تعبت من معاملة أمي وضغطها عليّ، ماذا أفعل معها؟

هو لو الواحد مش قادر يستحمل امه يعمل ايه؟

بجد انا تعبت منها وبقيت مش قدره أكلمها وبقيت أحس اني بكرها وبكره صوتها عايزة أبعد بأي شكل زهقت من كل حاجه أسلوبها تصرفاتها معايا زهقت من كل حاجه ومفيش تفاهم ومش بتحضني يوم ما أكون محتاجة له

انا دايما كل م أتكلم معها بندم لان بطلعني غلط من غير حتى ما أفهم السبب ساعات تفضل تقارني بالناس لما زهقت وأقولها انا مش كده تضربني وانا كبيرة ومش صغيرة وضتربني قدام الناس والناس تتريق عليا

إحساس رخم بكره كل حاجه فيها مع ان ساعات اقول معلش اصل انتي معندكيش اب ولا حتى اخوات أكبر منك تفضفضي معهم معلش بس مش قادره استحمل هي بتعمل كل ده عشان تعرف تعيشنا بس انا مش عايزة كده

أنا عايزة زي بقيت الناس لما يقولو انا مليش غير ماما وانا مش زيهم فعلا مليش حد تفضل تدعي عليا وانا بقيت ارد عليها كأن داخله معركه عشان استفزازها لما بفرح لما تكون مغلوله مني وانا مش عايزة كده

أنا كان نفسي بس تفهمني ولا مره حاولت تفهمني ضربتني كتير في الشارع وسط الناس انا عندي ١٩ سنة كنت بسمع من صاحبتي ان اول مره امها تمد ايدها عليها فضلت تعيط بعدها مامتها صالحتها كنت بقول وانا ليه مش بيحصل معايا كده ليه استحمل كده

بتضغط عليا في كل حاجه بجد بكل معنى الكلمه تعبت وزهقت مش عايزة افضل معها حتى لما بنتخانق مبقتش اروح اصالحها بقيت بسيبها عادي زعلانه نفسي أبعد عنها بأي شكل.

تعبت من معاملة أمي وضغطها عليّ، ماذا أفعل معها؟

سؤال من Aya Alaa

تم النشر الخميس، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥

5 إجابة

السلام عليكم انتى قولتى بنفسك ان وضعها ده بسبب ضغطها انتى ليكى احتياجات اه ...وهى كمان ليها هل انتى ركزتى فى احتياجاتها وحاولتى تساعديها انها تكون مش محتاجة بردوا ...هل بتشكريها وبتقدريها على تعبها الحياه المضغوطه دى محتاجة نحاول نوازن الامور هى بتحاول تلبى احتياجات اساسية وبتلاقى طاقتها خلصت ...هى كمان بتنهار ونفسها حد يحس بيها ويطبطب عليها الحل مش ان هى تقدملك كل اللى انتى محتاجاه وبس ...الحل انكم انتوا الاتنين تلاقوا تخفيف الضغوطات مع بعض مش بععيد عن بعض لو بعدتى عن امك هتعرفى الحاجات اللى هى شايلاها وساعتها هتدركى هى ازاى كانت بتقدم حاجات مهمه رغم تقصيرها فى حاجات تانيه الحياه مهلكه جدا حاليا ...هونى على نفسك وهونى على امك ...انتوا لبعض مش ضد بعض

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


انا حاسه بيكي وباللي بتمري بيه ومش غلط ابدا انك تعبتي ووصلتي لمرحله مش قادره تستحملي اللي بيحصل من حقك تعيشي حياتك في احترام وهدوء حتى لو اللي بيوجعك دي مامتك اول حاجه لازم تهدي وتفكري كويس قبل ما تعملي اي حاجه وتختاري وقت تكون فيه هيا هاديه وتحاولي تتكلمي معاها بهدوء وتشرحي لها ان في تصرفات بتوجعك وانك محتاجه تفاهم مش وجع ولو اتكلمتي وهي ما حاولتش تتغير ولا سمعتك يبقي لازم تحطي حدود لنفسك وما تسمحيش لاي حد يكسر فيك حتى لو كانت امك ابعدي وقت العصبيه وحافظي علي نفسك ولو الموضوع صعب ومش عارفه تتصرفي لوحدك كلمي حد كبير موثوق يساعدك اهم حاجه تعرفي انك تستحقي تعيشي بكرامه وهدوء ومفيش حد في الدنيا من حقه يقلل منك

تم النشر الخميس، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥


دي مش مشكلتك لوحدك ولاكن مشكلة ناس كثير وده اللي للأسف بيسبب خلل وتشوه في بناء الشخصية ونموها والحذر من التصرف بناءً على المشاعر زي الرد أو الخروج من البيت ولكن هنقول انك تكوني معها ولكن تحاولي تكوني افضل ......... •عندنا في المسلمين والعرب الوالدين لهم قيمة خاصة ولكن ده ميمنعش ان البعض منهم مريض أو ظالم او حتى شرس وصادم وده يوميا مع السنين بيسبب غضب كبير ولكن لو فرغنا الغضب تجاههم فده هيزيد المشكلة وهنلاقي نفسنا نسخة منهم • اكيد الوضع النفسي عشوائي بسبب الأذى ده غير عدم وجود الأب ومش المطلوب ابدا التغيير في يوم وليلة أو حتى شهر ولا حتى سنة ولكن التغيير هيكون رحلة عمر •التعامل الطبيعي هو أن يكون في ثقة بين الأب والإبن وفي عدل وجزاء على الشئ الصح وعقاب على الشئ الغلط مع وجود بعض أوقات الغضب او حتى الضرب فالأخطاء واردة من الاب ولكن في النهاية في ثقة ورحمة و حب بدون شروط .. •التعامل الغير طبيعي هو أن مفيش ثقة والأب والإبن زي طرفين في حرب مفيش امان .. بيحكم عليك بالعقوبة في أي وقت حتى أحيانا لما تعمل حاجة صح ممكن تتعاقب .. الأب كان طيب وفجأة بيتغير وكأنه شخص تاني ويتحول لأب هجومي وصادم .. في فتات من الحب ولكن لازم شروط زي مثلا تحقيق معدل دراسي وده لأنه هيفيد سمعته هو وده اللي بيخلي الحياة زي الجحيم لأن الجهاز العصبي متوتر أغلب الوقت وده اللي على المدى البعيد بيأثر على النوم وبيسبب أمراض جسدية زي القولون وأمراض نفسية عميقة وبيسبب تشتت وضعف شخصية فهو على مدى سنين بيحصل تدمير نفسي وجسدي ممنهج _______________ قد يكون الوالدين عندهم جينات معينة بتمنع التعاطف فهو بيأذي ومبيحسش بألم اللي قدامه وقد يكونو تعرضوا لظروف نفسية سيئة في الماضي .. فصعب ايقافهم ، والرد عليهم غير مفيد بل بيزيد المشكلة .. ومع ذلك فمفيش مبرر للأذى زي مثلا "انا بعمل كدا عشانكم" ده مش مبرر لأن منطقيا الأذى والعصبية مش بتطلع فلوس مثلا !!! .. هيستمر التلاعب والكذب والضرب والشر ومش هتندم على افعالها بل وبالعكس ممكن تبدي استمتاع بده وهيستمر الألم ولكن عندك خيارين وكلهم خيارات صعبة للأسف والله المستعان ١ - انك تردي وتنغمسي معاها في الصراع لحد ما تغرقي في عالم ثاني وتتحولي لنسخة مؤذية جديدة وتأذي كل الناس بهدف الإنتقام منها ٢-انك تصبري وتتجنبي وتحاولي تعملي عادات مفيدة ومهدئة زي العبادات أولاً وزي الرياضة والقراءة والتأمل والفضفضة بالكتابة .... الموضوع صعب جدا لأن بنتكلم عن نفس مشوهة لسنين طويلة + مازال وقت طويل للإستقلال .

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


عندك اخوات صبيان بنات ؟ و علاقتك بيهم ايه والدك فين من القصة دي؟ فين اخوالك او اعمامك ؟ و هل علاقتك بيهم كويسة ؟ والدتك كده دايما ولا اتغيرت و هيه مكانتش كده ؟ في شيء جديد حصل في حياتها، من امتي اتغيرت ؟ هل ضربها ليكي متكرر و دائم علي كل صغيرة و كبيرة.. ولا احيانا او لما بتضايق او لما الغلطة بتبقي كبيرة او لما بتلحي عليها و بتركبي دماغك و تعانديها ؟ اتكلمت عن ضريها ليكي لكن مقولتش السبب.. افتكري حالة اتصىبتي فيها جامد و احكيلي عن السبب ؟ انا بحاول افهم شخصية والدتك لان فيها المفتاح اللي اقدر بيه اساعدك..

تم النشر الخميس، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥


عزيزتي آية، أولاً، أحب أقول لك إن مشاعرك وفكرك طبيعي جدًا، خاصة عندما تشعرين بالضغط المستمر من شخص قريب منك مثل والدتك. العلاقة مع الأم مش سهلة خصوصًا لما تكون مليانة توتر، نزاعات، وعدم تفاهم. من الواضح أنك بتمرِّي بفترة صعبة جدًا، وهذا الأمر يؤثر عليك نفسيًا وعاطفيًا بشكل كبير. خليني أساعدك بتقسيم الموقف والرد عليه بخطوات قد تفيدك: تقبّل مشاعرك من الطبيعي جدًا أن تزعلي، تغتظي، أو حتى تحسي ببعض الكراهية في لحظات التوتر الشديد. المهم إنك تعترفي بمشاعرك بدل ما تكبتيها. التواصل الهادئ حاولي في وقت يكون فيه الجو هادئ بينكم تتكلمي مع والدتك بصدق عن مشاعرك بدون لوم أو تصعيد، زي البداية بجمل مثل: "أنا بحس إني مضغوطة ومحتاجة أتكلم معاك بدون مشاكل، عشان نصلح علاقتنا". أحيانًا فقط تعبيرك عن حاجتك للدعم يمكن يفتح لها مجال للتفاهم. حماية نفسك نفسيًا وجسديًا ضرب الوالدين أمر غير مقبول نهائيًا سواء في الشارع أو أي مكان. هذا سلوك يحتاج يكون عنده حد صارم. ادخالك في معارك واهانات أمام الناس يؤذيك نفسيًا جدًا. من حقك تطالبي بحماية نفسك وحتى تستشيري مختص نفسي يساعدك على التعامل مع هذه التصرفات. ابحثي عن دعم من خارج البيت لو ما فيش تفاهم مع والدتك، من المهم يكون عندك شبكة دعم بدلًا من الاعتماد فقط عليها، مثل صديقة موثوقة، أو مرشدة نفسية. على تطبيق فدني، لدينا خبراء مختصين يمكنك الاستعانة بهم لفتح حوار مع أحد المتخصصين الذين يمتلكون خبرة في العلاقات الأسرية. حددي حدود صحية حاولي تحددي لنفسك حدودًا واضحة في التعامل معها حتى تحفظي احترامك لنفسك وراحتك النفسية. هذا لا يعني قطع العلاقة بل التخفيف من الاحتكاك بما تريدي وما لا تريدي تحمله. الصبر والدعاء لا تنسي تلجئي إلى الله تعالى بالدعاء والصبر، فالوالدين لهم مكانة عظيمة، والله قادر على تغيير القلوب. في نفس الوقت، صبرك وحكمتك في التصرف مع الموقف هو ما سيساعدك على تخطي هذه المرحلة. آية، أنت لم تكوني وحدكِ في هذه المشاعر، كثير من الفتيات يمررن بظروف مشابهة، وطلب المساعدة دليل على قوتك. إذا حابة، أستطيع توجيهك إلى خبراء في مجالات الأسرة أو النفسية على موقع فدني يقدمون مشورة شخصية تناسب وضعك. أو حتى تستطيعي البحث عن أسئلة ونقاشات مشابهة تجيب على بعض تساؤلاتك. ابقِ قوية ولا تهملي نفسك، ولا تنسي إنك تستحقين حياة هادئة ومحترمة تشعرك بالأمان والحب. أنا هنا دايمًا لو حبيتي تكلمي أكتر. ذكية 🌷

تم النشر الخميس، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥

5 تعليق

عارفة ... انتي مش لوحدك كل الأمهات من الجيل ده طالعين كده ... من النادر م تلاقي واحدة تشذ عن القاعدة لان جيلهم شايف ان دي التربية الصح يمكن هما اتربو بالطريقة دي او ممكن أسوأ من كده كمان ممكن تلاقي طفولتهم مكانتش احسن حاجة و شبابهم كمان ... و هي بردو ام و بتعولك لوحدها فقدري خوفها عليكي و انها بتفكر ازاي تأمن حياتك ... ولو كانت فكرت في الجانب المادي بس و تجاهلت الجانب العاطفي بسبب الظروف الضاغطة اللي هي فيها... فالتمسي ليها العذر ولو أخطأت لأنها كمان هي بردو مضغوطة و هي ما اتربتش على انها تتحضن او يتقالها كلام حلو فهي مش هتقدر تديكي حاجة هي نفسها مخدتهاش ... انتي عارفة ليه ربنا قال ﴿وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا﴾ (الإسراء: 23) ليه خص فترة الكبر؟ ليه مقالش و هما شباب او و هما في العشرينات او الثلاثينات؟ لأن الإنسان اصلا بطبيعته لما يبدأ يكبر في السن يبدأ خلقه يضيق و يبدأ يرجع تاني كأنه طفل صغير يعمل مشاكل و عايز الناس تصالحه ... آه و الله ده اللي بيحصل و ده اللي هيحصلنا كلنا لما نكبر فربنا أمرنا ان احنا نقدر ظروف اهلنا في الفترة دي و نفهم أزمة السن اللي هما بيمرو بيها لان هيجي يوم و نكون مكانهم و هنحتاج احنا كمان اللي يستحملنا و يعاملنا كاطفال....دي حاجة ثانيا

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


شكرا علي نصيحه وربنا صبريني

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


بالنسبة لموضوع الضرب .. هو رغم انه ما ينفعش ولا وانتي صغيرة ولا انتي كبيرة بس لما تبقي كبيرة و قدام الناس الوضع مستفز أكتر بصراحة و مينفعش يستمر كده ... انتي مش طفلة ... لو جت تضربك بحاجة خديها منها وارميها بعيد .. مش بقولك تهجمي عليها واضربي والدتك لا انا قولتلك بس ادفعي عن نفسك الاذي و احفظي كرامتك انتي مش صغيرة ولازم هي تفهم ده ! خدي منها الحاجة اللي هتضربك بيها وارميها بعيد وقت ما هتضربك انتي بني ءادمة وأكيد عندك قدرات بدنية تدافعي عن نفسك .. لو جت تضربك بإديها ادخلي اوضتك واقفلي ع نفسك الباب لحد ما تهدي ... م تشتميش ما ترديش ما تمديش ايدك اوعي طبعا ... دافعي عن نفسك بس و كل ما يصدر منها فعل يقلل من كرامتك ما ترديش عليها خليك باردة زي الصنم عشان تعرف انك انسان و ليكي كرامة و اللي بتعمله ده ما ينفعش ... غير ده طبعا بريها استحملي كلامها مترديش عليها خالص لو طلبت رايك في موضع او قالت حاجة قولي اه طيب حاضر واسكتي متفتحيش معاها كلام لان اللي شبهها بيستناكي تتكلمي عشان يقارنك بغيرك او يطلعك غلطانة بدون سبب حتي ... كوباية شاي و قعدة حلوة مع بعض لما تكون رايقة و مبسوطة مجرد اسمعيها و مش لازم تتكلمي لما تلاقيها بتقول حاجة بتفرحها او بتضحك أبدى رد فعل بسيط زي الابتسام او الضحك او تعليق ظريف ... مع الوقت علاقتكم هتتحسن ... تجنبي الجدال و الخناق و دوري علي السلام هتندمي لو مقضتيش وقت حلو مع امك في حياتها .. حياتك هتبقي لحسن لما تتعلمي تتعاملي مع شخصيتها و تفهمي هي بتحب اي و بتكره اي ... ركزي ع اللي بتحبه و تجنبي اللي بتكرهه...ربنا يسهلك الحال

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


ثانيا انا حصلي موقف مشابه لموقفك تقريبا و امي كانت بتعمل معايا نفس الحركات دي ... و بتستفزني و كل م تشوفني مضايق بتعند معايا و تعقد الموضوع أكتر... مش هكدب انا كنت بتخانق زيك بالظبط و بحس بالسخط و ان المفروض امي متكونش كده و المفروض و المفروض ... بس لما كانت امي بتمرض و لا تتعب كنت برجع افكر في كل اللي فات .. واقول لو فقدتها دلوقتي هعمل اي؟ هحس باي بعد ما تمشي و تسيبني بعد كل اللي عملته؟ ... عارفة كنت بقعد معاها في مرضها و ممكن تشتمني و تدعي عليا...بس المرادي انا متخانقتش انا اتعلمت ... اتعلمت ازاي اعيش مع امي سعيد و اي اللي كان المفروض اعمله ... اتعلمت اني ما افضضش معاها تاني نهائيا ... لأنها مش هتديني حل و هتطلعني في كل الحالات غلطان ... مش هستني منها تتغير ابدا لان مفيش انسان بيتغير الا لو هو عايز كده انا مش هجبرها علي حاجة ف مش هفضفض معاها نهائيا ممكن اكتب مشاعري في ورقة بس م اقولهاش...كنت بعتبر اني معنديش ام كفاية بس انها عايشة و قاعدة مالية عليا الدنيا ... اتعلمت بردو اني لو بنتكلم في موضوع جدلي واختلفت مع رأيها ما احاولش اجادل وأثبت وجهة نظري حتي لو انا عارف انها صح ... لان ده كان هينتهي بخناق وانا مش عايز كده انا عايز اعيش مع امي فترة عمرها سعيد عشان ما اندم بعدين حتي لو هي مكانتش احسن شخص بس خلاص اللي حصل حصل و دي امي اللي ربنا اخترهالي و انا مش هعرف اغيرها وا اغير في صفاتها اي حاجة .. في الموضيع الجدالية كنت بكتب باني اقولها اه ... صح فعلا او اسكت مش لازم اطبل او اجادل او احرق دمي باي شكل انا عايز بس السلام ... كنت بحب اقعد معاها و نشرب كباية شاي سوا نتفرج علي حاجة بتحبها او نتكلم في موضوع تحبه مش مهم اقول رأيي او اقعد افضفض او افتح موضوع جدلي عشان نتخانق لا صدقيني لو عملتي كده هتلاقيها قلبت انسان فرفوش و بتحكي عن حاجات حلوة ف حياتها ... لما تزعق او تشتم اضحكي و قوليلها حاضر ماشي ... "هو كده؟ طيب ماشي!" خدي الموضوع معاها بهزار ... لو اتكلمت ف حاجة مش عجباكي او حاجة مش عايزة تعمليها قوليلها حاضر ماشي و متعمليش الحاجة اللي اجبرتك عليها ... الخلاصة مشي الحياة معاها بسلام لان صدقيني العمر قصير و مهما كانت هي انسان سئ مش هتفرحي ابدا لما هي تتوفي و انتو مقضتوش وقت حلو مع بعض ... حتي لو هي ما كانتش بتحاول من ناحيتها حاولي انتي من ناحيتك ... لان اغلب امهاتنا الزمن ده مش مؤهلين يكونو أمهات من الناحية العاطفية وانك تاخدي منهم العطف و الحنان و الفضفضة ... لأنهم بيتشائمو و لو شافوني بتعيطي هيقولوا عليكي نكدية و و و ... ف اتمني محدش يشوف ان اللي بيعملوه صح او يحاول يعمل زيهم لما يكون اب او ام او يشوفهم قدوة اصلا ... احنا محتاجين نكون قدوة و ده مش الصح ... ف حاولي تعيشي مع امك حياة كويسة بقدر الإمكان متحاوليش تعتمدي عليها من الناحية العاطفية ك ام .. حاولي تدوري علي مصدر تلني خالة صديقة .. نفسك ... إلخ اهم حاجة مش مصدر حرام .... لأنها مش هتعرف توفرلك ده هي مش ام بالقدر الكافي تقبلي ده عشان تقدري تعيشي باقي حياتك من غير ما يجيلك مشاكل نفسية و عشان لما تكبري تعرفي تكوني ام احسن من كده ... هو الموضوع مؤذي بجد فعلا وانا معاكي ف ده .. بس هنعمل اي ... دول امهاتنا ولازم نتحملها

تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥


بصي ساعات مثل فاقد الشئ لا يعطيه ليتحقق قدامك أنها عاشت نفس الي بتعشيه الان مفيش حنيه وضرب أو تنمر يعني ده هي نفسها مرت بيه مش هتقدر تغيره الافضل ان المعامله تكون بما يرضي الله وتحترميها وتسبيها للأيام حنت تمام مش عايزة تحن خلاص

تم النشر الخميس، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥

لعرض السؤال في فدني اضغط هنا

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك