هل طبيعي انى اتعلق أو احب حد اكبر منى ب ١٣ سنة؟ حاولت كتير أخرجه من تفكيرى بس برجع تانى لنقطة الصفر الحد ده يبقى مستر باخد عنده درس ولا وكمان متجوز انا فاهمه كويس أن ده مينفعش بس انا لما اتعلقت بيه كنت لسه ١٥ سنه وكمان كانت وقتها فتره صعبة عليا جدا كان فى مشاكل فى البيت و مستوايا قل وبقيت منعزلة عن الناس وقتها هو ال حاول يساعدني كان دايما يتكلم معايا بس انا وقتها مكنتش مستوعبه أنه كمدرس بيساعد طالبه عنده مش عارفه بس حسيت أن هو كمان بيحبنى وال خلى الموضوع دراما اكتر انى عرفت أنه متجوز بعد ماكنت خلاص حبيته حاولت كتير أطلعه من تفكيري بس المشاكل فى البيت كانت بتزيد والضغط من كل ناحية بيزيد عليا من ناحيه فى البيت ومن ناحية تانية المستر بيحاول يساعدني أو بحاول اتجنبه علشان متعلقش بيه اكتر من كده مش عارفه احكى بالظبط بس انا فضلت على الحال ده حوالى سنتين ودلوقتي بقا عندى ١٨ سنه ولسه بحاول أخرجه من تفكيري لدرجة انى قعدت من الدرس عنده و من قبل ما اقعد من الدرس مكنتش بتكلم معاه خالص لدرجة أنه لما بيكون عاوز يعرف انا كويسه ولا لأ كان بيسأل اختى انا فاهمه كويس جدا انى اتعلقت بيه بسبب أنه حاول يساعدنى لما كنت لوحدى بس انا فهمت كده متأخر مش عارفه اعمل ايه على طول شاغل تفكيرى لدرجة انى لما بدايق أو ازعل بفكر انى أكلمه بس بعد كده بتراجع تانى .
انصحوني من فضلكم انا مش هعرف احكى تفاصيل بس أوقات كتير بحس أن عندى اكتئاب علطول من وقت ماكنت صغيره كان فيه مشاكل بين بابا وماما ده خلانى انطوائية معنديش صحاب ومفيش حد احكيله
خلينا نتفق على اشي، الحب والتعلق صح ممكن يبدأ "مش بايدنا" بس بكبر نتيجة تفكيرنا ونتيجة تطوير هاي المشاعر. وطبعا مش محتاجة اقلك انه حرام تحكي مع شاب اجنبي عنك، وفوق هيك متزوج كمان، يعني في زوجة واولاد احتمال كبير، في عائلة مبنية ، طبعا هو كثير غلطان انو فتح مجال انو يحكي معك بمواضيع غير الدراسة... بس عشان نكون واضحين حبيبتي، فرق عمر ١٣ سنة مش هو المشكلة، المشكلة هو كل ما سبق؛ يعني فرضا بعد سنتين عمرك ٢٠ وتقدملك شاب ٣٣، تمام مش صغير، بس فرق العمر "معقول" من وجهة نظري. وهاد الاشي بوضعك بفتح مجال لفتنة اكبر، احنا مش عم نحكي عن استاذ عمرو ٦٠ سنة وحبّ يساعدك زي بنتو(مع انه كمان غلط) ، احنا منحكي عن شاب ٢٨ سنة؛ احنا البنات صح العاطفة عنا اكبر، بس التعلق بالطرف الثاني والفتنة اقل، الشباب بيُفتنو اكثر من الطرف الثاني... لهيك ما تستني منو انو يوقف يسأل عنك، انت امنعيه من السؤال وتجاهليه وسكري الموضوع بشكل نهائي.
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
ادعي ربنا انه يطلعه من تفكيرك و ربنا هيساعدك حصل معايا حاجه شبه كدا و اتخطيتها بالدعاء و الصبر و لو الموضوع صعب ممكن تستشيري دكتور نفسي في مواقع بتعالج بالمجان لازم يكون عندك إراده و تبقي عاوزه تنسيه فعلا وركزي على حياتك و مستقبلك و قولي لنفسك دا مدرس متجوز و انا زي بنته
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
بصي يا سكر خلينا نتفق ان في فرق بين حب "احترام" بين طالبة ومدرس وبين حب "علاقة عاطفية" بينهم! انت جميلة ومقدرة شعورك وأتفهم احتياجك! انت كمان محتاجة تتقبلي مشاعرك واحتياجاتك العاطفية! بس تخلي بالك من طرق إشباع الحاجات دي! هل دي طريقة صح ولا؟ طيب انت صغنونة وجميلة هقولك دلوقتي تركزي في دراستك وتنمي مهاراتك وتطوري ذاتك! وبكدا هتقدري تتخطيه💪🫶
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
مرحبًا عزيزتي، أولًا أحب أقول لكِ إن مشاعرك طبيعية خصوصًا في فترة المراهقة اللي تكون فيها المشاعر معقدة وحساسة، وفي ظروفك اللي كانت صعبة وزادت من التأثير على مشاعرك وتعلقك بهذا الشخص. التعلق بشخص أكبر منك، خصوصًا لو هو متزوج، بيكون صعب جدًا ويزيد من التوتر والقلق اللي بتحسيه. خليني أساعدك بأفكار عملية تساعدك تتعاملي مع الموضوع خطوة خطوة: فهم المشاعر والتصالح معها تفهمي أن التعلق اللي حصل كان نتيجة وضعك النفسي والاجتماعي وقتها، وأن الشخص اللي تعلقتي به كان يمثل لك دعمًا وأمانًا في وقت ضعفك. هذا طبيعي، لكن المهم إنك تعرفي إن العلاقة دي مش مناسبة لك واللي بيضرك لازم تخرجيه من قلبك وعقلك. وضع حدود واضحة من الأفضل أن تبتعدي تدريجيًا عن الأماكن اللي تقابلينه فيها، زي عدم الجلوس عنده في الدرس أو تقليل التواصل معه. حاولي تبعدي أفكارك عنه لما تبدأ تسيطر عليك، بدل ما تتكلمي معه لما تزعلين، جربي تشتتي انتباهك بحاجة تحبيها سواء هواية جديدة أو نشاط بدني خفيف. التواصل مع نفسك ومع الله خصصي وقت يومي للدعاء والاستغفار وقراءة القرآن، لأنه يعزز السلام الداخلي ويساعدك تعيدي ترتيب مشاعرك. كوني صبورة مع نفسك، فالتعافي العاطفي ما بينزلش بين ليلة وضحاها. البحث عن دعم نفسي من الواضح إن كنتِ تمرين بضغوط نفسية وأحيانًا تشعرين بالحزن المستمر (الاكتئاب)، وهذا شيء يحتاج إلى اهتمام وعناية. أنصح بشدة أن تستشيري طبيب نفسي أو أخصائية علاج نفسي محترفة تساعدك تفهمي مشاعرك وتتعامل معها بطريقة صحية. التوسع في دائرة حياتك الاجتماعية والهوايات حاولي تشجعي نفسك على بناء صداقات جديدة أو المشاركة في أنشطة مجتمعية أو تعليمية تستمتعين بها. هذا سيساعدك على تحسين مزاجك ويشغل بالك عن التفكير المستمر في العلاقة السابقة. فكري في مستقبلك انظري إلى نفسك كفتاة قوية وجديرة بحياة سعيدة مستقلة، مش مرتبطة بماضي فيها آلام أو علاقة غير مناسبة. حددي أهدافًا صغيرة قابلة للتحقيق تساعدك تبني ثقتك بنفسك. وأخيرًا، لا تقلقي من كونك ما زلتِ في بداية طريق العلاج النفسي والشفاء العاطفي، هذا تطور طبيعي. إذا أردتِ، يمكنكِ أيضًا البحث في موقع فدني عن أكثر من سؤال مشابه لقصتك للاستفادة من تجارب الآخرين، أو زيارة صفحة خبراء نفسيين لتأخذي استشارة ممن يهتم بالأمر بشكل مباشر. أنا هنا دائماً معاكِ وأنتِ قوية قادرة على التغيير! هل تودين مني أن أساعدك في كيفية البحث عن كوتش أو معالج نفسي في فدني؟
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
لو مفيش توافق لا في السن ولا في الحالة الاجتماعية يبقى الموضوع غلط في غلط والصدمة اللي بتنور الطريق الصحيح كل ما تتأخر كل ما تكون أصعب
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
ببساطة الموضوع ان كل إنسان عنده احتياج عاطفي وده واجب الوالدين .. فالمشاكل سببت عندك فراغ داخلي فيمكن اتعلقتي بالاستاذ لأنه حد كبير وانتي في حاجة لتعويض عن والديكي وعن شعور الإعتماد على حد يكفلك ... فالحل مش عند أهلك ولا عند الأستاذ الحل انك تلتفتي لحياتك وشخصيتك وأهدافك وفعلا تعملي هواياتك وتخصصي وقت لكي كإنسان يستحق الوقت ده
تم النشر الجمعة، ٦ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا