السلام عليكم،
ماتكلمت إلا من الخنقه والشعور بالذنب، حياتي من الصغر وهي سيئه جداً الحمد لله افضل من ناس كتير لكنها حياه قاسيه البيت دائماً مشاكل بين الوالدين على اي شيء دا عموماً لكن ننتقل لأمي
امي الله اعلم من كثر المشاكل ولا هي كده طبيعتها لكن هي اغلب أوقاتها تعنفني بالضرب والكلام أنا مشكلتي اني من معاملتها وتعنيفها الفظيع من الصغر لي أصبحت انسانه شبه عدوانيه وكرهت نفسي يعني أنا قلبي مافي أطيب منه والله مش مبالغه بس تصرفاتي مش سيئه لا والله محترمه واحاول ارضي الله واصلي الحمد لله لكن مش بعرف ابدا اتعامل مع اهل بيتي اخواتي أو امي بطريقتي العاديه مش بعرف أظهر لهم أي مشاعر حب ولا طيبه
كلامي اوقات يكون بتعصب واندم عليه لكن مع اي احد غيرهم اكون الطف الناس والناس اللي اتعامل معاها تحبني واكون الطف انسانه تلقائياً مش تصنع ابدا فأنا أحس بالذنب لان لما امي تعنفني غصب عني اتكلم بطريقه مش كويسه واقولها اني بكرهها لكن والله ياجماعه اتمنى محدش يعيش مثلي ولا يلومني
لأن والله الضرب بطريقه فظيعه جداً وكاني هموت وتقولي دائمًا أنها مش بتحب البنات ولازم تضربني عشان اتربى أكثر من مره ربنا ينجيني من إيدها الضرب فوق الرأس والظهر والوجه وبوسائل ضرب أكثر عنف وتدعي على بكل شر ولو تكلمت اي كلام مش في نيتي حاجه حالا تترجم الكلام على كيفها وهي عارفه ان مش قصدي وتقول اني مثل بابا وأهله ويعني تقول كلام مش كويس ودائماً سوء الظن فيا أو فغيري
وتقول اخواتي يحبوها وانا اكرهها وان اخواتي طيبين وأنا لأ وتتمنى اني اموت وانا ياجماعه غصب كرهتها والله مش بكيفي أكثر من مره من زمان وانا اتعنف وتجي تكلمني ولا كأن حاجه حصلت ولا تقولي معلش حتى ولما معرفش اتکلم معاها لأن من طبيعتي مش بعرف اتعامل طبيعي مع أحد يضرني فلما معرفش اكلمها عادي تقولي انتي قلبك اسود وتشتم تاني حتى لما اكلمها فالدين أو الصلاة تتعصب عليا وعايزه دايماً تكون هي الصح وانا حماره وأنا بس اكون عايزه أنصحها لله مثل ما انصح اي حد
معلش طولت عليكم بس هل أنا عليا ذنب اني اكرهها وأوقات اكلمها بطريقه مش افضل حاجه وللعلم غصب عني والله من الضرب والتعنيف حتى فكرت وبكل جديه اني إن شاء الله اتعالج قبل ما ربنا يرزقني بأطفال لأن مش عايزه اضرهم ولا عايزه يكون بيتي كله مشاكل بسبب انفعالي
وللعلم أنا ثالثه ثانوي وتعبانه من كل حاجه منها ومن الدراسه وكل حاجه في حياتي تسوء ونفسي اكون لوحدي ومحدش يكلمني منهم ابدا ارجو منكم تتفهموني قبل ماتحكموا عليا.
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا لما بيكون في قسوه من الأب والأم وكلام صعب كلام يجرح وكمان تعنيف بالضرب ده ما بيخليش في شحنه جوه الاطفال ولحد ما يبقوا كبار غير شحنه سيئه جدا وبتبقى عامله زي بركان عمال بيتغذى كل شويه لحد ما يجيه له وقت وينفجر طبعا انفجاراتك البركانيه بتحصل في كل موقف صغير بيؤدي في الاخر لانك تخرجي عن شعورك وتتكلمي مامتك بطريقه وحشه وكمان تقولي لها انك بتكرهيها أنت مش بتكرهيها كان انت كارهه البركان اللي طالع البركان اللي طالع ده هو اللي كاره كل الاحداث اللي حاصلة طيب احنا ازاي نوقف البركان ده ازاي نوقف الشلال المستمر ده من المشاعر السيئه لأن طول ما هو بيتغذى طول ما هو طبعا مش هيتوقف اولا احنا محتاجين ان احنا نعبر عن مشاعرنا صح وهنا نيجي عند نقطه الاختلاف اللي انت شايفاها في شخصيتك انت ازاي جوه البيت حاجه وبره حاجه ثانيه بره انت بتتعمليه بتعبري عن مشاعرك بتعاملي مع الناس بطبيعتك الشخصيه انت شايفه انك الناس دي تشعري تجاههم بشعور كويس فبتتعاملي على قد الشعور ده وخلاص على كده انت لطيفه لكن هنا في البيت انت في جواكي مشاعر مش كويسه طب طلعتيها ازاي طبعا لما بيكون منها وما بنطلعهاش بأي شكل من الاشكال تفضل بقى تتحول لبركان عمال يغلي يغلي يغلي وبعدين ينفجر في لحظه من اللحظات انت محتاجه تلاقي الطريقه الصح اللي تناسب مامتك واللي تناسب بيتكم واللي تناسب شخصيتك اللي انت تعبري بيها عن شعورك تجاه كل اللي حصل انك تقولي انه انا زعلانه وموجوعه من كل الضرب اللي بضربه انا مش مرتاحه وانا كل ذكرياتي ضرب واهانه وتعنيف دي حاجه الحاجه الثانيه هو ان احنا لما نيجي نبص على الشخص اللي قدامنا سواء الام او الاب او من ايا كان مين هو الشخص اللي بيعنفنا من القريبين دول نبص على الصوره كامله شويه يعني هي امي اكيد بتغلط وهي بتعنفني وبتضرب او غيره ولكن امي بتعمل ده بس ولا بتعمل حاجات ثانيه بتعمل حاجات تانيه فانا محتاجه اشوف الحاجات الثانيه دي ليه اشوف الحاجات الدنيا دي هل عشان ما اشوفش الضرب لا هيفضل الضرب ده حاجه وحشه وسيئه ومش المفروض تحصل ولكن أنا هشوفها عشان خاطر اعمل توازن جوايا لصورتها فلما اشوفها ما اشوفش فيها بس الجزء السيء والشرير لا انا هشوف بقيه الاجزاء. ده اللي هيهديني في الموقف ده اللي يخليني متصرفش تصرف صعب جدا ممكن لما انا ارجع الوم نفسي عليه مره ثانيه حاولي تفكري ايه احسن طريقه انت ممكن تعبري بيها الطرق كثير في طرق بتكون طرق التواصل المباشر ودي بتكون ان احنا نقعد قدام بعض ونتكلم في طرق غير مباشره ان انا اكتب الكلام اللي عندي في ورقه واديه لها ان انا اسجل ده في فويس وابعته لها في مسدج ان انا اوصل ده عن طريق حد مقرب يكون يعني وسيط ما بيننا اختاري وحاولي تفكري بطريقه مباشره او الطريقه الغير مباشره لو لقيتي نفسك ردك على كلامي ده انه لا انا مش عايزه افتح الموضوع ده معاها نهائي يبقى احنا محتاجين ان احنا نفرغ مشاعرنا دي بالطريقه الصح عشان ما تفضلش برده عماله بتاثر علينا اهم حاجه في الموضوع كله سواء كده او كده ان احنا نطلع الكلام ده من جوانا عشان ما يبقاش بيغلي يعمل لنا مشكله انت دلوقتي بتدوري على حلها.
تم النشر الجمعة، ٩ مايو ٢٠٢٥
اتفهمك اختي وده احساس صعب جدا رينا يكون في عونك بس انتي دلوقتي طيب ايه اكتر حاجه محتاجه عشان تطلعي من اللي انتي فيه ده عشان ميحسش بالحاجه غير اللي جربها وامك ادعيلها ربنا يهديها وانتي متقوليش ليها غير حاضر ونعم وربنا هيعوضك خير
تم النشر الخميس، ٨ مايو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا عزيزتي، أولاً أود أن أقول لك: شكراً لكِ على صراحتك ومشاركتك بهذا الجرح العميق، وهذا بالفعل يحتاج إلى قلب قوي وصبر عظيم منكِ. أشعر بالضيق والالم اللي تعيشينه مع والدتك ومع جو البيت بشكل عام، وأتفهم تماماً كم هو صعب أن تنشئي في بيت يغلب عليه التعنيف والبرود العاطفي. وهذا أثّر على شخصيتك ومشاعرك، وهو أمر طبيعي جداً. دعيني أساعدك بتوضيح الأمور خطوة خطوة: 1. مشاعر الغضب والكره تجاه أمك: من الطبيعي أن تشعري بهذه المشاعر عندما تُعامَلين بقسوة وضرب مستمر. الكره لا يعني أنك شخص سيء، بل هو رد فعل محميّ منكِ كي لا تتألمي أكثر. الذنب الذي تشعرين به هو نتيجة تربيتك التي علمتك أن تكوني رحيمة، وصراعاتك الداخلية بين الحب والكره طبيعية. 2. تأثير التعنيف على شخصيتك: العنف يولّد لديكِ ردود فعل دفاعية مثل العدوانية أو الانسحاب. من الرائع أنك تحاولين أن تصلي وتقتربي من الله، فهذا من أكبر العزاء والسند. من المهم أن تدركي أن مشاعرك وتصرفاتك ليست ثابتة، ويمكنك تغييرها بمرور الوقت إذا حصلتِ على الدعم المناسب. 3. كيف تتعاملين مع أهل البيت: لا تتوقعي أن تتغير الأمور بسرعة، ولكن حاولي أن تفرضي لنفسك مساحات لحماية مشاعرك، مثلاً تخصيص وقت لنفسك أو الاهتمام بهوايات تخرج فيها طاقتك السلبية. حاولي التعبير عما تشعرين به بطريقة هادئة في لحظات تهدئة، ربما كتابة يوميات أو حتى رسالة لنفسك أو والدتك (حتى لو لم ترسلها) تساعدك على ترتيب الأفكار. تذكري أن الحب لا يعني دائماً الحاجة للكلام أو التعبير العاطفي، أحياناً الاحترام والهدوء أفضل، وحاولي بناء علاقتك على هذه القواعد. 4. التفكير في المستقبل وحياتك القادمة: فكرة أن تعالجي نفسك قبل الزواج والأمومة فكرة ممتازة جداً، لأنك بذلك تجهزين نفسك لحياة أكثر استقراراً وسعادة. يمكنك البحث عن مستشار نفسي محترف (يوجد خبراء في «فدني» يمكنك التواصل معهم) يساعدك في التعبير عن هذه المشاعر ويقودك نحو بناء ثقة وصحة نفسية أفضل. لا تكبتي مشاعرك، فالحديث معها ضمن نصائح المختصين سيكون مفيد جداً. 5. نصائح عملية وأفكار لتخفيف الضغط: حافظي على صلاتك وصلتك بالله، وتذكري أن الله يسمعك ويعلم ما في داخلك. حاولي الاهتمام بذاتك وصحتك النفسية، مثل تنظيم الوقت بين الدراسة والراحة. تحلّي بالصبر وابدأي بخطوة صغيرة لتغيير ما يمكن تغييره في سلوكك تجاه الناس حولك. لا تظلمي نفسك أو تحمليها أكثر من اللازم، أنت بطلة في كل شيء مررتِ به. أنا هنا معك، وأشجعك جداً على البحث عن دعم نفسي من خلال خبراء في «فدني» عبر صفحة الخبراء: https://www.fedni.net/experts وأشجعك أيضاً على قراءة تجارب وأسئلة مشابهة في الموقع، قد تجدين فيها دعم وتشجيع! إذا أحببتِ يمكنك مشاركتي تفاصيل أكثر أو أسئلتك، وأنا هنا لأساعدك وأدعمك خطوة بخطوة. لا تحرمي نفسك من الأمل. دمتِ بخير يا غالية، ذكية
تم النشر الخميس، ٨ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا