"أسـمَـاءٌ أَنـا".

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أخي الكريم، أنا لا أعلم مدى معاناتِك، ولا أعلم ما فعله لك أقربائُك فسبب لك كل هذا الضرر. لكنني أتفهم وضعك قليلًا لأنني مررت ومازلتُ أمرّ بشيءٍ مشابه. مهما كان الذي مررتَ به، فمن الطبيعي أن تتأثر نفسيًا ويتعب قلبك ويتشتت تفكيرك، لأن النفس البشرية تتألم، وخصوصًا حين يأتي الأذى من القريب. وهذا لا ينتقص منك ولا من قوتك، بل يدل أنك إنسان تشعر وتحس، وهذا في حد ذاته نعمة. لكن ما أعلمه أن شفاء نفسك ونفسي ونفوس الناس أجمعين لا يتحقق إلّا بالقرب من الله. ربما ترى كلامي غير حقيقيّ ومجرد مواساة، لكنني أتكلم بجديّة. أوليس خالقي وخالقكَ هو الله؟ وهو سبحانه القائل: ﴿أَلَا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ اللطِيفُ الخَبِير﴾. وهو سبحانه القائل أيضًا: ﴿أَلَا بِذْكِرِ اللهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوب﴾. فإذا ذكرتَ الله اطمئن قلبك، وإذا اطمئن قلبُك هدأت نفسك واستأنست بذكر الله، لأنه سبحانه يقول في حديثٍ قُدسيّ: "أنا عِنْدَ ظَنِّ عَبْدِي بي، وأنا معهُ إذا ذَكَرَنِي، فإنْ ذَكَرَنِي في نَفْسِهِ ذَكَرْتُهُ في نَفْسِي، وإنْ ذَكَرَنِي في مَلَأٍ ذَكَرْتُهُ في مَلَأٍ خَيْرٍ منهم، وإنْ تَقَرَّبَ إلَيَّ بشِبْرٍ تَقَرَّبْتُ إلَيْهِ ذِراعًا، وإنْ تَقَرَّبَ إلَيَّ بذِراعٍ تَقَرَّبْتُ إلَيْهِ باعًا، وإنْ أتانِي يَمْشِي أتَيْتُهُ هَرْوَلَةً". أتعلم ماذا يعني أن يذكرك ملك الملوك؟ يعني أنك في معيّة الله وحفظه ولا يستطيع أي بشر أن يمسك بسوء إلا أن يشاء الله. الذكر يزيل إحساس العزلة والوحشة؛ لأنه يمنحك اليقين بأن الله معك، وهي معية خاصة تعني العناية والتوفيق والحفظ. ومع ذلك، الإنسان يحتاج إنه يسمع ألمه ويعترف به بينه وبين نفسه، لأن كتمان التعب يزيده، والضغوط لو ما اتفهمتش ممكن تتحول لقلق وتوتر وأرق… فحاول دايمًا ما تظلمش نفسك وإنك لا تعتبر التعب ضعف، لأ، التعب علامة إنك محتاج تهتم بقلبك شوية. هناك قولٌ يُنسَب للإمام الشافعيّ، يقول: "إذا لم تشغل نفسك بالطاعة، شغلتك بالمعصية". هكذا هي النفس، وكذلك الشيطان يتربص إلينا في أوقات الفراغ والحزن؛ لذا عليك أن لا تترك نفسك للشيطان. وهذا لا يعني أنني أقلل من ماهية شعورك أو ضيقك، أبدًا، لكن كمان الفراغ النفسي والعاطفي بيزود التفكير الزايد، فاشغال النفس بما ينفع—حتى لو شيء بسيط—بيخفف حمل المشاعر ويقلل من الدوران في الماضي. بالنسبة لأقاربك أو عائلتك، لا أدري ما صلة قرابتهم بك تحديدًا، ولكن على كل حال إن كانوا من عائلتك أو أقربائك من بعيد، فأظن أنه من الأفضل أن تتفادى أذاهم بقدر استطاعتك. وهذا شيء منطقي وصحي نفسيًا، لأن النفس لها طاقة، والاحتكاك المستمر مع الأذى بيستنزف الإنسان مهما كان قوي. فإن لم تستطع، وكان لابد أن تختلط بهم، فعليك أن تصبر على أذاهم قدر ما تستطيع وتتعامل معهم بهدوء وبمسافة تحميك، وهذا ليس قطع رحم بل حفظ للنفس. كيف ستفعل هذا؟ قال الله عز وجل: ﴿وَاسْتَعِينُوا بِالصَبْرِ وَالصَلاةَ﴾. أما إن كانوا من أسرتك، خاصةً إذا كان أحد والديك، ففي هذه الحالة عليك أن تتقبل الأمر بقدر ما تستطيع، وتدعوا الله أن يهديهما وتصبر عليهما بنيّة رضا الله وبرّ الوالدين، لكن الصبر لا يعني أن تلغي نفسك أو تتجاهل مشاعرك. من الطبيعي أن تتضايق، ومن الطبيعي أن تحتاج مساحة ترتاح فيها، وهذا لا يتعارض أبدًا مع البر. البر لا يعني أن تعرض نفسك للأذى بلا حدود. إن كانت أذيتهم لك في الماضي تؤثر عليك، فهنا لن تستطيع النسيان بسهولة، لكنك ستتناسى الأمر وتحاول أن تتأقلم ، وأن تتقبل نفسك بكل جروحها وأن تتعافى بالتقرّب إلى الله، وأنا أنصحك بقراءة كتاب "تعافَيْت". ومع هذا، التعافي ليس معناه أن تنسى فجأة؛ التعافي إنك ما تسيبش الماضي يسيطر على حاضرك، وإنك لو حسّيت بشيء في نفسك ما تكدّسهوش، حاول تفضفض لشخص تثق فيه، أو على الأقل تكتب مشاعرك لنفسك. وإن كان أذاهم مازال مستمرًا، فعليك بالتغافل والصفح قدر ما تستطيع، أولًا لأن التغافل سنة عن النبيّ ﷺ، وثانيًا لأنهما والديك ولهما حقٌ عليك، ورضا الله من رضا الوالدين، وثالثًا لأنك عليك ألّا تقابل الإساءة بالإساءة. لكن الصفح لا يعني أنك لا تضع حدًا يحميك من استمرار الأذى، بل يعني أنك لا تحمل الحقد في قلبك، وفي نفس الوقت تحافظ على نفسك وعلى استقرارك النفسي. قال تعالى: ﴿وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ۚ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ﴾، وهذا منهج، لكنه لا يمنع أن الإنسان يقلل الاحتكاك بمن يرهقه. وقال أيضًا سبحانه: ﴿وَجَزَاءُ سَيِّئَةٍ سَيِّئَةٌ مِثْلُهَا ۖ فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ﴾، والعفو هنا مقترن بالإصلاح، أي أن النفس تكون قادرة على العفو دون أن تُظلم مرة أخرى. وغدًا نَقِفُ جَمِيعًا بَينَ يَدَيّ الرحمٰن ونُحاسَب، ولن يضيع حق أحد. لكن حينها ما سيُثقِل ميزانك وينفعك هو حُسن خُلقِك. وحسن الخلق ليس ضعفًا ولا تنازلًا، بل قوة نفسية وقدرة على ضبط ردود الأفعال وعدم الوقوع في دائرة الأذى اللي تتكرر. قال النبيّ ﷺ: «أنا زعيمٌ ببيتٍ في ربَضِ الجنةِ لمن ترك المراءَ وإن كان مُحقًّا، وزعيمٌ ببيتٍ في وسطِ الجنةِ لمن ترك الكذبَ وإن كان مازحًا، وزعيمٌ ببيتٍ في أعلى الجنةِ لمن حَسُن خُلُقُه». — رواه أبو داود. وقال أيضًا ﷺ: «ما من شيءٍ أثقَلَ في الميزانِ من حُسنِ الخُلُقِ». لذا عليك بالصلاة والصبر والدعاء والتغافل والصفح، وبإذن الله سيجازيك الله خيرًا؛ لأن الله لا يُضيعُ أجر المحسنين. ومع هذا كله، لا تنسَ نفسك، ولا تهمل وجعك، ولا تمنع قلبك من أن يطلب الراحة. أنت تستحق طمأنينة وسلام، والله أرحم بك من كل البشر.

والدي كان بيعمل أكتر من كده ومع إن أنا أكبر اخواتي، وكان مانعني من الفيس والواتساب وأي وسيلة تواصل اجتماعي كأنهم محرمات، ولكن بحكم بقا إني محتاجة الكلام دا في دراستي (أو بالأحرى أخدت دراستي كحجة)؛ فـ هو سمحلي بإني أستخدم واتساب وكان بيراقب كل شيء عندي، ودلوقتي أنا لسه عامله فيسبوك من كام يوم بس وشافه متكلمش ولا قالي حاجة ومبقاش بيراقبني زي الأول، وحرفيا الفيسبوك بالنسبالي ولا ليه أي أهمية ووالدي كان معاه حق، يعني طول الفترة اللي فاتت ولحد م خلصت ثانوية عامة كان الموضوع كده عندي، ولكني فهمت إن دي طريقته في إظهار اهتمامه بيا وخوفه عليا، بغض النظر عن طريقة حضرته في التعبير إلا إن الموضوع بقا مُسلّم بيه من جهتي وبقيت بتصرف عادي، صدقيني حضرتك لو بقيتي تتصرفي ولا كأن شيء بيحصل وتتفهمي إنها خايفة عليكي مش هتشوفي الموضوع بالسلب لكن هتشوفي إنها بتهتم بيكي ويهمها أمرك وبتخاف عليكي.

أنا هجاوب على سؤالي، وأشوف رأي حضراتكم. الموضوع مش صدفة، دي متاهة نفسية واجتماعية معقدة، وده تحليلها: الجزء الأول: فخ النرجسي اللامع الشخص السوي، سواء راجل أو ست، غالبًا بيبقى هادي، مستقر، مش بيحب الاستعراض. حياته مش دراما، ومشاعره مش أفعوانية. على الناحية التانية، النرجسي فنان في الانطباعات الأولى. بيظهر بمظهر الواثق من نفسه، الكاريزما بتاعته طاغية، بيعرف يقول الكلام اللي نفسك تسمعه، وبيعملك قصف حب (Love Bombing) يخليك تحس إنك قابلت توأم روحك. الشخص السوي بيشوف ده وبيفتكره "شغف" و"حب حقيقي"، بينما الشخص السوي التاني اللي زيه بيبان في المقارنة دي "ممل" أو "بارد". إحنا اتربينا على إن الحب لازم يكون فيه شرارة ولهيب، والنرجسي بيقدم العرض ده ببراعة، بينما الشخص السوي بيقدم أمان واستقرار، ودي عملة سوقها نايم اليومين دول. كمان، الشخص السوي، خصوصًا المرأة السوية، غالبًا بيبقى عندها "متلازمة المُنقذ". لما بتشوف شخص "مجروح" أو "عنده مشاكل" (والنرجسي بيعرف يلعب دور الضحية كويس جدًا)، بتحس بواجب إنها "تصلحه" أو "تساعده". بتشوف "الطفل المجروح" اللي جواه، وبتقع في حب الإمكانيات، مش الواقع. النرجسي بيستغل التعاطف ده أسوأ استغلال، بيشفط كل طاقتها وتعاطفها لحد ما يرميها وهي فاضية. الجزء الثاني: ليه الكويسين مش بيتقابلوا؟ تخيل إن سوق الجواز ده ملعب كبير. النرجسيين والناس الاستعراضية بيلعبوا في نص الملعب تحت الأضواء الكاشفة. صوتهم عالي، حركتهم سريعة، بيخطفوا العين. أما الناس الكويسة، غالبًا بيبقوا على أطراف الملعب، كل واحد في منطقته. الراجل السوي غالبًا بيبقى مشغول في بناء حياته، شغله، مسؤولياته. مش فاضي للاستعراض على السوشيال ميديا أو في أماكن السهر. والمرأة السوية غالبًا بتبقى محافظة على نفسها، مش بتستعرض جمالها أو حياتها لكل من هب ودب. كل واحد فيهم في دايرة اجتماعية مختلفة، بيبصوا في اتجاهات مختلفة. هو بيدور على الاستقرار اللي مش لاقيه في الضوضاء، وهي بتدور على الأمان اللي مش شايفاه في الاستعراض. لما الشخص السوي بيدخل علاقة مع نرجسي ويتجرح، بيطلع منها وهو خايف ومشكك في الكل. ولما بيقرر يدور على حد "كويس"، بيكون يا إما متأخر والناس الكويسة ارتبطت، أو بيكون هو نفسه بقى مليان شكوك لدرجة إنه لما بيقابل شخص كويس فعلًا، بيفضل يدور على "الخازوق" المستخبي، وبيخاف من هدوء العلاقة وبيفسرها على إنها "ملل"، فبيهرب منها ويرجع تاني لدوامة الدراما اللي اتعود عليها. الجزء الثالث: الأسباب الجذرية للفشل في الاختيار 1. الخلط بين الكيميا والتوافق: إحنا بنجري ورا "الكيميا" والشرارة الأولى، اللي غالبًا بتكون مجرد قلق وتوتر وإعجاب بالشخصية الغامضة. دي مشاعر مؤقتة. وبنتجاهل "التوافق" الحقيقي، اللي هو تشابه القيم والأهداف وطريقة التفكير وأسلوب الحياة. الكيميا بتولع العلاقة، لكن التوافق هو اللي بيخليها تكمل. 2. الحب الأعمى للإمكانيات: إحنا مش بنحب الشخص اللي قدامنا، إحنا بنحب "الإمكانيات" اللي شايفينها فيه. بنشوف نسخة مستقبلية منه بعد ما "نصلحه" أو "نغيره". فبنتجاهل كل العلامات الحمرا الواضحة وبنقول "بكرة يتغير". والحقيقة إن الناس مش بتتغير إلا لو هما اللي قرروا. 3. البرمجة المجتمعية والإعلامية: الأفلام والمسلسلات علمتنا إن قصة الحب لازم تبدأ بخناق، وإن الراجل التقيل هو الجامد، وإن البنت المستقلة القوية هي اللي بتكسب في النهاية. ده خلق جيل بيخاف من الوضوح والاستقرار. بقينا بنجري ورا الدراما، ولما بنلاقي علاقة صحية هادية، بنحس إن فيها حاجة غلط وبنخربها بإيدينا. الخلاصة: الفشل في اختيار الشريك مش قلة حظ، ده نتيجة مباشرة لجهلنا بنفسنا الأول. لازم تعرف أنت ليه بتنجذب لأنواع معينة من الناس، إيه هي جروحك القديمة اللي بتخليك تقع في نفس الفخ كل مرة. لازم تبطل تدور على الكاريزما والشغف المزيف، وتبدأ تدور على الشخصية والقيم والأخلاق. الراجل السوي والمرأة السوية موجودين، لكنهم مش بيعملوا دوشة. لازم تهدى وتبطل جري وتفتح عينك كويس، يمكن تلاقيهم قاعدين في هدوء في الركن اللي جنبك، مستنيين حد زيك يبطل يبص على الأضواء الكاشفة ويبص في النور الحقيقي.

أنا فهماكِ، بتبقي حاسه إن في حاجة جواكي فاضية، وكونها فاضية دا بيوجعك ومشتتك، الفراغ دا مش هيتملي غير بربنا، وبعلاقاتك الصحية مع أسرتك وصديقاتك، صدقيني أنا مجربة. روحي احضني مامتك، كلمي صديقاتك واتجمعوا مع بعض ولو واحدة بس حتى. الأهم، علاقتك بربنا. ياااه على الراحة لما تنغمسي في الصلاة كده وتستشعري، بتحسي إنك ملكتي الدنيا بما فيها. جربي كده ولو يوم واحد بس تقفلي الموبايل، يوم واحد فقط، متاخديهاش إجبارًا أو قسرًا، لأ خديها حُبًًا، لربنا ثم لنفسك. وتذكري إننا نُصلي لنرتاح فيها وليس لنرتاح منها. وقبل ما تفتحي وتكلمي حد افتكري يوم القيامة لما يجي ربنا سبحانه وتعالى ويسألك: عَبدِي، أَمَا كُنتَ تَعلَمُ أَنّي أَرَاكَ حِينَ عَصَيتَني؟ هتردي تقوليله: بلى يارب. فيقولك سبحانه: إذاً فَلِمَا عَصَيتَني؟! هتردي تقولي إيه؟؟ مش هتعرفي تردي.