السلام عليكم
بقول اني حابه اكون نفسي وهنا قصدي ماشيه في خطة كورسات لغه وغيرها وحابه اتعلم حاجات كتير أوي من الي بحبها وكمان بحب أوي أني اجدد حاجات في البيت حتى لو معنديش اي خبرة عن الموضوع بدور واجمع معلومات ولو بسيطه وابدع في الباقي وسبحان الله بتطلع جميله اوي بعدها وكمان نفسي اساعد اهلي أوي واخلي حياتنا مستقرة خصوصا ان اخواتي الولاد اصغر مني فمش حابه يمروا بظروف من الي مريت بيها ايا كانت الحمد لله
يعني حابه اساعد بس استقرار ولو بسيط الحمد لله والدي مكفينا ومش محتاجين حاجه وراضين وكل ما في الأمر حابه يكون ليا لمسه قبل ما امشي في يوم من الايام ،
مش بعرف اطلب من والدي حتى لو محتاجه معرفش ليه مش بقدر وبمشي حالي باللي معايا وكل تعاملاتي مع ماما يعني الصراحه مش بحب أخلي والدي يشيل فوق طاقته بطلبات اقدر استغنى عنها وفي الأهم منها
وكمان والدي من النوع الي مش بيحب يرفض ليا طلب او يزعلني ودا بقا بيخليني بزيادة حساسه في حوار الكلام في النقطه دي ،
نفسي اساعد كمان وارفع مننا عشان ميجيش حد ملوش لازمه في يوم من الايام ويفكر يقلل من اهلي او اخواتي ، وكمان نفسي اطلع اهلي عمرة وحج ودا بإذن الله اهم شئ عندي وان شاء الله احققه في يوم من الايام ،
المهم بقا اهلي عاوزين يجوزوني لان رفضت كذا مرة ومش قابلين بالوضع دا وكل ما أحاول افهمهم وجهة نظري الي ياخد كلامي كأنه ماسمعهوش ويكمل كلامه برضو يا اللي يضحك ويتريق يا اللي يقولي البنت ملهاش غير بيت جوزها اخواتك الولاد يعملوا انت متشليش هم مش همك ومحدش فاهمني
ومع العلم مش بحب اتكلم عن أحلامي اصلا مع حد ولما بتكلم معاهم بقول اني لسه عاوزة سنه او سنتين تلاته اهيأ نفسي واكون جاهزة من كل النواحي بس هم مش حابين كدا وكمان آخر شخص متقدم هو محترم وشخص كويس ما اقدرتش ارفضه زي كل مرة لكذا سبب من ضمنهم اهلي وحاسه أني تايهه مش عارفه اعمل ايه
واه صحيح احنا لسه ما قرأناش الفاتحه لسه كمان اسبوعين حالتي حاليا عبارة عن صمت أغلب الوقت وأحاسيس كتير أوي وكمان بحلم بكوابيس وصليت استخارة بدل المرة عشرة ولسه الموضوع مكمل مفيش اي عقبات وقفت الموضوع ومش عارفه بقا وسبتها على الله ،
وكمان بقول لأهلي ان لسه صغيرة قدامي وقت وحياه لان لسه مكملتش ٢٠ انا يعتبر ١٩ وكام شهر يعني مش كبيرة أوي ومش مستعجله على أي شئ ،
مريت بحاجات في حياتي ما تمنها لحد ابدا من ضغط نفسي شديد وضرب وترهيب وعيب من كل شيء حتى الحلفان كنت بنضرب لدرجة بقيت مش بعرف اجمع كلمتين ع بعض وبقيت من غير شخصيه وتريقه على ضعفي واني مش باخد حقي وبضحك واسكت وكنت بضحك لأي حد حتى دي ما سلمتش منها وقالوا الدبان هيدخل بقك اقفليه وكلام من دا بقا كتير
لحد ما بدأت اكتب واكلم واتناقش مع نفسي كل يوم واحكي كل الي مريت بيه واقول ايه الصح وايه الغلط وحاول احسن من ردودي على الي مريت بيه وواحدة واحده بدأت اطبق ع ارض الواقع وبدأت اقرأ كتب واطبق لحد ما شخصيتي اتحولت ١٨٠ درجه سواء شخصيتي او تعليمي ايا كان كنت بروح دورات ضعاف في الاجازة اقسم بالله عشان اوصل لنفسي الحقيقه ومريت بحقد وحسد وقر عيني عينك ومشاكل عائليه تخلي الي فيها معقد وكاره نفسه وكلام جارح واسمع واعيط واسكت لان مش بأيدي حاجه لان الي بيقول اهلي للأسف وعدت بعون ربنا وحده الحمد لله بحمد ربنا على كل شئ دائما وابدا
السلام عليكم، جميل إنك يكون عندك أحلام وطموحات وعاوزة تساعدي أهلك، لكن طول ما الأمر متحول معك لضغط نفسي وحمل لمسؤولية ممكن تكوني مش قدها دلوقتي أو مش مطلوبة منك حاليًا ده هيجيب نتيجة عكسية. المفروض تصفي ذهنك وأفكارك وترتبي أولوياتك. أنا مطلوب مني إيه حاليًا؟ هل لسه بدرس فالمطلوب مني أركز على دراستي وتطوير نفسي عشان أقدر أساعد وأخفف عنهم مستقلا؟ هل مطلوب منك دلوقتي تطلعيهم عمرة؟ أكيد لأ. يبقى أركن أي فكرة مش هقدر على تحقيقها في القريب العاجل وأركز على إني أشتغل على أهدافي القريبة. أبص للطريق الطويل خطوة بخطوة. أيوه زي ما أهلك قالوا مش مطلوب منك تشيلي مسؤوليتهم لكن برضه مش معنى كده إنك تستعجلي في خطوة الزواج لو مش مستعدة لها حاليًا، ومش الهدف من الزواج برضه إنك تشيلي عنهم حملك. لازم تكوني مستقرة ذهنيًا عشان تقدري تنجزي أهدافك. بالنسبة لإلحاحهم في الزواج فعشان هم أهل وتقريبا معظم الأهالي ده تفكيرهم إن كده هيطمئنوا على بنتهم، لو مش مستعدة عادي اتكلمي معهم بس بالراحة ومن غير اندفاع في الكلام ومش لازم تعبري عن أحلامك وطموحاتك اللي عاوزة تحققيها فبتأجلي الزواج عشانها لأن أهالي كتير مش بيفهموا الكلام ده أو بيلاقوه غير منطقي ولا طبيعي. خلي احلامك لنفسك واشتغلي عليها ووقت ما تنجحي إنجازاتك هتتكلم عنك. ** بس المهم قبل ما تشتغلي على أهدافك تستعيني بالله وتجددي نيتك، وتتأكدي إن أهدافك واقعية وقابلة للتنفيذ والقياس واعملي خطة مرنة عشان وقتك ميضعيش في تسويف أو أحلام يقظة وتلاقي نفسك الوقت بيمر من غير إنجاز فعلي على أرض الواقع. ** أرجو أكون أفدتك، وإن شاء الله بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٢٦ أكتوبر ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا غالية، شكرًا لك على مشاركتك هذه المشاعر والتجارب الصادقة والعميقة. رحلتك مع الذات والتغيير اللي بتخوضيه عظيمة ومليانة تحديات، وأنتِ تستحقين كل الدعم والتقدير. خليني أساعدك أفصل أفكارك وأعطيك بعض النصائح اللي ممكن تساعدك خطوة خطوة: طموحاتك ورغبتك في التعلم والتجديد: هذا شيء جميل ومشرف أنكِ تشتغلي على نفسك وتتعلّمي أشياء تحبيها، حتى لو ما عندكش خبرة من قبل. استمري بجمع المعلومات وتنظيم أفكارك، حتى لو الأمور بسيطة في البداية، الإبداع بيجي مع التجربة والتطبيق. ممكن تحددي أهداف واضحة بتقسيم كبير، مثلاً كورس واحد في كل فترة، مشروع صغير لتجديد جزء في البيت، وهكذا، علشان ما تحسيش بالضغط. رغبتك في مساعدة أهلك وحماية إخوتك: هذه روح محبة ومسؤولة منك، الله يبارك في نيتك. تذكري أن الاستقرار النفسي والعاطفي في العيلة يبدأ منك ومن قوتك الداخلية، فحاولي تبني على تجربتك الإيجابية اللي حققتها في تحسين شخصيتك وحياتك. ممكن تدعمهم بالكلمة الطيبة، والمساعدة الإنسانية في الأمور الصغيرة، وهذا فعلاً له أثر كبير من غير ما تحملين نفسك فوق طاقتها. المشكلات في طلب الدعم من والدك وخوفك من تحميله فوق طاقته: من الطبيعي يكون عندك هذا الإحساس، وهذا يظهر مدى محبتك واحترامك له، لكن في نفس الوقت والدك يحبك ويريد لك الخير. ممكن تعملي تواصل تدريجي، تحكي له بصراحة مشاعرك واحتياجاتك الصغيرة، وده هيخليه يحس إنك محتاجة ومقدّرة دعمه. موضوع الزواج وضغط العائلة: وضحتِ أنكِ لسة مش جاهزة وحابة تهيئي نفسك أكثر وهذا حقك الكامل. حاولتِ توضح وجهة نظرك لكنهم مش بيتفهموا، وهذا محبط أكيد. استمري بالتمسك بإرادتك وبالنية الصافية، وصلي استخارة زي ما بتعملي، واعملي خلل تواصلي هادي لهم تحاولي تشرحي لهم بدون تصادم. ممكن تعملي صفحة خاصة أو رسالة مكتوبة تبيّن لهم مشاعرك بشكل هادئ وعقلاني، أحياناً الكتابة بتعبّر أحسن من الكلام المباشر. ماضيك المؤلم وأثره عليك: تحتاجين وقتا لتخطيه وتعاملا لطيفا مع نفسك. تعزيز قوتك الشخصية اللي بدأتِ فيها بالمطالعة والكتابة والممارسة هو سر نجاحك دلوقتي، حاولي تثبتي عليه. لا تنسي أهمية الدعاء والاستعانة بالله في كل خطوة. التعامل مع المشاعر والكوابيس والحالة الحالية: فترة الخوف والحزن والكوابيس طبيعية بعد التجارب الصعبة. الاستمرار على الصلوات والاستخارة أمر جيد جداً. حاولي تدوين مشاعرك وأفكارك بحال كتبتِ سابقًا، وشاركينا مستقبلاً أي مشاكل تواجهينها بتحس فيها نفسك محتاجة نصيحة أو دعم. وأخيرًا، يا عزيزتي ذكية دايمًا هنا لأي استفسارات أو دعم نفسي أو توجيه تحتاجينه. ويمكن لو حبيتي، ممكن تلتجئي لخبراء فدني في مجال الدعم النفسي أو التطوير الشخصي، هم بيقدروا يساعدوك بشكل أعمق وأشمل. لو حبيتي، ممكن تبدأي بتصفح الأسئلة والإجابات في فدني عن تجارب ناس غيرك، هتشوفي نصائح مختلفة وأفكار جديدة. عمرك مش صغير أبدًا، والأهم إنك بتشتغلي على نفسك بخطوات ثابتة وبنية صافية. أثبتي على طريقك والله معاك. 🌸 لو تحبي، اسألي عن أي جزئية أو شيء حابة أساعدك فيه بشكل أدق. دمتِ بخير يا غالية.
تم النشر الخميس، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٥
اشكرك على كلامك ••••• بالنسبه للناس الي جرحوني الحمدلله او الي كانوا بيعملوا كدا فأنا اصلا بعدت عنهم لان ناس مؤذيه وما يستهالوش ماتمرش فيهم الخير ، وبعيد عن دا كله التسامح مش ضعف زي ما في ناس كتير مفكرة التسامح قوة وافتخر بيه يكفي انه من شيم الرسول صل الله عليه وسلم، بصراحه مش بسامح علطول خصوصي الي بحبهم وليهم معزة خاصه بتجنب وبعدها اواجه واعاتب ونصفى لبعض تاني اما الشخص الغريب والغريب هنا كمان الصديق ايوا بالنسبه ليا الصديق دا شخص غريب اه بتكلم وبضحك معاه بس عمري ما بدي امان او ثقه كامله لشخص تحت اي بند اسمه الصداقه لان زمان اتعلمت الدرس ومش هعيده ومش بقول ان كل الناس زي بعضها بس حرص ولا تخون دا قانون ماشيه بيه وبرا مش بحب اصلا احتك بأي ناس كدا والسلام لا بقرب بس من الي بحسه شبهي ويمكن دا الي الحمدلله مريحني ، بالنسبه للمتنمرين فدول بقا ليهم قصه وقصتهم دي بتخليني احس بالشفقه عليهم لان زي ما انت قولت بيكون في نقص فبيطلعوا عقدهم على الخلق عموما فهمت الكلام دا لما بدأت اتغير واغير من نفسي واقوى وسبحان الله اغلب الي كان بيتنمر لما اتغيرت حاولوا يقربوا ويصاحبوا بس انا ما صدتش حد ولا عاملتهم بالمثل بالعكس اتعاملت معاهم بشكل طبيعي خالص بس في إطار محدد يعني مش لدرجة اصاحبهم وأخرج ونقعد سوا وكدا لا لان قولت قبل كدا مش بقرب غير من الي شبهي بس اما الباقي بيكون تعاملات سطحيه وبحدود وخلاص ، اما التجاهل بقا فحسب الي بيحصل بكون رد فعل لو حد غريب بيدايقني سواء بقا حيوان بيعاكس ايا كان فبتجاهل ، حد بيقول كلام ومش قابل النصيحه فبتجاهل شخص اذاني ايا كان بتجنب واتجاهل ، الناس الي بتفضل تتباهى وتتكلم عن فلوسها وممتاكتها قدامي لغرض الله اعلم بنيتهم يمكن بيتكلموا بحسن نيه عادي ويمكن مقصدهم تقليل بس في جميع الحالات ولا بيفرق معايا يمكن عشان عيني مليانه الجمدلله ماتربتش ابص لعيشة غيري ، حاجات كتير غيرها بقا ، بحب المواجه مع الي بحبهم مش بقدر ابعد كتير وببعد من زعلي فترة وبروق وارجع ، الحياه مشاركه ودا الصح بس لما تلاقي نفسك لوحدك في كل شئ هتلاقي غصب عنك بتعافر لحد ما توصل وتحقق لما تفضل تقع وما تلاقيش اي ايد بتساعدك ومفيش غير ربنا وحده الي بيقويك ومعاك وبيخرجك من ضيقتك وقتها بس هتفهم قصدي ايه ، أقوى معلم هو الحياه يمكن خدت دروس اكبر من سني خلتني حابه اكون ضهر يتسند عليه بدل ما اكون بسند واحمل فوق حد ، بقول اني حابه اخلي حياتنا مستقرة عشان اخواتي عارفه ان كل واحد ليه رزق وان طالما متوكله على رب العالمين عمر ما حاجه هتأذينا ولكن السعي علينا والنتيجه على ربنا فحاول أسعى في تحقيق أهدافي والنتيجه دي بأيده وحده
تم النشر الجمعة، ٢٤ أكتوبر ٢٠٢٥
وكون المتنمرين مساكين ده مش بالضرورة ان نحتويهم أو نساعدهم أو ننصحهم لأن عقدة النقص في بعضهم من اللي وصلوا مراحل متقدمة في النقص بتخليهم يتجبروا ويتكبروا على النصيحة بل ويفجروا في الخصومة أو أحيانا يوهموك أنهم عايزين المساعدة عشان يستدرجوك ويكملوا اذاهم عليك ... مثلا يغضب عليك ويهين كرامتك وبعدين ينزل راسه ويمثل الندم وأنه مسكين ويعتذر لك وانت تنخدع بالتمثيل وتسامحه ثم يغضب مرة أخرى ثم يعتذر وهكذا ! فيستغل انك طيب وبتسامح عشان يمارس سكرة القوة والعظمة اللي عنده ... والحل مش ان ترد عليه لأن دا هدفه عشان يمسك عليك كلام ويذلك بيه ويشوه سمعتك ولكن الحل هو التجاهل
تم النشر الجمعة، ٢٤ أكتوبر ٢٠٢٥
وجود المتنمرين مشكلة ولكن المشكلة الأكبر اننا اديناهم حجم ضخم وبقينا مرتبكين ومتوترين وخايفين في اي وقت أنهم يأذونا أو يأذوا أهلنا ولكن في الحقيقة أنهم مساكين بيطلعوا شعورهم بالنقص على الآخرين والحل الوحيد هو التجاهل .. وبالنسبة للأحلام فدي شئ موجود عند كثير من الناس والحماس حاجة ايجابية ولكن نتذكر عدد أفراد الأسرة ونتذكر ان المهمة على الجميع مش على واحد فقط .. وعلى العموم القاعدة هي ان الشخص يبدأ بنفسه لأن لو طورت نفسك من ناحية معينة زي الجانب النفسي مثلا ساعتها هتكون قدوة للآخرين بل ولما يحتاجو لك او يطلبوك هتكون كفؤ وعندك القوة للمساعدة .. أما ان الشخص يركز على الآخرين أكثر من نفسه ففي النهاية هيملوا منه وينزعجوا ..الشخص بيكون مع نفسه ٢٤ ساعة فنفسه هي افضل شخص ممكن يغيره وده من خلال الصراحة مع النفس ان في مشكلة تحتاج حل .. قوي داعم أحسن من ضعيف منقذ ..
تم النشر الجمعة، ٢٤ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا