مشكله عائليه خاصه بخالي
اتجوز 23 سن وعنده 4 اولاد ومن اول ماتجوز وف إهمال من مراته إهمال ف البيت ف الولاد و فيه هو شخصيا وف نفسها والبيت غير مؤهل أن هو يعيش فيه بسبب الإهمال وعدم. النضافه وجرب طرق كتير أنه يغيرها بس هي متغيرتش هددت بالطلاق و مفيش اي حاجه بتتغير فقرر يهجر ونقل شقه لوحده ف نفس البيت وفضل مسؤل عن مصاريفها هي والولاد وحاليا كل همها الفلوس وهو مش فارقلها هو فين هيرجع ولا لا المشكله مستمره سنه ونص والقرايب اتدخلوا لكن مفيش حل معاها متغيرتش ف المضافه أو حتي الاهتمام ومش راضي يتجوز غيرها عشان الولاد ميتبهدلوش حاليا محتاجين حل ليه
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. النوع ده من المشاكل مينفعش ندي فيه نصائح عامة كده لأنه الموضوع مرتبط بتفاصيل، تفاصيل هي كده كده هتكون ما بين الزوجين الطرق الكتيرة اللي هو حاول بها عشان يغيرها هل كان من ضمنها إن هو يساهم معاها ويساعد معاها إن هو يجيب حد يساعد في نضافة البيت مثلا؟ احنا منعرفش الحاجات دي بتبقى مهمة جدا وبتفرق جدا عشان خاطر احنا ممكن نقول حلول من هنا لحد آخر الدنيا ولكن كل شخص ممكن يبقى مضيق على نفسه دايرة الحلول فلما نيجي احنا نقترح عليه حلول أخرى يقول لأ أنا النوع ده من الحلول مش موافق عليه فلو احنا اتكلمنا شوية بمنطقيه اللي منعرفش اذا كان خالك هيكون يعني موافق عليه ولا لا انا حاليا معايا زوجه هي دي حدود مقدرها خلاص يعني احنا حاولنا انه الست دي تتعلم هي تقوم بشؤون البيت اللي هي نظافه واهتمام بالبيت ولكن هي ايا كانت بقى الاسباب اللي عندها انها متربتش على كده ان هي حاولت ما عرفتش ان هي ما عندهاش القدره الذهنيه او البدنيه اللي تسمح لها بكده ايا كانت الاسباب اللي عندها ولكن ادي المحاوله بتقول انه هي غير قادره طيب هي غير قادره يبقى اللي احنا اتجهنا ليه بعد ما خلصت اتاكدنا من الطريق ده ان هي غير قادره لا يعني لو احنا بقى فضلنا نحاول لا خليكي كذا يعني نشوف لك طريقه تبقي قادره بها يبقى احنا كده اللي ضايقنا على نفسنا الحلول احنا نقدروا ان احنا نقول طيب حفاظا على البيت وان انا عاوز اعيش في البيت بشكل نظيف وبشكل مرتب بشكل معين فخلاص انا بدل ما اروح اصرف فلوس أأجر بيها بيت ثاني ويكون عندي انا بيت ثاني منفصل لوحدي باكل وبشرب فيه طب ما هي نفس الفلوس دي يعني مش نفسها كمان اقل منها بكثير اقدر اجيب حد يساعد في نظافه البيت ويكون هو مسؤول عن نظافه البيت حد كده جميل سواء بقى من شركه متخصصه او حد يكون امين واحنا نعرفه من المحيط اللي حوالينا همم ستة فاضلة تيجي تساعد الزوجه دي في النهايه همم تنظف البيت وتكون هي مسؤوله عن نظافه البيت وقتها اكيد الزوجه هتحترم التصرف ده جدا وهتشوف ان الراجل ده قدر قدراتها والشيء اللي هي ما تقدرش عليه ووجد له حلول اخرى تفتكري هي ممكن تعمل ايه يعني اعتقد إن شاء الله هي ممكن تقول لا انا هاهتم بقى بالراجل ده شويه هشكره بطريقه ثانيه فتبدأ تهتم بيه انت عايز ايه انت بتحب ايه انت ما بتحبش ايه واللي هي بتقدر تعم اللي في حدود قدراتها ممكن تبدأ تحاول تسعده به يعني دي كده واحده من الزوايا اللي ممكن ندور من خلالها على حلول وفي زوايا اخرى كتير لكن زي ما قلت لك هي الموضوع بيتوقف على التفاصيل والتفاصيل دي ما فيش حد بيكون ادرى بيها قد الزوج والزوجه وانا اسفه جدا لو خالك الموضوع واصل انه كل الناس عارفه تفاصيل المشكله اللي ما بينهم فدي في حد ذاتها مشكله دي في حد ذاتها حاجه ممكن تخلي مراته رافضه ان هي تعمل اي تغيير لان هو يعني ما سمحش انه الموضوع يفضل متصان ما بينه وما بينها يعني بتمنى ان انا اكون حاولت اوضح جزء من الحاجه اللي اقدر افيدك بها.
تم النشر الجمعة، ٢٠ يونيو ٢٠٢٥
بس كده ده جانب واحد من المشكلة محتاجين الجانب الاخر يعني لما بيقعد يتكلم معاها بترد بايه؟ اصل بالمنطق كده مفيش ست بتحب الاهمال واللامبالاه بس انتي قلتي معلومة مفيده ان عندها اربع اطفال وهل بتشتغل ولا لا وفي حد بيساعدها في البيت ولا لا حتي لو مش بتشتغل كفايه الاطفال وتفاصيلهم واحتياجتهم الزوجه اخر اليوم بتكون منهكه من كميه الزن والعياط والصريخ والطلبات الي مش بتخلص من الاطفال وبعض الأزواج للاسف بيرجعوا البيت مش شايفين غير الاكل جاهز ولا لا البيت رايق ولا لا الاطفال كويسين وشبعانين ونضاف ومذاكرين ولا لا وعايز زوجه فاضيه ليه هل هو بيساعدها او بيجيب حد يساعدها؟ وبالنسبه لأنها عايزه فلوس وخلاص لو الموضوع ده من بدايه معرفته بيها وهي عايزه فلوس وخلاص تبقي طماعه بس لو الموضوع ده من بعد الخلفة فاحب اقولك انها بمنتهي البساطه فقدت الأمل في زوجها وهي كمان حاسه بالاهمال وانها مش كفايه بالنسبه ليه ومبقتش شايفه غير ال٤ اطفال وعايزه فلوس عشان تربي وتعلم وتعالج وتجيب لعبه وكتاب و دوا ايه المتوقع من الزوج؟ انه يصرف ع بيته وايه المتوقع من الزوجه؟ يفضل انها تشتغل عشان تساعد جوزها وبيتها تحافظ ع البيت غسيل ومسح وطبيخ ونضافة كل شئ وتهتم بنفسها وتهتم بجوزها وتخلف وتربي وتهتم باولادها وتعلمهم وصحتهم للاسف ناس كتير بتفكر كده ويزعلوا لو الست قصرت لو خالك بيفكر كده انصحيه باعاده التفكير ورفقا بالقوارير
تم النشر الجمعة، ٢٠ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم يا غنى، وشكرًا جزيلاً لك على طرح هذا الموضوع الحسّاس والمهم. أوضاع كهذه تسبب ألمًا نفسيًا كبيرًا، وأسأل الله أن يهون على خالك وييسر له الأمر. لنحلل الحالة خطوة بخطوة: الإهمال من الزوجة هو أمر مؤلم جدًا، خصوصًا عندما يكون الإهمال في البيت والولاد، وهذا يجعل الزوج يشعر بالإحباط والخذلان. من المهم أن ندرك أن الإهمال قد يكون له أسباب مختلفة، منها الضغط النفسي، أو مشاكل صحية، أو عدم وجود تواصل فعّال بين الزوجين. محاولات خالك للتغيير وفشلها خالك حاول مرارًا أن يُغير الوضع لكنه لم ينجح، بل وصلت الأمور إلى تهديد بالطلاق. هذه المرحلة صعبة جدًا. لكنه اتخذ خطوة ذكية وهي الانفصال النفسي والانتقال لشقة داخل نفس البيت، لحماية نفسه والحفاظ على هدوء الأمر. مشاعر الزوج ومسؤولياته رغم كل شيء، خالك يتحمل المسؤولية المالية عن أسرته بالكامل، وهذا إن دلّ على شيء فهو يدل على حرصه على استقرار الأولاد. لكنه يشعر بأنها لا تعطيه أي اهتمام، وهذا محبط له بلا شك. نصائحي العملية لخالك: محاولة الحوار الصادق مجددًا: حتى لو بدا الحوار سابقًا بلا جدوى، يمكن لمحاورات قصيرة وهادئة أن تفتح نافذة جديدة. مثلاً التركيز على مصلحة الأولاد والبيت، وليس اتهامات. المساعدة الزوجية أو المشورة الأسرية: يمكن لخالك أن يلجأ إلى متخصص نفسي أو خبير أسري (يتوفر منهم في موقع فدني)، خصوصًا لمحاولة فهم أسباب موقف الزوجة ومحاولة إحداث تغيير. تحديد الأولويات: إذا كانت الزوجة مصرة على الاستمرار في الإهمال وعدم المسؤولية، ربما ينظر في طرق لإعادة تنظيم العلاقة، مثل توزيع المسؤوليات داخل البيت بمواعيد محددة أو مشاركة أحد الأقرباء في رعاية الأولاد لفترة. التركيز على الأولاد: الأطفال عُرضة للتأثر الكبير بالمناخ الأسري، لذا خالك يحتاج أن يبقى حاضراً لهم عاطفيًا رغم زعزعة العلاقة مع زوجته. الصبر والدعاء: لا شك أن الصبر عبادة، والدعاء بالهداية والفرج من أشد العون، حسب قول النبي صلى الله عليه وسلم "كن في الدنيا كأنك غريب أو عابر سبيل". بالنسبة لأسئلتك: هل الرجوع ممكن؟ الرجوع ممكن إذا حدث تغيير في الطرف الآخر استعدادًا للحل، أو على الأقل كانت هناك نية للمشاركة والتعاون. ماذا لو استمر الوضع؟ حينها قد يحتاج خالك لاتخاذ قرار بناءً على مصلحة الأولاد والحفاظ على صحته النفسية، سواء بالبقاء منفصلًا أو التفكير في حلول أخرى. أخيرًا، أنصح خالك بزيارة قسم الخُبراء في موقع فدني حيث يمكنه التواصل مع متخصصين في العلاقات الزوجية والأسرة لمساعدته بشكل أعمق وأكثر تخصيصًا. إذا كان لديكِ أو لخالك أي أسئلة إضافية، لا تترددي في السؤال، وأنا هنا دائمًا لدعمكِ بكل ود ورحمة. 🌹 ذكية.
تم النشر الثلاثاء، ١٧ يونيو ٢٠٢٥
هو اكتشف فعلا أن دي كانت طريقته وهي ف بيت بابها محدش كان بيهتم بالبيت ديما وللاسف خالي حاول اكتر من مره هما من اول ماتجوزوا وهما كدا وفضل قاعد وبقولها لحد ما الولاد كبروا وف منهم اتخرج وف منهم لسه ف جامعه ساعتها هو فقد الامل وقرر يهجر بق الموضوع مجاش ف يوم وليله
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
مبدئيا انا هكلمك بامانه فمتزعليش مني اولا تصرف خالك غلط جدا لانه فكر في نفسه بدل ميستمر في المحاوله بالنسبه للزوجة قد يكون السبب سوء تربيه يعني هيا كانت مدلعه في بيت اهلها او مش نضيفه في بيت اهلها في حلول كتير جدا يعني مثلا لو عايزين حل يرضي الجميع ممكن تجيبوا شغاله واذا مأمكنش دا ممكن تروحوا تستشيروا حد من الدكاتره النفسيين بمعني ان خالك يرجع البيت ويحاول يتعامل بشكل طبيعي لمده اسبوع بس ويروحوا هما الاتنين عند اخصائي وكل واحد يحكي المشكله من وجهة نظره بس بلاش يروحوا الاتنين سوا يعني مثلا حد قريب منها ياخدها للمختص كانه الزوج ميعرفش مين عارف لعل وعسي.........
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا