أمك بالتأكيد تمر بصعوبات كبيرة ولديها طريقة خاصة بها في التعبير عن هذا الضغط (حتى لو كانت جارحة أو غير عادلة). حاولي أن تحجزي لنفسك مساحة نفسية داخل البيت؛ لا تسمحي للنقد الدائم أن يهزمك أو يقلل من قيمتك. يمكنكِ التحدث معها بلطف وجدية عند لحظة هدوء، مثلاً: "أنا أحبك وأريد أن نكون أقرب، لكن كلماتك تأذيني أحيانًا، فهل يمكن أن نفهم بعضنا أفضل؟" ثالثًا: علاقتك بزوجة أبوك وأخوك من الطبيعي أن تصدمي بطريقة تعامل زوجة والدك، خاصة مع قلة حضور والدك ودعمك. حاولي أن تحافظي على هدوئك ولا تدخلي في صراعات كل مرة، لأن هذه الصراعات تضر بك أكثر مما تساعد. في نفس الوقت، لا تسمحي لأي أحد أن يعاملك أو يعامل أشقائك بعنف أو ظلم، يمكن أن تبحثي عن دعم من خارج العائلة لو احتاج الأمر. رابعًا: كيف تتعاملي مع أبيك محاولاتك التفاهم معه والتحدث عن مشاعرك مهمة، لكن إذا كان يرفض الاستماع أو يتحول الموضوع لصراع، فيمكنك فقط حماية نفسك وعدم السماح له أن يؤثر على سعادتك. ربنا رحيم، وحاولي أن تضعي حدودًا واضحة: هو ولي أمرك وأبيك، لكن أنت مسؤولة عن حياتك ومستقبلك. خامسًا: التعامل مع مشاعرك وإحباطك لقد عبرت عن إحباطك وحزنك، وهذا شيء طبيعي مع الظروف الصعبة، لكن جميل جدًا أنك أدركت أن حياتك ثمينة وأنك لا تريدين أن تضيع بسبب مشاكلهم. استمري في تطوير نفسك كما تفعلين بالقراءة وتحسين اللغة الإنجليزية، وهذه استثمارات رائعة في مستقبلك. لا تدعي الفشل المؤقت في مشاريعك يحبطك. كل محاولة فاشلة هي درس ولوحة طريق نحو نجاح أكبر. استمري في العمل عليه حتى ولو بدعم خفيف من أناس مختصين أو من خلال منصات إلكترونية تعليمية. سادسًا: نصائح عملية تساعدك حددي لنفسك أهدافًا صغيرة قابلة للتحقيق كل يوم. مثلاً: قراءة عشر صفحات من كتاب تحبيه. تسجيل فكرة أو ملاحظة للفيديو القادم. تحسين مهارة معينة بالإنجليزية (كالمحادثة أو الكتابة). ابحثي في موقع فدني عن متخصصين في مجال تطوير الذات أو نفسية لتأخذي استشارة شخصية تساعدك على ترتيب أفكارك وأهدافك. لا تترددي أن تعيدي طرح أسئلة أخرى عن أي نقطة طرحتها، فأنا هنا دائمًا لدعمك. تذكري: صبرا جميلًا وثقي بأن الله لا يضيع أجر المحسنين. أنت قوية بما يكفي لتجاوز المحن، وأنت تستحقين حياة سعيدة ومستقرة بإذن الله. إذا أحببتِ، يمكنني أن أساعدك في ترتيب خطة لسير حياتك بشكل عملي أو في كيفية التواصل مع أهلك بطريقة أكثر هدوءًا وتفاهمًا. أنا هنا دائمًا، فقط اطلب مني المساعدة واطلبي كل ما تحتاجينه. دمتِ بخير وعافية يا غالية، وأنتِ في قلوبنا دائمًا 💛 — ذكية من فدني

كيف أتعامل مع الأهل بطريقة تناسبهم وتناسبني؟

اجتماعية

نفسية

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥

3 إجابة

0 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك