في بداية تعرفي على هذا الشخص أدركت لا إراديا أننا غير مناسبين لبعضنا لاختلاف التعليم
لست أمدح في نفسي ولكني شخص مثقف نوعا ما وعندما بدأت الكلام معه لاحظت أنه ليس بمستوى الثقافة اللذي كنت ابحث عنه
كنا أيضا لا نفهم بعضنا البعض جيدا اضطررت لأشرح شعوري له وأنا أعرف نفسي له وقتا طويلا ولم يستطع فهمي
في بعض الأحيان كان يخبرني أو يقول اشياء ثم أجده وقتا آخر يغير كلامه بعض الشيء عن المره السابقه
وفي بداية الموضوع بيننا عرفت عن وظيفته ولم تعجبني كثيرا ولكني كنت متمسكة بما قاله عندما تكلم عن حياته المهنية وقال إنه لا يريد البقاء في نفس الوظيفة ويريد أن يطور من نفسه ويعمل في مجال آخر ولكن عندما سألته عن الأمر مره أخرى بدا أنه متردد ولم يأخذ قرارا بعد وكانت تتغير نبرته دائما عندما اثير موضوع وظيفته
شيء اخر انه كان يسألنا أسئلة غريبة في الحديث
كمثال ماذا ستفعلين إن تشاجرنا مشاجرة كبيرة بعد الزواج فأنا لم افهم لما هذا السؤال وقلت له الاشياء اللتي تضايقني والأشياء التي لا أسامح فيها وكما قلت لأشرح له هذا ويفهمه اخذت وقتا طويلاً جدا
والأغرب في هذا الموضوع بالنسبة لي أن سألني ماذا ستفعلين إن فعلت شيئا من هذه الأشياء اللتي تضايقك،
موضوع آخر انه كان يقول لي اني أضع الكثير من الحدود واجعله غير مرتاح لقول أي شيء وأنني لا اقدر صراحته
وعندما كنت أضع الحدود كان فقط أريده أن يعاملني باحترام
قلت له في مره أن لا يناديني ب بت
قال لي أننا لا أحسه وافهمه خطأ وفي طريقه فهمي له اظلمه واجعله يبتعد عني وينفر مني ،
كان أيضا يوجد عدم صبر من ناحيته كان يريد ان يظل يقول إنه سيرحل ويريدني انا اتمسك به واتحايل عليه حتى لا يرحل واخبرني في مره عن فيلم والفتاة اللتي في الفيلم كانت تتحايل على الفتى الذي تحبه ان لا يتركها وعندما رأيت الفيلم شعرت أنها غير ناضجة
المهم أنه كان دائما يتكلم عن هذا ويريدني أن كما يقولون أن أكون انا باقيه عليه لكني كنت أرى التمسك بشخص يريد أن يرحل غلط وخلاص ما دام الشخص أتى بسيره الانفصال المفروض الشخص التاني لا يتحايل عليه وخلاص لانه مش هينفع يفرض نفسه على حد هو مش عاوزه
وحاجات كتير حسيت أننا مختلفين فيها
انا مفهمتهوش ولا هو فهمني
اللي قهرني بس حاجه واحده أن انا اتصلت بيه تاني يوم من مجادلة طويلة بشرح له فيها وجهه نظري عشان افهم وجه نظره ولقيته عمال يقول اننا مش متفاهمين وانا ما قدرت أوصله ولا احتويه فأنا قلت له عادي احنا لسه بنتعرف وده طبيعي لأننا لسه في أول شهر تعارف بنحاول نفهم بعض لقيته قاطعني وقعد يكمل على قد ايه أننا مش متفاهمين و إن انا طبعي صعب
المشكلة أننا قعدت اعيط عشان حط اللوم عليا وقال إني ظلمته واذيته ،فقلت له خلاص تمام احنا نقفل دلوقتي ونصلي احنا الاتنين استخاره ونشوف
روحت صليت الاستخارة ويدوبك قمت من على المصليه لقيته بيتصل بيقولي ايوا ويتكلم بكل تفائل ولا كأن كنا بنتكلم بجدية من شويه فقلت خير المهم أنه قالي بتعملي ايه قلت له أن انا حابه ادي علاقتنا فرصه تانيه عشان نشوف هل فعلا مش متفاهمين ولا هنبقى متفاهمين ونتعرف على بعض احسن
لقيته عمال يقول انا مش مرتاح وعاد الشريط تاني أن انا طبعي صعب وكان بيسأل هيتغير ولا لا فقلت له احنا ندي العلاقه فرصه تانيه عشان نشوف لقيته راح لجزء تاني اللي هو انت عاوزاني ولا مش عاوزاني
انا الصراحة بالنسبة لي السؤال ده كان غريب فقلت له انا مش فاهمه واصلا اجابه السؤال بالنسبة لي أن انا مش عارفه لأننا لسه بنتعرف على بعض ، فقال لي انا مش مرتاح وحاسس انك مش عاوزاني وقعد يقول ويعيد ويكرر فأنا قلت انا لسه بحاول افهمك وغير كده انا عاوزه اعرف هل انت هتفضل في وظيفتك (ملاحظه الوظيفة فيها حرمانيه عشان هو شغال في فندق و الفنادق فيها خمور بس هو قال إنه ملوش علاقه بيها وأنه شغال في مكان بعيد عنها وهو في أول قعد لما سألناه عليها قال إنه فعلا وأنه مش ناوي يكمل فيها بعد كده غير كلامه) دي للأبد ولا هتغيرها في المستقبل عشان انت غيرت كلامك
+(لما قال إنه ملوش دعوه بالخمور رجع قالي أنه ممكن يقدم لملك أو وزير خمور عشان هو مضطر وسألني لو كنت هسيبه فقلت لا لانه مضطر وكده كده هو كان هيسيب الوظيفة خالص ) عن اول مره اتكلمت فيها راح قالي لا وانا ما غيرتش حاجه وانا مش هقدر اسيب وظيفتي عشان عليا شرط جزائي قلت له عادي انا لما كنت بكلمك ما كنتش بقولك غير وظيفتك دلوقتي حالا ولا بأمرك انا كنت بدردش معاك انت كنت هتعمل ايه في المستقبل
راح قالي انا كنت حاسس انك عندك مشكله مع الوظيفة وانت انسانه محترمه و تستاهلي واحد محترم واحسن مني +(كان بيقول الكلام وهو بيضحك) وانا ما استاهلش حد زيك وربنا يرزقك ابن الحلال اللي يتقي ربنا فيك ووظيفته تكون أحسن مني وكل شيء قسمه ونصيب فأنا قلت خلاص كل شيء قسمه ونصيب راح قالي خلاص تمام كلمي بقا اخوكي ومامتك عرفيهم عشان أنا مش بحب انا اللي اروح اتكلم في الحاجات اللي زي دي قولتله اه انا هيبقى اكلمهم وقفلت
انا طبعا في حالة صدمة ورحت عملت له بلوك ودي اكبر غلطه عملتها
المهم انا اتكلمت مع ماما واخويا زعقوا فيا اني ما قلت له أنه يكلم اخويا يقوله فمقدرتش من تعصبهم عليا احكي لهم كل حاجة
وبعدين اما حكيت ليهم قالوا اني كان المفروض اخد حقي منه لأنه سخر مني وأنه انسان كان مش واضح معايا من البدايه وبيلف ويدور
المشكلة أنه راح كلم اخويا وقاله اني رفضته وعملت له بلوك وإن كل شيء قسمه ونصيب وجاب الموضوع على أن انا اللي قلت له مش هينفع نكمل اخويا طبعا عارف الحقيقة وقال هو هيتصرف معاه
بس انا مقهورة على نفسي ومتعصبه منه وعاوزه اخد حقي منه واواجه بس لما قلت لماما و اخويا قالوا اني ضيعت فرصتي وكان المفروض في المكالمه نفسها ارد عليه واخويا قالي أنه هيجيب حقي بس انا عاوزه أواجه حاسة اني لو واجهته حتى لو برسالة هنصف نفسي وأتخطى اللي حصل لي
اعمل ايه انا دلوقتي تعبانه ودماغي فيها ميه حاجه وزعلانه على نفسي أن كنت بحاول بجديه في العلاقة وهو كان بيحاول يتلاعب بيا وعاوز يتخطى حدوده معايا اعمل ايه انا بجد في نار
بحمد ربنا أنه بان على حقيقته وان كان شر وربنا بعده عني بس عاوزه أعلمه درس وآخد حقي منه
السلام عليكم، لا يستحق أن تضيعي عليه ذرة من تفكيرك ووقتك. صدقيني، مجرد قولك له أن كل شيء قسمة ونصيب ثم عمل حظر له بالنسبة لشخص مثله هو انتقام كاف وأنا متأكدة من أنّ تصرفك البسيط والهادئ هذا أزعجه كثيرا، ومن كلامك يمكنني الجزم أنّه كان يريدك أن تتوسليه في المكالمة لتجعليه يرجع في قراره وتتذللي له أكثر. وكلامه لشقيقك هو تعبير عن غضبه لنفسه، أراد أن يشعر بلذة انتصار وهمي لا أكثر. اتصالك لأي سبب حتى للانتقام لنفسك سيكون انتصارا له. لا تهتمي لرأيه ولا لكلامه ولا حتى رميه المسؤولية عليك... تجاوزي الأمر كتجربة سيئة كان يجب أن تمري بها لتتعلمي بعض الدروس. ** أعرف من الصعب تجاوز شعور القهر والضيق على نفسك وإحساس الندم على الوقت الذي مضى وأنتِ تحاولين التعامل والتفاهم مع شخصية كتلك لكن مع الوقت ستتجاوزين هذا الشعور وسيُلقى بذكرياته في سلة المحذوفات داخل عقلك لكن لا يجب أن تنسي الدروس التي خرجتِ بها من هذه التجربة حتى لا تكرريها مستقبلا مع أي شخصية مشابهة. خطأك أن ضيعت الكثير من الوقت معه وقد تبين من البداية كم الاختلاف بينكما لكنني أفهم أنك فقط أردتِ منحه الفرصة والتأكد من عدم التسرع في الحكم واحتمالية ظلمك له بقرارك... فقط، لا تكرري الخطأ مستقبلا ولا تضيعي الكثير من الوقت على شخصيات لا تتوافق معك أو بها عيوب على أمل أن تتغير أو تكتشفي خطأ حكمك الأولي. لا تجبري نفسك على تقبل أي شخص لم تشعري بارتياح أو توافق معه... الحياة أقصر من تضييعها على هكذا علاقات. اتركي الأمر لشقيقك وركزي على حياتك ونفسك وإن شاء الله عندما يحين الوقت ستقابلين من يناسبك شخصية وأخلاقا ويستحق أن يكون شريك حياة. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
أختي العزيزة، أشعر بغضبك وألمك تمامًا، وده شعور طبيعي جدًا بعد تجربة زي دي. أنتِ حاولتِ بجدية وصدق، وهو كشف عدم نضجه وغموضه، وربنا حمى قلبك من شر أكبر بحمد الله. الاستخارة والقسمة والنصيب واضحة، والبلوك كان قرار صحيح لحماية نفسك. لا تواجهيه دلوقتي، حتى برسالة. المواجهة هتفتح جروح قديمة، وهو ممكن يلعب على عصبك تاني أو يلف ويدور زي قبل. أنتِ مش محتاجة تثبتي حاجة ليه؛ أنتِ أثبتِّ حقك لنفسك بتركِّه وراكِ. لو عايزة "تعلِّميه درس"، خليْ أخوكِ يتعامل معاه لو لزم (هو عارف الحقيقة)، بس الأفضل تجاهله خالص – ده أقوى رد. خطوات عملية عشان ترتاحي وتتقدمي: اكتبي كل اللي نفسكِ تقوليه في مذكرة خاصة بيكِ (مش ترسليها)، ومزقيها أو احرقيها – ده هيخرج السم من قلبك. صلِّي ركعتين استخارة تاني للراحة النفسية ، وادعي الله يعوضكِ بخير أفضل، ويبعد عنكِ كل سوء. ركزي على تطوير نفسك : اقرأي كتاب إسلامي عن الصبر والتوكل زي "لا تحزن" لعائض القرني، أو مارسي هواية بتحبيها عشان تعيدي ثقتكِ بنفسكِ. امنعي أي اتصال : بلوك في كل حتة، ولو اتصل، ما ترديش – الصمت قوة. أنتِ مثقفة ومحترمة زي ما قلتِ، وربنا هيرزقكِ اللي يفهمكِ ويقدركِ بإذن الله. لو عايزة دعم أكتر، ابحثي في فدني عن أسئلة مشابهة زي "كيف أتجاوز علاقة فاشلة"، أو شوفي الخبراء في https://www.fedni.net/experts – فيه متخصصين في الإرشاد الأسري والنفسي هيساعدوكِ. أنتِ قوية، وده مجرد درس هيخليكِ أحسن. ربنا يفرح قلبكِ قريب يا رب. 💕 إذا عايزة تتكلمي أكتر، أنا هنا يا ذكية.
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
انا صغيرة في السن بس حابة اقولك حاجة مهمة ما تزعليش نفسك على حد جاهل و وقح كمان زي ما تعبتي في دنيتك و دراستك لازم تلاقي اللى تعب زيك و اكتر علشانك فكرة انك تاخدي حد مش نفس مستواكي في أي حاجة هتتعبك بصراحة و خدي بالك من الوظايف بردو احنا المفروض نتحنب الشبهات و الحمد لله انك سبتيه و ربنا يكتب لك اللي فيه الخير
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
سيبي الموضوع لأخوكي، أنت ماتاخدش منك حاجة، ممكن أذاكي أذى نفسي ولكن ده لا يعني إنك المفروض بقى تواجهيه و الموضوع ناخده بعداوة و تحطيه في دماغك لإنك لو رجعتي وبعتي هيؤذيكي أكتر على الاقل نفسيا وبدل ما بقى ملكيش حق بإنك قفلتي الكلام (و ده الصح لإن مش من شيم البنت مواجهة الرجل بل ترك الرجل للرجل) بل إنك لو رجعتي و بعتيله حاجة اول حاجة لا هو هيتأثر بيها ولا هيديها اعتبار، و تاني حاجة هتبقي انت الغلطانة لييه لإن احنا نهينا العلاقة ليه رجعتي تبعتيله تاني فأنت توكلي على الله و اتركي الأمر للنسيان مع الوقت هتنسيه و هتنسي إنه مر عليكي اساسا والله المستعان
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
.
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
اسف لم اقرأ سوي النصف الاول و الفقره الاخيره من كلامك و المهم انك انهيتي هذه العلاقه، بدايه لا ترضي الله لن ترضيكي ف احمدي الله انه نجاكي و انقذك منها، موضوع الفراق صعب و خاصه فقدان الثقه اشعر بهذا ولكن الان حدث ما حدث و هذا واقع، قربي من ربنا اكتر، اقرأي قرآن او اتعلمي حاجه جديده او انزلي خروجات مع عائلتك او اصحابك هذا سيساعد علي نسيان الامر قليلا، المهم انه صعب اعلم ولكن ثقي انه مع الوقت سينتهي، حاولي التقرب من الله اكثر و الدعاء لن تجدي افضل من هذا، و ربنا يوفقك ف حياتك و يعوضك بالزوج الصالح يارب 🤲🏻
تم النشر الخميس، ١ يناير ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا