كيف أتصرف بعد اكتشافي أنّ أبي يخون أمي مع امرأة أخرى؟

Question

اكتشفت ان ابي بيخون امي مع امراه، بيكلم واحده مش مسلمه اصلا و انا شفته باعتلها في الشات كلام حب و غرام و كذا مره امي تقوله يقولها دي اوهام في دماغك المشكله الاكبر انه بيقول للكل ان ده مش حقيقي بس للاسف انا سمعته مرتين و هو بيكلمها و شفت الشات اللي بينهم و اصلا ابويا وامي علاقتهم وحشه وعلطول ضرب و شتيمه و اخر مره دي امي غضبانه عند اهلها بسبب المشكله بردوا بقالها دلوقتي حوالي شهر وانا قاعد لوحدي في البيت مع ابويا مش عارف اعمل ايه لو واجهته هينكر المشكله مش هنا المشكله انه عصبي و ها يزعق و يتخانق معايا و المشكله الاكبر اني حكيت لشيخ قال لي انه ممكن لا ده احتمال كبير انه يكون معمول له عمل ده نقدر نقول ملخص لاخر مشكله في مشاكل كتيرررر تانيه اوي حاجات مستحيل حد يصدق انها حصلت اصلا بين اتنين متجوزين انا دلوقتي عندي 15 سنه و مش عارف اعمل ايه افضل ساكت و معملش حاجه وافضل ندمان طول عمري و لا اوجهه واستحمل العواقب و الخناقات اللي هتحصل بفكر اصلا اسيب البيت بقالي شهر بس اللي مانعني اختي عندها 10 سنين

Accepted Answer

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا مش هتكلم معاك في كده هو والدك غلطان ولا مش غلطان. لانه خلاص ده امر مفروغ منه يعني خلينا نقول ايه افضل حاجه تتعمل في المواقف اللي بيكون فيها الناس المقربين مننا اللي عايشين معنا في بيت واحد غلطانين غلط كبير واحنا بنحاول ان احنا ننصحهم وما بيرجعوش ان احنا ننبههم وما بيستوعبوش ومكملين في الغلط ااا هناخد معدنا ونمشي او نسيبهم ونعتبرهم مش موجودين ده بيكون من اكبر الاخطاء اللي احنا ممكن ااا يعني نرتكبها في حق القريبين مننا لانه مش كل الاخطاء او مش كل الازمات هتحتاج تدخل سريعه فمعنى كده التدخل السريع ده هيوقف المشكله او هيعالج المشكله في وقتها. في مشاكل وفي اخطاء شيء ناعم ابينك تبقى عامله زي الامراض المزمنه قوي الامراض اللي علاجها بياخذ وقت طويل فكمان الامور اللي هي جايه من عند الشخص الشخص مش قادر ان هو يوقف الغلط اللي بيعمله حتى لو عرف انه غلط الشخص التغريبه شهواته الشخص عنده افكار غلط فهي اللي ماشيه ايا كانت الاسباب المسببه لمرض ده ومخليه يعالجوا طويل فاحنا محتاجين بس. نصبر على الوقت الطويل طب هو الصبر معناه نفضل ساكتين لا احنا محتاجين نعمل حاجه مهمه جدا اولا ان احنا نبهتم بيها اخير او ننصح نصيحه اخيره ولكن اثناء النصيحه دي نقول انه احنا بابنا مفتوح للمساعده دي حاجه مهمه جدا جدا انا قريت في العلاقاتك انك قلت ان والدك بيتكلم معاكوا قال لك قول اللي عندك فمهم جدا انك او تعرفه انك عرفت وانك متاكد انك شفت ومع ذلك عشان خاطر هو ابوك فانت يعني لا حول ليك ولا قوه مش تقدر تعمل له حاجه لانه في فرق هنا في في المقام وفي السلطه دي مش حاجه حلوه ابدا ان انت تشوف ابوك اللي هو قدوه ليك تشوفه في خطا زي ده ومش عايز يتراجع عنه ده اولا ولكن هتبقى في اخر الكلام خالص تقوله بس مهما كان انت ابويا وانا ما اقدرش اعمل اي حاجه لكن انا بتمنى فعلا ان انت تتوقف عندها وفعلا لو وقفته اا هتكون الاوضاع احسن كتير وهنتعامل مع بعض احسن ده مهم قوي. طيب اثناء فتره مستنين ان هو يرجع عن الخطا ده ومرضه او خطاه يتوقف نعمل ايه نبقى بندي رد فعل بيدل على رفضنا يعني لما اشوفه قاعد ماسك التليفون انا محتاج ان انا اخد بعض مثلا اقول له بعد اذنك انا هقوم انا مش حابب ان انا اقعد هنا ليه لانه انا عارف شيء بيحصل فالشيء اللي بيحصل ده على التليفون فانا ما احبش ان انا اشوفك التليفون وابقى قاعد بتخيل انه ده بيحصل مثلا وممكن ما اقولش اصلا كل الكلام ده بس اكتفي بان انا اخذ بعض واقول له بعد اذنك انا هقوم. ااا لما الاقي انه بياذي والدتي او من فضلك ما تاذيش والدتي من فضلك انا محتاج ان انا اقفل واسات دي وده مهم جدا والدتك محتاجه انها تتوقف تماما عن انها تدي للموضوع اهميه دي من الحاجات اللي احنا بنعالج بها النوع ده من الاخطاء هو ان احنا نتجاهل ليه بنتجاهل بنتجاهل علشان في اشخاص كل ما بيلاقوا في نسبه بتقاومهم في خطاهم وهما بيبداوا هم كمان يقاوموا ويبقوا بيدافعوا عن الغلط من غير ما يحسوا. فاحنا مش عايزين نحطهم في الوضع ده وبلاش تحطوا يعني والدك في الوضع. فاحنا ما نتكلمش معانا الموضوع ثاني بس بعد ما نقفل القفله اللي احنا قلناها دي ونتجاهل خالص وما نجيبش سيره الموضوع ولا من بعيد ولا من قريب ولكن نعمل الردود الافعال اللي احنا قلناها زي ان احنا لو لقينا مسك الموبايل مثلا ناخد بعضنا ونقوم.

Answer

لا إله إلا الله .. انت بين نارين انك تقول ويخرب بيت والديك وتقع جريح أو انك تكتم وتستمر علاقتهم ويستمر الأذى بينهم وتقع جريح ... شوف قدامك انك ١-تكتم وتفضل شايل السر في قلبك طول عمرك ومتحسر وممكن تستمر العلاقة والمشاكل ٢-تقول ويحصل خلافات وممكن تتطور ٣-انك تحاول تصلح من والدك بس هتتعب وهيصدمك ال٣ حلول لهم سلبيات ولكن انا بفضل الحل الرابع وهو انك تضبط الg وتروق الd اللي هو طنش تعش تنتعش • شوف يا معلم والدتك كدا كدا تلاقيها عارفة! وممكن تكون شافت برضو ولو مشافتش فهي عارفة انه سئ فإيه الجديد •انا آسف بس يخي انت مالك والدك عاصي وفي مشاكل وجحيم مع والدتك خلاص خليهم براحتهم يروحوا وييجوا ويزعقوا افصل دماغك وانجو بنفسك •هيجيلك تأنيب ضمير انك لازم تصلح العلاقة ولكن صدقني مش بيدك تغير ابوك ولا تغير العلاقة .. انت متخيل ان ابوك عصبي ممكن من وهو عمره ١٥ لحد دلوقتي .. بالله عليك هتغير عصبية السنين اللي اتعود عليها دي !!!!!! ثانيا ده مش دورك الإصلاح اصلا ده فقط انجبرت على كده بسبب المشاكل ........................ •خليهم على وضعهم ناس كبار ومتعودين وحتى لو جيت تتكلم وتصلح مش هياخد كلامك على محمل الجد .. هيقول انت طفلي ازاي تتجرأ وتنتقد وعايز تصلحني انا اللي اربيك واصلحك •اكيد انت فكريا مدمر بسبب سنين وانت في بيئة الزلزال والجحيم في منظورك كطفل كل اعتمادك على والديك وتنصدم من الصراخ والزعيق والضرب وأكيد جالك من ابوك الأذى فمفيش شعور بالأمان •حاليا داخلك عشوائية ومنظورك عن الحياة والناس وعن نفسك مشوه فيجب انك متهربش من الحرب اللي جواك إلى إدمان أو انك تتجه للكلام مع الحريم أو فرط طعام أو فرط هاتف لكن عليك انك تتقبل وتواجه •ومعاك وقت انت لسة ١٥ سنة وان شاء الله الظروف الصعبة تبني منك قوة وصلابة نفسية وتقدر ...................... •اللي عليك ٣ حاجات ١-تكتسب تقدير وحب لنفسك منغير شروط ومنغير انجازات وتكتسب شعور بالأمان وده عن طريق انك تعمل حاجات ترفع من تقديرك لنفسك زي روتين يومي لدقائق من الصلاة والقرآن والرياضة والهوايات وكتابة أفكارك والتأمل .... ٢-بدأ الشد بينهم اخرج شم هوا ولا اقعد اتفرج عادي لكن وصل لهم ان اللي هم بيعملوه شئ ملوش اي داعي .. ولو كان الأذى عليك فاصبر ومتردش وخد طمأنينة من ذكر الله واحتسب اجر صبرك ٣-الدعاء ......................... مع التغيير بيكونوا مش متعودين فممكن تواجه موجة من الرفض ولكن مع الوقت هتهدأ والله يصلحك

Answer

السلام عليك، أولاً أود أن أقول لك أن مشاعرك صعبة جداً ومن حقك تمامًا أن تشعر بالحيرة والضغط في هذا الوضع. ما تمر به ليس سهلاً على الإطلاق، خاصة وأنكِ في سن صغيرة وتحمل هم أخواتك أيضاً. دعيني أساعدك بخطوات عملية وتنظيم الأفكار: حماية نفسك وأختك بما أن والدتك غير موجودة في المنزل حالياً وأنت مسؤول عن أختك، من المهم جداً أن تحمل هذه المسؤولية بطريقة تحافظ على سلامتهم الجسدية والنفسية. تأكد أنكم في بيئة آمنة ولا أحد يهدد حياتكم أو سلامتكم. التعامل مع والدك من الواضح أنك قلق من مواجهته لأنه عصبي وقد يسبب ضررا لك أو لأختك، وهذا أمر طبيعي. في مثل هذه الحالة، لا تتسرع في المواجهة المباشرة حتى تكون مستعدا نفسياً وجسدياً، ويفضل أن يكون هناك شخص موثوق معك (مثل قريب محترم أو شخص كبير تثقين به). استشارة جهات مساعدة من المهم جداً أن يكون لديك من يساعدك خارج البيت، يمكنك التوجه لمركز اجتماعي، أو جمعية خيرية تهتم بحماية الأطفال والأسرة، أو الاتصال بخط نجدة الأسرة في بلدك. هم يوفرون لك دعماً قانونياً ونفسياً، وسيساعدون في إيجاد حلول تحفظ حقوقك وحقوق أخواتك. الحفاظ على هدوئك النفسي ضغوط مثل هذه قد تؤثر على صحتك النفسية، وحاول تقوية علاقتك بالله بالدعاء والصبر وقراءة القرآن، فهذا يعطيك طاقة وصبر على تخطي الأوقات الصعبة. عدم التسرع في اتخاذ قرارات كبيرة فكرة ترك البيت كبيرة جداً، وأعتقد من الحكمة أن تظل في البيت حتى يكون لديك دعم خارجي، خصوصاً مع وجود أخت صغيرة تحتاج لرعايتك. تواصل مع خبراء هنا في فدني يوجد خبراء نفسيون واجتماعيون يمكنهم توجيهك بشكل أفضل وحماية حقوقك، أنصحك بزيارة صفحة الخبراء في موقع فدني والتواصل مع مختصين في قضايا الأسرة. أيها العزيز أنت شجاع لأنك تفكر في مواجهة الوضع رغم الصعوبات. أعلم أن الأمر مؤلم، لكن مع الدعم المناسب ومع الله، ستتجاوز هذه المرحلة. إذا أردت، يمكنك مشاركتي مزيداً من التفاصيل أو مشاعرك في أي وقت، وأنا هنا لأدعمك. هل تود أن أساعدك بالبحث عن خبراء في فدني يمكنهم تقديم استشارات مخصصة لحالتك؟

كيف أتصرف بعد اكتشافي أنّ أبي يخون أمي مع امرأة أخرى؟

اجتماعية

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥

3 إجابة

7 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك