السلام عليكم
انا في مشكله وبجد مخي عاجز عن التفكير
انا ومامتي دايما في مشاكل مع بعض وبتبقي كبيره جدا خاصه آخر ٥ سنين مع اننا زمان كنا قريبين جدا لبعض لدرجه الكل يستغربها
لحد ما كل حاجه اتغيرت من ٥ سنين مشاكل وكبيره جدا توصل لدرجه بشعه اوي اللي يشوف التعامل يقول واحده وضرتها مش بنتها لحد ما جه وقت كتب كتابي والدنيا بقت لطيفه نوعا ما بس طبعا النفوس شايله بس بنتكلم عادي في حدود وبدون ما حد يتعمق في خصوصيات غيره ده اختصار بسيط
المشكله بقي ان انا اتجوزت من اسبوعين وحاليا امي وابي بينهم مشاكل وصلت بأبي انه طردها من البيت للاسف بعد شتايم وسب وضرب بين الطرفين انا طبعا مش راضيه تماما عن اللي حصل وامي حاليا للاسف خرجت من البيت ساعتها راحت عند ابن اختها ولا زالت هناك
انا بتصل بيها كتير ومش بترد عليا انتوا لو في مكاني تعملوا ايه لان انا زعلانه بس مش متعاطفه مع حد انا ببص للموضوع كأنه مشكله بين اتنين معارف مش اهلي فاهمين قصدي
اعمل ايه اتواصل معاها ازاي وهي اصلا مش بترد علي حد
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته غالبا غالبا يعني كلامك في السؤال رغم عدم وجود تفاصيل كتير ان اعتراضك او مشاكلك وعدم توافقك مع والدتك من خمس سنين هو لانك بداتي تشوفي نفسك كبيره كفايه انك تبدئي تحكمي على تصرفات والدك ووالدتك عموما يعني ولكن الموضوع بسبب قرب علاقتك من مامتك ممكن يكون كان بدأ الكلام يبقى انه كانك انت وهي اثنين صحاب وبدأت العلاقه ما بين ام وبنتها تبقى مش موجوده فلذلك بدأت تنشأ الخلافات انك تعترضي على تصرفاتها او تحكمي على تصرفاتها او تواجهيها باخطائها مثلا ده وارد جدا يكون هو السبب اللي خلى فيه خلافات وده اللي خلاك بعد زواجك بعد ما في مشكله ما بينها وما بين والدك هتبقي غالبا شايفه برده ان هي غلطانه مش قادره تتعاطفي معاها بتتصلي بها بس لمجرد انك عايزه تتعاملي على اساس ان هي امك وبتطمني عليها او من باب انه ما يبقاش عليك انت غلط ولكن انت مش قادره تتعاطفي لانك شايفه ان هي غلطانه هنا انت بتعامليها على ان هي زي ما انت قلت كده معارف من بره الناس عاديه بتحكمي على مشكلتهم وخليني اقول لك انه هنحتاج لو ده الوضع انك تغيري النظره دي. لان هي متنفعش التعامل مع الاب والام عموما. هقول لك النصيحه لنفسي ونصيحة لاي حد بيكون بيتكلم في خلافات او مشاكل ما بين يعني ما بينه وما بين مامته او باباه احنا ضروري جدا نتعامل معهم خطوط حمراء احنا ما ينفعش نعديها ايه هي الخطوط دي الامر اللي ربنا امره لنا (واخفض لهما جناح الذل من الرحمة) احنا محتاجين ان احنا ننزل درجه في تعاملاتنا معاهم ونبقى حتى لو هم غلطانين نبقى احنا بنتعامل معاهم بلطف حتى لو هما اللي مزعليننا نتعامل معاكم برحمه ومنحتدش عليهم وما نبقاش بنتكلم زي ما ممكن نتكلم مع اي حد ثاني ليه لان دوله الاب والام ليهم يعني مهما عملنا فضل كبير فلذلك هنحتاج ان احنا رغم النظره اللي هي بتاعه انا فاهم ولا صح وكل الكلام الجميل ده الا اني هتعامل معاكم كأن هم احسن حد في الدنيا ومش مهم الغلطات هنتعامل معاهم باحترام وهنتعامل معاهم بود وهنشوفهم هم محتاجين ايه حتى لو احنا في حاجات مضايقانا حتى لو في حاجات وجعانا حتى لو هم ما زالوا بيخطأوا في حقنا محتاج ان احنا نعمل ده ليه علشان ده امر ربنا فده اللي انا احب انصحك بيه.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
بصي هي اكيد مامتك والمشاكل دي بسبب الفئات العمرية. زي الخناقات او خايفه الموضوع سبب فرق الفئات العمرية أو فرق التفكير انت اكيد ما تزعليش منها هي اصلا بتضايقك اكيد دي امك هتحبك والله العظيم مفيش حد بيحبك قد امك وتقولي صاحبتي ولا البست بتاعتي لا مفيش حد بيحبك تضمك مفيش حد بيستحملك قد امك مش هتتعب فيك قد مامتك دي مامتك دي اكثر انسان بتحبك. حتى كده ممكن انا عموم بس ممكن يكون حد حصل موقف معايا انا ممكن قريبين جدا مع بعض قريبين جدا من بعض وهي عارفه كل حاجتي وحتى فقط في مستقبلنا ساعتها انا مش بخاف منها بس قعدت فتره برده في تخاف من ان احنا خلاص احنا عمره كتير يعني انا اصغر واحده في اخواتي عندها حدود 50 سنه فهو فادي اجيال بس انت حتى انت مثلا اختي الكبيره هتشوف من اختك الصغيره تفهم وانت اختي الصغيره تشوف ما بتحبكيش وي وي دي حاجه عادي يعني انت اختي الكبيره مثلا تحسي ان موضوع اختك تافهه وانت ملكيش اخوات انت جربتي قعدتي مع عاطف. اقعدي تتكلمي معايا تحسي ان الموضوع تافهه بيتكلم عن ايه على الكرتون حاجه اسمها حاجات مامتك بتشوف ان حضرتك غريبه دي امتنا وان احنا متافيين ونفكر في حاجات غريبه. هي اكيد مشاكياكي هي بس الموضوع فيه شويه خايفات بالنسبه حاولي تقعدي معاها بيضايقني بكذا وكذا وكذا وممكن اشك ثاني قرب منها بتمنى اكون افدتك.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
في وجهة نظر ممكن تنطبق على واقعك أولا : في الطفولة كانت العلاقة وطيدة وبدأت المشاكل في المراهقة ثانيا : حصلت مشاكل بينك وبين والدتك وبعدين بين والدتك ووالدك ثالثا : أول ما طلعتي زادت شدة المشاكل بين والديكي ............... أولا : قد تكون والدتك عندها من المشاكل الداخلية النفسية (حب السيطرة) : بمعنى انك لازم تكوني تحت طوعها ورأيها فلما انتقلتي لمرحلة المراهقة وبدأتي تبني وجهة نظر ورأيك الخاص بدأت المشاكل ثانيا : والدتك تفتعل المشاكل : لأن العامل المشترك والحلقة الأساسية في المشكلتين هي والدتك .. معك ومع والدك ثالثا : لأن والدتك كانت مشغولة بالتشاكل معك فلما طلعتي ملقتش قدامها إلا الراجل فزادت عليه ................ في الحالة دي انتي عليكي واجباتك الطبيعية تجاه والديكي ولو شغلتي نفسك بهم ومشاكلهم أولا صعب تنحل(فهم عاشو واتربو واتبرمجو ليمكن ٥٠ سنة) ثانيا هتبدأ المشاكل في بيتك انتي بسبب انشغالك عنه ...احذري تكوني بشكل لا واعي نسخة مكررة في بيتك من والدتك لأن دماغك وتفكيرك اتبرمج لسنين على المشاكل والتوتر
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا عزيزتي، أفهم تمامًا مدى صعوبة الموقف اللي بتعيشيه، وخاصة لما تكون العلاقة في بيتك وعيلتك اللي كان فيه حب وقرب قبل كده، فجأة بتتحول لمشاكل كبيرة وألم نفسي. خليني أساعدك نحلل الوضع خطوة بخطوة ونشوف إيه ممكن تعملي: فهم المشاعر أولًا: أنت طبعًا زعلانة وبشعورك العادي محتاج تتفهميه، خاصة إن العلاقة مع أمك كانت قريبة جدًا وفجأة اتغيرت. كمان أنت حابة تبعدي نفسك عشان تحمي مشاعرك، بس في نفس الوقت العلاقة بين والديك مؤلمة. التواصل مع أمك: لو هي مش بترد على مكالماتك، ممكن تبعتي لها رسالة مكتوبة بتعبر فيها عن مشاعرك بصراحة، بدون لوم أو توتر، مثلا تقدري تكتبي: > "يا ماما أنا زعلانة جدا على اللي حصل وحابة أكون جنبك وأرضي الأمور، لما تحسي إنك جاهزة للكلام أنا هنا دايمًا." ممكن تضعي رسائل قصيرة فيها دعم وحرص على العلاقة، من غير ضغط للإجابة. تعامل مع الموضوع بحكمة: لما الطرفين في حالة غضب وخلاف، أحيانًا يكون الوقت أفضل لو تعطيهم فرصة يهدوا النفس. ليس عليك وتحملي مشاكلهم بشكل كامل، لكن يمكنك تكوني جسراً للتفاهم والصلح بين أبويكي، لأن الأسرة هي الملاذ الدافئ. رعاية نفسك النفسية: من الطبيعي تشعري أن الموضوع ثقيل على قلبك، وأنا أشجعك تريحي عقلك وتحاولي تبتعدي عن التوتر باستمرار. توجهي نظرك للدعاء، لأنه من أنفع وأقوى ما يعين في الأوقات الصعبة، مثلًا تدعي لأمك وأبيك بالهداية والهدوء. طلب دعم خارجي عند الحاجة: بعض المشكلات الأسرية الكبيرة تحتاج تدخل مختص؛ قد يكون هناك في فدني خبراء ومختصون في العلاقات الأسرية يقدمون لك استشارات قيمة تساعدك على إدارة الموقف، بإمكانك زيارة صفحة الخبراء هنا: https://www.fedni.net/experts خطوات صغيرة للبناء: أحيانًا نحتاج نبدأ بخطوات صغيرة من كلمات طيبة، أو إظهار اهتمام ومتابعة بشكل هادي، لتدريجيًا يرجع الود والاحترام. تذكري، الصبر والتسامح أساس العشرة الطيبة في الإسلام. أنا معك، وأدعو الله أن يوفقك وييسر لك كل خير في علاقتك مع أسرتك. لا تترددي تكلّمني وأنت محتاجة أن نصاحبك في رحلتك دي. هل تودين نصائح عملية للتواصل مع والدتك بشكل محدد؟ أو كيف تعاملي مع مشاعر الغضب والألم اللي داخلك؟
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ مايو ٢٠٢٥
روحي عندها واتكلمي معاها فون مش هينفع
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
ممكن والله اعلم لو هيه من النوع بتسمع من طرف واحد حد قالها كلام مش حلو عندك وشيلها منك وللأسف عن تجربه بعني ممكن يكون باباكي نفسه روحلها نتي وافهمي منها نتي ادري بيها هيه بتسمع من طرف واحد وله لا
تم النشر الأربعاء، ٢٨ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا