كنت مرتبطه بشخص واهلى مرضوش وهو حاول معاهم لكن هما طلبوا انه ياخد لي سكن قريب منهم للعلم كل واحد من محافظه تانيه لا اهلى رضيوا ابعد ولا اهلو رضيو يبعدوه عنهم واجبروه يخطب وبالفعل خطب ومرضيش يعرفني ولما عرفت قالى خفت ع اجرحك وتبعدي عني وانا مش عايز ابعد عنك
المهم بعدنا انا اخدت القرار هو صعب عليا وعليه القرار بس ده الصح بسأل نفس سؤال هل هو معندوش شخصيه ولا لما لقى الدنيا مقفله عندي ومفيش حل وافق يخطب
انا مقهوره اوي ان حتى مداش لنفسه فرصه يتخطى علاقتنا وان مفرقتش معاه خلاني افقد الثقه ف كل اللي حوليا
وبقا عندي يقين ان فعلا قلب الراجل قابل لتعدد ويقدر يكون ف حياته الف واحده انما الواحده مننا بنت الاصول لما بتحب بيكون مره واحده بس ولو الحب ده اتخذل كل اللي بعده بيكون تفكير بالعقل المهم انا اتخطي ازاي ست سنين دول اتخطي ازاى واعيش واختار زي ما هو عمل ؟
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا هجاوبك اجابتين اجابه منهم الاجابه النفسيه واجابه تانيه هي رايي الشخصي. الاجابه النفسيه هو انه الشخص ممكن يكون في عنده اولويات انت ما ادركتيهاش حتى لو عرفتي فتره طويله فواضح انه اولوياته ان هو يرضي اهله ويعمل اللي هم عاوزينه يكون هو الدافع اللي خلاه يخطب على طول ومساله التخطي دي ممكن يكون متخطاش نفسين وكل حاجه ولكن عمل الخطوه دي وفي احتمالات كتير جدا وممكن يكون انت ما اكتشفتيش انه الموضوع بالنسبه بني ادمه اللي قدامه هو بقى شايف انه الموضوع لا هو يقبل الموضوع من اي اتجاه فخلاص يبقى ده اسمه قبول يبقى هو قابل بهذا الزواج مقابل بهذه الخطوبه ااا لازم يعني اكون صادقه معاكي لو انت حطيتي عذر للبني ادم ده باي شكل من اشكاله وقلت انه خطب غصبا عنه لو الشخص ده حتى فسخ الخطوبه دي في يوم من الايام والامور مشيت وجيه يرجع لك ثاني صدقيني هتبقى بتغلطي في حق نفسك لو انت قعدتي استنيتي الشخص ده حتى لو رجع انت وافقتي عليه هتظلمي نفسك لا تظلمي نفسك لانك ااا هتبقي استنيتي اللي ما استناكيش وده هيبقى معناه انك ما اديتيش لنفسك القيمه اللي انت تستاهله يا رب اكون اخذتك. له بسيط وممكن يكون وممكن يكون عادي جدا يعني فيه احتمالات كثيره جدا ايي رايي الشخصي. مفيش راجل بيتجوز غصب عنه لو هو راجل فعلا لان لو راجل حقيقي هيقول لا انا مش هخطب وانا غير راضي او لو ما عنديش قبول كافي ااا لانه مش هيرضى انه يظلم حتى اللي قدامه مش هقول لك بايظلم نفسه هو ممكن البني ادم يظلم نفسه عادي لكن مش هيرضى بانه يظلم.
تم النشر الجمعة، ٤ يوليو ٢٠٢٥
مرحباً أختي العزيزة، أشعر بعمق الألم والحيرة التي تعيشينها، ومن حقك أن تحسي بهذا المزيج من المشاعر بعد علاقة استمرت سنوات، وانتظار ومحاولة ثم الفقدان بهذا الشكل المؤلم. دعيني أساعدك خطوة خطوة لتجاوز هذا الموقف الصعب. أولاً: فهم الموقف والاعتراف بالمشاعر أنتِ مررتِ بخيبة أمل كبيرة، وجروح عاطفية قد تأخذ وقتًا حتى تلتئم. فلا تلومي نفسك على الحزن، الحزن طبيعي في مثل هذه الحالة. الحب الذي استمر لسنوات لا يُمحى بسهولة، وله جزء عميق في ذاكرتك وفي ذاتك، فمن الطبيعي أن الكسر فيه يكون مؤلم جدًا. السماح لنفسك أن تعترف بالألم والوجع وعدم إخفائه أو إنكاره هو بداية التعافي. ثانياً: ماذا حدث مع الطرف الآخر؟ أحيانًا، الضغوط الاجتماعية والأسرية قد تدفع الإنسان لاتخاذ قرارات بعيداً عن قلبه وحبه، وخاصة في مجتمعاتنا التي تضع أوزانًا كبيرة على رأي العائلة والتقاليد. لا يعني رفضه الاستمرار أو ترقيته لعلاقة جديدة أنه بلا شخصية، لكنه ربما كان واقعًا في موقف فيه خيارات محدودة وضغوط لا تحتمل. قد يكون خاف جرحك، لكنه اختار طريقًا لتأمين مستقبله حسب معايير وأولويات عائلته ومجتمعه، وهذا لا يبرر الألم ولكن يمكن أن يساعدك تفهم الموقف دون حرمان نفسك من الحق في الغضب والحزن. ثالثاً: كيف تتخطين هذا الحب وتبدئين حياة جديدة؟ التصالح مع الماضي : لا تحاولي أن تحاربي الماضي أو تنكريه، بل اعتمدي التقبل لأنك فعلتِ كل ما تستطيعين، والمصير كان خارج إرادتكما. فضاء للتعافي والتجديد النفسي : امنحي نفسك وقتًا للراحة النفسية بعيدًا عن التفكير في تفاصيل العلاقة والآلام. جربي أن تكرسي وقتك للهوايات، للدراسة، للعمل، وللقراءة التي توسع الأفق. ضعي حدودًا في تواصلك مع ذكرى الماضي : تجنبي متابعة أخباره أو التفكير فيه بشكل متكرر، حتى تهربي من دوامة الوجع والشكوك. ثقي بنفسك وبقدراتك : أنتِ قيمة وممكن تبني حياة سعيدة مستقلة، لا تعتمد على أحد. آمني أن الله عادل ورحيم : قد تكون هذه تجربة صعبة، لكن من رحم الألم يولد نمو شخصي وروحي، والرضا بقضاء الله هو مصدر راحة وسلام للنفس. رابعاً: التعامل مع فقدان الثقة خسارتك الثقة في من حولك شيء مفهوم، وهذا أيضًا يحتاج وقتًا. حاولي أن تريحي نفسك دائمًا بوضع معايير عالية لمن تستحقين ثقتك، ولا تسمحي للألم أن يجعلك تؤسسين على الخوف والغضب. ابدئي خطوات صغيرة في كسب ثقة الآخرين من جديد، وعودي تدريجيًا للحياة الاجتماعية. خامسًا: الاستعانة بالدعم المتخصص إذا شعرتِ أن الحزن والحيرة تحولان دون استمرار حياتك بشكل طبيعي، يمكنك البحث عن استشارة نفسية أو اجتماعية من خبراء، وهذا أمر عادي ويوفر لك دعمًا عمليًا ونفسيًا. أختي العزيزة، لا تنسي أن أتفهّم تمامًا ما تمرين به، وأنا هنا دائمًا إذا أردتِ التحدث أكثر أو التشاور. يمكنك أيضًا استكشاف قصص وأسئلة مشابهة لك في تطبيق فدني لتعرفي أن الكثير يعانون ويتجاوزون، وهذا يعطي أمل وقوة. وأخيرًا: "بعد العسر يسراً"، وبإذن الله ستجتازي هذا الفصل الصعب وتبدأ حياة أكثر إشراقًا واستقرارًا. هل ترغبين في نصائح عملية أكثر لتكوين أهداف مستقبلية أو خطوات لبناء حياة جديدة؟ أنا معكِ.
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
ويمكن التجربة دي فرصة انك تلتفتي لنفسك
تم النشر السبت، ٥ يوليو ٢٠٢٥
الواحد فينا مش بيحب الاسم ولكن بيحب الشخصية مع اختلاف الأسماء والأشكال .. وهو نفس الكلام / فهو تخطى بسرعة لأنه الفراغ العاطفي اتملأ من جديد بشخص آخر.. لكن انتي ما زال الفراغ موجود / فاللي عليكي انك تتمهلي ومتخليش الفراغ ده يوجهك لشئ نفسي سلبي ولا يخليكي تتسرعي في علاقة أخرى أو تدخلي علاقة غير مشروعة ولكن احتوي الفراغ ده وعالجيه ويمكن التجربة دي فرصة انك تلتفتي لنفسك
تم النشر السبت، ٥ يوليو ٢٠٢٥
مش معني أنه هو خطب يبقي بيحبها وهتلاقي واخدها علشان يرضي أهله واكيد لسه بيفكر فيكي وهتلافي قلبه مكسور زيك بظبط ،ولكن المهم علشان انتي تتخطي الموضوع الأصل في الموضوع ده انك لما دخلتي حياتك أصبح واخد مساحه كبيره في حياتك ومش شايفه غيره و و و ،ولكن لو عايزه تنسي الفراغ اللي عندك لازم تملي ازااااي انك تشغلي نفسك وتملي حياتك طول مانتي مركزي عليه هتفضلي فاكراه ولكن ركزي على اشياء اخرى زي موهبه أو شغل أو أي شي لما تركزي معاه انتي كده هتملي حياتك وهو مش هيبقي لي مساحه واي شئ بيفكرك بي مكان معين أو اغنيه أو اي شي لامه ممكن تبعدي عنه أو انك تروحي في المكان ده وتعلقي بحاجه تانيه زي مثلا في الشغل هتروحي نفس المكان وهتعملي حاجه جديده في المكان يبقي كل ما تفتكري المكان هتفتكري الاغنيه مثلا وفي الاول والاخر خليكي مع ربنا انتي بتقولي 6سنين البدايات اللي مبترديش ربنا آخرها مش هترضيكي👌
تم النشر الجمعة، ٤ يوليو ٢٠٢٥
لعلو خير محدش عارف ربنا مخبيلنا ايه
تم النشر الجمعة، ٤ يوليو ٢٠٢٥
كنت ف مره سمعت دكتور طب نفسى كان بيقول خدي كل يوم ساعه واحده تفكري ف الصفات والحجات الوحشه ال عنده او عملها معاكى باستمرار لمده شهر هساعدك جدا تتخطيه
تم النشر الجمعة، ٤ يوليو ٢٠٢٥
هوا الصراحة بتدل على جدعنة ورجولي الشخص وهوا مصارحكيش بخطبتو يعني سابك متعلقة وهوا حياتو ماشية ويا بنت الحلال راضي ربنا عشان يراضيكي ازاي ده هقلك الأساس يبقى صح يعني متبقيش بدأها بعلاقة وانتم ولا حتى مخطوبين مفيش حاجة اسمها ارتباط بدون زواج ومتكلمهوش بدون خطوبة يعني خلي العلاقة من البداية حلال وربنا هيراضيكي ان شاء الله
تم النشر الخميس، ٣ يوليو ٢٠٢٥
معلش هو يعني اي بنت الاصول لما تحب؟ خلينا متفقين أن سواء هنا او هنا فيه الكويس وفيه الي مش كويس بس بردو خلينا متفقين انتي متعرفيش اي كميه الضغوط الي كان فيها عشان تاخدي قرار وتقولي الكلام دا..يمكن ضغط اهله كان اصعب من اي حاجه وبعدين يمين او شمال هو طبيعي يراضي اهله خصوصا أنه شايف أن اهلك ماسكين فحاجه سهل يبقا ليها بديل وانا هنا م بدافع عنه قسم برب البيت انا بس برد علي كلامك
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا