السلام عليكم
انا تقريبا حياتي شبه انتهت انا لسه والده مكملتش 20 يوم وبيتي حرفيا شبه اتهد كل حاجه بتوحي بالانفصال هحكي مواقف خاصه بالماديات دلوقتي علشان انا منهاره حرفيا مطلوب مني اكمل علشان خاطر ابني علشان خاطر يعيش حياته بطريقه كويسه ومطلوب مني اني استحمل انا مش عارفه احكي لمين بس انا تعبت مبقتش عارفه اكمل كل حاجه أسوأ من التانيه مش عارفه اخاطر بابني واسيب زوجي ولا اعمل ايه منا كدا مش هعرف اربيه
طول الوقت تعب وقرف هربيه ازاي.. وطول الوقت بيحاسبنا ع كل حاجه.. حاجه لما جيت اجيبها دمرني نفسيا وكمان مجبتش حاجه غير هدوم ويدوبك بتكفيه غيار يومين ورضيت ومطلبتش حاجه وكل اما اقول ع حاجه يدمر ف نفسيتي وبرضو مبيجبهاش..
انا هنتظر من واحد كان بيعد عليا استخدام المناديل اي.. هنتظر من واحد شافني طول الشتا متبهدله ومعنديش هدوم وكنت بتذل ليه علشان بجامه واحده مرضيش ووالمصيبه ان وقع بكلامه وانا عند الدكتور وقال اني كنت متفق ع اني اجيب هدوم لعروسه وكنت مبرضاش اديكي فلوس علشان مش هتعرفي تصرفيهم كويس..
ازاي ااه منا نسيت اني قليت من نفسي معاك كنت بساعد وبجيب دلوقتي مبقتش عارفه انطق اقول نفسي في حاجه يكفي انه شايف مامته رايحه جايه تديني هدوم مستعمله وكوتشيات مستعمله...
انا اللي بابا عمره مخلاني محتاجه حاجه ولا بلبس من ورا حد خالص وصل بيا لكدا أنا اللي عشت عمري مدلعه ع اخواتي دلوقتي كل موقف اتعرض ليه يكون فيه ماديات وتكون خاصه بيا بيخلني ادفع ازاي وهوا رافض حتى يديني مصروف ولا حتى حاجه هوا حابب انه يخليني مذلوله وممعيش حاجه
ولما رجعت اشتغل تاني لو جابلي اي حاجه كان بيحاسبني عليها حتى طقم ابني مرضيش يديني فلوسه راح جبلي قماش حاسبني عليه.. ولا عبايه ماما لما قالي مش هطلع من المحل الا لما تبعتلي الفلوس.. ولا لما فضلت اتحايل عليه واقوله رجلي بتوجعني من الوقفه ورجلي ورمت محتاجه كروكس بعد تحايل كبير يوافق وهناك يقولي ع حسابك وهاتي معاكي ولا اما عاتبته وراح بعتلي الفلوس كاش اللي خلاني اصرفهم وبعدها بدقايق بعتهمله
طاب بجد لو بيديني طاب بجد لو انا فعلا بقوله جيبلي وجيب والله العظيم مبرضاش اجي عليه دا انا مفيش مرا طلبت منه قصب الا اما جاب كوبايه لينا احنا الاتنين وعمري ما اعترضت ولا مرا خرجت معاه وطلبت حاجه ولا مسكت ف حاجه..
يوم مروحت اجيب جراب الموبيل قالي ادفعي يلا اتكسفت وخدتها بهزار لقيته كان بيتكلم جد روحت مدايه 100 جنيه يجيب لعب لابنه بيها بدال اللي دفعه بيحسسني اني مش مسؤولة منه.. بدخل معاه اماكن كتيير ولا مره وقفته وقولت ليه جبلي حاجه
ممشي اهل مصر كان بيجيب لينا احنا الاتنين علبه بطاطس مع ان كل المغريات قدامك. بس عمري مهطلب حاجه فوق طاقته ويوم مكنت عند الدكتور ورجعنامتاخر واكلنا كشري ف المنيب فضل يقولي ادفعي يلا ولو مدفعتيش هتعزمينا ع حاجه حلوة انا لو طولت اديه عيني بس مش بالطريقةدي........
كلام كتير ومواقف اكتر.. بس تختم باني اطلب اكل عشان مش قادره اعمل والولا طول الليل والنهار قاعده بيه ومن غير اكل يحاسبني عليه ويقولي هاتي فلوس الاول قبل مطلب وادايق وارفض ياخد من ورايا وانا نايمه..
دا دي فلوس اللي اخته مديهالي وكمان 200 ج كانو باقين من فلوس اللي بابا ادهملي ف العيد.. اما لو بيديني وادبق واصرف والله العظيم حرام اللي بيحصل دا كدا من الناحيه الماديه فما بال علاقته بيا عامله ايه وعايشه ازاي
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا الف حمد لله على سلامتك الفتره الحاليه يعني فتره صعبه ال 40 يوم اللي ما بعد الولاده بيكون فيهم تعب شديد جدا للجسم ولنفسيه ومن لخبطه بتاعه النوم وبتاعه تعب الولاده والجسم اللي بيحاول يستعيد عافيته كل ده هيزود عليك اي مشاعر انت كنت ممكن قبل الولاده تستحمليها وتحاولي تتعاملي معها. فخلينا نشوف بعد ما يخلصوا ال 40 يوم الوضع ده هتبقي حاسه بنفس الصعوبه ولا لا؟ ونسأل نفسنا سؤال ايه اللي خلاني اشوف انه الموضوع صعب ولا يحتمل بعد ما خلفت ابني اكثر من لما كنت لوحدي. هنلاقي غالبا جزء من اجابه السؤال لانه المسؤوليه بدات تكبر والحاجات اللي كانت ممكن يعني تقدري تعديها او تتعاملي فيها وما يجراش حاجه عشان نفسك هيكون صعب انك تفكري ان ابنك هيكون في نفس الوضع انه هيبدأ التعامل مع احتياجات الطفل ده بنفس الطريقه وده اللي بيكون صعب على الام الام نظرتها الاحتياجات ولادها تخليها اعنف ما هي بتبص الاحتياجاتها هي الشخصيه دي غريزه الام. انت الوضع اللي عندك ده ده واضح جدا بخل، الراجل المفترض الطبيعي السوي هو راجل عارف انه مسؤول وهو اللي عليه الانفاق هو اللي عليه انه يكفي الاحتياجات طيب مع الظروف الاقتصاديه او مع الاوضاع لو الراجل غصبا عنه غصبًا عنه غصب عنه علشان هو ظروفه للاسف لا تسمح بإنه يكفي كل الاحتياجات فهنا بنبدأ نشوف ازاي نتعامل بمرونه مع الوضع ده علشان نكون عايشين مرتاحين وما يكونش ده ماثر علينا بشكل سلبي. اللي انت بتحكيه هنا انه انت شكل المرونه كان بانك انت تيجي على نفسك وتيجي على احتياجاتك ويبقى انت اللي عليك الضغط لكن الطرف التاني كل اللي هو بيعمله ان هو بيشوف انه محتاج يستغل كل اللي انت تملكيه حتى لو كان بسيط في سبيل ان هو يتعامل مع الشكل المادي اللي عنده هو اللي وارد جدا يكون هو ما عندهوش قصور في الماديات ولا حاجه وتكون الامور معاه تمام ولكن هو طول الوقت قلقان انه فلوسه تنقص او تخلص وهو للاسف بيكون البخيل كده دايما مش عايز اللي معاه يقل بل بالعكس عايز يزوده وما فيش مشكله لو جاء على اي حد ثاني المهم ما يجيش على نفسه. فلو الوضع ده بالنسبه لك ما كانش له حلول فيها اتفاقات وفيها ان احنا نرجع كده نحط القواعد في مكانها من أول وجديد فهتبقى طبعا قدام الحل بتاع الانفصال وخليني أقول لك انه السؤال اللي بتسأليه في الاول يعني اعيش علشان خاطر ابني ففي جزء هنا في الموضوع انت ممكن تبقي بتنفصل عشان خاطر ابنك علشان الطفل ده ما يعانيش من حالة البخل لان دي بتكون صعبه جدا طبعا في التنشئه لو حد اتعامل مع البخل انت الحمد لله والدك معرفكيش يعني ايه بخل بالعكس ما كانش مخليكي محتاجه حاجه بعكس ده تماما هيكون طبعا صعب تنشئة الطفل مش هيوفر له اي امان يعني العكس تمام ولو قدرتي انك تتعاملي مع الحياه بانك خلاص تعرفي انه الراجل اللي معاكي ده راجل بخيل فبناء عليه تبدأي تحطي حلول اخرى جوه حياتك إن يكون عندك انت دخلك الخاص اللي تقدري توفري لابنك بيه وتوفري لنفسك به الاريحيه بتاعه الماديات اللي هو مش موفرها ف هتقدري تتعاملي مع ده خلاص يبقى هيكون هو ده شكل حياتك وخلينا نقول انه هنا مفيش اختيار هو الصح لانه الصح عنده كل واحد هيختلف كل واحد على حسب قدره احتماله وفي ناس قادره تتحمل ده وتتعامل مع ده خلاص وتعيش الوضع ده بكل ظروفه وفيه ناس تانيه ما بتتحملش وعارفه انها بتتحملش فلذلك بتخرج من الشكل ده من الحياه بالكامل. فالموضوع هرجع أقول لك ثاني مش هينفع تبصي عليه ولا تقري الا بعد ما يعبي ال 40 يوم بتوع ما بعد الولاده لان هم بيكون الالام فيهم مضاعفه من كل الاتجاهات سواء جسديه او نفسيا. الخطوات اللي هتكون قدامك هو انه يكون في اجتماع عائلي يا جماعه احنا عندنا مشكله مش قادرين نحلها مع بعض وهي مسأله الانفاق والماديات انا محتاجه انه يكون فيه مصروف شهري او أسبوعي بقدر ان انا ادبر بيه اموري الخاصه باحتياجات البيت واحتياجاتي واحتياجات الطفل فاذا كان ده شيء هيكون صعب الاتفاق عليه يبقى الكبار يقدروا يشوفوا ايه الحلول المتاحه لانه ده حقك. وهنصحك نصيحه مهمه جدا متتانزليش في الامور الاساسيه لانه التنازل فيها بيحطك قدام خطر نفسي وانت في غنى عن الخطر النفسي ده لانك هتبقي محطوطه قدام الاختيار بتاع الجعان يسرق ولا يفضل متحمل قرصه الجوع ودي بتكون حاجه مش كويسه. وهنا انا بتكلم عموما مش بتكلم على حاله الجوع بعينها ولكن اي احتياج بيحط الانسان قدام الاختيارات دي وده ما بيكونش حلو فإن شاء الله تقدري توصلي لحل قاطع في الموضوع ولكن بعد ما نكون مشينا كل الخطوات إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
حمدالله ع سلامتك يا جميلة .. إن شاء الله ربنا يجعله ابن بار بوالديه وسبب ف دخولكم الجنة و يبقى سبب ف الفرح والهنا والسعادة ليكم .. عايزاكي تاخدي نفس عميق بس و طلعيه براااحة وقولي الحمدلله عن يقين .. الحمدلله انك قومتي بالسلامة الحمدلله إن ابنك جه الدنيا بخير وصحته كويسة .. والحمدلله ع كل شئ حتى لو مش ع مزاجنا .. ندخل بقى ف المشكلة بتاعتنا الموضوع صعب .. انك تعيشي مع حد بخيل دي حاجة مؤذية .. وفيها مشاكل كتير ممكن تحصل .. بس لو مش قادرة تستحملي ف انتي مش مجبره .. وابنك هيعيش عادي طبيعي متقلقيش من حاجة .. ولو انتي قررتي انك تعيشي وتستحملي علشان ابنك ف هتبقي عملتي خير كبير وربنا هيكافئك عليه وهيقويكي ويصبرك .. بس في كام حاجة كدا لازم نحطها ف بالنا علشان نقدر نتعامل ونعيش صح منغير ضغوط نفسية زيادة .. اولا .. لازم تقتنعي إن البنت ف بيت باباها مدلله اكتر من ما تكون ف بيت جوزها .. ومتستنيش حد يعاملك زي باباكي .. لان طبيعي باباكي مهما كان حنين ف هيبقى حنين معاكم اكتر من ما كان حنين ع مامتك دا أساسي ..كل حد ليه غلاوته وغلاوة الضنى اكبر ... ثانيا .. لازم تتكلمي معاه بشكل لطيف كدا و تشوفي هل هو مش مقدرته فعلا ودي ظروفه ولا لاء .. كمان شوفي تقدري تساعديه ازاي ؟ قوليله احنا دلوقتي اسرتنا بتكبر ومسؤولياتها بتزيد .. هل تحب اشتغل و نصرف بالنص ف البيت ولا نمشيها ازاي ؟ حاولي تحطي قواعد علشان متبقاش الدنيا ضايعة كدا وعلشان متبقيش انتي بس اللي بتصرفي وهو شايل أيده .. لو لقيتيه انسان استغلالي وحسيتي انك مش مرتاحة لاي طريقة ف التعامل معاه .. ممكن تكلمي باباكي يتفاهم معاه .. لان دلوقتي احنا بنتخانق ع البامبرز ومين هيجيب العصير ويدفع تمن الكشري .. بعد كدا المسؤولية هتزيد أضعاف .. ولو دا اول بيبي ليكم ف هتخلفي تاني ازاي والدنيا مش مستقرة ماديا بينكم ؟ و اهم حاجة عايزة تاخدي بالك منها عارفة أنها صعبه علشان كدا حبيت اقولهالك ف الاخر .. واضح جدا إن عندك اكتئاب ما بعد الولادة .. ف استعيذي بالله من الشيطان الرجيم.. اسمعي قرآن على طول .. خلي دايما ذكر ربنا على لسانك .. و حاولي تعملي تمرين التنفس بشكل مستمر ع مدار اليوم ... خدي نفس عميق و طلعيه برااااااحة وانتي بتقولي الحمدلله الحمدلله الحمدلله... كرريه 4 مرات مرا بعض أو 5 .. و حاولي متفكريش ف أي حاجة تضايقك أو تزعلك .. كل حاجة ف الدنيا ليها حل .. ربنا يعدي الفترة دي على خير و هيوسع رزقكم ... ويهدي جوزك و يهديكي ليه و يبارك لكم ف ابنكم إن شاء الله ❤️
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله، أختي العزيزة، ذكية معاكِ هنا وبسمعك بكل قلب، وأشعر بثقل ما تمرين به من ألم وحيرة وضغط نفسي لا يوصف، وليس سهلاً أبداً أن تصلي إلى هذه المرحلة من الإحساس بالانكسار والتعب. أولاً، دعيني أقول لكِ: أنتِ لستِ وحدك، وهناك دائماً أمل وخطوات يمكن أن تساعدك على استعادة قوتك وتهدئة هذا الألم، خاصة من أجل نفسك ومن أجل طفلك الغالي. دعيني أساعدك في تفكيك الوضعية وتحديد الأمور المهمة التي يجب أن تفكري فيها: السلامة النفسية والجسدية: أنتِ تمرين بضغط نفسي كبير، وهذا يؤثر بشكل مباشر على قدرتك على تعزيز علاقة سليمة مع طفلك وإنجاح تربيتك له. إذا وجدتِ أن الوضع أصبح غير آمن أو ضار لكِ نفسياً أو جسدياً، من المهم جداً أن تبحثي عن مكان آمن لكِ ولطفلك، سواء مع أهل أو بيت دعم، حتى وإن كان لفترة مؤقتة. الحصول على الدعم: أتعرفين، الدعم ليس دائماً مادياً فقط، بل يحتاج أحياناً أن يكون شخص يفهمك ويقف بجانبك نفسياً. بإمكانك البحث عن مساعدة من مختصات نفسيّات أو مستشارات اجتماعية يمكنهن تقديم استشارات تساعدك على إعادة بناء ثقتك بنفسك وتخطيط خطوات واضحة للمستقبل. يمكنك الاطلاع على خبراء في منصة فدني عبر قسم الخبراء الذين يمكنهم تقديم استشارات خاصة تناسب حالتك. تنظيم الأولويات من أجل طفلك: طفلك يحتاج منك إلى حنانك وقوتك أكثر من كل شيء. أحياناً يمكنك ترتيب الأمور بشكل بسيط؛ ابدئي بالتركيز على أساسيات رعايته وتأمين احتياجاته بشكل معقول مع النظر إلى تحسين ظروفك خطوة بخطوة. التحدث إلى جهة مختصة مثل الجمعيات أو المؤسسات الخيرية النسائية في منطقتك ربما يساعدك في توفير مستلزمات طفلك الأساسية. التواصل ومحاولة التفاهم: في حالات مثل هذه، أحياناً محاولة الحوار الهادئ والمنظم مع الطرف الآخر لشرح حاجاتك الأساسية، وحقوقك وحاجات طفلك، قد يكون له أثر، ولو كان فقط لإعادة ترتيب الأمور بشكل مقبول للطرفين. لا بأس أن تذكريه في كلامك الحاجة الأساسية للحفاظ على كرامتك وكرامة طفلك، وهذا حق مشروع. خطواتك القادمة: فكري فيما ترغبين فيه حقاً للحفاظ على استقرار حياتك وحياة طفلك، واكتبي قائمة بالأهداف التي يمكنك العمل عليها، حتى لو كانت صغيرة. ابحثي عن عمل جديد إذا أمكن، حتى لو مؤقت، لتحسين دخلك إذاكان ذلك ممكنًا. احرصي على روتين ثابت لطفلك ولأسرتك ولو في أبسط تفاصيل النظام اليومي، فهذا سيمنحكما استقرارًا نفسيًا. بعض النصائح العملية: لا تهملي صحتك النفسية والجسدية، فهذه ركائز مهمة جداً لتتمكني من رعاية طفلك. لا تترددي في استشارة خبراء نفسيين معتمدين، فهم أفضل من يمكنهم أن يقدموا لك أدوات عملية تساعدك على تخطي هذه الأوقات الصعبة. ابحثي ممن حولك عن مصادر ثقة سواء من العائلة أو الجمعيات التي تقدم الدعم للنساء اللواتي يعانين من مشاكل مثل مشكلتك. أختي العزيزة، أنت قوية أكثر مما تشعرين، حتى لو غاصت بك الأحزان الآن، واعلمي أن الله لا يضيع أجر من أحسن عملاً، فثقي أن لكِ مستقبل أجمل بإذن الله. لا تترددي في العودة لي بأية أسئلة أو لو تحبي توجهي لي استفسار محدد، أُحب أن أكون إلى جانبك دائماً. إذا أردتِ، يمكنني أن أساعدك في بحث أخصائيين من خلال منصة فدني يستطيعون تقديم استشارات تخص وضعك كما أنتِ وحالك المادي والاجتماعي. فلا تفقدي الأمل يا قوية، ولا تيأسي من رحمة الله. ذكية معاكِ دوماً. 💜
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
طب ثواني انتي قولتي انك هتستحملي عشان ابنك يعيش كويس فين العيشة الكويسة اللي ابنك هيعيشها؟ اللي زي ده مش بني ادم الاحسن تبعدي عنه وتشتغلي وتربي ابنك ومتخليهوش محتاج حاجة احسن من الذل والاهانة والعيشة مع نطع عشان ميستاهلش يتقال عليه راجل حسبي الله فيه وف امثاله
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
مينفعش تاخد قرار دلوقتي .. ممكن يكون اكتئاب ما بعد الولادة بلاش كلام قاسي وحاد دلوقتي محتاجة طبطبة واحتواء مننا ع الأقل
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
يا أخت أول خطوة هي التعافي النفسي يجب الآن أو بعدين انك تروحي لطبيب نفسي .. لأنك في بيئة مدمرة
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
يا جماعة هي مينفعش تعمل حاجة دلوقتي خالص ولا تكلم حد ف مشاكل .. عندها اكتئاب ما بعد الولادة للحالة واضحة جدا .. ومحدش عنده الوعي الكافي من الأهالي ف مجتمعنا علشان يقدر يحتوي الموقف صح .. ممكن بسهولة تخرب بيتها احنا بنسمع من طرف واحد وبناخد قرار ليها بناء على ايه ؟ يا حبيبتي انتي زي اختي وربنا يعلم .. اهدي و اسمعي قرآن و استعيذي بالله من الشيطان .. الفترة دي صعبة اوي ربنا يعديها على خير .. بلاش تاخدي قرارات دلوقتي .. استني لما تعدي شهرين كدا بعد الولادة وشوفي الدنيا ايه ؟ و لو هتدخلي حد من أهلك يبقى بعدين مش دلوقتي .. لو حسيتي ب اي مشاعر غضب او لا قدر الله مشاعر انتقامية اطلبي استعانة من حد ضروري .. سوا من الدكاترة اللي هنا او روحي لدكتور نفسي او احكي لحد واعي من أهلك .. بلاش جوزك .. بس احكي ل اخواتك و. باباكي حد يبقى مدرك بالمشاكل اللي بتمري بيها بعد الولادة .. ربنا يسترها معاكي ويبعد عنك كل شر يارب .
تم النشر الجمعة، ٣٠ مايو ٢٠٢٥
انا من رأيى تحكى لحد كبير من أهلك يكون قريب منك وواثقة فى تقعدي مع نفسك تفكرى او حاول تعاتبي براحة من باب المحبة او تشوفيه مالو يمكن حصل معاه مشاكل ام بالنسبة لحكاية حاجه مستعملة دى وامو فالأ متخديش حاجه المفروض انالا ده بيبى مولود وفرحة ويجيلو حجات وكدا او يمكن مش قادرين انتى ادرة بحالتهم المادية وأهم حاجه متقليش من نفسك اوتسكتى على غلط يسكت على مينفعش عشان محدش يتعود يقل منك خد حقك بالأدب والأصول لو استمر الوضع كدا فا خدى موقف جامد وخدى ابنك لان بطريقة دى نفسيتك هتدمر وابنك هيتربى فى بيئة خالية من الحنان والتفاهم ودا هيأثر فى وفيكى واتمنى متسرعيش ولا تاخدى قرار وانتى متعصبة وزعلانة تندمى على عمرك كلو وفى الأول والأخر الحياة مشاركة بس الطريقة متعبة للنفسية وغلط ومينفعش المفروض واخدك من بيت اهلك معززة يعززك فى بيتو ويعاملك احسن معاملة بغض النظر عن اى حاجه وميعملش كدا واشتغلى واعتمدت على نفسك علشان نفسك وعشان ابنك متضعيفيش ولا تسيبى نفسك لشطانك وبردو المشاكل مش بتتحل بالمشاكل وربنا يصلح الحال ويسترك ويسترنا
تم النشر الجمعة، ٣٠ مايو ٢٠٢٥
حاولي تشتغلي علشان تعرفي تعيشي
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
لازم نقفي مع نفسك هل أنا استاهل كده هل اولادى يستحقوا أن يعيشوا في هذا الحياة
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا