مرات خالي عندها 31 سنه أنا عندي 17 من فتره بقينا صحاب أنا كنت بمره بفتره وحشه زحكتلها وهيا حكتلي علي مشاكلها مع خالو حتا المشاكل الجنسيه حجات خاصه جدا وبعدين حصل مشكله عشان حاجه أنا قولتهالها ومامتي بردو قالت حاجه أنا كنت قايلاهلها ليه علاقه بيها المهم الموضوع خلص من فتره كنت عند جدتي وخالي قعد يحكيلي عن مشاكلو الجنسيه مع مراتو وقعد يقولي أنا عارف انها خكتلك أنا اكدتلو كذا مره اني مش هقدر اقول لاني مكسوفه ومينفعش قعد يقولي متخفيش أنا عايز اعرف عشان أطور من نفسي واحسن علاقتنا فأنا قولتو وهو اتكلم فخاحات بجد خاصه زي العلاقه الجنسيه بينهم وكدا وان لسه رافضها قبل ما ينزل المهم أنا دلوقتي هل دا طبيعي أنا مش مستريحه وخاسه اني مش قادره اتقبلو ومش قادره احس بالامان دا الوخيد اللي كنت بثق فيه بعد اما امي وابويا مطلعوش محل أمان أنا تايهه
حقيقي مش فاهمه ازاي كل ده حصل! ممكن اللي بيحصل يسببلك تشوه فكري عن العلاقات بسبب المشاكل الخاصة جدًا اللي اتحكت ليكِ دي لا وكمان اتطلب منك تعيدي حكيها تاني! بجد قمة السفاهة من طنط انها تكلمك عن حاجه زي دي وقمة الانحطاط الأخلاقي ان خالك بدون أي حياء يطلب منك تحكي اللي قالته وواضح ان أنتم في مستنقع فعليًا مش شايفه حد واحد صح وسط الموضوع ده كله أتمني تبعدي نفسك عن أي حاجة من دي وتقربي من ربنا وتدعيه يبعد عنك شر خلقه وترفضي مرة تانية أي حاجة مش مناسبة لسنك ومتدوريش الكلام اللي سمعتيه في دماغك تاني أبدًا ولا تحاولي تحلليه ولا تحددي بيه نظرتك ليهم..! 💔
تم النشر الجمعة، ١٣ يونيو ٢٠٢٥
واضح ان حضرتك في بيئة غير آمنه حتى من أقرب الاشخاص الذين من المفترض انهم مصدر الامان عندك وحاولي ان تتجنبي الدخول في تفاصيل مع عائلتك حتى لا تقعي في مشاكل اكبر من سنك ويارب يحفظك ويبعد عنك كل شر
تم النشر السبت، ١٤ يونيو ٢٠٢٥
مبدأيا كده لا دي مش حاجه عاديه خالص... انا فاهم ان كلامي ممكن يكون جارح شويه بس استحملي معلش لان ده كلام من اخ اولا عيلتك نفسها... انتي كده عايشه في بيئه مسمومه يعني تخيلي كده ان مفيش اي امان من والدك او والدتك كده انتي منغلقه جدا ومنعدمه الثقه في اقرب الناس ليكي ودي حاجه هتاثر عليكي نفسيا وتحسسك ان دماغك مقفوله ومش عارفه تفكري تثقي في مين وكل ما حد يفتح موضوع الثقه تهربي من الكلام وتغيري الموضوع وهتحسي بفراغ هيأدي انك تثقي بالغريب اي غريب يقولك كلام حلو او يساعدك او يبسطك او حتي يفرحك حتى لو هيأذيكي بعدين هتثقي فيه فخلي بالك هتثقي في مين مستقبلا لان ده بيأثر اوي مش هيأثر حاجه بسيطه بس.... ثانياثانيا كده حكايه خالك دي مش عاديه نوعا ما لانك بنوته صغيره هو مش هيحكيلك كده لله والوطن مفيش راجل بيحكي لبنت عن مشاكله دي غير لو عايز البنت دي تحلهاله فانصحك تاخدي حذرك منه نوعا ما مش بقولك تكوني مشدده بقولك حطي حدود بينكم ومرات خالتك انها تحكي دي حاجه مقبوله لكن في المشاكل دي بالذات دي حاجه المفروض خصوصيه اوي والمفروض انها متعرفكيش الا لو واثقه فيكي اوي لدرجه رهيبه او عايزه منك حاجه هتضرك انتي هنا عادي اتكلمي بس لو الموضوع دخل في حدود اوي زي طلبات غريبه انصحك تبدأي بانك تحطي حدود وياريت حدود مشدده لان كده دي هتأذيكي اوي طيب حاليا تثقي في مين؟ والدك ووالدتك عندك اسبابك الي تمنعك تثقي فيهم خالك ده على حسب التوقعات لازم تقللي ثقتك فيه حبتين لو انتي لسه واثقه فيه اصلا مرات خالك بعيده حبه وكصحاب ممكن ثقه عاديه خليه عندك صحبات تثقي فيهم وتستشاريهم في اي حاجه بس حاولي تختاري اصحاب بجد بلاش اصحاب يكونو مصالح او صحوبيه توكسيك انتي محتاجه صديقه واحده على الاقل تكون صاحبتك الي بجد اسف لو كلامي شديد حبه بس انا حاليا بكلم اختي واختي هكلمها بالطريقة الي تفيدها عموما اسف لو ازعجتك بكلامي عارف انتي مستفديش حاحه انا كل الي عملته فاهمتك موقفك الي انتي فاهمهاه اصلا معرفتش اديكي حل حلو اتمنى اكون فيدتك بحاجه على الاقل 😁✌🏻
تم النشر السبت، ١٤ يونيو ٢٠٢٥
احنا هناخد الموضوع وحدة وحدة تمام أول حاجه يا قلبي هنقول انه في غلط من عندك وفيه غلط كبير وهو الغلط الاكبر من عندهم تمام الغلط اللي هم عملوه انه واحده عندها ٣١ سنة تحكي لبنت صغيرة عن مشاكلها النفسية أصلا ثم تحكيلي عن مشاكلها الجنسية مينفعش يا قلبي انه ست كبيرة تخليها تحكيلك عن مشاكلها النفسية لانه ده معناه انه هي مش سوية نفسيا مثلا مش معاها صحاب او اخوات او حد من نفس سنها تحكيله عن مشاكلها النفسية ولكن هي لجإت لبنت صغيرة تحكيلها ثم انه مفيش انسانة سوية ومحترمه هتحكي لاي حد عن مشاكلها الجنسية تمام انا بقولك كدا علشان تاخدي بالك انها انسانه مش كويسة انتي عارفه حتى لو مفيش غيرك في الدنيا دي وانتي بالنسبالها اخت وصاحبه مش هتحكيلك لانه دي حجات مبتتحكيش ولانها المفروض تكون بتخاف عليكي وعلى نفسيتك والحجات دي أكبر من سنك تمام فانتي لازم تقطعي معاها ولازم تخلي علاقتك سطحية بيها لانها بتستغلك وبتستغل ممكن حبك ليها او نفسيتك اللي مش احسن حاجه او لانك معندكيش حد تحكيله مثلا او علاقتك بمامتك وحشه فعملت نفسها صحبتك وابتدت هي كمان تحكيلك لكن الانسانة السوية كانت هتسمعك وتحل مشكلتك لو بتحبك ولو حكتلك مشاكل عنها هتبقى حجات خفيفة حجات تتحكي وفضفة بسيطة مش مثلا كل يوم تحكيلك او تحكيلك كلام مبيتقالش تمام هنيجي لخالك خالك ده يا روحي معلش سامحيني مش راجل انسان مش كويس لانه راح لبنت يتكلم معاها في حاجه زي كدا انتي بنت اخته ده لو راح لبنته هنقول مينفعش تخيلي راح لبنت اخته وقلها احكيلي عن اللي قالتهولك مراتي عن مشاكلنا ااجنسية وكمان هو بدأ يحكيلك مش اوحش من كدا راجل ده انتي لو بنته يا قلبي مكنش حكالك لكن انتي مش غاليه عليه طالما دخلك في حاجه زي كدا وكمان مش خايف على صورته قدامك فمبيعتبركش بنته زي مانتي بتحبيه كإنه بباكي او غالي عليكي تمام فخالك ومرات خالك ناس ستمه ومش كويسة ولازم تخلي علاقتك بيهم سطحية وتوقفيهم عند حدودهم هنيجي ليكي انتي يا روحي بصي يا قلبي مش هقولك انتي صغيرة مع انك صغيرة ولكن هقولك احنا في مجتمع لازم يكون الانسان فيه قوي وشجاع وعارف يميز بين الصح والغلط وهارف يميز بين الانسان اللي المفروض يكون قريب منه والانسان اللي لازم يبعد عنه انتي يا قلبي غلطتي انك سمعتي مرات خالك لما حتلك من الاول انتي كان لازم توقفيها وتقوليلها انتي اى اللي بتحكيهولي ده اى القرف ده دي حجات مبتتحكيش يا ست انتي وكلام من ده ورفعتي صوتك وكدا ولكن انتي معملتيش كدا وده بيدل على وجود مشكلة عندك زي انك معرفتيش تحددي هل اللي بتقوله ده عادي ولا لاء او كنتي خايفها تسيبك ومتسمعكش تاني او كنتي خايفاها تحكي على اسرارك او ايا يكن فانتي لازم تقوي شخصيتك لازم تتعلمي تقولي لاء وتميزي بين الصح والغلط وتعرفي تميزي اللي قدامك هل ده انسان سوي ولا لاء واليوتيوب مليان دكاتره نفسيين بيحكو عن الشخصيات وناس بتحكي عن كيفية التعامل وناس بتثقفك وناس بتعلمك ازاي تقوي شخصيتك وناس وناس...... فانتي دوري على اليوتيوب واتعلمي لانه احنا في زمن لازم الانسان وخاصة البنت تكون فيه قوية وشجاعه ومتخلش حد يضحك عليها انتي غلطتي بس غلطك ينفع يتصلح لانه انتي عرفتي انه اللي بيحصل ده غلط فيبقى انتي ابتدي يحصل عندك ادراك ووعي ونضج اكتر من الاول ومتنسيش انه احنا ناس وبنتعلم ومره على مرة من المواقف اللي زي دي بتخليا أقوي وانضج ويما الانسان بتحصله حجات زي دي وبيقعد مع نفسه ويقرر ميخافش وميلومش نفسه بس بيحاسبها ويعلمها الصح من الغلط ويواجه الموقف بشجاعه فانتي دلوقتي عرفتي انه ده غلط خدي قرار واعي ومحترم ويرضي ربنا وخلي علاقتك بيهم سطحية وقوي شخصيتك وعلاقتك بنفسك وطبعا علاقتك بربنا
تم النشر الجمعة، ١٣ يونيو ٢٠٢٥
أختي العزيزة، أولًا أقدر جدًا شجاعتك على مشاركتك لموقفك الصعب والصريح، وأشعر بما تمرين به من ارتباك وعدم ارتياح. هذا الوضع فعلاً معقد وحساس، وأنت تتعاملين معه لوحدك، وهذا قد يزيد الشعور بالضيق والتشتت. دعيني أساعدك بتحليل الموقف خطوة خطوة: حدود العلاقات والثقة العلاقة بينك وبين خالك وبين مرات خالك فيها خلط للأدوار والحدود، خاصة أنها تتضمن مواضيع شخصية وخاصة جدًا (مثل المشاكل الجنسية) وهذا غير مناسب أن تتبادلي فيه مع أشخاص في عائلتك بهذا الشكل. ثانيًا، كون خالك يتحدث إليك عن مشاكله بهذه التفاصيل المبالغ فيها يعد أمرًا غير سليم، لأن العلاقة بينك وبينه يجب أن تكون قائمة على الاحترام المناسب والحدود الصحية. شعورك بعدم الراحة شعورك بعدم الأمان وسوء الراحة مع خالك بعد أن انكشفت أمامه معلومات خاصة هو أمر طبيعي جدًا! لأن مثل هذه الأمور تجعل الإنسان يشعر بالانتهاك والضغط النفسي وكان من المفروض أنه يحمي خصوصيتك وليس العكس. من حقك تشعري بالأمان مع الأشخاص المقربين منك. موقف والدتك وأبويك للأسف، في بعض الأسر يكون الآباء والأمهات بمثابة خبراء أو حكماء، لكن في حالتك، شعورك بعدم وجود أمان معهم يزيد من التوتر لديك. وهذا يحتاج وقت وصبر للتعامل معه، ويمكن أن تبدئي بمحاولة الحوار معهم بهدوء عن حاجتك للأمان والخصوصية. ماذا يمكنك أن تفعلي الآن؟ حاولي تقليل تواصلك مع خالك ومرات خالك في الأمور الشخصية والمواضيع الحساسة، للحفاظ على صحتك النفسية. لا تضغطي على نفسك لقبول ما يُطلب منك أو يشعر بأنه تجاوز للحدود. من حقك أن ترفضي أن تكوني جزءًا من مواقف غير مريحة لك. إذا شعرتِ أنك بحاجة إلى دعم نفسي أو مساعدة في تنظيم مشاعرك ومواقفك، تجدي في منصة فدني العديد من الخبراء النفسيين والاجتماعيين الذين يمكنهم تقديم استشارات تدعمك في هذه المرحلة. يمكنك زيارة صفحة الخبراء من هنا: https://www.fedni.net/experts حاولي بناء شبكة دعم صغيرة حولك (علمًا أنه لا نصح هنا باللجوء لمجتمع أوسع لكن شخص أو اثنين تثقين بهما قريبًا منك). من الناحية الدينية والروحية عليك أن تستعيني بالله دائمًا، وتذكري أن الله الحافظ وأنه لا يترك عبدًا يطلب العون إلا وقرب له المخرج. يمكنك القراءة والتأمل في آيات السكينة والطمأنينة، كآيات من سورة الفلق والناس، وحافظي على صلاتك ودعائك، فاللجوء لله يخفف عن النفس مع ضيق الحال. أختي العزيزة، أنت لست وحدك في هذا، ومن حقك أن تطلبي المساعدة وتحملي مشاعرك بوعي وبدون ذنب. إذا أحببتِ، يمكنني مساعدتك في البحث عن خبير نفسي أو اجتماعي مناسب لمساعدتك خطوة بخطوة. إذا أردت، شاركيني كيف تشعرين الآن، وسأكون هنا لدعمك بكل رحابة صدر. ذاكرتيرافقك مع دعائي لكِ دومًا بالخير والصبر والطمأنينة يا عزيزتي.
تم النشر الأربعاء، ١١ يونيو ٢٠٢٥
ايه البيئة السامة دي .. امك وابوكي مفيش امان خالك وزوجته مشاكل جنسية .. ايه دخلك في المستنقع ده .. مش عارف اقولك ايه بصراحة ولاكن متاخديش نظرتك للبشرية من البيئة دي وحاولي تسطحي من علاقتك معاهم .. وحاولي تصلي ال ٥ صلوات فمالك الا الله لعل الله يدخل عليكم البركة وزكاة النفس
تم النشر الأربعاء، ١١ يونيو ٢٠٢٥
يا حبيبتي، أنا عايزة أقولك حاجة من قلبي لقلبك... الشعور اللي جواكي مش غريب، ومش غلط، ومش زيادة عن اللزوم. اللي حصل مع خالك مش طبيعي، ومش ينفع يحصل أبدًا حتى لو حاول يبين لك إنه عادي أو "علشان يحل مشاكله". انتي بنت، ولسه في بداية طريقك، ومفيش حد من حقه ياخد براءتك ويحطك في كلام أكبر من سنك وقلبك. اللي عمله اسمه تعدّي على حدودك النفسية، مش لازم يلمسك علشان يؤذيك، فيه كلام بيوجع وبيخلينا نحس بالخوف واللخبطة، وده حصل معاكي، وده اسمه أذى. وعارفة إيه اللي مخليني فخورة بيكي؟ إنك حسيتي إنك مش مرتاحة، وإنك ما استسلمتيش للشعور ده وسكتي، بل بتسألي وبتدوري تفهمي. وده أكبر دليل إن قلبك صاحي، وإنك بتحاولي تحمي نفسك، حتى وإنتي تايهة شوية. انتي مش وحدك، وأنا عارفة قد إيه صعب لما اللي كنا فاكرينهم أمان يطلعوا مش كده، بس اسمحيلي أقولك: انتي لسه عندك أمان جواك، في إحساسك، في ضميرك، في رفضك، في قلبك اللي مش قابل الغلط. ومش معنى إن في ناس خذلوك، إن الدنيا كلها كده... لأ، انتي تستحقي تحسي بالأمان الحقيقي، وتستحقي تحكي وتتكلمي من غير ما حد يخوفك أو يستخدمك علشان يريح نفسه على حسابك. خدي بالك من نفسك، ولو تقدري تبعدي عن أي وجود فيه خالك حاليًا، ابعدي. ولو فيه حد كبير تثقي فيه وتقدري تقولي له – حتى بكلمة بسيطة – اعملي كده. وما تلوميش نفسك أبدًا، أبداً، أبدًا. انتي طفلة بريئة، واللي حصل مش ذنبك، ولا هيغير من قيمتك ولا من طهرك. أنا معاكي بقلب بيحضن قلبك دلوقتي... وانتي مش تايهة يا حبيبتي، انتي بس محتاجة وقت ترجعي تحسي بالأمان تاني، وده هييجي، والله هييجي.
تم النشر السبت، ١٤ يونيو ٢٠٢٥
ماينفعش يوصل الكلام بينك وبين خالك لنقطة زي دي ... وقفي وامنعي الكلام وحطي حدود ده عيب وحرام وغلط
تم النشر الخميس، ١٢ يونيو ٢٠٢٥
يعني إي يدخلوكي أصلاً ف الأمور دي؟ معلش دي عيلة مش تمام حاولي تقطعي معاهم سطحي العلاقات ع الأقل على قد السلام وبس
تم النشر الخميس، ١٢ يونيو ٢٠٢٥
حاولي تقفلي معاهم الاتنين اي مواضيع مش طبيعيه زاي دي وخليكي حازمه في رد فعلك
تم النشر الخميس، ١٢ يونيو ٢٠٢٥
طبعا الأشي الي بصير مش عادي، ومش طبيعي!
تم النشر الأربعاء، ١١ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا