طول عمري متشافه انى دايما إني غلط ومش كويسه بيندموني انى ابسط حقوقي انى ادي رد فعل على أفعالهم اللى هما شايفين أنها عادي وانى اللى معرفتش اتصرف أن رد فعلي وحش
عمري ما عرفت اخد حقي أو ابان انى الصح ابدا
بتعاقب باي طريقه بقا ضرب خصام زعيق كل حاجه
بقيت مريضه نفسيا بسببهم وأسرع حاجه بطلع بيها اللى جوايا انى اصرخ
فيتقالى انى بستعطف وده اسلوب استعطاف عشان ابرر غلطي
مستنيه بفارغ الصبر انى ابعد أو امشي أو اموت
مستنيه اشوفهم من بعيد من غيري
مستنيه اعرف انا فعلا اللى وحشه وزي م بيتقال مبقدرش وجوايا وِحِش وبقلب الترابيزة وبقنع نفسي انى الضحيه مستنيه اعرف بجد
مستنيه ارتاح نفسيا من فكرة أني تقل وعبء على اللى حواليا
عاوزه اشوف الدنيا من غيري فعلا كويسه وانا سبب المشاكل والغم زي م اتقالي ولا لا
عاوزه ابعد وأشوف
عاوزه ابعد من غير م ابقى زعلانه على حد عاوزه ابعد ومرجعش تاني
ممكن تقولي لي موقف من المواقف الي اكلو فيو حقوقك وما عرفتي تدافعي عن نفسك؟ وبهاد الموقف كيف كان ردة فعلك؟ وكيف كانت ردة فعل الي حواليكي؟
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
انا متفهمه جدا اللي انت فيه مقدره مشاعرك انا مش عايزاك تخافي مش عايزاك تحسي بالضعف بلاش تستسلمي ما تستسلميش لراي الناس فيك ما تستسلميش لنظرتهم ما تستسلميش لدور الضحيه اوعي تفتكري لما انت تعيشي ضحيه الناس هتحتويكي وتقدرك وتطبطب عليك وتخاف عليك لا ما فيش حد دايم لك على طول انا مش عارفه طبعا انت بتتكلمي عن مين هل اهل اصدقاء زمايل بغض النظر من الاشخاص اللي بيعملوا معاكي كده مفيش حد من الناس اللي حواليك دول حيبقى لك انت هتعيشي لنفسك ونفسك استحق ان انت تقويها وتخافي عليها اشتغلي على نفسك قوي نفسك عززي ثقتك في نفسك جدا ولو محتاجه ان انت تروحي المتخصص روحي المتخصص يعلمك ازاي ويقويكي ويخليكي تقفي وتوجهي بس انت لازم الموضوع ده يبقى طالع من جواكي مش فكره انك تبعدي او تتمني الموت لا البعد يعني هروب انك بتتمني الموت ده ضعف انك بتصرخي ده ضعف. مش بالصوت العالي قوه عمرها ما كانت بالصوت العالي القوه من نظره عينيكي القوه من ثباتك الانفعالي من تعبيرات وشك من البدي لانجوتش بتاعتك هي دي قوتك ما تتهزيش من اي كلام بيتقلك لما لما تبقي غلطانه والناس تقول لك انك غلطانه اه انا غلطانه ايه يعني احنا بشر والانسان خطاء مفيش بني ادم على وجه الارض ما بيخطاش الكمال لله وحده عادي ما تدفنيش راسك في الرمله زي النعامه ما غلطتيش وجهي وقولي لي انا ما غلطتش انا ما عملتش كذا وما تعيشيش طول عمرك تدافعي عن نفسك لا انا مش محتاجه ادافع عن نفسي انا مش محتاجه ادي مبررات ثاني غلطت هصلح من اخطائي ما غلطتش يبقى ما حدش له الحق انه يواجهني ولا يلومني ويعاتبني لازم يحسوا بقوتك من نبره صوتك حتى لو انت لسه مهزوز اشتغلي على نفسك قوي نفسك اقعدي كل يوم قدام المرايه اتكلمي مع نفسك حتى لو في موقف حصل وما عرفتيش تردي عليه مش مشكله ما تهدي وتقعدي مع نفسك وتعرفي توصلي للاجابه الصح افتحي الموضوع ثاني يوم مع مع بغض النظر مين الشخص ده واتكلم ايه ده هو انت لسه جايه تتكلمي اه انا بعد ما اهديت وفكرت الكلام حصل 1 2 3 وانا برد كذا كذا كذا ما تخليش الناس تهزك وما تنتظريش من حد حاجه وثاني بقول لك لو انت محتاجه اا مساعده روحي لحد متخص.
تم النشر الأحد، ٨ يونيو ٢٠٢٥
●يا أخت أنا مقدر جدا وضعك الصعب وانهم كل مالهم بيدفنوكي أكثر وأكثر فحطوكي في مقام الدونية والشخص المرفوض فانطعنتي بسيف الرفض ولما شكيتي الألم طعنو شكواكي بالرفض فتألمتي أكثر فصرختي فطعنو صراخك بالرفض ولا حياة لمن تنادي .. فعايشة جوا بيتك حياة أشبه بالزلزال البيت اللي هو الغذاء والطاقة اللي هنواجه بها العالم كان هو السم ومستنقع المرض ● .... لكن للأسف العمل الآن مش فيهم لأنهم للأسف هيستمرو على نفس البرمجة اللي افنوا فيها حياتهم .. العمل الآن على مستوى منظورك ... ●المنظور القديم : أنا مرفوضة وهم مبتلين بيا أنا الكسولة الحزينة الكئيبة العشوائية "الفاشلة" وهم الأقوياء الطبيعيين السعداء إلي انتي مكدرة عليهم سعادتهم ●المنظور الجديد : أنا حقي الإحترام كشخص بدون أي فعل أو إنجاز مني وأنتم حقكم أني أحترمكم لشخصكم . فأنتو بتقللوا مني وبتصغروني عشان تبانو جمبي كبار وانتو عايزين تبانو جمبي كبار لأنكم ناقصين إحترام بسبب انكم ضحايا لعوائلكم في الماضي اللي محترموكمش فكررتم نمط الإساءة ●الخلاصة : ١-غيري منظورك وأعرفي أنهم بيطلعوا عليكي مرضهم ٢-تجنبي الصراع ما استطعتي فهم ضحايا زيك لمن قبلهم وسامحيهم لأنك لو حملتي الحقد هيألمك ويكون ثقيل ٣-حاولي تمسحي الصبغة السودة المزيفة اللي رشوها بالغصب على وجهك (صبغة الرفض) وخدي وقتك .. فعقلك الباطن مقتنع انك مرفوضة فاقنعيه بعكس الرفض بالأفعال الإيجابية يوميا كروتين يومي
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته لو الازمه دي مع الاهل فخلينا نقول لو انا سني لسه صغير واقل من 20 سنه وفي الغالب انا اللي لسه محتاجه ابقى فاهمه الناس دي بتتكلم على اساس ايه الناس دي بتوجهني لك لانه لما بنكون في المرحله دي اللي لسه ما تمناش فيها العشرين بنبقى لسه احنا عايزين نحس ان احنا موجودين عايزين نحس ان احنا لنا شخصيه فى المرحله دي في الاغلب بتكون كل افكارنا غير واقعيه او بنبقى بس بنطلع افكار لكن مش قادرين نحطها في الواقع طب مين اللي محطوط في الواقع اكثر هم الاهل فطبيعي جدا بيبقوا بيردوا على افكارنا اللي هو انتم انتم بتقولوا ايه انتوا بتتكلموا بغير واقعيه او انتوا بتفكروا غلط او انتم بتتصرفوا غلط فطبعا ده احنا بناخده يعني بشكل سيء بيبقى ليه طابع سيء في شخصيتنا وهي بتتبني فبنبقى زعلانين جدا من قد ايه ومحبطونا وخسرونا ومطلعنا غلطانين ومطلعينا وحشين ومش قادرين يدعمونا ايوه الاحاسيس دي حقيقيه لكن احنا محتاجين ان احنا نبقى واعيين للمرحله اللي احنا فيها ازاي بقى نعمل ده احنا مش محتاجين ان احنا نتجنب الاشخاص اللي حوالين احنا محتاجين نعرف نسمعهم ونعرف نوصل اللي عندنا صح ونعرف نكون كمان قادرين نمسك يعني العصايه من النص او نبقى متوازنين يعني نبقى مش طول الوقت مع نفسنا قوي وبندافع عن نفسنا قوي ومش طول الوقت ااا بنبقى بنهاجم اللي قدامنا قوي احنا محتاجين كده ايه يعني نبقى في النص ما بين ده وده بعرف اسمعه عشان اشوف هو ايه الجزء الصح من اللي قدامي بيقولوا لانه ما فيش حاجه غلط تمام يعني ولا انا هبقى غلط تماما ولا يبقى اللي قدامي غلط تماما محتاج اعرف فين الجزء الصح بتاعه فين الجزء الصحي بتاعي وفين الغلط بتاعي وفين الغلط بتاعه عشان نبدا نقدر نقرب المسافات ده اللي احنا بنبقى محتاجينه اكتر
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
عزيزتي، أشعر بعمق الألم والضيق اللي بتمرّي بيه، وما تركتيش كلمة من اللي قلتيها إلا وتحكي قصة معاناة وثقل نفسي كبير. الأهم دلوقتي هو إنك تفهمي نفسك كويس وتحاولي تقدمي لنفسك الدعم والراحة اللي بتحتاجيها. خلينا نبدأ خطوة خطوة: فهم مشاعرك وحقيقتك : مش صح إنك تكوني سبب مشاكل أو عبء على الآخرين. كل إنسان له حق التعبير عن نفسه وأخذ حقه بحب واحترام. اللي حصل معاك مش دليل على إنك غلطانة أو وحشة، بالعكس، ده ممكن يكون بيحصل بسبب سوء تفاهم أو سوء تعامل من الناس اللي حواليكي. تحديد الحدود الصحية : لما الناس بتحاول تضغط عليكِ بشكل سلبي، ضروري تحطي حدود واضحة تحميكِ، بدون ما تحسي بالذنب. ممكن تكون الحدود دي مثلاً: رفض أي ضرب أو إهانة. التعبير عن مشاعرك بهدوء وبثقة. عدم السكوت على الظلم أو الإهمال. تعلمي كيف تظهري قوتك بهدوء : مش لازم ترفعي صوتكِ أو تصرخي عشان الناس تحترمكِ. ممكن تعلمي طريقة تعبير عن نفسك بطريقة واضحة وباحترام، وتطلبي حقك بكل هدوء وثقة. البُعد الصحي والتجديد : لو الظروف صعبة جداً، ممكن تفكري في الابتعاد عن الأشخاص اللي بيقللوا منك أو بيضغطوا عليك بشكل مؤذي. الابتعاد مش ضعف، هو حماية لنفسك وعافيتك. حاولي تشتغلي على نفسكِ وتكوني محاطة بأشخاص يدعموك ويحبّوك بصدق. الاستعانة بالله : لا تنسي أبدًا أن الله سبحانه وتعالى أقرب لك من حبل الوريد، ادعيه وثقي بأنه هو المعين وسيعينك على كل ضيق وهم. الصبر والدعاء من أعظم العون في هكذا أوقات. الاستعانة بخبراء ولو احتجت : بما إن الوضع أثر عليك نفسياً، فلا بأس أن تأخذي خطوة وتتواصلي مع خبير نفسي أو مستشار يساعدكِ على فهم مشاعركِ وكيفية التعامل معها بطريقة صحية. وأحب أقولكِ: مهما كانت الظروف صعبة، أنتِ قوية، والأمل موجود دائماً. لا تستسلمي لليأس، خليكِ على تواصل معي لأي دعم إضافي وأنا معاكِ خطوة بخطوة. لو حبيتي، ممكن تفتحي صفحة "الخبراء" في فدني وتشوفي متخصصين ممكن يساعدوكِ في هذه المرحلة بشكل مباشر. هل تحبي نتكلم أكثر عن كيفية التعبير عن مشاعرك أو وضع حدود بطريقة عملية؟ أو أي جزء تحسي إنه مضغوط عليكِ أكثر؟
تم النشر الخميس، ٥ يونيو ٢٠٢٥
حتى الناس اللي أهلم أسوياء وبيحبوهم ممكن يعملوا كل شئ يصب في صالحك رغم كدة مش بيعرفوا يعبروا بده لا بالعكس بيحاولوا يساعدوك ويمنعوك عن الضرر وبدون اي نقاش كأنه بيأمرك وبيفرض عليك رأيه في حياتك وأنك لا تملك حتى مجرد مشاركته فتبدأ من هنا المناوشات والمشاكل تفكيرك ولو لحظة بدماغ الشخص اللي قدامك هيفرق كتير في رد فعلنا تجاهه زي مثلا لما بنكبر في السن ونبقي آباء ونعرف غلاوة الاولاد واد ايه خوفك عليهم كأب و كأم هنلتمس كل الأعذار لكل أب وام كان خوفهم علي اولادهم سبب ضجر وازعاج ومشاكل كتير من اولادهم
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
اكتر ناس بيكونوا خايفين علي مصلحتنا وهمهم نكون كويسين المفروض يكونوا الأهل وفي ناس ومن وجهة نظري أنهم مش كتير بيكون عندهم الوضع مختلف ولأ الأهل مش أحسن حاجة وهما سبب المشاكل .
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
ممكن تحكيلي مواقف زي ايه اللي بتكون غلط
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا